仕事と恋愛、彼の言動が理解できません・・

質問

仕事に関して、彼と意見が合わなくて困っています。

ずっと遠距離恋愛をしていて、つい先日念願かなって彼のそばへお引越しすることができました。
新天地で仕事を探しをして、なかなか思うように仕事が見つからず、今までの蓄えで金銭的にまだ余裕があるため、私も仕事をできるだけ自分の条件に合ったところを・・と選んでしまって、その結果不採用続きということになっているので、仕方がないといえばそうなんですが。

その彼が、私の仕事が決まらないことでとても不快感を示し、
生活が第一なのに、選んでいる場合じゃないだろう！というのが彼の考え。
わたしはそうは言ってもまだ金銭的に切羽詰っているわけでもなく、できるだけ条件に合う仕事をと思っています。条件というのは土日休み、夜勤なし、９時５時、できれば事務関係です。私はシングルマザーなので雇われにくいのもあります。

最近はもう会えばこの話ばかりで、とても恋人同士なんて言える状態でなく
私も彼自身もげんなりしてしまって、彼の態度をみていると、好きという感情さえも仕事が決まらず、彼のいう事を聞かない（仕事を選ぶなと言われています）状況だとここまで薄れるものかと正直、彼を見損なって、こんな状態が１か月続いたので、そろそろこの恋愛は終わりかと思い始めています。

お仕事＝お金であり、いう事も聞かない私を恋人として見られないのであれば
別れるしかないし、仕事が見つかるまでの間だけだとしても、今のこの空しい気持ち（仕事がない＝女性としてどころか人として見られない感じです）は、忘れることはできないと思い、別れ話を何度かもちかけました。

その時の彼の返事がこうです。

「お前のことが好きだし、必ず独り立ちさせる」

独り立ちというのは、お金の事でなく精神的なことを言っているようです。

今まで、彼にお金で頼ったことは一度もなく、デートもお食事も駐車場代までも半額ずつ出してきましたし、精神的な自立というのがいまいち、どういうことを示しているのかわからないんです。
彼に何度もどういう意味かと聞いているんですが「仕事すればわかる」の１点張りです。
ちなみに私も６年ほどアルバイトですが仕事をしていましたが、彼にとってそれは社会経験とは言えないんだそうです。ちなみに私は塾とパソコン教室での講師をバイトで掛け持ちして生活していました。

新天地でシングルで仕事が見つかりにくいのは当たり前であり、金銭的にまだ焦る必要がない現状で、条件を緩めるどころか、仕事を選んでいる場合ではない、お前は間違っているといわれるほど、わがままな条件を提示しているとも思えません。

私もいい大人で、子供もいます。
遠距離恋愛の末、新しい土地へ越してきたのは、ここで地に足つけてやっていけるという
自信と責任をもって来ているわけで・・

「必ず独り立ちさせる」という言葉は失礼ではないでしょうか。

私は間もなく独り立ちするでしょうけど、それは彼が「させた」ことになるんですか。。？

精神的自立というのは具体的にどういうことを意味するのでしょう。

私３０歳、彼４８歳です。

回答No.6

noname#149240

＃５です。早々に丁寧に状況を教えてくださってありがとうございます。

親、夫と家族には恵まれていなかったようですが、子どもが3人いるというのは大きな宝に恵まれたのですね。
大事に守っていって欲しいです。
赤ちゃんや幼児のうちってちまちまお金がかかるようで、実は行政からの援助などもあったりして意外となんとかなります。
特に小学生までなってしまえばね、学校に行くだけなら本当にたいしてかからないです。
ですが、本当にお金がかかってくるのはここからです。
習い事や塾、教材など贅沢じゃないレベルであってもやはりかかってくるのです。

やはり早く職をみつけないと、いまあるお金は減っていくばかりです。
金銭的に焦る必要・・・あると思いますよ。
前に書いたように1千万近くの慰謝料か養育費をもらっているならともかく・・・

質問者様が望んでいる条件は小さな子を持つ親なら誰もが望むことだと思います。
でも、やはり厳しいと思います。
現にないでしょ？
彼はお金は出さないけど口はだす。
言っていること、もっともだと思います。
「独り立ちさせる」・・・というのは、まさに口しかだしていないけど、こういっておかないと質問者様がいつまでも現実を見ないからなんでしょう。

私から言わせると無責任な・・・と思いますが、まあ責任とる間でもない・・・となれば、そして二人の関係としてあなたが選んだのであれば仕方がないでしょう。

9時から5時の事務職・・・今の時代本当に少ないと思いますよ。
事務職ってのが20年前にくらべて激減している上に、いったん事務職として就職した人間はやめないからです。
いい環境であれば、よけいにやめません。

例えば、早朝か深夜に働けるとなると同じ事務でもかなり時給はいいようですし、求人も多いと思います。
宅急便やコンビニの配送センターや夜間も操業している工場などがあります。
でも小さな子が3人では無理でしょう。
9時から5時が譲れないなら、販売か工場などの労働になるのでは？

話が、質問者様の聞きたいことからずれました。
彼が「させた」ことにはならないと思います。
ただ彼は、金銭的な援助は何もしないしするつもりもない。
けど、あなたが3人の子どもを育ててちゃんと生活していていけるかを見守りたいだけなんです。
「させた」ことにはなりませんが、じゃあ逆にあなたと一緒になってのんびりしていたら・・・どうなるのでしょうね？

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
後出しじゃんけんのようで心苦しいですが
長期で勤められる職場探しでの条件として「できれば事務」と申し上げました。

その他に、これまでしてきた求職活動としては
希望の職が見つかるまでの間の短期的な仕事として

工場勤務・祭事のレジ、イベントのテント設置、後片付けなどを請け負っている派遣会社、
スーパーでの試食販売を請け負っている派遣会社、
オフィスワーク中心の派遣会社、
に登録してあります。

こちらは日払い、週払いが基本ですし、特に工場系などは一度派遣会社に登録してしまえば
シングルマザーであろうとなんであろうと審査がないに等しく、またほぼ毎日
メールで一斉に1－2件の仕事が送られてきており、興味がなければ無視しておいても
また翌日別の仕事の依頼があるという状態です。

私も永遠に自分の希望の職種を探し続けるつもりではなく
期間を決めて希望の仕事を探しています。

求職中の身でありながら子供を保育園に入所させておくのには期限がありますので
希望にあった仕事を・・と探し続けるのはその期限の40日前までにしようと
決めてあり、そのタイムリミットはあと10日程です。

lukia52_52さんには私が事務職と並行して工場や試食販売などの仕事も視野に入れていること、
期限を決めて活動していることを今、お知らせしましたが（説明不足で申し訳ありません）
彼は私の現状をわかっているのです。

就くからには長く勤めたいと考えており、毎日地道に履歴書や経歴書を書いたり送ったり
一度履歴書を送れば返事は1週間から10日かかりますので、その間にも他社へ応募、
ネット登録に申し込んだりと活動しています。

このあたりで、彼とのすれ違いが生じているのでしょうね。
とはいえ、lukia52_52さんの親身なアドバイス身に沁みます。

事務関係の他に工場勤務なども視野に入れているけれど、
まだ希望を取り下げるほど切羽詰った心持ちではない、ということ
ご理解いただけるとありがたいです。

どうもありがとうございました。

いろんなご意見をうかがえましたので
質問をこの辺で打ち切りにさせていただきます。

回答No.5

noname#149240

なんだかあなたの実情が本当のことに思えない・・？浮世離れしているというか・・・

保育園に通うようなお子さんがいる、いちばん下の子かな？
なのにずっと遠距離恋愛をしている彼がいる・・・いつからなの？

そしてシングルマザーのわりには遠距離の彼の元にぱっといけてしまう。
独身の女でもなかなかこうはいきません。
親とか友人とかなかなか生まれ育ったところを離れられない場合の方が多いでしょう。
まあ、それほどに彼が好きだったとしても、やはり子どもがいるとなるとそうもいかないのでは？
保育園なら保育園に入ることができるか？とか小学生なら自分の都合でポイポイ転校させていいのか？とか思い悩むのでは？

例えば、看護師の資格を持っている・・・とかであれば、どこに行っても働くことはできそうですが、塾のアルバイト講師の経験しかないわけですよね？
なのに、その金銭的余裕はどこからくるの？
前夫から多額の慰謝料でももらっているの？

ごめんなさいね。
こんなこと好奇心むき出しで聞いちゃって・・・
でも、背景を知らないと回答しづらいです。

精神的自立なんてこと言う前に経済的に自立するのが厳しいご時勢だと思うのです。
3人も子どもがいて、どこでも就職できるような資格や技術があるわけでもない・・・なのにあなたの余裕が理解できなくて。

お礼

なかなかすべてをお伝えすることは難しいですね。

〉その金銭的余裕はどこからくるの？
前夫から多額の慰謝料でももらっているの？

現在金銭的に余裕があると書きましたが、「余裕」というのは個人の感覚で違ってくると思います。
1万円でこんなにたくさん！と思うか、こんなはした金・・と思うか。
元夫からは慰謝料として（申し訳ないのですが、あまり具体的に金額を書きたくはないのです）
引越代と新生活を始めるための資金としていくらか受け取りましたが一般的には高額ではありません。
あくまで、一般的に。
私にしてみれば、このくらいあればやれると思った額、そして、支払う側の元夫のダメージを考慮し
金額を抑え、請求しました。

私にも多少の蓄えがありました。

保険は近々加入予定です。

とはいえ、じゃあ急に働けないほどの大けがや病気になりそれが保険適用外だったら？
子供に習い事もさせたいでしょうに・・、たまには外食も・・と
なれば、余裕がない、とも言うのではないでしょうか。

要するに、物理的なお金のあるなしでなく、心の持ちようにおいて
「まだ切羽詰ってはいない」と申し上げたわけです。
危機管理はとても大事ではありますが、あまりに悪い方向へ危機を想定しすぎては
人生において、夢も希望も持てないと、私は考えます。

でも、このような個人の感覚は、価値観の違うもの同士では理解に苦しむのでしょう。
どんなに説明しても、私を浮世離れ、もしくは世間知らずと感じられる感覚に
変化はないと思いますし、仕方のないことだと思います。

子供の転校に関しては、転校はさせるつもりがなく
一番上が小学校入学の今年の4月に合わせて引っ越してきました。

2番目3番目の子供ですが幸か不幸か、2番目の子が通っていた幼稚園になじめず、
幼稚園嫌いまで行かなくとも登園はため息交じりで、引越を待ち望んでくれており、
3番目の子はまだ未就園でしたのでタイミングとして、今しかない！という時期だったことは確かです。

あとは私の友人、親・・ですが
親に関しましては、ここで説明するのは難しいのですが
過去に私への物で殴る蹴るの家庭内暴力がひどく、結婚後も疎遠で、離婚を伝えた途端
また尋常でない言葉での暴力が始まった為（こんな簡単な話ではないんですが）
離れて暮らしたほうがお互いの為にいいと判断しました。

友人とは・・やっぱり寂しいですね。
メールしたり、アルバムを見たり、寄せ書きに励まされたりの日々ですが、そこは彼の存在が大きいので
ストレスを感じるほどではありません。

すみません、長くなってしまって。。

回答No.4

takuwanosho

子供を独りで育てるのって物凄く大変だと思いますよ、保育園・幼稚園・小学校・etc...
子供の事を考えたらお金よりも時間を優先するような仕事探しも仕方なくないですか？
もう貴方は独りではなく、二人立ちしなければならない立場なのですから。

キツい言葉かもしれませんが、その方は彼氏なんですか？
例えば仕事は何でも頑張る！だから子供の面倒一緒に見てと言える相手ですか？
仕事で抜けられない時に子供を保育所に送り迎えしてとか授業参観へ出てとか…
子供も仕事も家も全て独りで背負わせて金銭援助も全く無い相手なら傍観者なのでは？
甘えてるのは貴方ではなく彼氏の方な気がしてしまうのは僕だけでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

確かに、ひとりで子供を育てていくのは大変ですね。子供は3人おりますので
なおのこと。精神的な面を言えば、3人の子供がなにかとわいわい
がやがやしてくれるおかげで、常に家の中は笑いが絶えず助かっています。

実は彼のほうから、私が仕事で抜けられないときに保育園のお迎えをしてあげると言われており、
涙が出るほど嬉しくて、彼が保育園へ行っても子供を渡してもらえるようさっそく手続きを取りました。
ただ自立すると決めた以上このような事は決して自分から頼めることではないという遠慮があり、
立場上、私たちの関係上、彼はtakuwanosyoさんのおっしゃるような、
総合的な意味で子供の面倒を見て欲しいと言える、半ば結婚を前提にお付き合いしているような
相手では、今のところありません。

とはいえ、単純に学校行事や日々の子供とのやり取りなども3回ずつあるわけで
takuwanosyoさんのおっしゃるとおり、時間は思いのほか必要で、
お金よりも時間を優先させた仕事選びというのは、何も好き好んで甘い考えでそうしているのではなく
「仕方なく」という意識です。お察しいただいて本当にうれしいです。

こちらで相談させていただいても、本当に180度意見が分かれますね。
いろんな見方があってとても参考になります。そしてその意見はそれぞれに正しいものであり、
真摯に受け止めなくてはと何度も読み返しては考え直しています。

彼と二人の世界ですと
私はこう思っているのに！と意固地になってしまいますので
第3者の意見が聞けてどのご意見もとても貴重です。

私にとって厳しい意見も、彼にとって厳しい意見も
どちらも噛みしめて、よく考えたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.3

deja_vu

＞私もいい大人で、子供もいます。

こんなこと言ってるわりには、甘ったれてるね～。もう30歳でしょう？ 今まで何やってきたの!? 子育てすると、成長するって聞いたけど、あなた全然じゃないの。彼氏さんが心配するわけわかるわ。
こういう場に、不特定多数に意見を求めるということは厳しい意見も聞くんだろうから、まずはその勇気を称えますが、それだけにズケズケ言わせてもらおう。
それにしても、いい男じゃないですか。言い方は確かにビミョーな部分はあるけど、あなたみたいな世間知らずを「好きだ」といい続け、しっかり守ってあげようとしている。それなのに、
＞「必ず独り立ちさせる」という言葉は失礼ではないでしょうか。
そんなことよく恥ずかしくもなく言えるよな。失礼なのは、あなたのほうだよ！
＞条件というのは土日休み、夜勤なし、９時５時、できれば事務関係です。
今のご時世、こんなこと言ってる場合じゃないことくらい、わからないかなあ？ 仕事をより好みしないで、何でもいいからってくらいの意気込みが彼氏さんは欲しいんだよ。
＞精神的自立というのは具体的にどういうことを意味するのでしょう。
確かに難しいかもしれない、しかしまさにそういうことがあなた自身で実感できるように、彼氏さんは「仕事すればわかる」と言っているんだよ。仕事(だけじゃないけど)していくうちに、鍛えられて自然と 成長していけるよ、ということを言いたいわけ。心底あなたを思って見守ってくれる彼氏さんに対し、別れ話なんてよくもまあ出来たものだ。
あなたがこれまでやってきたお仕事、塾とPC教室の講師ですか、これは 失礼ながら、あまりあなた自身の成長にはなっていないね。彼氏さんもそういうことを言いたいんだよ。だって、お客さんである生徒さんは、自らの意志で通ってきているわけで、基本的にあなたは上から目線で接することができるからね。それでは、成長出来ないんだよ。
もちろん、あなたに出来ること、出来ないことがあるが あの条件でわかるのは、要はあなたは 「働いてやる」 という姿勢なのね。彼氏さんは、これまで仕事の厳しさをよく知っていて、さらに今現在の社会状況では そんなこと言ってられないだろう、と思っているわけ。
悪いことは言わない。彼氏さんにしっかりついていきなさい。
例えば・・・俺が彼氏さんの立場だったら、あなたには愛想つかして さっさと別れてるね。そういう男ばかりだと思って間違いない。

お礼

ありがとうございます。
deja_vuさんは彼と同じ意見なのですね。とても参考になります。

講師という仕事に関して

〉基本的にあなたは上から目線で接することができるからね。それでは、成長出来ないんだよ。

言われてみればそういう面もありますね。。
意識したことはありませんでした。ただ、少子化の中、
大事なお子様を預かり学力を伸ばすという仕事において
生徒＝お客様なのは間違いありません。世の中、講師、教師、インストラクターと多数の「教える立場」の職業の方が存在しますが、そういう仕事では成長できないと断言するのは
私には恐れ多いことです。
でも想像するに、彼は多少なりともdeja_vuさんと同じように思っているのだと思います。

deja_vuさんのおっしゃるとおり、彼はいい男でかけがえのない人です。

文面から感じ取られたように、彼には私を育てているようなところがあり
私も育ててもらっている意識があり、このことが、いい大人なのに・・という私のプライドをずたずたに傷つけているのかもしれません。別れ話は、彼がいなくとも、否が応でも、私は自立するという
意思表示なのかも。自分でもわかりません。別れたいのではなく、彼の負担や重荷を減らしたい思いが
ものすごく強いことは確かです。

厳しいご意見とおっしゃいますが、とても参考になり感謝しています。ありがとうございました。
また機会があればお願いします。

回答No.2

hyuuma8579

彼があなたの「精神的自立」に責任を持つことを意味するのだとしたら、決して適切な発言とは言えませんね。
彼があなたのことを「独り立ちさせるのだ」という発言から、意気込みだけはわかりますが、肝心なあなたの意向とは大きなズレがあるようですね。
特に「遠距離恋愛の末、新しい土地へ越してきたのは、ここで地に足つけてやっていけるという自信と責任をもって来ているわけで・・」というあなたの意志や考えは、既に大人として充分な責任と決意を感じさせてくれています。
そんなしっかりしたあなたが、今更しかも誰かに精神的自立の手助けをしてもらわなければならない未熟な存在だとは到底思えません。
彼は何を一人で焦っているのでしょうか？
あなたの意志や覚悟や決意も理解できず、独りで空回りしているとしか言いようがありません。
どう考えても精神的に自立できていないのは、あなたよりも彼の方であることは間違いありません。
人生の修羅場を潜り抜けてきたような人は、腹を括れる人なので、物事をそんなやたら狭い心で見ないのです。
特に仕事に対する考え方は、狭い上に、独断的な感じがします。
彼があなたのことを好きなら、意見や独断を述べる前に、まずは意志の疎通に心を配るべきだと思います。
そうでないと、好きな人の心を興ざめさせてしまうような軽はずみな発言が知らないうちにポンポン出てしまいます。
年ばかり取って、幼さとか未熟さが露呈した場合、特に男は洒落にならないですからね。

お礼

ありがとうございます。

ここではどうしても私の主観的な意見や質問になってしまいますので
私の文章からはしっかりしているように見えても、
彼から見ればそう思えないことも多々あるのでしょうね。。

肩をもってもらえて、安心した気持ちと、
決して彼の悪口を言いたかったのではない複雑な気持ちでせっかく
私の気持ちに理解を示してくださったのに申し訳ないです。

〉あなたの意志や覚悟や決意も理解できず

おっしゃるとおり、彼には理解できないし、そもそも
私の覚悟や決意の存在さえ感じていないんだと思います。
単純に世間知らずの無計画さから
こうなったのだと感じているのではないかな。。

ただ、彼、友人、親から見ても私に対してもいろいろな評価があって、
いろんな意見や見方があって当然で、たとえ恋人同士分かり合えなくても
、歩み寄ることもできないのであったとしても
恋愛感情に影響するものではないと信じていただけに・・
そこが残念です。

親身な回答をありがとうございました。

回答No.1

takuwanosho

今まで折半で来た関係が、ここに来て、もしかしたら、全部自分が面倒みなければならなくなるのでは？　などと、彼が焦りだしてしまっていると言う事なのでは無いでしょうか？

でもねそう考えると「必ず独り立ちさせる」と言うのは「対等な恋人関係までで貴方と生活を共にする気は無い」と言われてる様にもとれますので気がかりな気もします。
貴方がどう考えているのかは解りませんが、この辺りに意識のズレが有る様に見受けられますが違いますか？

お礼

ありがとうございます。
説明不足ですみません。。

彼は、自立というのは経済的なことではないとはっきり言っていたので
〉今まで折半で来た関係が、ここに来て、もしかしたら、全部自分が面倒みなければならなくなるのでは
という焦りの気持ちはないと思うのです。ただ意識のずれは確実にあると思います。