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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:親不孝者でしょうか?)

親不孝者でしょうか?

このQ&Aのポイント
  • 親不孝者でしょうか?母の日にと思って買ったものを送らずにまだ手元にあります。おそらく後何日かしたら母から、「母の日だったのに…(プレゼントはないの?)」という電話が、かなりの確実であると思うので、「ゴメン、用意してあったんだけど…(適当な理由をつけて)…送れなくて今日これからすぐ送るね」と言うつもりです。
  • これまで、母に何かしてあげると一応お礼の電話はかかってくるのですが、父に、父の日でも誕生日でもないけど冬物処分品で半額になっていたので気が向いて送ってあげたら「婦人用はなかった?」とか、高いものは買ってあげられないけど、と思ってスカートを縫って送ってあげたら、風呂上りに羽織れるような物をタオル地で作ってほしいとか、とにかく次の要求があるんです。
  • プレゼントとして要求してくるわけではなく、遠まわしにこの辺じゃあ売ってなくてと言うのですが、母の住んでいる所は県名より市の名前のほうが有名な都会で私の住んでいるのは住所に郡のつく片田舎です。母は運転免許も持っています。夫は地元の中小企業に勤め、私は勤めていた会社が閉鎖になりパートだったので失業給付金もなく今、節約生活中です。GW中に、遊びに来いと電話がありましたが高速代だけでも往復で2万円弱かかるので家ですることがいろいろあるからと言ってはぐらかしました。なんだか機嫌を損ねたみたいで、恨みがましいことを言われました。それもあってこちらから電話をしづらいのですが、私って親不孝者でしょうか?

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noname#136342
noname#136342
回答No.7

性格なんでしょうけど『はっきり言えばいいのに』って思いました。 私は何でも言おうと思えば、はっきり言えるので、私だったら帰省のこともプレゼントのことも言っちゃいます。 『ケチケチしなくても…』と言うなら『独身じゃないから、夫婦でお金のことを考えてるから』とか『帰省が一番お金がかかるから、そう簡単には帰れない』とか言うかな。 ぶつぶつ言われたら『お母さんの時代とは違って、今はいつ仕事がなくなるかわからないんだから、無理してまでは出せない』と言います。 基本的に優しいんでしょうね、貴女は。 いくらバーゲンで掘り出し物があっても、親のために買ったりなんて私はしませんもん。 あ、親子仲はものすごくいいですよ。 私の場合、時間はかかるけどお金はかからないので、帰省はよくしますが、何万もするなら帰りませんね。 貴女に甘えてるんでしょうけど、貴女は貴女の家庭があるんだし、自分の親のためにどんどんお金を使うのも…余裕があればいいけど、まずは自分の家庭第一ですから。 親不孝ではないですよ。 母の日をしない人だっているんですから。 別に自分から連絡しないでも、かかってきたら『あぁ、母の日だったねぇ。何か送るよ。』くらいでサラリとしては? 『ごめんねぇ』とか言わなくてもいいと思います。 善意の行いを催促するのが、おかしなことですから。 あまり深く考えずに対応されてはどうですか? お礼がてら催促されたら『希望はわかったけど、予算があるから違うのになるかもしれないからねー』とか適当に答えとけばいいし。 催促が嫌なら品物を固定するとか、プレゼントをするのは○○(母の日、誕生日とか)だけって決めておくとか。 良かれと思ってすることを当たり前とか、要求されるのは負担になるから、○○以外はもうしない。 私って冷たいですかね? 仲良し親子ですよ、本当に。

noname#141533
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 優しくもなんともないんですよ。短い文章にまとめなければとか考えすぎて、自分の都合の悪い所が省略されてしまっているだけなんです。 母が電話をかけて来た時、甘えた口調だととっさに 「ああまた何か下心があるな」と警戒し、案の定、頼み事だったら真っ先にお金の計算をしてしまう親孝行とは到底言えない娘です。 確かに、今回「ごめんね」は言わなくてもいいですよね。 ご指摘を受けて気がつき少し気持ちが楽になりました。 もう少し気持ちを柔軟にする必要があるかもしれません。 うちも母と仲が悪いわけではなく 仕事をしていた頃職場の悩みなどを相談すると独特の価値観で、他の人とは違う視点から目から鱗のアドバイスで、‘なるほど!’と納得してしまうこともあったりで、私を過度に頼ってくる以外はいい母なんです。 だからいつでもお金の心配ばかりしてしまう自分が嫌になるんです。

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その他の回答 (7)

回答No.8

私の母にとても似ているお母様です。貴女が親不孝なのではなく、ただ単に、お母様がわがままなだけだと思います。 >おそらく後何日かしたら母から、「母の日だったのに…(プレゼントはないの?)」という電話が、かなりの確実であると思うので、 「ゴメン、用意してあったんだけど…(適当な理由をつけて)…送れなくて今日これからすぐ送るね」と言うつもりです。 正解だと思います。これまでの嫌な経験で学習されましたね。 今後も「必ず次の要求がくる」ということを念頭に、賢く行動、言動されるべきです。 常に、物や人への不満、○○さんの家族はうちと違っていい(貴女への恨み)ばかりおっしゃるんじゃないでしょうか? うちの母はそんな調子です。 ミネラルウォーターをネット販売で送ってあげれば、遠まわしに「ありがとう。今日、スーパーでアメリカの水を売っていたから高かったけど買ったわ。やっぱり高い水でなきゃね。」(私が送った水は韓国の安い水でした) 「日曜日は他所のうちはみんな母の日を盛大にやっていて、私はみじめだったから、横浜駅のデパートまで買い物に行ってきたわ。」(うちの夫がゴールデンウィークに北海道旅行に誘い、一度は「行く」と言ったので予約したら、その後急に「やっぱりやめた」と言うのでキャンセルした) 「どこまでわがままなの、このばあさん!」と思います。 「戦争中は食べ物がなくて苦労した」といいながら、「あれはまずい!これはまずい!よくこんな安物食べてるね!」と私に言います。 この人のようにわがままな人間にはなりたくない・・・・と「反面教師」にしています。 他者の好意に対して素直に感謝できる人間でありたい、と常々思っています。 半分愚痴になってしまいましたが、この私にアドバイスできることは、実母とはいえ、度が過ぎたわがままに付き合う必要はなく、突き放す必要も時にはある、と考えて、お付き合いするしかないと思います。 時には「お付き合いを絶つ」こともありだと考えながら私は付き合っています。 遠くに嫁いだ姉がおりますが、姉もやはり「わがままぶり」に呆れながら諦めの心境で付き合っています。 頑張りすぎる必要はなく、頑張っていきましょう。

noname#141533
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 >これまでの嫌な経験で学習されましたね。 はい、今年はいつもの年と違ってちょっとした緊急事態なので、‘追加注文’を聞かなくて済む方法はないかと無い知恵を絞ってみました。でも、今は何か複雑に気持ちが入り乱れています。 少しでも簡潔に短い文章でわかりやすく、と思ったんですが、言葉足らずでお礼を書く度に新しい事を書いてしまい心苦しいのですが、 母は私の贈り物にケチをつけるのではなく、大袈裟に喜んで感謝の言葉を言ってくれます。 ‘追加注文’がある時はさらに拍車がかかります。 「ありがとう、あんなジャケットが前から欲しかったのよ、娘が買ってくれたってみんなに見せて自慢して回っているの、ほんとに嬉しいありがとうね。・・・でもね、あれに合うスカートがないのよ、自分でも探して見るんだけどいいのが無くて…」 という感じでしょうか。。。 ただ、わがままで常にマイペースな母に困ってはいますが嫌っているわけではないんです。 夫はかなり好意的に見てくれています。いい意味でも悪い意味でもその辺にはいないキャラクターなので・・・ azumatokyo様とは似たような境遇で、厄介な親に振り回される悩みをわかってもらえてすごく嬉しいです。 >度が過ぎたわがままに付き合う必要はなく、突き放す必要も時にはある、と考えて、お付き合いするしかないと思います その通りかもしれないですね。 母の頼みを断った後はいつも何かしら後味の悪さが残るのですが、少しずつでも本音を伝えてゆく努力もしなければいけませんし、もう少し頭をシンプルにしてあまり考えすぎないようにします。 頑張りすぎないように、頑張りましょうね。ありがとうございました。

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  • nyannco
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回答No.6

#3です。 お母さん、ご存知なんですか・・・ お母さん自身ご苦労もされてきたようですので「どんなこともなるようになる」と思っているのかもしれませんね。 質問者さんのお礼を見て、お母さんの印象が最初と変わってきました。 幸いなことにご実家は離れているようなので、つかず離れず、おねだり電話がきても「今お金ないから余裕ができたらね」とはぐらかすしかないでしょうね。 もう常に「お金がない」と言い続けるしかないでしょう。(実際はあっても) 親とはいえ、今はご結婚されているのですから、今の生活のほうが大切ですよ。 本当に余裕ができたときにまとめて返すぐらいの気持ちで良いんじゃないでしょうか?

noname#141533
質問者

お礼

再度の回答ありがとうございます。 質問文、お礼の文も言葉足らずなところが多々あり申し訳ありません。 でも最初に回答して下さった中にも当たっている事もたくさんありました。 母はただ単に私に甘えてきているだけなんです。 それは分かっているんですが… 母が・・・・・・で困っているとか言ってくると、それを叶えてあげるためにかかる費用の事が真っ先に頭をよぎります。 そしてすぐお金のことを考えてしまう自分に後ろめたさを感じています。 仕事を持っていた時はまだよかったのたのですが、夫の収入だけで遣り繰りしている今は気持ちの面でも気苦労です。 幸い夫は母に好意的で、世間の常識にとらわれず言いたい事を言いはっきりきっぱりした性格が好きみたいです。でもやっぱり気を使うので母が甘えて言ってくる事は言わないようにしています。 母は、私の「お金がないから」は口癖のようなものだとでも思っているのかも知れません。

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  • ahahnnnn
  • ベストアンサー率12% (172/1337)
回答No.5

59歳の主婦です。 プレゼントって、送ってあげたい、、、という 気持ちが大事なのに、それを要求するお母さん、、、というのの どうなんでしょうかねぇ~、、、。 GW中に帰らない理由を、手伝わされて私をアテにされるから 帰りたくない、、、と本音で言えばいいのでは? 親子なんですから、、。 >GW中に、遊びに来いと電話がありましたが高速代だけでも往復で2万円弱かかるので家ですることがいろいろあるからと言ってはぐらかしました。 貴女が 本音で事実を言わないから、見当違いのことを 言われるのです。 正直に言いましょう。 お母さんが、理解するしないは別として、こちらの事情を 正直に言えばいいのです。 それから、プレゼントの度に、喜ばないで文句をいう母親なら プレゼントはお花 と決めておかれたらどうでしょうか? そうすれば、頭悩ます必要はありません。 「どうしていつもお花なの?」と言われたら 何を送っても 文句ばかりだからよ。と言っておけばいいのです。

noname#141533
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 私は、誰にでも‘きっぱりと断る’ということがなかなか出来ません。 断り切れずに引き受けて後で苦労する事がよくあります。 >GW中に帰らない理由を、手伝わされて私をアテにされるから >帰りたくない、、、と本音で言えばいいのでは? >親子なんですから、、。 書き方が悪かったので誤解されても仕方ないのですが、 帰らなかったのは経済的な理由からだけで、お金の心配がなかったら私だって帰りたかったんです。すぐ甘えてきて困ってしまうことは多いですが母を嫌っているわけではないし、甥や姪たちにも会いたかったし、何より遠くに嫁いで来て実家に帰りたくないなんてことはないです。 ただ、お金がないからという理由は母には通用しないんです。 「そんなにケチケチしなくても・・・」で終わりです。 で、ご指摘の‘親子なんだから本音で言えばいいのでは’ということについてなんですが、 それが今回の質問の核心かも知れないです。 母に何か頼まれごとをする度にうっとーしく思いながらも、本音を言えば母を傷つけそうで回りくどい言い訳をしてごまかそうとしてしまう・・・どっちが親不孝なんだろう? ただ、母は誰よりも私の性格を知っているので私の本音もお見通しのはずです。

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  • borg121
  • ベストアンサー率6% (363/5467)
回答No.4

 あなたのお母様はお嬢様育ちで何でも欲しくなるので、あなたの気苦労が分からないのだと思います。  あなたは親不孝でもなんでもありません。  生活の状態を正直に説明したらいいと思います。

noname#141533
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 母は私が失業していることは知っています。 そして、私が専業主婦になった事で、暇になった、困った時は助けてもらえる、という風に考える人なのです。 お嬢様育ちではありませんし、若い時にはそれなりに苦労もしているのですが金銭的な事には無頓着で、 「だんなが真面目に働いてくれて家計が成り立っているんだから、そんなにケチケチしなくても…」 と言って普段から倹約家の私を笑い飛ばします。 次の仕事が見つかるまで悶々とした日々が続きそうです。

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  • nyannco
  • ベストアンサー率23% (15/63)
回答No.3

親不幸じゃないです。 ちゃんと母の日のプレゼント 用意してるじゃないですか。 だけど、なぜすぐに送らないのか???ですが。 次の要求をされてしまうからですか? 金銭的に苦しいのにそれはちょっと怖いけど、 はぐらかさずに「失業してしまって今くるしいんだよね」 と話すことはできないんでしょうか? 勝手な想像ですが、お母さんさみしいんじゃないですか? あなたに甘えてるんですよ。(かわいい意味で) あなたとのかかわりを持っていたいんじゃないかと感じました。 お父さんだけに送ったものに「婦人物はなかったの?」 ニュアンスはわかりませんが、『お父さんだけずるい=やきもち』 と言っているんじゃないですか? 物が欲しいんじゃなくて、あなたの気持ちがほしいのかもしれませんよ。 もちろん現実的に物もうれしいんだと思いますが。 娘が自分たちの生活を切り詰めてまで送ってくれているって知ったら お母さんも気が付くと思います。 この情勢ですもの。失業したり、収入が減ったり、しかたないですよ。 「今は無理だけど、生活が落ち着いたら親孝行するからね」って、たとえ言葉だけだとしてもうれしいと思います。そのかわりに頻繁に連絡して、日ごろの愚痴を聞いたり言ったり、料理を聞くのも良いみたいですよ。頼られてる、って感じるみたい。 私も母の日に主人の母に電話しました。 何か贈るつもりでいたんですが結局贈らず、うちも生活が楽ではないので「何もできなくてごめんなさい」と。 だけど、忘れていないんですよ、今は無理だけどいつかかならず・・・と伝えたくて。 主人は私には「いつもありがとう」と言ってくれましたが、義母には照れくさいからいいと言って電話しませんでした。そのことも伝えると、義母も喜んでいました。息子がそんなこと言っているなんて思ってなかったみたい。 お母さんが甘えてくるなら、あなたもさらに甘えてみる というのも一つの手かもしれません。 あなたは親不孝じゃありません。気持ちのやさしい、いい娘だと思います。

noname#141533
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 プレゼントをまだ送っていないのはご指摘の通り次の要求が怖いからです。 母は私が今失業中なのは知っています。 連休前にかかってきた母との電話のやり取りです 姉の子供たちが遊びに来るので準備が大変だという話をさんざんして…その辺りから私を当てにしているなと感じて警戒して聞いていたところ、 ↓ 母・「ところで連休はどうするの?」 私・「失業中でお金がないからどこにも行かない」 母・「だから・・・うちに来ればいいじゃない!」 私・「・・・でも家でやらなければいけない事もいっぱいあるし…」 という流れです。旅行に行くより安上がりでしょう。ということでしょか? でも私達夫婦は普段から質素に暮らしているので、私の実家に帰ることが一番お金のかかる事なんです。次の仕事が見つかるまで悶々とした日々が続きそうです。

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  • sekanndo
  • ベストアンサー率34% (129/379)
回答No.2

おはようございます。50代主婦です。  親子なんですからそんなことありません。  実の娘だから、わがままが言えるんです。  気にする事はありませんよ。  かえって、娘からプレゼントをしてもらえるだけ  お母さんは幸せ者ですよ。  私は”母の日”は関係有りません。  あてにするだけ悲しいです。  長女は嫁ぎ、長男、次女は大学生。  家から離れていていません。  誕生日がもうすぐなので、何かしてくれるかも・・  と期待?は薄いです。  義母(80)と同居で娘が都会に嫁いでおり、毎年贈り物  が届きます。子どもは独立し、それなりに稼ぎもあり、  金銭的に自由が利くこともあり、結構、裕福な生活ができる。  その点、私は専業主婦で収入なし。  夫は小使いもくれません。  ”面倒を見てる”それだけ気も使いますから。   電話してあげてください。  愚痴られても我慢しましょう。  言葉の”メッセージは一番嬉しいはずですから。  ”ありがとう”にの気持を届けて上げてね。

noname#141533
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 母は私からの電話を待っていると思います。 それは分かっているんです。でも帰らなかったことを根に持っていそうでツラいです。 それと、母に恨みごとのようなことを言われ我慢の限度を超えたら、逆に傷つけるようなことを言ってしまいそうで怖いです。

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  • netenjin
  • ベストアンサー率33% (327/973)
回答No.1

各家庭にはそれぞれ暗黙のルールみたいなのが ありますので、一概には言えませんが、個人的には 親不幸でも何でもないと思います。 というか、いい年して自分からプレゼントを要求する (暗にでも)のは、非常識だと思います。 仮に、質問者様の誕生日とかに必ず相応のプレゼントが ご両親から送られてくるとしても、それは自発的に 行っている事であって、「自分からお返しを要求」する事の 正当性にはつながりません。 もちろん、貰ったら「お礼」、次回は「お返し」は親子でも 当然の礼儀だとは思いますが、それはそれぞれの 家庭の事情(立地や金銭など)によっても左右される事 ですし、口に出すことではないです。

noname#141533
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 母は世間の常識といったものとは別の世界に生きている人です。 性格的には憎めない面もあるのですが、独特の持論を持っていて話上手です。 この連休中、実家に帰らなかったことで母に悪い事をしたかな?という気持ちと、 いい顔を見せたらどこまでも甘えてくる事へのうっとーしさ、そんな風に思う自分のほうが冷たいのかなとかいろいろ考え気持ちがもやもやしていました。 それでこちらから電話する事を躊躇しています。

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  • 親不孝者なのでしょうか

    実の母親のことで相談させてもらいます。 私は赤ん坊の頃から母子家庭で育ちました。今は結婚し、実家から車で一時間の場所に住んでいます。 母は現在一人暮らしですが、仕事もしながら友達に会ったり、それなりに楽しく過ごしているように見えます。 結婚してから、母のわがままがひどく、食事に誘わなかったりメールする頻度が少ないと、LINEで長文の怒りのメールを送ってきます。 ちょっと気に入らないことがあると、私にも、そして主人にも怒るようになりました。 最初は「私が悪かったんだな」と思い、こちらから謝っていましたし、母の機嫌を害さないように発言にも気をつけるようになりました。それでも母は変わらず、だんだん何に謝る必要があるのか分からなくなってきました。 うちには子どもがいないので、私は比較的動きやすい状態です。最低月1で実家には必ず帰り、誕生日などのイベントごとも忘れず贈り物をしたり、ご飯を食べたりします。そのときは母も楽しそうです。 それでも、寂しさをぶつけるかのように、何かと文句をつけてきます。そして、LINEや電話を完全にブロックされ、連絡する手段を奪われます。幸い遠くに住む兄夫婦がいるので、兄が仲介役になってくれることもありました。ちなみに、母は兄夫婦にも怒ることはありますが、遠方のためか私たちほどではありません。 たとえば、去年の暮れの話ですが… 私と主人、母の3人で毎年初詣に行っています。大晦日に、その初詣のことでLINEをすると、「もう初詣なんか行かない」と言い出しました。推測ですが、暮れの時期で誰にも構ってもらえず寂しかったのか?と思います。しかし、元旦から私たちも実家に泊まる予定でしたし、母のことをないがしろにしていたわけではありません。 それなのにまた連絡を拒否され、結局初詣もドタキャン、その後は数ヶ月連絡をとることもありませんでした。 しかし、親族が亡くなったことで、春に会う機会があり、また母との関係は元通りになりました。 そして昨日、たまたま母と二人でランチに行った矢先、店で母が急に怒り出しました。 「私は今年の誕生日に何もしてもらえず寂しかった。あなたたち夫婦は親のことを大切にしていない」と。そもそも、初詣のことで音信不通になった期間に、母の誕生日がありました。自分の都合で勝手に怒っておいて、その言い方はあんまりじゃないかと、普段言い返すのを我慢していた自分も抑えきれなくなって、店で怒鳴り散らしてしまいました。 今もそのままの状態です。 私は母の発言で気に入らないことがあっても、それについて触れたり怒ったりしません。私は不妊症ですが、孫を催促されたくないために、それを母にカミングアウトしましたが、母は「早く孫がみたい」と会うたびに連呼します。何の思いやりもない母親です。それでも私に「あなたは人を思いやる気持ちがない」と言います。 私の主人は、母にあきれているので、もう放っておけと言います。 私もいつも母が怒るとしばらく放置していましたし、今回も謝るつもりはありませんが、この先もこんな風に不快な思いをさせられる、まして今後エスカレートしていくことを考えると、このままで良いのか、この怒りをどこに向ければ良いのかわかりません。 しかし、普通に話し合って分かる親ではありません。頑固で自分から謝罪したことなどない人です。正直、縁を切れるのなら切っても良いと考え始めています。 私はそんなに親不孝者ですか。まわりの親子はもっと仲良く、お互いに尽くしているのですか? 第三者の方からのアドバイスをいただけるとありがたいです。大変長くなりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

  • 親と縁を切りたいと思う私は親不孝の罰当たりで最悪な

    親と縁を切りたいと思う私は親不孝の罰当たりで最悪な人間でしょうか? 長文ごめんなさい 特に虐待されたとか言う訳ではございませんが、小学高学年あたりから家族が崩壊し始め、中学以降は特に両親にコンプレックスを抱き早く家を出たいと思うようになりました。 今思えば幼少期から母が父と結婚するんじゃなかったとか、父の悪口、父の親族の事をけなす用な事を聞いていた事を大人になり思い出しとても嫌悪感を感じます 母は私に味方になって欲しかったのでそのような事を言っていたんだと思います、私も反抗しなかったので実際味方だと思っていたと思います。 中学校になると母は働き出しお金を得た事で何かおかしくなりました。今考えると不倫していたのかなと思います。 父の夜勤の時に夜中にシャワーを浴びて出て行ったり、タバコを吸ったり。 理由も聞けずに、父も注意せず家は変な空気、本当にそんな親が嫌で私も荒れて行きました。 朝起きないので お弁当がなかった事も今になり思い出し許せないです 高校になるとついに両親は離婚しました。 私も荒れていて家に帰りたくなく、彼氏の家に居座る日が続き退学。 最後の夫婦喧嘩をした際に父と妹は一緒に出て言ってそれきりで悲しかったです。 後になり地元を探しまくって父達の家を見つけた時のことを思い出すと泣けてきます。。。。 離婚する際どちらも私を引き取るとは言わなかったです(家出が多かったので話す機会もなかったからかも)ある日父が現れて 親権の話をしだし、妹は自分が引き取るので私は母がかわいそうだからそっちに行ったら?と言われ 少し悲しかったです。 母側についたものの一緒にボロボロの家に住んで、母も荒れていたのか折り合いがつきませんでした。相変わらず彼氏の家に行ったりしていましたが、相手の親にもバレ気まずかったし、母にお金を家に入れろと言われ、それなら一人暮らしした方がましだと思い、17歳から一人でやってきました。 結構辛かったですが二十歳を超えてからは経済的にも最初に比べると安定しなんとかやっていけました。 水商売をしていた事もあり、服も買えるようになり、たまに母に会いご馳走したりして仲良くやっていましたが 私がそこからだいぶお金を稼ぐようになり、母は相変わらず貧乏で色々ねだってきたり 私は勉強したり、やりたい事の為、将来の為に一生懸命お金を稼いできて楽しく生活しておりますが、それを妬んできたり、自分の貧乏アピールをしてきたり、 父方の悪口を言ったり 構って欲しい感じがとっても苦痛になってきました。たまに会うと、母がかわいそうになり、もっといい家や職はないか?とか考えて三日程鬱になります 実際ずっと睡眠薬を飲んでいました。 もう本当に関わりたくないレベルですので距離は置いています。このまま付き合っていると老後の世話もしなければいけない恐怖感を感じます 風邪をひいたというメールがきて無視しました。 私はインフルで動けない時、病気をした時、電気代が払えない時、親に連絡頼ったことなんてありません。 車あるくせになんで来てくれないの?と言われ ?と思いました。出張でいなかったと嘘をつきました 母でなかったら付き合いしたくないです。母方の祖母が母ともう少し仲良くしたらというので、私はそういう気持ちはないと伝えたら泣いていました。あんな親を許してやってと。。無理です。 でももう分かって欲しいのです、私がどれだけ家族コンプレックスなのか。母が嫌いなのか。ちなみに父・妹ともうまく言ってませんがこちらは年一の連絡ぐらいなので問題ないです。 私は事実婚の彼と妊活をし、やっと授かることができました。 絶対に関わって欲しくないので、もうシャットアウトしようと思っています。縁を切るとまでは言いませんがそれに近い関係でいようと思っています。勿論親族には子ができることは告げません。 こんな考えは間違っていますか?親をないがしろにすると子にもそのような態度を取られる、因果応報だという人もいますので、。。。

  • 親不孝な息子

     22歳の私大に通う者です。僕は父親に似たのか、神経質で何事も悪い方向に考えがちな性格です。一度悪い方向に考えるとどんどんどつぼにはまり、うつ状態になります。中学生のころは過敏性大腸症で毎朝1時間はトイレに篭り、高校生になると部活や友人たちと青春を謳歌している周りが羨ましくなり感傷的になり大泣きしたり絶望感に襲われ動けなくなったり・・・。  大学に入り最初は毎朝すっきり起きて過干渉な両親からの開放感で(一人暮らしです)、すがすがしい毎日を過ごしていましたが人間関係などでストレスが溜まり不眠になり鬱になり・・・つらすぎて勇気を出して心療内科に行きました。「人間はね、一人なんだよ。」という先生の言葉にありがたみとショックというおかしな印象を抱きつつ、薬で多少ましになりました。しかしまたうつ状態がよく続く状態になってきたので母親の知り合いの方の勧めで評判のいい精神科の先生に診てもらっています。もう2年以上になります。パキシルを飲み、排尿障害や過食で辛かったので変え、次にアモキサンに変えましたが効果がなく今はジェイゾロフトと言うSSRIを飲んでいます。あとは不眠対策にドラールやグッドミンです。しかし一時期10種類近くの薬になり顔もむくみ心配した母の勧めで(半ば強制でしたが)、セカンドオピニオンを受け、かなり減らしました。その先生には「うつ病ではないです。ただうつ状態になりやすいだけで」とようやくはっきりと診断されたのです。しかし躁状態とうつ状態の差がまだ激しく、頓服で少し治まりますが、ちょっと鬱気味です。  手品が趣味で小遣い稼ぎも兼ねて商店街でストリートパフォーマンスをしていますがそのときには知り合いの方には「鬱に見えない!」と言われます。確かにマジシャンであるときはキャラガ変わります。しかし家に帰るとパソコン相手に憂鬱で、睡眠薬の副作用で起きられなかったり体が動かず単位を落とし半年の留年が決まったのですが事情を詳しく説明すると両親や祖父母は理解してくれ「絶対留年なんかするな!」と言っていた父も「まあ気に病むことないよ」と言ってくれました。しかし、後期になり前期よりは学校に行けるようになったのですが必須科目を落としてしまい、かなりの確立で1年丸まるの留年になりそうなのです。うちは貧乏ではありませんが裕福でもありません。なんだか両親に申し訳ありません・・・。一度「どうする?学校辞めて働く?」と母に言われましたが今の僕が働けるわけありません。だって、親のすねをかじり欝だと言い訳して逃げているのですから・・・。アルバイトもパワハラとセクハラで辞めて以来どこも続かず入っては辞めの繰り返しでなかなかできません。友人は「甘えてるだけだ」と言いますが・・・。  クレジットカードを気軽な気持ちで作り、枚数が増えバイトを辞めた関係で支払えなくなり親に謝り払ってもらっていて、バカなミスで買ってもらった車を廃車にしまた新たに買ってもらい自動車保険まで払ってもらい・・・。どうしようもない親不孝者の人間なんです。自分なんか生まれてこなければよかったんじゃないかって。父方の祖父にも「お前はわしと同じで見捨てられた人間だ。お前が○○の学校に進むと聞いてこいつは道を外したとがっかりした」と笑いながら言われました。確かに偏差値の低い大学で英語を勉強しているだけです。外国人との会話で精一杯なレベルです。おまけに僕はゲイで、ある日思い切って母に打ち明けると理解してくれましたがなんだか申し訳なくて・・・。元友人には僕がゲイだということを学校でバラされて以来後輩たちからは敬遠され・・・。こんなダメ人間が生きていていいのでしょうか?せめてもの気持ちとして両親にCDと栄養ドリンクを送ると母が相当喜んでくれわざわざうれしそうに電話してくれました。父は「いつでも父さん母さんは兄ちゃん(長男なので)の見方だ」と言ってくれます。時にはあまりの過保護に嫌気が差しますがそれすら罪悪感を感じ・・・。  様々な過ちを犯し、迷惑や心配ばかりかけ、苦労をかけ、本当に両親に申し訳ないです。こんなダメ息子なんて居なくなったほうがいいのか?でもそんなことしたらそれこそ一番の親不孝だとは思うのですが、こんな風な人間になってしまってごめんなさいと謝っても謝りきれません・・・。

  • 親にお金を貸すことについて悩んでいます

    数年前、知人の借金を父親が背負い実家の家計が苦しくなったようです。奨学金やアルバイトをで大学を卒業しました。バイトの給料日になると母から「○万円貸して」という電話が来るようになり、就職してからも給料日には毎月お金を振り込み続けてきました。父の給料日が来ると一旦は返済するのですが、私の給料日にはまた電話。一部は未だに返してもらっていません。 貸す事が問題の解決にならないと決意し、結婚後は一切お金を貸していませんが、最近また催促されています。以前に比べて金額が大きく、いつ返せるかわからないと。現在の父は勤労意欲を無くし週2日しか働いておらず、母が穴埋めに消費者金融や知人からお金を借りまくったらしいのです。父親が暴力的で超自己中心的な人間という事で幼少時から嫌な思いをさせられてきた上に、お金の要求ばかりされて悲しい気持ちになるばかりです。父の暴力が嫌でお金を工面した結果がこれだ、と母は悲劇の主人公のように訴えますが、半分の責任はあなたにあるでしょ?と言いたい気持ちで一杯です。幸いにも理解ある結婚相手と義親に恵まれまして、今は新しい家族を大切に守る事が自分にとっては大切です。と同時に実家のこの状況が夫に対して申し訳ないのです。それに対し「貸せない」と言うと夫の悪口まで言い始める母。思いきって、今回30万円を貸すのを最後にもうお金の事で連絡してこないで欲しいと伝えてしまおうかと悩んでいます。 長文で申し訳ありません、この事について皆様は親不孝と思われますでしょうか?アドバイスを宜しくお願い致します。

  • 困る

    義父は父の日、誕生日を祝わないと機嫌悪くなるからちゃんと何かプレゼントしないといけない。 旦那と結婚して初めての父の日の前に、義母に、父の日のプレゼントはやらないと機嫌悪くなるからやって欲しいと言われた。 だから義父母の父の日、母の日、誕生日は必ずやることに。 義父は意地が悪くて、遠回しに悪口っぽいことをいったりして、嫌いになってしまったので、プレゼントなんかしたくないし、嫌だ。これが続くと思うと嫌になります。お金もプレゼントに使うくらいなら貯金したいし、これからもずっと続くと思うと嫌です。 旦那と離婚する気はありませんが…困ります。 批判はやめてください。