真剣な初恋後の関係

質問

こんにちは、前にここで質問させて頂いた者です。当方、男でかなり突き進むタイプです。

12月に私は2年間片思いの人に告白しました。

それからデートして１月に気になる人がいるのと私との知り合った期間が短いため断られました。

しかし、何事もスッキリしないと気がすまなかった私は彼女にどこがいけない？とか、絶対直すからとか、を連発してしまいました。

そこまでは、まだ良かったのですがそれから一緒に遊びに行ったりしても未練たっぷりの私は口説きまくりました。

そして、ある時彼女に彼氏面するなと言われ、気をつけると言いました。しかし、それ以降メールが返って来ませんでした………気まずくて遊ばないようにするのは仲間とか全員で遊んでるので参加できないのは辛いです！

そこで今の私の気持ちとしては、彼女だって彼女なりにだした答えなのに何故責めてしまったんだろう…と後悔してます。

私のこれからの考えとしては、彼女にこれ以上迷惑（気まずい）な思いをさせたく無いので仲間達と遊ぶのをやめて彼女から姿消すか、反面逃げずに彼女と少しでも話して気まずさを消して仲良くなれたらできたら再度告白できたらな。と勝手ながら思っています。

ここまで随分勝手なヤツと思われると思いますが、私としても1回目の告白でも気まずくせずに我慢してくれたのに最低な事をと自覚しております。…

ただ、人を思う気持ちとか大事なものをこんな私に教えてくれた器の大きい彼女を失いたくない思いからきています。

しかし、先ほども言いましたが本当に迷惑なら彼女の為なら姿を消すのも肝に銘じてます。

そのくらい大事な彼女なのでこれ以上傷つけたくありませんし、気まずいまま別れたくないです。皆様ならどういう風に行動しますでしょうか？

経験浅く恋愛をする資格も無いような私ですがよろしくお願いしますm(_ _)m

乱文かつ文章力が無いので気持ちの無い文章で申し訳ありませんm(_ _)m

回答No.6

noname#246942 · ベストアンサー

再度、補足、お礼拝見しました。

なんか、恋愛マスターな訳でもない自分の意見に、考えを改められたと言われては、責任を感じますね（汗
自分の意見は、あくまで一つの意見として、参考程度に留めていただければ幸いです。
でも、仮に自分の意見にあなたが同調して下さるのだとすれば、それは自分の意見がどうのこうのではなく、きっとあなたの根底にある本心が、それを求めていたと言う事だと思います。

というか、あなたも２年もの間、そんな簡単に諦めれるような恋愛をして来た訳ではないと思います。

一度、思いきって告白をした事により、それまで溜めていた想いが堰を切ったかのように溢れてしまったのでしょう。
ある意味、仕方の無かった事だとも思います。

さて、あなたは彼女に「彼氏面しないで！」と言われたようですが、その結果、彼女に対するあなたの想いは迷惑ではないかと。。。
行く付く先はそこな訳ですよね。
しかし、彼女は本当にあなたの想い自体を迷惑と思っているのでしょうか？

多少の行き違いはあったにせよ、今ここで「諦める」と言われて友達に戻り、次の告白の機会を伺うという事は、彼女に対しても、今までの行動を反省する上でも、とても失礼な事ではないかと、自分はそう感じます。

自分が彼女だったら「全然反省していない」と思ってしまいそうです。

では、どうしたら良いのか？
彼女を諦める訳でもなく、また彼女を傷付ける訳でもなく、一体どのようにすれば一番自分の納得する答えを見つけられるのでしょうか？

残念ながら自分には、それをあなたに回答する事が出来ません。
だから、今までの回答が、あなた自身に答えを見つけ出させるような、のらりくらりとした決定的な回答をする事が出来ませんでした。

ただ、自分が最初の回答でした「縁」を自分で作り出すと言うこと。
それは実際、自分がそうだったと言うのは間違いありません。

自分も過去に、あなたと同じ片想いの人に告白し、見事に振られました。
「友達以上には見れない」との事でした。
諦めようにも諦めきれず、しつこいと思うような事を何度した事か。。。
その結果、気まずさを通り越して、嫌われたと思う事もありました。
実際、そうだったと思います。
しかし、諦め切れなかった。
相手と付き合う事が、ではありません。
その答えに自分は、７年の歳月をかけ、ようやく気付きました。
自分は「相手を好きな気持ち」を諦められなかったのです。
だから、結果は関係無かったのです。
相手に恋人がいた時も何度もありました。
泣いて、自分に相談してきた事もありました。
都合良く扱われただけなのかも知れません。
でも、それでも放って置けなかったのです。
「相手が幸せならそれで良い」
そんな歯の浮くような事を思えた相手でした。

７年かけて、自分のしてきた事は相手に通じたのだと思います。
あの時、好きでい続ける気持ちを諦めていたら、きっとこの「縁」は無かったのだと思いました。
でも、仮に付き合えていなくても、それはそれでも良かったと、今でもそう言い切れます。

『相手の為に』という理由で、自分の行動を決めるような真似はしたくはありません。
どれも「自分の為にした」事です。

もし、あなたが彼女に謝りたいと思う気持ちがあるのなら、それはそれで過去の反省として、素直に謝る事をお勧めします。
しかし、これからの行動を、「彼女への謝罪」として決めるのであれば、それはとても卑怯な事だと思います。

「どんなに気まずくなっても、きっとまだ君の事を好きでいてしまう。自分で納得出来る時が来るまで、きっと好きでいてしまう。」

これだけでも彼女に想いを伝える事が出来たら、彼女の重荷は軽くなると思うのですが。。。

どんな結果であれ、「自分の納得出来る」恋愛をして行って欲しいと思います。
それはやがて、あなたの自信に繋がります。

回答にならず、本当にすいません。
頑張って下さい。

お礼

本当に何度も御回答ありがとうございますm(_ _)m

いえ、もう恋愛マスターというより人生の師匠ですよ！

私も別に全ての意見を鵜呑みにしている訳ではありません。
ただ、貴方の考えている事とか男としての真髄が私の心底根本的に似ているので参考にさせて頂きました。

そうなんですよね。好きな気持ちに諦めがつかないです…
しかし、貴方のように私も偽り無くそのまま真っ直ぐ貫こうと改めて実感できました。

彼女にはキッチリ謝罪して、諦められない気持ちを彼女を傷つけ無いように伝えてケリをつけようと思います！

一人で辛くて仕方無かった時に優しい言葉響きました。
私は本当に一番良い選択ができると思います。

貴方に出会えて私は彼女をこれ以上踏みつけず、私も最良のケリがつけれると思います。
これから人生においても他人に迷惑かけないように真っ直ぐ自分を貫いていこうと思います。
長々と本当にありがとうございました。ご迷惑お掛け致しましたm(_ _)m

回答No.5

noname#246942

おはようございます。

Ｎｏ，４です。

補足とお礼、どちらをに返事をしてくれたのか気付きませんでしたが、お礼の内容から「覚悟を決められた」ということでしょうか？

自分は、あなたの行動を「男として情けない」とも思わなければ、「くだらない戯言」とも思いませんが。。。？

人の行動と言う物には、その一つ一つに必ず意味があります。

なので、あなたが今まで彼女に対して取って来た行動も、これから彼女に対して取ろうとしている行動も、どれ一つ無駄な事などありません。
彼女の時間の中のあなたを、何を持って「無駄」とするか決めるのは、あなたでは無いと言う事です。

自分が先の回答で言いました『縁』という言葉についてですが、自分の思っている『縁』は、「人と人との関係の縁」では無く、「人が人を好きになる縁」という物です。

人を好きになりました。
告白しました。
振られました。
縁が無かったので諦めます。

では、作られない縁もあると思うのです。

あなたの反省すべき点は、自分の恋愛観を相手に押し付けてしまった事。
何も、その時に付き合えなければ終わり、という物でもありませんよ。

あなたが彼女から色んな物をもらい、色んな事を教えられ、とても言葉では言い表せないくらいの感謝の念を抱いている事は分かります。

だからと言って、それを今、彼女に理解してもらわなければいけない言うのものでもありません。
自分を相手に理解してもらいたいのであれば、自分も相手を理解しなければいけません。

「相手の時間」にあなたが合わせる、と言う事もこれからの恋愛では、勉強して行かなければいけませんね。

でも「突き進む性格」、それはあなたの持つ個性です。
何事にも良い面と悪い面の両方があります。
長所と短所は紙一重であり、それを持ちうる自分自身がよく理解し、場面場面に応じて方向性を変えて行ければ、きっとあなたは誰よりも男らしく、誰よりも自分を輝かせていけるはずです。

頑張って下さい。

お礼

再度回答ありがとうございます。

その時の覚悟は私が彼女の側にいると気まずいと判断したので、もう諦めるという事を伝えるものでした。

しかし、今回の貴方の回答により今まで長いスパンで見れなかった私ですが、そう考えてみると回答の通り私の行動は全て無駄では無かったという嬉しさと反面もっと彼女と友達として接して好きになって貰いたいという想いも生まれてきました。

お礼としては、長いスパンで見ることによりその時のことだけでは無く先のことにも余裕を持つこと、そして私自身が彼女と合わせてゆっくりお互い理解し合うことを知った事によりそれだけの事で全て消す必要は無いと感じれました。

貴方の回答で更に考えが変わったのでまた補足に書きますが、できたら回答お願い致します。
ありがとうございました。

補足

何度も質問申し訳ありません。
お礼にも書きましたが貴方の回答により気持ちが諦めるではなくまた友達として付き合って好きになってもらえたらなと希望はもたずに接して縁ができたらという考えです。

しかし、感謝の気持ちはともかくこの前の彼氏面するなという発言や気まずくした事に対しての謝罪はちゃんと彼女と真っ向からケリをつけないといけません。

なので、最初は彼女の事は全て消してケリをつけるつもりでしたので諦めると言うつもりでしたが、貴方の長いスパンを考えるという意見で私は諦めるとは言いたくなくなりました。

しかし私の気持ちが彼女の負担なら気まずい想いをさせたことに対する謝罪と私の諦めるという気持ちが無いと説得力に欠けると思うのです…

なので、諦めると言いつつ友達として付き合い可能性を待つか、やはり諦めるとは言わずに謝罪だけして普通に接するかどちらがベストだと考えられますか？

何度も申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

回答No.4

noname#246942

いや～、突き進みましたな（笑

ま、最初の段階で

＞気になる人がいるのと私との知り合った期間が短いため断られました。

と言われているにも関わらず、

「自分の悪い部分は絶対直すから」

は、ありませんでしたね。
これは、確かに「彼氏が言うセリフ」です（笑

厳しい言い方をすれば、女性が、自分に告白して来た相手に向かって
「彼氏面しないで！」
と言うのは、本当に性格の悪い女で無い限り、通常はよっぽどの事がなければ言えません。

なので、今の段階では「完全に無理」だと思います。

でも、出た所勝負の生き方は嫌いではありませんね。

良い事を言えば、いくら気まずい関係になろうが、相手に嫌われようが、縁があればどんな形にも収まる事が出来ます。
自分が実際そうでしたから（笑

突き進む事は、何も自分の気持ちを相手に押し付ける事ばかりの事ではありません。
難しいでしょうが、この先はあなた自身が答えを出すしかありませんよ。

「縁」を「縁」として終わらせるか、それとも自らの手で「縁」を作り出すか。。。

駆け引きなんて考えているようでは、どうせうまくは行きません。
今は、突き進む為に、彼女の気持ちを第一に考える事も必要なのかも知れませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

縁ですか…私はもう彼女の障壁にはなりたくないし、彼女に今を大事に過ごしてもらいたいので私のくだらない戯れ言に付き合わせないようにこれから真っ向からその事に決着をつけようと思います。

落ち込んでいる私に対して、縁という最後の希望を与えてくださりとても励みになり、彼女に対しての私でも受け入れられる最期の辛い選択でケリをつけようと考えられ大変感謝致します。

貴方がいなければ私は更に彼女の想いを踏みつけていたと思います。ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

私としては今は彼女への未練もありますが、それ以上に男として情けないじゃありませんか？だから、教わってばかりでなくて彼女に変わったなって思ってもらいたいんですよね………

縁ですか…私本当にこういうの初めてで分からないんですが、どういう風にでしょうか？ 参考までに教えて頂けると嬉しいです。

関係を戻したいんじゃ無くて彼女に私のせいで今という大事な時間を無駄にして欲しくないから戻したいんですよね…

回答No.3

Oby_st

個人的に彼女と接するのをやめることができるなら
今まで通り仲間たちと一緒に遊べばいいだろうし
「あわよくばもう１度告白したい」と思うのであれば
彼女の前から離れた方がいいかと。

これまでのやりとりを見る限り、彼女の心は完全に貴方から
離れていると思いますよ。
元通りにといろいろ取り繕ったところで、自己保身にしかなりません。
彼女にとっては重荷にしかならないです。

お礼

そうですよね。男としていつまでも情けないですよね。というか分かってたんだと思います。
そうじゃなくて、自分の性格上今の私たちのダラダラな関係にケリをつけたいし、彼女にも今という時間を私のせいで無駄にして欲しくないから戻したいんだと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.2

tamarun

彼女の気持ちを優先するならただの友達に戻ることです
ただ、あなたはまた告白したいと思ってるようですから
友達のフリはできても、友達に戻るのは無理でしょう

「友達のフリをしてあわよくば彼氏に」と言うのは口に出さなくても
彼女には伝わります（視線とか態度で）
それはかなり彼女にとって嬉しくない事だと思います
となると選ぶ道は彼女とは別の交友関係をつくることです

普通、人を振る時は相手に思ってることをそのまま伝えたりしません
自分が悪者になるのはツライからです
別れる理由をそのまま言葉通りに受け取ることに意味はありません
「振られた」という事実を受け取めてください

かなりキツいことを言いましたが良いように良いように
考えようとしてるみたいなので敢えて書きました

もちろん彼女に突撃してみるのも人生経験としてあなたの糧になると思うので
彼女を泣かさない程度にがんばってください

お礼

回答ありがとうございます。

理解していても、それを受けとめる事を否定して逃げ続けて彼女を傷つけてしまいました。
貴方の言う通り、私は最後に告白して糧にしようかと思いました。

しかし、彼女にとって大事なものを奪ってまでそんな戯れ言をする気にはなれ無いので辛い選択でケリをつけようと思います。

勇気を下さりありがとうございました。

補足

多分振られたのはもう理解していると思います。

そうじゃなくて、男として教わっただけで何もしてあげれないのが情けないのと彼女に私のせいで今という時間を無駄にして欲しくないからダラダラな関係にケリをつけて笑って過ごせるようになりたいんだと思います。

しかし、迷惑がかからないように彼女にこの事を伝えるにはどうしたらいいのかが分かりません……
また回答して頂けたら嬉しいです。

回答No.1

rowena119

恋愛も商売も鑓突きといわれています。といってもぴんとこないかと思いますが、言わんとするところは、いけると思ったら、どんどん前に出て突く。危ないと思ったらサッと引く。ここがポイントで、多くの人が、まだ行けるに、控えたり、危ないのに更に突っ込んだりするのです。貴方の場合も少々前に出過ぎたんですね。これを教訓に新たな恋に挑戦するほうが、勉強を生かす機会が多いと思います。この女性と可能性が全くなくなったわけでは無いと思いますが、彼氏面するなとまで言われるようでは、かなり見込み薄。です。

お礼

回答ありがとうございます。

私かなり人見知りかつ真っ直ぐにしか突っ込めない人間なのでなんでもダイレクトなんですよね………

でも、今回の事はこれ以上ダラダラな関係を続けたくないのですぐに彼女の為にケリをつけようと思います。

ありがとうございます