友達は大事じゃない、っていう人って印象悪い？

質問

私は友達を大事だと言う人が嫌いです。てか本当に大事なわけないじゃんと思うからです。
友達は自分に命かけてくれないし自分もかけれないし、借金のかたになってくれる人なんてそうそういません。
今の彼は、友達は別に大事じゃないという考え方ですが、私が同じ事をいうのは嫌だそうです。「友達を大事にできない人は彼氏も大事にできない」って。
そんな事ないと思います。本当に大事なものを選んでいるのだから。
友達を大事っていってる人に恋人を大事にする人を見たことがありません。
両方ともあやふやにつなげておきたいだけなんじゃないかって。
私は家族や恋人（本当に好きな人）が大事です。自分を犠牲にでき、守ってあげたい！って思える唯一無二の人たちです。でも、友達には、命をかけれないし、犠牲になってまで必死に尽くそうとは思えません。大事ではないからです。けど、ないがしろにする、っていうわけでもなく、相談はのるし、頼みごとは最低限はきいてあげるし、どっちかいうと、友達が大事だ！と主張している人たちより大事にしているほうだと思います。
それが一般的に「大事にする」ということなのでしょうか・・・
私は、友達はたくさんいるし、仮に縁が切れても新しい友達がどんどんできますし、そんな大事に思えません。
大事だと言う人は、自分が生きていくために寂しくないように、友達がいないと駄目だ、という意味で大事だと言っているにすぎないと思います。

回答No.6

einn · ベストアンサー

概ね、ほぼ同感です。上っ面だけの友情は吐き気がしますね。
そういう私も大切な同性の親友というのは一人いますけども、
妻と比べるとやはり…という感じですね。それが当たり前でしょう。

友達が何より一番という人の殆どは一過性の友情に錯覚してるだけです。
っていうか本当に大切な人かそうでないかを区別できてないアホが多い。
こういう人って保証人にすぐなったり、騙されるアホなんですよ。
大切な友達とやらに利用されているだけで、フェアじゃない事が多い。

昔付き合っていた人がそういうタイプでした。
勝手に友達を信じて、勝手に落ち込んでる感じのバカ。

いやいいんですよ。優先順位さえ間違えなければ。
ただ恋人とイコール、あるいは恋人より上に考えるひとってのは、
そりゃもう結婚相手としては最悪ですよね。

というか、友達のほうもしっかりした人ならば、
普通は恋人優先だろ！とお叱りをしてくれるはずなんですけどね。
そういうお友達をもっているならば、それこそ大切にしてほしいものです。

私の場合は元カノが、家族や恋人より友達が一番な人でした。
４年付き合いましたが、元カノが友達と遊んでいくうちに、
だんだん恋人間が希薄になりました。なんだかなーと。
男女の関係には絶対ならないとか言ってたのに襲われてたりね、バカかと。

襲われても「気の迷いだったから友達関係は継続」とかね。本当にクズだと確信。
で、あきれてフッたんですが、沢山の友達を選んでもあたしは後悔しないから！
と言われましたよ。あぁそうですか、みたいな。

でも結局泣きついてきたんですよ。やっぱり大切なのはアナタだったとか。
こっちは別れた次の日に違う人に告白されてお付き合いしてましたし、
鼻で笑って終了でした。覆水盆に返らずって言葉しってるか、と。

新しい恋人は恋人優先の考えが同じだったので、そのまま結婚しました。
やはり同じ価値観というのはとても大切だと思います。

ちなみに、元カノはその当時の友達とは疎遠になっているそうです。
えぇー！？って思いませんか。でも、そういうもんなんでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

その彼女さんはちょっと・・・という感じですね。
私は、どちらも同じくらい大事！という人しか会ったことはないですが、そういう人に限って、どちらも大事にできない（結局、どちらもその程度の気持ち）という人ばかりでした。本人は大事にしているのかもしれないけど、私からみたら・・・。

私の昔の彼氏が１０年間親友だというAくんという人がいました。
でも、Aは私に惚れて、彼氏から私を奪うため、彼氏には「彼女浮気してるで」といい、私には「彼氏浮気してるで」と姑息な手を使ってきました。それですごく揉めてぐちゃぐちゃになったのに、私と別れたあと、（それが原因で別れた）、Aとまた親友を復活したらしく。。。
大事な友達だから、ってことだったようですが、納得いきませんでしたね。

回答No.8

borg121

あなたの言い分は、心の中に秘めた“本音の問題”としては容認できると思います。

　しかし、やはり表面的には「友達は大事よね」と公言して、いい人面（づら）をしておいた方が、付き合いの体面上は好ましいと思います。

お礼

ありがとうございます。
勿論、他人には表立って言いませんよ。
家族と恋人にだけは正直に言います。恋人でも心の距離が縮んでないと言わない事もあります。

回答No.7

madambogey

人はそれぞれ価値観が違います。
友達に何を求めるのかってことも皆違います。
質問者様にとっての友達は、友達止まりだったって言うことなのでしょう。
でも、人によっては命を救ってもらったり、窮地から救ってもらったり
何でも話せる唯一の人だったりとで、『親友』と言う存在になったりもします。
質問者様は、家族や恋人に恵まれているようですから友達の存在価値が
低いのかもしれないですね。、逆に、家族や恋人に恵まれない人の方が
友達を大切に思い易いと思います。中には、家族以上に友達を大事に思っている
人もいます。環境により、それぞれ違うってことを知っておいて下さい。
私は良い意味で、お互いを利用し合っていると言うのが現状でしょうか。
過去を振り返れば、彼氏は何回か替わりましたが友達は替わらないし
気心も知れていて、私にとっては掛け替えのない存在ですよ。
プライオリティーを付けるとしたら、家族が一番ですけど
親友（友達）と比較すること自体が、無意味で別問題だと思います。
友達がいないと生きて行けないとかと、考えたり思ったりもしない。
１年くらい会わなくても、何ともないのですよ友達って。
それに、友達に求めるものが物理的なものではなく、精神的なことなので
質問者様みたいに命・・・とか、借金・・・とかも考えたことはないです。
勿論、お金の貸し借りがなかったわけではありませんが、少額でしたし
お互い信用してますから、躊躇なく貸したり借りたりしてました。
金銭トラブルは、恋人関係や友達関係も壊しますから大切であればあるほど、
友達や恋人を巻き込まないものだと思います。また、お互いがそうに思っていると
見返りのない思いやりに触れることもあったりしますので、
友達（親友）でいて、良かったって思えるのですよ。
恋人も友達も赤の他人ですから、良い人に巡り会るかどうかではないでしょうか。
質問者様みたいな考え方でしたら、集まって来る人も同じような考え方を
している人が多いと思います。お互いが同じ考え方であれば、それなりの
友達関係を築けば良いのであって、人のことはどうでも良いと思いますが。

お礼

ありがとうございます。
いえ、別に私によくない友達が多いというわけではないですよ。
貴方と同じような感覚の友達が多いと思います。その感覚なら私と大差はないです。
でも、私は貴方の感覚だと、それを言葉で表すと「大事ではない」になってしまうというだけみたいです。
たしかに家族とうまくいってないなら友達にすがってしまうので、友達が大事かもですね。

回答No.5

mojitto

命かけろとか、借金の保証人とか、質問者さまのお友達の基準って対等の関係には思えませんね。
そういうのを『都合のいい存在』といいます。
その友達の定義を掲げるだけで、周囲の人はドン引きだと思います。

また「友達は大事じゃない」が言えるとなると、これまたドン引きされるでしょうね。
別に“友達は大事でもない”と思うのは結構なんですが、口にするとなるとそれが周囲にどう思われるかの想像力がない人なんだなという意味で、驚いてしまいます。

建前であっても「友達は大事」と言うのが、まともな人の発言です。

お礼

建前ではいいますよ。正直にいうべき人にだけは本音を言いたいというだけですよ。

昔に付き合っていた彼の元彼女がみんな、友達は大事という価値観の人だったようですが、友達、といいつつコンパに行ったり、男友達と会ってHしていたり凄かったらしいですが、私は基本、建て前とか嘘は好まないんですけどね・・・

命をかけるとかは、対等でないのではなく、私は愛とは命をかけたり自分を犠牲にしてまで相手を助けてあげられる心を持っているかどうかだと思うのですが・・・
お金を貸すっていうのも、お金を他人に出す人ってなかなかいないですよね？それを、信頼し、助けてあげたいと思うのが本当の友愛かと思うのですが・・。
私は友達にお金をつかいたくないですが、家族や恋人には、高くても欲するものを買ってあげたいと思ったりします。
まあ、例えが悪かったですね・・・
お金をかす、っていうより、お金を出せる、ってことですかね。
病気で多額のお金がいるってときに、全財産を「これ使って！」って渡してあげられるかどうか。
そこまでの気持ちがあってこそ、大事＝かけがえのない大切な人、って証明かと。

回答No.4

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

友達に命をかけるか・・・自分を犠牲に出来るか・・・ですよね^^;?
私的には友人<親友の発想なので親友ならば自分の50%くらいは犠牲に出来ます。
ただ友人<親友<パートナーと言う発想なので親友とパートナーどっちを・・・となれば当たり前のようにパートナーを選びます。

>「友達を大事にできない人は彼氏も大事にできない」って。
ようするに「きれい事でも良いから優しい女性像を見たかった」って話じゃないでしょうか?

>友達を大事っていってる人に恋人を大事にする人を見たことがありません。
私みたいに優先順位を示せるタイプなら問題ないかもしれませんが、優柔不断な人もいますからね～^^;

>私は、友達はたくさんいるし、仮に縁が切れても新しい友達がどんどんできますし、そんな大事に思えません。
少し発想が寂しいですね^^;古い友人でも縁を繋いでみる努力ぐらい・・・言うなればパートナーに対する努力100%のうちの5%10%くらいの労力を友人にかけてもいいんじゃないかな?

多分質問者さんは家族に恵まれたり、ご自身の精神が強いのかもしれません。ですが世の中には「友人に本気で相談したい」人もいると思います。そういった「友人を必要とする人」は自分が必要とするんだから相手にも尽くしてあげたい・・・そう考える感覚があるのかもしれませんね^^

お礼

ありがとうございます。

そうですか。彼氏はそういう意図だったのかもしれませんね。
自分が友達大事にしないのに、何で私には違うことを求めるのか、って疑問でしたので・・

もしかすると、男の友情と女の友情は違うのかもしれませんね。
女性は、親友といってても裏で悪口を言ってたりすることも珍しくないですから・・・

私は男友達が多いですが、彼らに関しては女性に対してより信頼はおきやすいです。
でも、男女の友情はないと思っていますので、それは相手が私に対して、恋愛感情があるから居心地の良い関係を結べているのだと思っています。

私は友人から本気で相談されますよ。
友達全員の秘密を持っていますし。でも口が堅いから漏らしません。

回答No.3

uchi-

【大事の概念】
こんにちは。

質問を拝見して「大事」という言葉のコンセプトの違いかと思いました。
私見ですが、あなたの彼もあなたと「大事」の概念がずれているから
意見を同じにできないのだと感じました。
ちなみに私はあなたに嫌われているようです。

あなたがいう「友だちが大事」の概念は、友だちが命をかける・あるいは借金のかたになる、
こういう利用に価値をおいているようですね。少し残念です。

わたしにとっての友人は、互いが触発しあって人間の素養を磨くという相互関係だと思います。
嫌な友人からもいい友人からもたくさんのものが学べます。
そういう意味で友だちを「大事」にしているのです。

ですから
＞大事だと言う人は、自分が生きていくために寂しくないように、
＞友達がいないと駄目だ、という意味で大事だと言っているにすぎない
という考え方はちょっと悲しく思いました。

もちろん親は特別な存在で、世界中を敵に回しても子どもを守ってくれます。
しかし、兄弟や恋人はそうはいきません。悲しいことですが、
あなたが困った時に命までは投げ出してはくれないのです。

異論があるでしょうが、たとえば返済予定のない10億円の借金で
連帯保証人になってくれといってもムリなものはムリなのです。

そういった意味では、あなたは純粋でほほえましく私は好きですね。

「大事」も人それぞれ……こういうゆとりを持った人間素養を友だちから学び取ってもらいたいと思います。
（お説教っぽくなってしまいゴメンなさい）

お礼

互いが触発しあって人間の素養を磨くという相互関係、なら私も同感ですよ。
ただ、それを「大事」というのは、「自分が大事」ってことなだけですよね、って言いたいのです。

借金というより、相手が人質になった場合、多額のお金を寄付できるかとういうようなことですよ。
相手のために何でもしてあげられる、それこそ愛（本当に友愛）かなって。

ドラマなんかで、友達をかばって死ぬとかありますが、あれこそ友達を大事にしている、と思うのです。

回答No.2

maru1977

あなたが友達は大事じゃないって思うのは勝手です。多分あなたに魅力がないからいい友達に巡り会わないのでしょう。どうぞご勝手にそう思ってて下さい。

ただ、あなたに友達を大事にしてる人たちのことをとやかくいわれたくありません。

自分の考えを通すのは勝手ですが、ひとの考えを否定する権利はありません。どうぞご勝手に身内と彼氏だけ大事にして生きていってください。多分、あなたも周りの友達(？)に大事に思われてないと思いますから。

ちなみに私は、友達を大事にしない恋人はいりません。

お礼

そうなんですね。

でも、ひとつだけ。私は別に友達から大事にされてないわけではないですよ・・。そういう勝手な判断はやめていただきたいです・・・

じゃあ、貴方は恋人が友達を大事にしていて、貴方より優先したり大事にしてもOKということですね？
友達も大事だから、って異性の友達と2人で会うのもOKとは心が広いですね

私は以前付き合った彼氏の元彼女が（7人）全員友達を大事にする人でした。
でも、友達友達といって、結局友達と発展して浮気しちゃったんですよ。
そういうこともありますね。

というか、人（私）に、こういう書き込みをしてくる人間に、友達を大事にできるとは思えませんが・・・・

友達をやたら大事にする人は、こうやってすぐ怒るような感じになる攻撃的な人が多かったので、やはり私はより一層、友達を大事と主張する人に悪印象を抱いてしまいますね・・・残念です。

回答No.1

ukinoko

私は逆?の考えです。

私には保育園からずっと一緒の家族と同じくらい大切な親友がたくさんいます。
ずっと一緒にいて苦しみ・悲しみ・喜びも感じてきました。
もしかしたら親よりも私の事をわかってくれてるかもしれません。
しかし彼氏は親友たちに比べれば三、四年ぐらい一緒にいるだけでまだまだ私の何もかもを知ってるわけじゃありません。

もちろん彼氏も大事です。

しかし親友たちにはどうやっても勝てないと思います。

まだ勝てるくらい愛する人に出会ってないだけかもしれませんが…

あと友達の頼み事や相談を聞くだけが「大切にしている」じゃないと思います。
あなたが
こんな質問してる時点で
「大切にしてない」証拠だと思います。

あなたの周りの友達が悪いんじゃないんですか?

厚かましくすみません。