離婚するかしないか

質問

結婚11年目（21歳でできちゃった婚）、息子一人います。
もともと喧嘩の絶えない夫婦でしたが、二年前のある出来事を期に夫婦関係修復不可能になりました。
きっかけは二人目の子が出生後間もなく大病をし、治療の介なく五歳で病死してからです。闘病中も旦那は仕事（趣味？）という理由で病院にはほとんど来ず、亡くなる当日でさえ意識のない娘をみて帰っていきました。酸素ボンベや吸入器、モルヒネの点滴や鼻チューブをつけて、準備を重ねてやっとできた最後の外泊でも、旦那は寝れないと言って暴れました。
私にはそれは決定的な出来事で、以来、娘の最期の看取り方や治療方針など相談出来ずに、そのまま辛い別れを迎え、看取った直後に、旦那に手を振り払われた事を今でも忘れません。
娘の死後一週間で私は家から追い出され、逃げついた姑の家にも旦那は暴れに来て、一週間ほど一人ホテルに身を潜めました。
結局、私の母がもう辛抱ならんと私を迎えに来て、しばらく別居しました。
二ヶ月ほど別居して、離婚する事も考えましたが、やはり息子の為に戻りました。
私自身、両親が離婚してる事で息子には同じ思いをしてほしくないと思った事と、二人で息子の手を引っ張り合うような事はしたくなかった事（旦那には懐いています）、それに娘を亡くし息子まで捕られたら生きていけないとも思いました。一番の決め手は息子が喧嘩してもいいから離婚だけは嫌だと言った事です。

それから二年が過ぎました。夫婦の会話ゼロ、毎月15万だけ生活費貰う話しでしたが半年ほどまともに貰っていません。（私は働いて12万程収入あり＋持ち家あり）働きつつも家事は毎日しています。十分とは言えませんが。
しかし旦那は二三日黙って家を空ける事はざらで、連絡もないので作った食事はその度破棄し、週末家に居ないと(息子の姿がないと)怒るので、なるべく家を空けないようにしています。とにかく揉めると暴れて体力を使うので、黙って我慢しています。
でも、もう限界です。
夏休みに息子を連れて四日間、実家(遠方)に帰りたいと言ったら息子は置いて一人で帰れといいます。年に二回だけです。
息子の為とは言え、私自身の人生は全て犠牲になっている気がしてもう理性で押さえられなくなってきました。
息子が自立したらもちろん離婚するつもりです。
私は今32歳。
なんて後ろ向きな人生なんだろうと、立ち上がる事が出来ません。
皆さんどう思いますか？

回答No.7

E-1077

私なら子供を説得して、離婚します。

　自分自身が母子家庭で育ったので、父親が必要だとは思っていません。喧嘩ばかりして悲しい場面を子どもに見せるならわかれて明るくしていたいと思います。

　一番つらいときに寄り添ってもらえなかったのは決定的ですよ。よく我慢されましたね。私ならその場で離婚してます。

　娘さんもお父さんに会いたかったでしょうに・・・・。

　息子さん本当はわかっていると思います。離婚を薦めます。

回答No.6

coolremon

はじめまして。

もし、間違っていたら、ごめんなさいね。

あなた様に、異性問題は、なかったですか？

ふと、感じました。
私の勘違いだったらごめんなさい。

本題に、戻ります。
一度、決めたら、後戻りしない事です。

離婚するか、しないかは、あなたの意思で決める事。
いい決断を…

お礼

回答ありがとうございました。
私に特定の男性関係はありません。でも旦那と夜の生活は三年以上ありません。娘の闘病以来で、心が完全に拒否し、旦那の誘いは露骨に拒否していましたから、どこかで浮気していると勘違いはされていると思います。

決断すること。。自分の決断により息子を大きく傷つけることになると思うとすくんでしまいます。
一度決めたら後戻りは出来ないですね。悩むうちは、まだ無理なのかも知れないです。

回答No.5

pajyarusuta-12

子供も大きいし，育児費を頂いて，離婚して，さっぱりしてください。

回答No.4

ag-ai-

文面からあなたは本当によく我慢していると思います。息子さんの言葉、意見は決して無視できませんよね…

旦那さんですが、私の印象は冷血…娘さんの闘病中や亡くなられた時など、びどい気がします。

旦那さんが暴れることはあなたにとっても息子さんにとってもトラウマになると思いますよ。

息子さんは旦那さんに懐いているとはいえ、暴れたり家に帰ってこないお父さんを見て、思春期になった時どう思うんでしょうか？

子供の意見も大切ですがあなたの人生、あなたには幸せになる権利があります。

私の父と母は仲が悪かったです。あなたと同じ、できちゃった婚です。(でき婚が悪いとは思いませんよ)
小学2年の頃、『離婚する。どっちと一緒に居たいか選べ』と父に言われましたが私は泣いて『離婚しないで!どっちも大好きだから選べない!』と言い、離婚はなくなりました。
数年後、私が17歳で家を出た時に両親は離婚しました。後で母から聞いた話ですが、父とも祖父母ともうまく行かず、ずっと我慢をしてストレスがたまって精神病になっていた事を聞きました。私の一言で母は10年近く辛い結婚生活をし、精神を病んでしまいました。

私は深く後悔しました。ずっと大好きな母に我慢させていたのだから…。
まだ子供だった私は両親が離婚したらどちらかの親と会えなくなると思っていました。そんな事はありませんが『面会』を知らなかったので…

私と同じ思いを息子さんにさせますか？あなたが泣いている姿を息子さんが見たいはずありませんよね。
離婚しても息子さんを旦那さんに面会させてあげればいいのです。

そして親権ですが、息子さんは小学校高学年ですよね？ならば息子さんに決めてもらいましょう。旦那さんを選んだら仕方ありません。この場合は面会できるように旦那さんと息子さんに話をしておきましょう。

子供はどちらかなんて選べませんが息子さんが大きくなった時に息子さんが後悔しない選択をしてくださいね。

私は両親が離婚してよかったと思っています。今はお互い彼氏彼女ができ、幸せに暮らしています。私も両親どちらにも自由に会っています。私が出産した時は父も母もきてくれて家族?３人で楽しく入院生活を送れました。私の両親は離婚した方が仲がよくなったようです。『子供に何かあった時だけ協力しあおう』と約束して離婚したそうです。

子の幸せは親の幸せ。
親の幸せは子の幸せです。
両親にそれぞれパートナーが現れ、幸せそうで私も嬉しく思っています。

あなたならまだまだやり直せます。どうか息子さん共々幸せを掴み取ってください。
我慢は決していいことではありません。
結婚に我慢はつきものですがあなたは充分我慢したと思いますよ。もぅ肩の荷を降ろしてもいいんじゃないでしょうか？
息子さんも今はわからなくても、きっと将来理解してくれると思います。

回答No.3

japan100

大変な苦労をしてきましたね。私も離婚経験者ですが離婚というのはものすごいエネルギーを使います。
しかし年齢的にもまだ今なら間に合いますから。早くリセットして本当の幸せを探して下さい。

お礼

ありがとうございます。
経験者さんですか、先輩ですね、参考になります。
32歳は若いでしょうか。最近焦りを感じます。なるべく手入れはしていますが、年々諦めの感情が勝ってくる気がします。
これ以上無くす辛さを考えてしまい、諦めてしまう臆病な気持ちがあるんです。
離婚して正解でしたか？

回答No.2

mama4615

はじめまして　二児の母です。

想像を絶する程の結婚生活だと感じました。

ですが、スタートが　出来ちゃった結婚ですよね？
個人的な意見で申し訳ないですが　出来ちゃった結婚って　＜私出来ちゃったの責任とって＞と言わんばかりの　印籠の様な物だと思うのです。
２人のお付き合いの中で　既に両家に個々にでも挨拶が済ませてあるとか、結婚の話が多々ある等なら　出来ちゃった結婚でも　離婚に至るケースは少ないと思うのですが。
お付き合いをしている中で　＜ずっと一緒に居られたらいいね＞＜そうだね＞程度なら　どこの恋人同士もある会話ですから。。。

そして　喧嘩が絶えない２人だったのに　結婚を決めたのも理解出来ないし。。。

どのみち　息子さんが中学生になると　旦那様は荒れますよ。
週末は大抵部活動があります。　学校や地域によって異なると思いますが。
私の娘達（現在高校生です）は　中学時代の時には　月の土日は殆ど居ませんでしたよ。
午前練習の日は　午後から友達と出掛けたり。
午後練の日は　午前は寝てます。
子供が大きくなると　子供なりのリズム、世界が広がりますから　親の思う様には動きませんから、確実に荒れるでしょうね。
その時には　息子さんも　離婚に賛成する様な気がしますし、どっちと一緒に住むかを聞いても貴方を選ぶと思うのです。
中学生になったら　本人の意思を優先するでしょうからね。

今も我慢している貴方に対し、更に数年我慢を伝えてしまうので　とても気が引けるのですが、息子さんを手放したく無い気持ちがヒシヒシと伝わりましたので、あと数年です。。
ここまで我慢したのですし、期間が決まっていたら　出来る様な気がします。

夏休みに実家に帰りたい事ですが、
ものはいい様じゃないでしょうか。。。
例えば＜来年は中学生だし、部活がハードだって聞いたし、遠いからなかなか行かれないし、今回連れて行きたいの、パパが送り迎えしてくれるならその方がいいけど。＞とか。。。
多分　旦那様は　実家に戻ったら帰って来ないかが不安なのでしょうから、送迎をして貰う事で　安心材料になって　OK出すかもしれませんし。
＜うちの親ももぅ定年で暇だしね、、、＞とか＜親も健康に不安を言っているし、、＞等
あれこれ言ってもダメ　だったら　強行突破しても良いのでは？
そこで　旦那様が離婚を言い出したら　ある意味ラッキーだし。

お礼

具体的な助言を下さりありがとうございます。
納得の意見ばかりです。
まず、できちゃった婚の無責任さはおっしゃる通りです。ただ私は喧嘩も絶えなかった旦那との結婚は望まず、妊娠がわかった時点で一人で産むと言いました。対して旦那は、猛烈なアピールでしたので大喜びで、してやったりという感じでした。二十歳の私の軽い気持ちがいけなかったんだと、身に染みています。元を辿れば自分で蒔いた種。だけど運命を甘んじて受け止め、ベストを尽くしてやれるとこまでやってみようと二十歳の自分は考えました。
でもここに来て、心が悲鳴をあげています。

息子は11歳です。複雑な環境下でも表面的には健やかに育ってくれています。
でもおっしゃる通り、あと数年のうちに親より友達、親を冷静に評価するようになります。ただ旦那の暴れた姿を知っているので、今のところ逆らわず、そして逆に手玉に取っていいとこ取りをしているある種冷めた部分もあります。

そして「ものは言いよう」。間違いないです。私にその器量があれば違った人生になっていたはずです。

あと数年待つか、、今までやってきた事を繰り返すだけなので、出来ない訳はないとも思います。そう思って早10年ですね。
5年後も恐らく同じです。でも私の人生を考えると、すごく意味のない、ネガティブな五年を無駄に過ごす気がして、焦りと諦めが入り混じった気分です。

回答No.1

noname#146981

こんばんは！
協議離婚できるんじゃあるませんか？
親権はどうなるのかは、わからないから控えさせていただきます。
でもまだ若いんだし、この先ずっと苦労するんですか？
一度弁護士さんに相談に行かれた方がいいと思います。
怒れたらスルーして下さい。
でも、決して投げやりになったり自分を犠牲にしないで下さいね。失礼しました。

お礼

助言ありがとうございます。
二ヶ月別居した時に弁護士には何度か相談しました。離婚は出来るけど親権は難しいと言う答えでした。
息子は絶対に手放したくないです。
旦那もその気持ちです。
親権をとられるくらいなら諦めてしまう…臆病すぎでしょうか。。