入籍の時期について、両家の考え方が対立しています。

質問

初投稿なので、文章が分かりにくかったら、申し訳ありません。

入籍について、双方の考え方が対立しています。もともとは、私は、親に結婚を反対されていました。そして、反対されていて、どうしようもない状況でも二月に入籍して、一緒にやっていこうとという約束を彼女としていました。自分としては、家族を捨てることになってしまう、それでも彼女と人生を一緒にやっていきたいと思い、苦渋の決断をしたつもりでした。それでも、やはり家族に納得して欲しいという思いは消えず、ずっと説得は続けていました。そして、今月初め、とうとう結婚を認めてもらえたのです。ただ、認めたからには、しっかり結納をかわし、兄弟、周囲とも上手くやっていくのに、準備期間は必要であり、これからのためを思っても、せめて、入籍まで、三ヶ月程度は待って欲しいということを言われました。自分としても、親の気持ち、兄弟との配慮、そして二人のこれからの周囲への関係を考えると、自分だけでなく、彼女にとってもそれが一番良いと思って、そのことを彼女に伝えたのですが、彼女は「ずっと二月に籍をいれることは約束してきたのに、約束を破るの？納得出来ない。」と怒りだしてしまいました。確かに、当初の2人の約束を破ろうとしたのは、自分であり、それについては、弁解の余地もなく、頭を下げて謝りました。でも、今後の2人の皆への関係を考えてそうすべきではないか、といくら説得しても、納得してくれませんでした。彼女の親も、当初、こちらに反対されていたため、賛成はもう得られないだろうと諦め、せめて自分の親戚には、紹介、報告しようと三月に入籍報告会みたいなものを計画していたようで、(彼女の両親の実家は遠方であるため)、「今更、そんなことを言い出すなんて、あり得ない。信用ならない。」と、憤っているようなのです。彼女も親も、もともと、反対され、感情的に、あまり良くはなかったものが、一気に吹き出し、「二月に入籍しなければ、もう無理だ。別れるしかない。」と考えるまでになってしまっています。自分としては、彼女の味方になるべきだ、自分が言い出したことであるから、どうしようもない、と思う一方で、将来的に自分達の家族を作り、その家族が受け入れられていくために、両親の言っているように、すべきではないかと思ってしまいます。結局、なんとか、両家の話し合いの場を作って、そこで、決めよう。ということになりましたが、彼女と彼女の両親は性格的に、主張したら曲げないところが、あるので、悩んでしまいます。反対され、悩んできた時間が長かったのと、やっと話がまとまりそうになったと喜んだのもつかの間、精神的にも、大分参って、冷静な判断が出来なくなっているのかもしれない、と思い、今回相談させて頂きました。叱咤激励なんでも良いので、ご意見よろしくお願い致します。

ちなみに、自分(27)、彼女(29)、付き合って3年。彼女は、一人っ子。自分は、姉がいます。

回答No.6

noname#127315

＞彼女も親も、もともと、反対され、感情的に、あまり良くはなかったものが、一気に吹き出し・・・

この感情のコントロールが上手に出来ていないのでしょう。
とはいえ、彼女の両親にしてみれば、大切な一人娘を嫁に出すのに当然いい形で祝いたい、というのが長年の夢であったでしょう。でもあなたの親に反対された、これは娘を否定されたという事です。彼女の両親にしてみればこんな屈辱的なことはありません。
ただ、あなたが実の両親よりも娘を選んでくれた事を重視してあなたに娘を託そうとした。これだけでも大感謝すべきご両親ですね。
でもそれは娘のためであって、決してあなたの両親を信用したわけではなかった。彼女の両親にすれば、夢とはかけ離れた、振り回されっぱなしの時間だったのですね。彼女の家の思い通りに進むことは何一つなかったワケです。
きっと、あなた以上に彼女は不安な時間を過ごしてきたのでしょう。

そしてようやく落ち着きをみせる2月がやってくると思っていたら・・3ヶ月の延期。これも理由はあなたの家の都合。親が認めてくれた、準備したい、などの理由はもっともですが、所詮、あなたの家の都合なんです。そりゃあ、振り回されっぱなし感はあるでしょう。

あなたは誠心誠意、自分の考えを説明したのでしょうけど、まずその「説明」が悪かったように思います。

あなたは自分の親が「認めるから3ヶ月待て」と言われて、それをそのまま彼女に伝えてしまったのです。
彼女にしてみれば、「認めたから待て」、なんて言われて悔しくないはずがないと思いませんか。
彼女のご両親にしてみれば、大事な娘にケチをつけられた親に“許可したから3ヶ月待て”と言われて、「上から見られた感」があって当然だと思いませんか。

あなたは自分の親に言われた事を「進展した結果だから」と自分で納得してしまい、彼女に相談しなかったのがいけなかったと思います。

まずは「親が認めてくれた。今までの非礼を両親と詫びにくるから彼女の両親と会わせて欲しい」から始めるべきだったと私は思います。

いかがでしょうか。

回答No.5

miki88fuku

こんにちは。

同じ女性として、彼女さんの考えには賛同できません…。

これから自分の旦那様になる人の御家族です。
私だったら、両家に祝福してもらい結婚したいものです。

『今まで反対してたのに今更なに？』とでも思っているのではないでしょうか？

私も質問者様の彼女さんと同い年で、昨年の夏に入籍しました。

歳が近い分、よけいに彼女さんの考えは思いやりに欠けているのでは？と思いますけど…。

私なら、例え入籍する日を約束していて、自分の両親もそのつもりで話を進めていたとしても、ずっと反対してきた相手の両親が認めてくれて、準備期間が必要だから入籍するの少し待ってくれ。との事であれば、承諾します。

もちろん自分の両親には自分で事情を話し、納得してもらいます。

義理とはいえ、これからお義父さん、お義母さん、家族になる人です。そして何より、自分の愛する人を産んで育ててくれた人達です。大切にしたい…と思うのが普通かと思います。(少なくとも私は大切にしたいと思っています。)

彼女さんの考えもそうですが、彼女さんの両親の考えも理解できません。

自分の娘が相手の両親に認められたのに、なぜそれを拒否するような事を言うのか…。娘を愛するがゆえ…だとすれば、愛し方が間違っているかと…。

質問者様と彼女さんは、これから夫婦になろうとしているのですよね？
夫婦はお互い信頼し、協力しあっていかなければならないのに、始まる前から協力できない彼女さんはどうかと思いますよ…。

他人の私が色々と失礼な事を言ってしまって、申し訳ありませんでした。

回答No.4

joqr

若干名変な意見があるけど、ここは無視した方が良いです
彼女のヒステリーは、ここはひとまず置いといて・・・

あなたの取ろうとしている行動は、他人の親としての立場から見ても正しい判断です

彼女に相談する前に、彼女の両親に腹を割って相談した方が良かったかも

＞それでも、やはり家族に納得して欲しいという思いは消えず、ずっと説得は続けていました。そして、今月初め、とうとう結婚を認めてもらえたのです。ただ、認めたからには、しっかり結納をかわし、兄弟、周囲とも上手くやっていくのに、準備期間は必要であり、これからのためを思っても、せめて、入籍まで、三ヶ月程度は待って欲しいということを言われました

を彼女の両親に正直に伝えて
今度は、同じ気持ちで彼女の両親の理解を得る努力をすべき

＞彼女と彼女の両親は性格的に、主張したら曲げないところが

折れるまで、何度でもお願すれば良い
それでも理解してもらえないようなら、結婚も周りから祝福されません
その後も、変な確執で一生後悔します

彼女の両親が折れたら、あなたの両親に一言詫びを入れてもらいましょう
大丈夫！　あなたの両親が結婚を認めたのなら、どんな頑固オヤジでも筋は通すのが男です
そこまであなたにさせて置いて、恥をかかせるような真似を男ならできません

＞自分としては、彼女の味方になるべきだ、自分が言い出したことであるから、

双方の両親に祝福されるのが彼女の為です
彼女を取るか？　なんて考えが間違い

もし彼女が、半年やそこら待てない
あなたを嘘つき呼ばわりするのなら
別れても正解だと思います

その先楽しくないですよ

回答No.3

777oichan

彼女が怒ったり信用できないと言う事は当然の事です。不甲斐無さ、決断力のなさ、親離れしていない、人の目を気にしすぎている、そんな事が積み重なって不満となってしまったのでしょうね。優柔不断の貴方の態度に嫌気が差してきたのでしょう。　貴方は彼女と結婚したいのでしょう？彼女も貴方と結婚したいのでしょう？　　　だったら例え周りの反対があっても、将来的に家族親戚の付き合いに支障があるかもなどと要らぬ心配をして、纏まらないとしても結婚(入籍)は出来るはずです。そんな変な拘りが彼女をイラ付かせているのですよ！　　　彼女の事だけを考えればよい事です。　親や兄弟親戚と結婚するわけでは無いのですから。　二人が確りと温かい家庭をつくり、親御さんへの感謝の気持ちを忘れずにいれば家族として認められル様になりますよ。彼女に決意と熱意をお伝えになって今までの非を詫びて、早急に行動されることが必要と思います。

回答No.2

chickenpop

ご両親はどうしてそんなに彼女との結婚を反対していたんですか？どうもそれ相応の理由がありそうですね。そこがわからないと、一生懸命回答しても結局的外れになるかもしれないと感じます。

これを読んだだけですと、三十路目前の彼女側が、苦労を乗り越えてせっかく楽しみにしていた入籍が数ヶ月おあずけになる事（そしてその間に30になってしまう？？）にヒステリーを起こしているだけのような・・・。長い目で見て円満な家族関係を築くことより、とにかく早く既婚になって目先の目標達成に意地をかけているようで、お相手は浅はかで感情的で自己主張の激しい一族という印象しか残りません。

お礼

ご意見ありがとうございます。親が反対してきたのは、一つは、時期です。専門職に従事しているため、今の時期は、仕事に集中して、技術を磨いて欲しいという願いがあり、早く結婚して、落ち着いてもらいたいという向こうのご両親とは、温度差がありました。もうひとつは、やはり考え方の違いでしょうか。慎重にことを考える、こちらと、どんどん進めようと行動していくあちらの姿をみて、無理なんじゃないかと、考えたようです。この間に、30になるということはないです。彼女は、待って待って、これが最後と思ってたため、余計に、ショックを受けたのだと思います。

回答No.1

tamu1129

親に反対されていたけれど、親の説得が出来たので結納も交わしたいし式も挙げたいと思っているので、その手順で結婚させてくれないかと言えばいい

2月に入籍予定だったならば、2月に結納を交わせば良いのでは？

結納って何するかわかってますよね？
あなたが婿にならないのならば、相手方に自分の親や後見人と一緒に伺ってお嬢さんを頂きたいと申し出る儀式です
この際に結納金を持っていったり、スルメだなんだの儀式的な品も納める訳ですが、ある意味結婚をする為のファーストステップなのですから、相手が結納を済ませてから入籍したいという申し出に断る理由など無いと思います

まぁあなたの親御さんと嫁さんになる人及び相手の親御さんとは今後もうまくゆかないでしょうから、あなたがよっぽど相手の事を気に入っていないならば、これくらいでグダグダ怒るならば別れてもいいやくらいの気持ちで付き合った方が良いと思います

あなたの家にはお姉さんがいるようですが、今後両親が病気になられたりした場合嫁さんはどうするのでしょうか？
この嫁さんならば同居も拒むでしょうし、面倒を見る事も拒む性格のように思えます

あとはあなたの考え方次第ですが、入籍は書面の提出だけなのでお互いが今の住居にいるままでの提出も出来ます
籍を入れる際にお互いの住民票が同じ住所である必要が無く、同居している必要もありません（籍だけ入れるってヤツですね）

相手がこだわるなら2月に入籍は済ませてしまい、お互い今のままの生活を続ける
あなたの親は形式にこだわるタイプと思われますので、入籍した事は式を挙げるまで（または同居するようになるまで）黙っているって事が一番穏便に話が進むのかもしれません

お礼

ご意見ありがとうございます。結納については、二月に、という形で話を進める手筈になってます。彼女も親も、待たされてきたという感覚が強く今回こそは、という気持ちがあったため余計に、怒りをかんじているのではないかと、思います。黙っていることは、考えましたが、それは、無理だろうという結論に至りました。