以下４点から彼の性格ってどんなだと思いますか

質問

かなり久しぶりに気になる人ができました。私は付き合っても自分が冷めて別れるパターンが多く、もう人を傷つけるのが嫌だし次出会った人も長く付き合っていけるか不安で彼氏も４年居ない恋愛べたな女です。
友達つながりで知り合って、みんなで会う時しか会って話しません。彼は私にある程度好意をもってくれてる様子です。結構ぶっちゃけトークなので恋愛に対してもなんでも話しました。
(1)結婚願望も強いし、寂しがり屋だから仕事がら転勤が多いので付いて来てくれる人じゃないとダメ。それがきっかけで今まで別れた事がトラウマになってる。
(2)あと家事をしてくれて家庭的な人がいい。
(3)次付き合う人とは結婚したいから軽い気持ちで付き合えない。
(4)すごく恋愛恐怖症状態なので前向きに恋愛を考えられなくなっている。
この４点が引っかかって、なかなかアプローチできません。なんとなく会いたいな。気になるな。程度ですのでここまでかたくなに自分の理想を出されると・・・・。
私も20代後半ですので現実的に考えてしまいます。結婚したいし、子供もほしい。しかし母親が病気なので、遠くへ
行くのも不安。家事はできますが、ある程度ちゃんと働きたいし。もっと彼の事を知っていかないと自分・彼の気持ちもわからないし、お互い失敗を恐れていては何事も進まない事は分っています。今後どうするかは自分で決めますが参考程度に・・・・客観的にこの４点から、彼の性格ってどんな人だと思いますか？自己中？真面目？弱い？意見をお願いいたします。

回答No.16

magicalcat · ベストアンサー

poohsan8o8さん、こんにちは。

＞客観的にこの４点から、彼の性格ってどんな人だと思いますか？

率直に申し上げます。彼は「自立出来ていない大人」ではないでしょうか。
（１）についてですが、結婚願望が強いのは良いとして、寂しがり屋だから単身赴任出来ない？こんなの社会人として会社（上司たち）が見たらどう思うと思いますか。恋愛に会社の事は関係ないとは思いますけど、小生にはただの「独り善がり」にしか見えません。それで失恋した事がトラウマになっているのも彼自身の過去を振り返るばっかりで、前に進もうという姿勢に欠けているように見えます。
（２）についてですが、男性は少なからずこの彼と同じような欲求は持っていると思います。ですが、それを本当に実践しようとするのは、はっきり言って「大馬鹿者！」です。今のご時世、夫婦共働きの家庭が増えているのですから、程度は別にしても夫が家事を手伝うのがもはや習慣化しています。それを、最初から「自分ではしないから、全部やって下さい」と宣言しているようなものじゃないですか。では、子供が出来たら育児にも参加しないのでしょうか。小生には彼の考えがどうにも理解出来ません。
（３）についてですが、考え方自体は理解できます。最初から恋愛だけして結婚はしない、というお付き合いではいけないと思いますから、小生も賛成です。ですが、その後がいけません。まだお付き合いする前の女性（この場合はpoohsan8o8さん）に対して、こういう事を言うのは少し失礼というか、配慮が足りないと思います。
（４）についてですが、先ほど（１）の時にも少し申し上げたように、彼自身の考え方に問題があると思います。恋愛というのは、みんな少なからず傷ついていますよね。それでもみんな過去を引きずらないように努力して、前向きに生きていますよね（ちょっと大げさ？）。彼だけが恋愛で傷を受けた訳ではないんです。そこをご理解頂かないと、彼の恐怖症は改善されないと思います。

ご質問の４点だけでは、本当の彼の性格は分からないと思いますが、あくまで４点だけを考えた前提として書かせて頂きました。彼の年齢が分かりませんが、ご質問の内容から恐らく２０代後半～３０代前半くらいだと思います。その前提でもう一度彼に申し上げます。「もう少しおとなになって（自立して）下さい」と。

大変長くなってしまいました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

回答No.15

eviko

こんちはーevikoです＾＾

ぶっちゃけられるなぁ＞

たはは(／／／∇／／)テレテレ言うが易し・・とはいえ
ぶっちゃけた者勝ちだったりしませんか？
自分が後悔し無い為自分の声をちゃんと聞いてあげる。

ストーカーと違うのは心根です。
相手を思いやる気持ちと自分に素直になる事のバランスって難しいけど今は辛くても後で笑えるか今笑ってても後で又本当に笑えるかどうかって大事だなあって思うので私はそこを自分の軸にしています。。
ぶっちゃけるって人には言えるんですよね・・ホント
現実の行動に直面すると混乱したり訳わからなくなって後で凹んだりよくしてますよ・・・^^;
「あーぁぶっちゃけそこねた・・」とか「ぶっちゃけ過ぎた・・」とかψ(￣▽￣)ψ うきょきょきょ

日々勉強！って感じです^^

回答No.14

noname#4841

ボクの超個人的な価値観でのみ書きますね。

１　トラウマを理由に自分の願望を押し付けている。
　　精神的に未熟では？そのトラウマが彼の心の
　　肥やしになってない。なら、また繰り返すよ。
　　寂しがりや（と自分で言う）＝マザコン（可能性大）

２　”家庭的な人”
　　これが曲者だよねー。不思議なことに日本人の
　　男性でこれを言う人がやたら多いのは、なぜ？
　　自分一人で日常生活ができないんじゃないかな？

３　…結婚したいから軽い気持ちで付き合えない。
　　これは、１・２の内容を踏まえて改めて聞くと、
　　脅しにしか聞こえないなぁ。下手をすると今までの
　　トラウマの責任まで取らされかねないんじゃない？

４　すごく恋愛恐怖症状態…
　　だったら恋愛をしないほうがいい、彼のためにも。
　　彼は自分を防御しすぎだね。そんな精神状態では
　　妻とはいえ、もともとは赤の他人と暮らせないよ。

※　結論
　　結婚どころか恋人にもしないで様子を見ましょう。
　　彼はまだ傷がほとんど癒えていない、時間が必要。
　　それを友達として見守ってあげながら考えていく。

　　ボクならばこういうふうに考えますけどね。

回答No.13

yu-taro

poohsan8o8さんこんばんは。私も結婚願望がある独身サラリーマンです。

　とても真面目で、真剣に結婚を考えていると思いました。

＞(1)結婚願望も強いし、寂しがり屋だから仕事がら転勤が多いので付いて来てくれる人じゃないとダメ。それがきっかけで今まで別れた事がトラウマになってる。

　これは男で転勤が多い人でしたら当然です。結婚して単身赴任だなんて私には考えられません。

＞(2)あと家事をしてくれて家庭的な人がいい。

　これもたいていの男ならそう思います。私は多少料理をするので、もし、結婚して彼女が疲れている時には、私が作ったり、一緒に外食とか気を使いたいです。

＞(3)次付き合う人とは結婚したいから軽い気持ちで付き合えない。

　これは、結婚を真面目に考えている証拠です。真剣に付き合いたいということです。

＞(4)すごく恋愛恐怖症状態なので前向きに恋愛を考えられなくなっている

　過去の失敗のトラウマですね。彼が本当に好きならば、そのトラウマを一緒に解決して行く、それが恋愛であり、結婚生活だと思います。

　母親が具合が悪いとのことですが、私の母親も８０歳代で私が働きに出ると家では誰も面倒見られないので、特別養護老人ホームに入っています。時々会いに行っています。親の心配も大切ですが、自分の幸せも考えなくてはなりません。私は兄弟や親戚に相談して、母親をこの養護老人ホームに入所させる事を決めました。

　私は、結婚も可能な状態です。こういう方法もあると思いますがいかがですか。

　良い相手だと思います。直ぐに結婚しなくてもまだお互いに納得するまで、将来の生活設計をじっくりと話し合ってみましょう。

お礼

ありがとうございます。男性側の彼見方の意見ありがとうございます。確かにそうだと思います。私も男だったらそう思うかも。。。
＞過去の失敗のトラウマですね。彼が本当に好きならば、＞そのトラウマを一緒に解決して行く、それが恋愛であり、結婚生活だと思います。
心を打つ言葉です。私は多分本物？の恋愛をしてないから目の先の事しか考えていない、そんな気がする。実はとゆうか、私自身が自分本位な恋愛しかしてないんですよ。
それくらい人を愛してみたいです。

＞親の心配も大切ですが、自分の幸せも考えなくてはなりません。
この言葉にも感謝です。本当にそうなんですよね。親は子供の幸せを願っているはず。私は何かいいわけをしているのかも知れません。楽だからとか。。。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#76947

私は真面目な人だなぁ…とも思いましたが、
率直に言って、嫌な奴だなと思いました（笑）

私ならこの彼にアプローチしません。

でも、アプローチしてもらうように仕向けます（笑）

というのも、やっぱり恋愛に対しては
誰でも理想があるとは思うんです。
都合の悪い事に、あなたはその理想を聞いてしまった。
もし、そこで敢えてアプローチしたら、
それは”私はその条件を受け入れる”
と納得したようなもの。
彼の思うようになってしまいます。
”だって付き合う前から言ってただろ”となるでしょう
それを言われたら返す言葉もありませんよね。
愚痴も言えなくなってしまいます。

ところが逆に彼があなたを好きで好きで仕方なく
なってしまった場合は、
これはもうあなたの立場が強いです。
彼はそんな理想などかなぐりすてるでしょう。
やっぱり、惚れたもんが弱いです。
頑張って彼に好きになってもらって下さい。

ただし、彼が、
その条件を飲んでくれる人とはじめて恋愛を考える、
というあくまでスタンスを崩さない人ならば、
そんな自己中男願い下げですね。

お礼

ありがとうございます。これいいですね。できたら彼を変えたいって思いもあります。私にそれだけの魅力があるかどうかって問題ですね。
賭けてみてもいいですかねぇ・・・・。
nyanyanya29さんウキウキしかし、ドキドキな意見をありがとうございました！

回答No.11

noname#76947

私は真面目な人だなぁ…とも思いましたが、
率直に言って、嫌な奴だなと思いました（笑）

私ならこの彼にアプローチしません。

でも、アプローチしてもらうように仕向けます（笑）

というのも、やっぱり恋愛に対しては
誰でも理想があるとは思うんです。
そして都合の悪い事に、
あなたはその理想を聞いてしまった。
もし、そこで敢えてアプローチしたら、
それは”私はその条件を受け入れる”
と納得したようなもの。
彼の思うようになってしまいます。
”だって付き合う前から言ってただろ”となるでしょう
それを言われたら返す言葉もありませんよね。
愚痴も言えなくなってしまいます。

ところが逆に彼があなたを好きで好きで仕方なく
なってしまった場合は、
これはもうあなたの立場が強いです。
彼はそんな理想などかなぐりすてるでしょう。
やっぱり、惚れたもんが弱いです。
頑張って彼に好きになってもらって下さい。

ただし、彼が、
その条件を飲んでくれる人とはじめて恋愛を考える、
というスタンスを崩さない人ならば、
そんな自己中男願い下げですね。

回答No.10

yellowfish

こんにちは。あの・・・先に結論言うようで申し訳ないですが、彼の性格はこれだけではわかりません。
それに性格がわかったとして、要はあなたと合うかどうかってコトが大切なんじゃ・・・？

ぶっちゃけトークで話す仲。いいですね♪
こーゆー時は自然な姿や考え方が見えるからいいですよね。
そして彼の(1)～(4)の答えについてですが、
単なる「理想論」ですよ。
他の方の回答でもあるように、こんなこと言ってても
女性と付き合ってどれだけ妥協できるかによると思います。

よく思い出してくださいよ。
あなたもぶっちゃけトークで「どんな人が好み？」とか
「どんな結婚生活にしたい？」なんて聞かれたら
好き放題、理想を並べませんか？
私なら言いたい放題です（笑

これからはこんな彼の理想に振り回されず
あなたのことを知ってもらうと同時に彼のこともよく知り
もっと親密なぶっちゃけトークが出来ればいいですね。
きっとその時に、今回の質問の答えも出てくるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。もう言うことないです。そのとおりでございます。合うかどうかなんですよね。
性格もはっきり言ってわかんないし。
前向きになれましたよ。
感謝です。

回答No.9

hinata-hinako

否定的な意見が多いようで・・

文章を読んだ限りは
実は弱くて自分に自信のないタイプかなぁと思いました。
(1)～(4)は裏を返すとこんな感じですよね。

・どこに行っても俺に付いてきたいと言ってくれる人が欲しい
・俺の世話（家事）をしても良いと思ってくれる人が欲しい
・俺と結婚したいと思ってくれる人が欲しい

全て受身ですよね。
基本的に愛されたがりなのでしょう。
なので自分を愛してくれる人であれば
これらの理想も変わっていくかもしれません。

例えば
「夫婦で一緒に家事やるのって素敵よね～」
「働いてた方があなたの気持ちも分かるから仕事したいの」
などと言われれば、おぉそうなのか！となりそうです。
愛される実感があることが一番重要そう。

自己中とはちょっと違うかもしれませんが
自分で自分の視野を狭くしてしまう傾向があるかな。
いろんなことに臆病になっているのかもしれないけれど
うまく磨ければ輝く可能性は秘めていると思います。
女次第で変われそう？と直感的に思えました。

全て推測に過ぎません。
こればかりは付き合ってみないと本性は見えませんからね。

私があなただったら「なんとなく会いたい」と感じたら
もっとグループで会う機会を増やすようにしてみます。
それが無理なようだったら「美術館に行こう！」など
デートとはちょっと違う分野で出かけられる機会を作ります。

相手は結婚を念頭においていようがいまいが
自分はマイペースに、純粋に「相手を知りたい」気持ちで。
付き合うのは二の次ですからね。

> 次付き合う人とは結婚したいから軽い気持ちで付き合えない。

と言われているから慎重になっているのかな？
これはあくまでも「お遊び」では付き合えないって意味だから
あなたからのアプローチ＝結婚ではありませんよ。

ところでpoohsan8o8さんの結婚像は伝えてみたのですか？
それの反応によってまた分かることがあるかもしれませんよー。

お礼

ありがとうございます。私の事は余り話していません。
これからって所ですよね。このままでは何も分らないって感じです。そう思うとやっぱり彼の事が知りたくなりますねーーー。マイナスに考えずにコミュニケーションを取っていければなっておもいました。

＞女次第で変われそう？と直感的に思えました。
この言葉を信じたい！です。思い出すとどうやら尽くす面もあるなーーーて話をしていて、やさしい所あるんだーーって感じとって、惹かれてるのかもしれません。

回答No.8

noname#224892

なんていうか「男くさい」人って感じがしました。凄く女性に対しても女性「らしさ」を求めいている感じがしますし、自分も男らしくいよう！みたいな。恋愛に対してはきっと過去に何かあって傷ついたんでしょうけど誰しも傷はおいますしそれに対しては弱いとかも思いませんし、転勤になれば付いて来て欲しいってのも弱いのとは違うと思います。自己中でもないですよね、家庭を持てば同じ家族が一緒の場所で暮らすのは当たり前ですし・・・。

だけど、彼自身は付き合うなら絶対結婚を視野にいれてることは確実ですよね。でもpoohsan8o8さん自身はそこまで自信もないから躊躇してしまうんですよね。

でも彼自身をまず知ることじゃないですか、在り来たりだけどしばらく一緒に遊んで見たりお酒を飲みながら人生観を話してみたり・・・それでお互いが好意をもっていればもっと踏み込んだ結婚に対しての話をしてみては？？その時点で耐えられそうにないならお付き合いしなければいいですし、やっていけそうな人ならまずはお付き合いからじゃないでしょうか。

私の友人でもなかなか恋愛が長続きしない人がいますけど怖がらずに飛び込んでいってますよ、そのお陰か今はいい人に巡り会ったようです。poohsan8o8さんも過去は過去と割り切って頑張ってみてはいかがでしょう？？？

結婚後の事をあれこれ考えるよりは今２人が付き合っていけるのかどうかを考える方が先決だと思います！

お礼

ありがとうございます。

私の友人でもなかなか恋愛が長続きしない人がいますけど怖がらずに飛び込んでいってますよ、そのお陰か今はいい人に巡り会ったようです。poohsan8o8さんも過去は過去と割り切って頑張ってみてはいかがでしょう？？？

勇気づけられる意見です。私も彼に負けないくらい臆病だから、どうしょもないです。。。。
私が勇気を持てば、自分の幸せを見つけていけるのかもしれませんねっ。

回答No.7

fushigichan

poohsan8o8さん、こんにちは。
かなり久しぶりに気になる人ができたけど、
恋愛でちょっと疲れてしまったのもあって、彼に青プローチしようかどうか
迷っておられるみたいですね。

恋愛べた、ということじゃないと思いますよ。
今までは、自分から別れることが多かったんですよね。
振られるのも辛いですが、自分から別れるのも、辛いですよね。
それで、疲れてしまったのは、あると思います。

＞彼の性格ってどんな人だと思いますか？自己中？真面目？弱い？

彼の性格ですが、４つの条件から浮かび上がる彼の人物像は、
寂しがりやで、それでいて、俺についてこいタイプ。
女性は「こうであって欲しい」という理想が高い人。
自分の考え、恋愛観・結婚観をしっかり持っているので
それが融通のきかなさにつながっている面はあるが、好きになった人に
どの程度妥協できるかが問題。
一見、とてもしっかりしていて頼もしそうに見える反面
とても寂しがりやで、甘えん坊な面がある。

自己中、真面目、弱い・・・全部あてはまるといえば、あてはまると思います。
また、それ以外の部分（しっかりしている、甘えん坊、リードするタイプ）
なども、あると思います。

・・・と、勝手に色々書いてしまいましたが
以前付き合った人が、こんなタイプの人でした。

そのときの私は、仕事ももっと頑張りたかった。
でも彼は、「女はいずれ仕事を辞めて家庭に入るべき」という考え方が強かった。
私が残業することや、職場の人と飲みに行く（課で打ち上げとか）ことを
異常にきらっていました。
そこで、二人の考え方は平行線のままで、交わることがなかった・・・
人間的には、穏やかで、争いを好まない、平和主義で愛情を求めている。
そんな人だったんですが・・・結果的には、仕事に対する二人の考えの差によって
長い付き合いでしたが、別れました・・・
人間的に嫌いになったりとか、そういうことじゃなくて
価値観の差、というのは、こういうことなのかな、と思いました。
やっぱり辛かったですね・・

poohsan8o8さんは、今は彼のこと、気にはなるけど、どうしようかな・・
という感じなんですね。
どちらかというと、マイナスイメージのほうが大きいのでは・・？
もし、そのマイナスイメージを打ち破るくらいに彼のことが好きなんだったら
やってみないと何も分からないので、アプローチしてみるべきだ、と思います。
でも、やっぱりそのマイナスイメージが大きくて、気にはなるけれども
踏み込めない・・・ということなら、無理して付き合わないほうがいいと思います。

やっぱり、自分の気持ちなんだと思うんですよ・・・
人がどういおうが、気になるし、好きなんだったらそんなの跳ね返せばいいし。
やっぱり、色々考えて、自分とは合わないなと感じるんだったら
それもまた一つの結論だし。

じっくり考えて、自分のやりたい方に、自分がありたい方に、頑張ってくださいね！

お礼

ありがとうございます。本当にありがとうございます。
勇気をもらいました。
私は恋愛をしらなさ過ぎて未熟で、すごい勉強になるとゆうか、ここに質問してよかったって思っています。

回答No.6

seiso

おはようございます。

４点から推測で考えてみました(^^ゞ。

あえて強い、弱いと言われれば、弱いんじゃないかなと思いますね。

かなり個人的な意見になりますが、相手に「自己主張」するというのと、相手に自分の意見、考えを言う、のとは意味が違うと思うんですね。話をされた時の雰囲気、状況などがわかりませんが、彼の場合は
あなたがご質問の最後に彼の性格を判断されて「？」を付けていらっしゃいますが、その通りじゃないでしょうか。

自分の要求をまず優先する、つまり自己中心的、真面目、この真面目というのも言葉としてはいいようにとらえられますが、裏を返せば、視野の狭い、融通のきかない、スケールが小さいっていう風にも受けとれるんじゃないかなと思います。

本当に強い人は、あえて相手に対して言葉でごちゃごちゃ言わないでしょうし、どーんと構えていて、不言実行タイプのような人じゃないかなと思うんですね。

すべて完璧な人はなかなかいないと思いますし、人間はどんどん変わって（成長）いくものですから、一概には言えませんが、御自分の直感をどうぞ信じていいお付き合いをなさってくださいね。

お礼

ありがとうございます。ごもっともって感じです（笑）
スケール小さくて視野が狭いって嫌ですねーーーー。のちのち問題になりそうな部分ですよね。そういえば前の彼女がタバコが嫌いで３年間禁煙してたって言ってたんですが、譲るとこもあるのかなって。人間成長するって本当ですよね。そうある人だったら近づいてみたいなって思います。