”必要”の違い 素朴な疑問

質問

こんにちは。

”何をどの位必要としているか”は人それぞれ違います。
Aさんは１０。
Bさんは１００。
Cさんは１０００。

Cさんが９１０の損失を受けた時、BさんとAさんのCさんに対する心配や同情などの「熱」は違うと思います。
Bさんからみれば、自分の尺度で考えても”損失だと認識する状態”にCさんが陥ったからです。
Aさんから見れば、Cさんの総量から推定して大変な損害を受けたのは理解でき、同情や心配も当然できますが、実際Aさんの尺度でCさんはまだ８０余分にもっている。

この場合、BさんのCさんに対する感情移入よりもAさんのそれが少なくなってしまうのは仕方の無い事では無いでしょうか。

さて、実際にCさんが９１０の損失を受けました。
Bさんは同情し、心配し、感情移入率抜群です。
その横にAさん。
特に感情は高ぶっておらず、冷静で、平静です。
そんな”Aさんの生活サイクル／レベル”に対して、Bさん、Cさんはこう言います。
「Aさんてなんて冷たい人なの？友達だと思っていたのに！！」

もちろんAさんもBさんCさんを友達だと思っています。
ところが、Bさん、Cさんの基準によってAさんは強引に裁かれ、友達としての縁を切られました。しかもまるで悪人呼ばわりされて。

これはBさん、CさんのAさんの生活に対する脅迫と捉えられますでしょうか。
Aさんも贅沢をしようと思えばCさんと同じ様になります。でもAさんは１０の生活を選んでその生活を営んでいます。
でも、１０００の贅沢を選んだCさんが９１０の損失を受け、残りが９０になった。
これでもAさんの９倍です。
Aさんの基準からしてみれば、「またどうにでもできるよ。がんばろう」というところでしょう。
ところが、Aさんの感情移入が低く、”熱”もそれほど高く無い事から、Bさん、CさんはAさんに対する不信感を持ちます。
この時、Bさん、CさんはAさんの平和だった生活に人間関係というエリアに於いてひびを入れる事になります。
Aさんからしてみればとんだ迷惑です。
Cさんの贅沢はそんなに必要な物か？と問いたくなる。

Aさんはなぜそんな目に遭わなければならないのでしょう。

さて、例えがあまり良くありませんが、これと同じ事が日常的によく起きています。
質問文の内容が解る方のみで結構ですので、お答え頂けますと幸いです。

回答No.1

Cobalt_X · ベストアンサー

どうも。
正に「必要（価値観）の違い」ということじゃないんですかね。

＞”何をどの位必要としているか”は人それぞれ違います。
＞Aさんは１０。Bさんは１００。Cさんは１０００。

では、その10とか100とか1000はどういう基準で決めたものなのでしょうか？
客観的にみれば、10/100/1000と違いが出るものなのだと思いますが、AさんBさんCさんにとっては、各々それぞれの方が必要に応じて所有や消費をしているものだと思います。
結果的に、それが当たり前になっているそれぞれの方から見ると、「全員心持ちは（例えば）10」なのではないでしょうか。
それが「当たり前（各人にとって心持10）」になっていれば、Cさんは実質10のAさん目線では物事を判断することは難しいでしょう。
同じように、Aさんは「実質が1000で、心持10」のCさんの気持ちは理解できない。
その差じゃないでしょうか。

・10を持つAさんから見た場合。
おっしゃるようにCさんには90残ってます。確かにAさんよりは多いです。
でも、Cさんの損失の割合は91%ですよね。
結果的に、Aさんの所有が１と同じになっただけのショックを受けています。
90残っていて、実質自分の９倍もあるから「またどうにでもできるよ。がんばろう」という意見は、当然の事ながら「極めてAさん基準のものの見方」となります。
質素に生きることが好きっていうのも、Aさんの価値観であり美徳だと言えます。
Aさんは「生きている内に自分の稼いだ金は使いきっちゃおう」なんて考えている方の価値観は、到底理解できないでしょうね。
でも、そういった考え方も間違いではないです。

・BさんやCさんから見た場合。
これもおなじですよね。
Bさん：自分より資産が少なくなって同情＝極めてBさん的なものの見方。
Cさん：まだ90残っているにも関わらず、資産が91%減になって大ショック＝極めてCさん的なものの見方。
「質素に生きることを信条」としているAさんの考え方は、理解不能でしょう。

こういった価値観の違いは、どちらが正解でどちらが誤っているなんて事はいえないです。

＞Bさん、Cさんの基準によってAさんは強引に裁かれ、友達としての縁を切られました。しかもまるで悪人呼ばわりされて。

これも既に書かれていますね。「B/Cさんの基準（ものの見方）」で裁かれて・・・です。

＞Aさんからしてみればとんだ迷惑です。Cさんの贅沢はそんなに必要な物か？と問いたくなる。

当然Aさんはそう思うでしょう。
でもこれも、B/Cさんと同じですよ。
「そんな必要なものか？（贅沢者）」と思うのは、「Aさんの基準（ものの見方）」で裁いているのではないでしょうか。

＞Aさんはなぜそんな目に遭わなければならないのでしょう。

一見すると、Aさんが一方的な被害者の様にも取れますが、割合はあるにしろAさんにも原因はあると思います。
・B/Cさん基準でものの見方を出来なかったAさん。
・Aさん基準でものの見方を出来なかった、B/Cさん。
・同情が欲しかっただけなのに、同情しなかったAさん。
・「Aさんが同情しない」という理由だけで悪人よばわりする、B/Cさん。
それぞれ3人が、自分の価値観で（悪人よばわりするのも一つの判断：価値観）行動した結果だと思います。

このように、それぞれが原因を作っていると思います。
あくまで自己を通す生き方をしたいのであれば、友人を新たに作っても「同じ結果」だと思います。
友人や夫婦、その他人間関係においても、それは変わらないと思っています。
誰かがどこかの時点で歩み寄っていれば、結果は違ったと思います。

お礼

歩み寄りですよね。

お恥ずかしい話ですが、私が問題として取り扱っているものに於いても同じ歩み寄りが大切だとは言えるのですが、非常に困難で半ば非現実的とさえ思えてしまいます。
そうした中、歩み寄って仲を良くするよりも、マイノリティに押し寄せる波を振り払う方に重点が置かれていました。

この件に於いてマジョリティ中にマイノリティの気持ちが解る人にあった事がありませんし、もう既に期待する力すら底をつきかけています。

お答え頂いておきながら申し訳ありませんが、疲れるので止めさせてください。
本当に申し訳ありません。
ありがとうございました。

回答No.2

marun_2008

Ａさんは対人の処理があまり上手ではないようですね。

他人ならそのままＣさんを放置すればいいですが、
友人なら歩み寄って一旦同情するのが、友人関係だと思います。
「それでも俺の９倍じゃないか」というのは励ましの言葉であって、
気持ちの歩み寄りの話ではありません。悲しい体験をしたら、
まず共感し、慰めて欲しいのが人間だと思います。
ある悲しみに対して歩み寄りがないということが冷たいのだと思います。

たとえが極端ですが
Ｃ「１０００人の友達がいて９１０人が死んだ、残りは９０人しかいない」
Ａ「俺には１０人しか友達がいない、君には９０人友達がいるから
　　いいじゃないか」
という人がいれば、やはり冷たいです。
想像も歩み寄りもしないなら「友達」と呼ぶのは、難しいですね。
まずは、タイヘンだったねと同調するのが友人でしょう。

ただ、経済格差の話でしたら、日常から経済観念の話に歩み寄るのが
Ａさんにとってストレスがあるのは極めて一般的なことですから、
そもそもＡさんはＣさんと友人関係と続けるのは非常に困難だと思います。

お礼

こんにちは。

地震のせいか、ずっとページは見れても投稿できず、今チャレンジしたらたまたま書き込み可能になりました。
No1の方、そういう訳ですので、No2の方に先に返事をさせて頂きます。

さて、だいぶ前から自分が普段考えている事を人に伝えて、一緒に考えたり、考えてもらったりするためにたとえ話を使用して来まして、ある時期にあまりにもすれ違いが多すぎるので疲れて止めていました。
その時の虫が声をだして今回またたとえ話を用いましたが、やはり無理なようです。

まぁ、自分自身がこういう種類の事をこういうたとえ話で言われても何を言おうとしているのかにたどり着けるとも思えません。
海の水を一つのバケツに詰め込もうとする様な行為でした。

お答えありがとうございました。