相談していいのか

質問

私は高校２年で仲間外れに合っています。

高校に入学当初、私から声をかけた二人組(同中)と友達になりました
。私は同中のクラスメイトがいなく、自己紹介で時趣味が合いそうだな、と思って声をかけ、お弁当や移動教室も自分からついていきました。その時からあまり話が噛み合わなかったのですが、時間がたてば打ち解けるだろうと思っていました。
その時から二人は二人だけ分かるような話題を出し、私はたまに相槌をうつ感じでした。

二年になり態度が今まで以上に悪くなりました。
移動教室では私を待ってくれない。話を振っても私を見下したような解答がくる。お弁当は私だけ一人。と、友達ではない態度をとられます。しかし、専門校ゆえ移動教室、集会、行事やイベントが普通校と違いとても多いです。なので今更一人ぼっちは怖く二人についていってる状態でした。
ここに質問をして解答してくださった方のアドバイスがあり、夏休みが開けたら一人で行動しようと決心しました。

今回相談したいのは上記も含めた内容です。
仲間外れにあっていますが、たまに話し掛けてくれる友達がいます。私は出来ればその友達と一緒にいたいんですが、その友達は男女共に友達が多く、誰とでも仲が良くて、クラス全員と仲がいいです。
特定の友達はいますが自分が好きな話題が聞こえれば飛び込んでいくタイプです。
生徒会にも所属し、明るく元気な、たとえるならワンピースのルフィーに似ています。本当に行動も似ています。
最近は私の前の席がその友達の友達になったので、ついでにというか私とも喋ることが多くなりました。
そこで夏休みあけ、急に私が一人になってその友達が「何故いつもの二人と一緒じゃないの？」と言われたら、私はどう返せば良いか悩んでいます。彼女の性格上好奇心旺盛なところがあるので聞いてくると思います。私を気にしてくれるのはとても嬉しいです。でも私を仲間外れにした二人とその友達も仲が良いし、特に一人とその友達は生徒会も一緒にやっていて、私より仲がいいです。
そこで、仲間外れになったと正直に言うべきか迷っています。クラス内の唯一の友達なので失いたくないです。
何かアドバイスがありましたら教えて下さい。

回答No.3

blazin

素直に伝えても良いんじゃない？
失いたくない、と言う気持ちで誤魔化した事で。
貴方は今のグループの居心地を失ったんだよ？
もっと前になら手当てが出来たのに。
どうして仲間外れにされてしまうのか？
貴方はその根本的な解決に向き合わない「まま」。
何となくで誤魔化し続けていたんだよね？
時間が経てば～という部分の整理に委ねてしまった。
自分で解決しなかった。
ただ一人になる事を怖れて。衝突を恐れて。
居心地が悪くても「そのまま」くっついていた。
その状態が「続いた」事で。
彼女たちはますます2人の仲を深めて。
貴方はただ微妙な距離で付いていく、という状態を創ってしまった。
友達ならもっと正直に向き合えばよかったのに。
単に話が噛み合わない、と言うだけではなくて。
何か彼女たちがしんどいと感じていた「貴方」が居たのかもしれない。
原因が分かれば手当てが出来たのに。
貴方はそういう現実に向き合う事が怖かった。
だから手当てを「せず」に。出来ずに。
今まで来てしまったんだよね？
新しい友達とつるむのであっても。
聞かれたら正直に答えて良いんじゃない？
むしろいい加減な気持ちで向き合っていない事を伝える事が大事。
ここでまたその新しい友達にもいい顔をしようとしたら。
唯一の友達だから嫌われないように～という部分で対応したら。
それは前のグループでの貴方と「同じ」でしょ？
実は3人でいるバランスが崩れてしまったんだと。
私は今でも友達だと思っているけど。
どうしても3人でいると2対１の状態が多くなってしまうと。
私も一人になるのが怖いから。
どうしても彼女たちにくっついているだけの状態が
続いていたんだけど。
それは自分としてもしんどかったと。
私としては、しんどいまま繋がるよりも。
もっと無理なく楽しく交流していける関係を大切にしたいと。
今の私にとっては貴方との繋がりが一番楽しいんだと。
その部分は「ハッキリ」させても良いんじゃない？
事情が分かれば。
貴方を迎え入れてくれる筈。
そして貴方は望んでいないかもしれないけど、
残してきた2人との関係の橋渡しにもなってくれるかもしれない。
いずれにせよ自ら変化を起す事は大切だよね？
自分自身の居心地は自分で創らないと。
後は、
その新しいグループに入っていくからこそ。
貴方は仲間外れに「された」という被害者意識を持たない。
そういう対応をして来たのも事実だけど。
その前に手当てを仕切れなかったもいるでしょ？
自分で自分を誤魔化しちゃったんだから。
一方的に外された、という意識を持って入ってきたら。
その2人とも仲の良いその友達は。
彼女たちはそういう人ではないよ？と。
何で貴方はそう感じるの？と。
逆に貴方に色々聞いてくるよ？
今までのコミュニケーションや繋がり方に対してね。
向こうが酷いからこっちに来たんだ、という態度は取らない。
貴方は貴方の意思で我慢していた。
それが今まで。
貴方は貴方の意思で我慢せずに動く事にした。
それが「これから」。
あくまで貴方の意思、貴方の責任。
丁寧に向き合わないと。
これからもクラスメイトなんだから。
視野を狭めない。
そして。
出来れば夏休みが空ける「前」に。
その新しく仲良くなりたい、繋がりたい彼女たちとの
接点が欲しいよね？
流れを創っておくと。
休み明けにも動きやすいでしょ？
休み明けに急に動いてきても。
勿論間が空いているからサクッと受け止められる部分もあるけど、
貴方がここに書いているような
1学期の流れは一回オフになっているんだよね？
たまに話す位の関係でしょ？特別な印象はまだ無い。
2学期は2学期だから。
そういう意味で、休み中に何かしら連絡したり、交流できる
時間があると。
貴方にとっての休み明けが楽になるかもしれない。
それは貴方次第だと思う。
あれこれ考え過ぎても。
自分を重たくして。
その場の無難な対応しか選べなくなる。
それをやって失敗した訳だから。
2学期はきちんと貴方が「伝わる」ように。
相手に対して丁寧に向き合っていく事を
大切にしていく必要があるんだと思う☆

回答No.2

99999ak

こんばんは、老人ですが、よろしいでしようか、

ワンピースのルフィー君に、似ている方(いいね)
きっと素敵な、人間関係の素質持って居る人なのでしょうね。
だからね、ナオサラ、人の悪口に成るようなこと避けたいよね、
出来れば、二人の方の良い点を話して、(良き人として)

自分のタイミングの悪さとして、相談してみるのも、一つの手かなぁ、
仲間の輪に入れない、(見ていれば、理解出来る方と思うよ)

仲間外れの言葉は、止め様ね、(相手か゛、悪者になってしまうからね)
あなたが、仲間に入れない、認めてモラエナイと会話に参加出来ないくて、
寂しい気持ちは、伝わると思いますよ、

あなたの悪い所を指摘して、直してくれる方だと良いですね、
あなたに素直に、聞ける心と直す勇気と行動芽生えると
良いですね。

お節介だつたら、ごめんね、
何を考えて居るのか?
自分の意思の無い会話では、相手からは、理解出来ません。
人間性格が、(考え方)
読み取れないと安心感生まれませんよね。
こんなことでも、仲間との意思がずれますよ。

追記
仲間とは、シテモラウ(求めるだけではなく)
何を仕手あげれるか、(自分が)　相手にとつてプラスに成る・・・・・・・
見返り求めない、心大事だと思いますが。

こんな気持ち受けましたので、
書き込みしてしまい、ご容赦願います。

良き友達関係築かれること願い失礼します。

回答No.1

fukuokaseiten

いじわるな二人と、話もしないなんていうことは
避けて、せめて「おはよう」とか
あいさつぐらいはしましょう。

そして、もし彼女が「どうして
いつもの二人と一緒にいないの？」
と聞かれても
仲間はずれになった、などとは
わざわざ言わなくていいでしょう。

「ちょっとね」でも無言でも
雰囲気で察してくれると思いますよ。
悪口、陰口は絶対言わないほうがいいですよ。
もう二人とは元に戻ることは
考えられないので
言いつけたって事になってしまうだけでしょう。