親不孝者なのでしょうか

質問

実の母親のことで相談させてもらいます。
私は赤ん坊の頃から母子家庭で育ちました。今は結婚し、実家から車で一時間の場所に住んでいます。
母は現在一人暮らしですが、仕事もしながら友達に会ったり、それなりに楽しく過ごしているように見えます。
結婚してから、母のわがままがひどく、食事に誘わなかったりメールする頻度が少ないと、LINEで長文の怒りのメールを送ってきます。
ちょっと気に入らないことがあると、私にも、そして主人にも怒るようになりました。
最初は「私が悪かったんだな」と思い、こちらから謝っていましたし、母の機嫌を害さないように発言にも気をつけるようになりました。それでも母は変わらず、だんだん何に謝る必要があるのか分からなくなってきました。
うちには子どもがいないので、私は比較的動きやすい状態です。最低月1で実家には必ず帰り、誕生日などのイベントごとも忘れず贈り物をしたり、ご飯を食べたりします。そのときは母も楽しそうです。

それでも、寂しさをぶつけるかのように、何かと文句をつけてきます。そして、LINEや電話を完全にブロックされ、連絡する手段を奪われます。幸い遠くに住む兄夫婦がいるので、兄が仲介役になってくれることもありました。ちなみに、母は兄夫婦にも怒ることはありますが、遠方のためか私たちほどではありません。

たとえば、去年の暮れの話ですが…
私と主人、母の3人で毎年初詣に行っています。大晦日に、その初詣のことでLINEをすると、「もう初詣なんか行かない」と言い出しました。推測ですが、暮れの時期で誰にも構ってもらえず寂しかったのか？と思います。しかし、元旦から私たちも実家に泊まる予定でしたし、母のことをないがしろにしていたわけではありません。
それなのにまた連絡を拒否され、結局初詣もドタキャン、その後は数ヶ月連絡をとることもありませんでした。

しかし、親族が亡くなったことで、春に会う機会があり、また母との関係は元通りになりました。
そして昨日、たまたま母と二人でランチに行った矢先、店で母が急に怒り出しました。
「私は今年の誕生日に何もしてもらえず寂しかった。あなたたち夫婦は親のことを大切にしていない」と。そもそも、初詣のことで音信不通になった期間に、母の誕生日がありました。自分の都合で勝手に怒っておいて、その言い方はあんまりじゃないかと、普段言い返すのを我慢していた自分も抑えきれなくなって、店で怒鳴り散らしてしまいました。
今もそのままの状態です。

私は母の発言で気に入らないことがあっても、それについて触れたり怒ったりしません。私は不妊症ですが、孫を催促されたくないために、それを母にカミングアウトしましたが、母は「早く孫がみたい」と会うたびに連呼します。何の思いやりもない母親です。それでも私に「あなたは人を思いやる気持ちがない」と言います。

私の主人は、母にあきれているので、もう放っておけと言います。
私もいつも母が怒るとしばらく放置していましたし、今回も謝るつもりはありませんが、この先もこんな風に不快な思いをさせられる、まして今後エスカレートしていくことを考えると、このままで良いのか、この怒りをどこに向ければ良いのかわかりません。
しかし、普通に話し合って分かる親ではありません。頑固で自分から謝罪したことなどない人です。正直、縁を切れるのなら切っても良いと考え始めています。

私はそんなに親不孝者ですか。まわりの親子はもっと仲良く、お互いに尽くしているのですか？
第三者の方からのアドバイスをいただけるとありがたいです。大変長くなりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.6

qookuuqoo · ベストアンサー

最初に貴方は親不孝ではありません。
子離れ出来なかったお母さんですし、元々の性格もキツイですね。
甘やかすと際限なくワガママになる人もいるので気をつけて下さい。

誕生日のお祝いなどケンカの期間で祝って貰えないという事を分かっていませんし、祝って貰える人はそういう行動をとらないですよ。
子供が日頃から自然と気に掛けてくれる親というのはそういう信頼関係を築いた結果ですから。

自分がまずは幸せな生活をする事が大事ですし、親だからといって自分があまりに不愉快な思いをしてまで尽くす必要などありません。
無条件で「親だから尽くせ」と言う人はいますが、それって「親だから」が呪いの言葉になっています。
親だからという理由で多くの理不尽を子供が飲む必要は全く無いです。

一般的には誰でも年を取ると理性が衰えます。
若い頃から偏屈な人がより偏屈が加速する人、50過ぎてから自己中になる人、程度は様々ですが理性が衰えて子供になっていく事を覚えておいて下さい。
段々老いにより色んな事が出来なくなっていく現実の自分と理想の自分のギャップが大きくなり苦しみ周りに感情をぶつける人も多いです。
また50歳を過ぎてから自己愛性人格障害になる人もいます。
この場合、異常さに周囲が気付いて成人した子供からも距離を取られてしまう人もいます。
痴呆症もありますし現代はうつ病も。

もともと基本的に思いやりのないお母さんだなと思います。
「連絡密に親子仲良く」は長年の積み重ねで出来る関係なので順調な親子がしている事を真似ても仕方ないですし、出来ないと思います。

出来る範囲の行動をして、相手の感情的な行動・言動を見て、普通の振る舞いを超えた相手は親であろうと一定の距離を保った方が良いです。
「親だから」という理由も確かにありますが、世の中素晴らしい親だけじゃなくひどく自己中な親も存在します。
親子関係は各家庭それぞれの事情がありパターンに当てはめて考えて良いケースではありません。

母親が寂しいからと言うのなら、普段から貴方達に気を遣い良い関係性を築かないからこうなってしまう自業自得ともいえます。

話し合いをしても無駄、話し合いにもならないという人は確実にいますから、そういう相手なら一般的な親不孝とか周りは仲良いなど関係ありません。
ストレスにならずケンカにならない距離感・頻度・余裕のある範囲で十分です。

一番大事なのは貴方達夫婦が幸せに過ごすことですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
大変心に響きました。私が母親に言いたいことを、代弁してくださっているようでした。

私も、親孝行は決して強制的なものではないと考えています。母親にされたことを、いまそのまま返しているだけなのです。
にも関わらず、「親だから優しくしろ」「育ててもらったんだから感謝しろ」という口だけの母には、本当に呆れてしまいます。

自分たちが幸せに暮らせるように、まずは母親との距離を置いていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

yaasan

家庭や家族のあり方はその数の分あります。他の家庭と比べて親不孝だとか仲良しとか意味はありません。

あなたのお母さんは自分で選んだ道かも知れませんが、女手一つで子供を成人まで育て上げたのです。
その間、頼れる人も甘える人もなかったのではないでしょうか。そして、ようやく子育てから解放されて、誰かに甘えたいのだろうと思います。

そうなると後はあなたの考え方一つかと思います。わずらわしい、嫌だと思うなら、突き放してもいいし、今まで育ててもらった恩返しと思えば、少し我慢して付き合ってあげてもいいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに、女手一つで育ててきたことは大変だったと思いますが、だからと言ってわがままを言い続けて良いかどうかは別だと思います。
私にはこれ以上我慢する余裕がなくなってしまいました。距離を置く方向で考えるつもりです。

回答No.7

mindy73

そんな親、いるんですね？
私はあなたが悪いとは思いません。あなたの親が子供なだけです。

お礼

その言葉、母親にそのまま聞かせてやりたいです。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#227506

別にどうでも良いと思いますが、
むしろ、いい機会だと思います。
このまま母親とは距離を取りましょう。
いっそ絶縁も検討してはどうでしょうか。

まず初めにですが、
自分の生き方は自分自身が決めるものです。
親の意に沿う沿わないも全ては自分が決める事です。

その上でですが、
自分を守れるのは自分だけです。
親は子供より先に死にます。
親とは必ずこれを念頭に置いた上で付き合うべき相手です。

そもそも、日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。

こう言う問題に対する最も適切な対処法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放したような態度を取ることが最も重要になってきます。

差し当たってですが、
母親に対しては一方的に以下のように宣言して、
後はこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまいましょう。

1.今後は自分のやりたいようにやらせてもらう。
2.親の言う事は二度と聞かない。
3.自分には自分たちの生き方がある。

質問者さんは社会人なので、ついでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親などいなくなった所で困ることなど何もない。
6.むしろ邪魔者が消えてくれてありがたい位だ。

今後は何をするにしても母親の事を考える必要はありません。
全面的に質問者さんのやりたい様にやりましょう。

昨今、たびたび発生する児童虐待死事件にしてもそうですが、
通報が有った時点で、児童相談所が実行力を行使していれば、
何かしらのトラブルは起きたとしても、
その程度で方が付いていました。
これが、日本と言う国における「親」「家庭」の仕組みです。

自分を守るのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
言うべき事は言うべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ母親の言う事、する事を真に受けるのは止めましょう。
確かに母親は母親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

お礼

回答ありがとうございます。
絶縁を宣言するという方法は良いかもしれませんね。
母親は、いつも通り私が謝ってくるだろうと思っているはずなので。
参考にさせていただきます。

いちいち真に受けるのも、精神的に疲れてしまうので、やめたいと思います。

回答No.4

vansancan

『お母様のわがままがひどい』という現象の原因は、
あなたとの関係性で生じているものではないのかもしれません。

お母様に少々、鬱っぽいものを感じます。
うつ病になった私の友人と似ています。
きっと一人でウツウツと考える時間が多くなったのも原因の一つだと考えられます。
うつ病の心配があるかどうかは、一番身近なあなたが判断して、
病院へ連れて行くなりしてみてはいかがでしょうか？

あなたがご結婚して、生活が一変したように、
お母様も変わりました。
その変化を受け止めきれていないのかもしれません。

ただ、お母様の言動で、あなたの心まで振り回されてはいけません。
体は振り回されても、心まで振り回されると、
あなたまでおかしくなります。
あえて振り回されてみたり、
あえて放っておいたり、
あえて口げんかをしてみたり。
そんな対応でいいと思います。

お母様の願いや主張を聞き入れる事が大切ではなく、
精神的に不安定なお母様に付かず離れずでお相手をして欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、情緒不安定な面が多いので、精神面に何らかの病気を抱えているのではと思うときがありました。
正直このままでは私の精神も持ちそうにないので、少し距離を置いて考えたいと思います。

回答No.3

espresso1081

お母さんに対する怒りはお母さんに向ければいいでしょう。関係ない人にぶつけるのを八つ当たりといいますので。

幸い質問者さんは、お母さんに怒鳴り返せる能力があるようでよかったですね。世の中にはそれが出来ない不健康な人が沢山います。

旦那さんの言う通り、放っておくのが一番です。どうせ法的な縁は切れませんので、何年も会わなくても連絡を断たれても、特に何も変わりません。ご機嫌伺いすればお母さんの甘えは悪化すると思いますよ。誰だって甘やかされれば甘えます。

寂しかったら再婚でもすればいいのに…夫は子供みたいに親孝行などと要求出来る相手ではないし、かえって面倒だから手近な子供に甘えるのでしょうね。
最近は、親孝行なんて毒親のキーワードのような気がします。真面目に相手にしてたらバカバカしいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
母親にガツンと言ってくれる人がおらず、母も私たちに余計に甘えてしまっているんですね。
これからは距離を置こうと思います。

回答No.2

go_hidego

私も母子家庭で育ちました。質問者様と同じように実家から1時間位の
所に住んでいます。私も妻も仕事をしていますが毎週必ず会いに行きます。
それは母親が大切だからです。自分を大きくしてくれたのは母だからです。
自分が今結婚して妻と巡り合えたのも母のお陰だからです。
それと一緒に住めないからこそ週1で食事をして近況を聞くようにしています。

質問者様のお母さまはお友達と会ったりした時に自分の子供たちの話を
すると思うんです。お母さまのお友達の子供様が仮に一緒に住んでいたり
いつも気にかけてくれているんだと聞いたとしたら、自分の娘は一緒に
住んでもいないしいつも気に掛けてくれていないと思ってしまうんです。
誰しも無い物ねだりをしてしまうんです。自分の娘が好きだからこそ
必要以上の要求をしたくなるんです。他人の子供より自分の子供の方が
優しくて良い子だと思っていたものを覆されると親って我儘にもなるんです。

お母さまも質問者様と一緒に居たい、暮らしたい、孫の顔が見たいなどの
欲求が満たされないからこそ、どこかにそのストレスをぶつけるしか方法が
見つからないんです。
もう少し親を冷静な目と温かい目で見てあげて下さい。歳を取るとともに
独り暮らしほど寂しいものはありませんよ。共働きで大変なのも分かり
ますが貴女にとってはたった一人のお母さまなのですから、もう少し
優しく導いてあげて下さい。
私の妻は早くに両親を亡くしているので私の母を本当の母と思って毎日
電話をして話し相手になってくれています。毎日ほんの5分でも良いんです。
LINEであれば顔を見ながらでも話が出来るじゃないですか。
娘の声を毎日でも聞きたいと思っている母親がそこに居るかもしれませんよ

お礼

ありがとうございます。
同じような状況のなか、お母様に大変親切になさっているのですね。きっととても素敵なお母様なのだろうと思います。
残念ながら、私の母は、子どもにそんな風に慕ってもらえません。それほど母親は、これまで私たちに何も与えてくれなかったのです。今更優しく導くことはできそうにありませんが、参考にさせてもらいます。

回答No.1

pipipi911

「親孝行」に関しては、
3歳で済んでいる説と、5歳で済んでいる説の
2つ説が有りますので、詳細は、
沢木耕太郎さんの『チェーン・スモーキング』
安部譲二さんの『塀の中の懲りない面々』
を公立図書館で読んでみてください。

アナタ様への依存心の強い
お母様とは距離を置くのが正解ではないでしょうか。
会う機会を減らし、これからは、全ての対応を
「内容証明付き」の手紙で行うようにしませんか。
お母様は、なにかしら勘違いされているようですね。
嫁がせた娘は、既に他家（＝婚家）の人であるのですから、
過剰な依存心を展開させるのは筋違いであることを
知らしめないとダメですね。

<お母様に反論したいのであれば、
「子は親の鏡」であること等を知らしめるような
事例を挙げて行うのも生活の知恵の1つです。
お母様がアナタ様に関して、気配り思い遣りに欠けていると
罵った際には「お母さんに似たのよ」と手紙に書いて
送りましょう。その場合、コピーをとって、シッカリ
ファイリングしておくことです。でもまぁ
なるべく関りをゼロにする方向をチョイスされるのが
賢明かも知れませんが、お子さんが誕生して来ない
事情ならば、お母さまを大きな駄々っ子として
手厚くお世話してあげるのも、いいかもしれませんね>

お母様は、全身全霊で取り組めて、
フルフィルメントできる特技や趣味が
見つかると、トータルで変わってくるかも
しれませんよ。
お母様が独身時代に行っていた特技や趣味を
再会させてあげられるように、それとなしに環境を
整えてあげたり、お母様が何らかの挫折（感）を
引き摺り続けているとしたら、それとなく
挫折（感）をクリアしてあげられると
いいですよね。関わるのであれば、お母様の
根本に迫るような関わり方をしてあげると
関係性が変わって、円満な母娘になれるかも
しれません。

年齢は不明ですが、お母様には
認知症の初期症状とも思える雰囲気を
感じますので、お早めに、検査を受けられると
宜しいかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
母親には今も昔もこれといって、趣味などがありません。そのせいでストレス発散の場がないのかもしれません。

ちなみに母は60代ですので、認知症の初期症状の疑いも捨てきれませんよね。一度検査を受けてみる方向で考えたいと思います。