世のお父さん方は?

質問

35歳、男性です。
結婚3年目になりますが、妻は、育児と家事でイライラするのでしょうか、私がきついことを言うと、時折、「これを言ったら、夫婦関係、まずいだろう」と言う様な、決定的なことを口にします。先だっても、「どうしようもないカス」のようなことをいわれ、怒りを越えて、さすがにガッカリきました。
私としては、家族を第一に考え、仕事をし、将来のことも思案しているのですが、正直、気持ちがかなり萎えます。
私は、感情をあまり表に出さない方だし、反論しても、売り言葉に買い言葉になるだけなので、ぐっ、とこらえています。
世の同じような経験をされたお父さん方、どのように対処されているのでしょうか?
また、お母さん方の意見もお待ちしております。

回答No.3

super40 · ベストアンサー

２人の小学生の母です。
　あなたは、家事育児にどれくらい参加してますか。
　もし、夫婦ふたりでうまく協力し合っているのなら、聞き流してください。
　そうでなかったら、ちょっと聞いてください。
　家事や育児は、本当にたいへんです。外に出て働いているのも大変だろうけど、家事や育児は、また違います。外の仕事は、退職できるけど、家事や育児は絶対やめられません。やめたらそれは離婚、育児放棄です。
　わたしは、男性と同じだけの仕事をする職場で働いているので、それを感じます。

　大変なくせに、案外報われない・・・と言うか、認められないのが家事や育児です。がんばってご飯作っても、「今日はいらない」と言われたり、一生懸命そうじしてもすぐに散らかったり、子どものためと思って、しつけと思ってしかっても、「お母さんは怒りんぼ」なんていわれたり・・・。そして、止まることなく続くのです、家族がいる限り・・・。到達点がない!

本当は、いいこともいっぱいあるんだけど、そんなことを感じていられる余裕がないことが多い。なんだか、いらいら、もやもやしてしまいます。そして、そんな時に、父親でもある夫から、そんなイライラやモヤモヤを理解しないような言葉を聞かされたら、爆発です!!

わたしも、よくあります。
勘弁してください。感情的になっているだけだと思うから・・・。「よしよし、疲れているんだな」と　広い心で許してください。
そして、できれば、今までより少し　家事や育児を受け持ったり、ねぎらいの言葉をかけたりしてください。

わたしなんて、食事の時「お、うまそうだな。」って夫が言っただけでなんだか　ふっと楽になりますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
大変参考になりました。
私も、夜や休日には子供をあやすのですが、はっきり言って、二時間が限界だな、と自分自身思います。よっぽど会社で仕事をしていた方が楽です。
これに、家事が加わるのですから、ご指摘の通り、肉体的にも精神的にもかなりハードですよね。

回答No.11

shige_70

8か月の双子の父をしております。あなたより少し年下なので、意見させて戴くのはおこがましいかもしれませんが、、、

まずはあなた自身に思い当たる原因を探ってみてください。
育児や家事に参加せず、任せっきりにしていませんか?
奥さまが育児や家事をするのが当たり前だと思っていてそれが態度に出ていませんか?
きついことを言うというのは些細なことではないですか?
休日にひとりで遊びにいってしまったりしていませんか?
、、、思い当たることがあれば、改善してください。

上記に問題なければ、次に、奥さまに問題がないか考えてみましょう。
心に余裕がある時もあなたに対して愛情のかけらも感じられないつめたい態度を取りますか?
あなた仕事に行く時いってらっしゃいを言わなかったり、帰ってきた時おかえりなさいを言ってくれなかったりしませんか?
昼間、しょっちゅう遊びに出かけたり、体調不良でもないのに昼寝ばかりしていたりしませんか?
決定的なことを口にしたあと、お詫びやフォローの言葉がなく、反省する様子もなかったりしませんか?
、、、上記のような傾向が見られましたら、奥さまの人格に問題ありです。離婚も視野に入れて厳しく対処してください。

奥さまにも問題がないのでしたら、、、

もうこれは、そういうものです。受け入れてください。
ただし、筋の通った反論はして構わないと思います。
奥さまは、ただ、あなたにやつあたりしているだけなんです。ストレスがたまってどうしようもない時に、そのはけ口として、あなたに頼っているのです。
どうか、奥さまの心の叫びを受け止めて上げてください。
いまを乗り越えれば、きっと、夫婦の絆が深まること間違いないはずと思います。

拙い回答ですがこれで失礼致します。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
私自身に思い当たる節、多数です。
反省の余地、有りです。

回答No.10

dreamplaza

４２歳、先月親父になった男です。

あかん。嫁さんパニックになってますがな。
協力はしてるつもりなんですが、どうも育児に対する理解が足りんらしいのです。
ぶつくさ言われて、このごろしかめっ面ばかりです。

CRVさんの質問を見て、
「こ、これって、未来の我が家！？」
って思っちゃいました。
現在、粗大ゴミの役立たずとまではいきませんが、育児に関しては『番犬程度』なんです。（泣）

どうです。
もうちいと嫁さん立てて、いたわり路線でお互いいきませんか。
気に入らぬ　風もあろうに　柳かな
受け流しましょうね♪

お礼

ご回答、ありがとうございます。
なんとなく励みになりました。
ありがとうございます。

回答No.9

fushigichan

crvさん、こんばんは。
crvさんと同じくらいの年代、３児の母です。

＞結婚3年目になりますが、妻は、育児と家事でイライラするのでしょうか、私がきついことを言うと、時折、「これを言ったら、夫婦関係、まずいだろう」と言う様な、決定的なことを口にします。先だっても、「どうしようもないカス」のようなことをいわれ、怒りを越えて、さすがにガッカリきました。

どうしようもないカスなんていわれたら、そりゃがっくりも来ますよね。
俺は家族のことを第一に考えて仕事、頑張ってるのに
どうして分かってくれないんだ・・・という気持ちになりますよね。

でも、奥さんのイライラする気持ちも、ちょっとだけ、分かってあげてくださいね。
育児と家事って、「ここまでやれば終わり」
という区切りのない、しかも単調で、それでいてエンドレスで
誰からも評価されない、孤独な仕事なんですね・・・
私なんかでも、そうなんですが、私なりに一生懸命家事もやったとしても
だんなから「なんだ、キタナイ家だな」
とか、ぼそっと言われたら、やっぱりちょっと悲しいですね～。
確かに、片付けは苦手なので、キタナイのは自覚していますが
それを指摘されると、辛いものがある。
奥さんも、そういう感じで、むっとして決定的とも思えることを
言ってしまったのではないかな、と思います。
本心は、もちろん、そんなこと思ってやしませんよ！
奥さんの本心は、あなたに認めてもらいたいだけなのです！！

例えば、育児で疲れきってしまって、晩ご飯がとても質素になってしまったとします。
仕事から帰ったあなたは、おなかが空いている。
ご飯のおかずを見て、落胆して
「なんだ、メシはこれだけなのか。手抜きするなよ！」
のように言うのか
「今日は色々疲れたのかい？だけど俺も腹ペコなんだよね。
○○の美味しい料理を楽しみにしてるんだから、明日は頑張ってよね、奥さん！」
みたいに言ってあげるのとでは、同じ「料理頑張れ」
という意味のことでも、全然違いますよね。

うちなんかでも、そのへん、だんなは心得ているのか
「キミもさぁ、育児で大変なのは分かるけど、
もうちょっと整理せなあかんのと違うか？」
のように言います。
これだと、「育児大変なの分かるけど」とついているので、
ああ、私のことを理解してくれている、その上での忠告なんだな、と
素直に受け止めれます。
これが「コラッ！もう少し片付けせんか！遊んでばかりいるんじゃないのか！？」
みたいな言い方だと、私もむっとして
「私だって、育児とか、色々忙しいんだからねっ！子供はうるさいし！
　あなたには、わかんないでしょっ」
みたいに口論になってしまうだろうと思いますよ。

＞私としては、家族を第一に考え、仕事をし、将来のことも思案しているのですが、正直、気持ちがかなり萎えます。
私は、感情をあまり表に出さない方だし、反論しても、売り言葉に買い言葉になるだけなので、ぐっ、とこらえています。

口論を避ける気配り、偉いです！！
それで、今回は、ついぽろっと出ちゃった言葉に
奥さんが反応しちゃったみたいですね。

そういうときは、これから上に書いたように、
まずは相手の大変さをねぎらってあげて、誉めてあげると
奥さんも、crvさんの話を聞く気になれると思います。

育児って大変なんですよ（もちろん、crvさんも育児しているお父さんですよ！）
小さいお子さんのおられる家庭は、お母さんも、お父さんも必死だと思います。
うちは、一番下が、やっと３歳ですが、３歳までが大変なんです。
イライラも、一番多かったと思いますよ。
それは、お父さんも同じですよね？夜もあまり眠れなかったり・・・
こういうときこそ、奥さんと協力して、乗り切っていってくださいね。
あなたの、素晴らしい家族なんだから。

大丈夫！まず、何か言いたくても、まず誉める。
まず、ねぎらう。これをしていけば
必ず奥さんも気持ちに少しずつ余裕がでてくると思います。
奥さんも、子育てのストレスなどを聞いてもらいたいと思うので・・・

頑張ってくださいね！！長くなってしまい、すみません。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
家事育児は、確かに相当ハードですよね。
正直、私なんか、子供をあやすのが億劫で、わざと遅く帰宅した日もありました・・・。
褒める、ということは大切なことですよね。人間は、褒められることを渇望している生き物だ、と何かの本でみたことがあります。渇望ですから、これがないと、死んでしまう可能性もあるわけですからね。

回答No.8

M-chuchun

crvさんと同年代の３歳の息子を持つ主婦です。息子がまだ１歳にならなかった時、私もなれない子育てにイライラして大分主人にぶつけてしまっていたなと今思い返しています。

帰宅予定時間を少しでも過ぎると携帯に電話してきつく問いただしてみたり、夜鳴きを子供がしたとき主人も起こしてイライラをぶつけてしまったり・・・仕事で疲れていたでしょうけれど静かに受け止めてくれて落ち着いた今はとても感謝しています。

今思うと何をそんなにイライラしていたのかと思うことも有ります。他の方もおっしゃっているように休めない子育て、家事にストレスがたまっていた事もありますが産後風邪を引きやすくなったり、寝不足だったり体力的に余裕も無くなっていたし、最大はホルモンのバランスが崩れていたためギスギスしていたと思います。

男性には理解するのは難しいと思いますが生理の時のイライラは自分でもどうしようもない時があります。（私は軽いほうだと言われていますが・・）落ち着いた今でもどうも子供に対してしかる時に沸点が低いな～と思ってカレンダーを見ると生理間じかと言う事が良くあります。産後どのくらい経っているのかわかりませんが私は１年過ぎるくらいイライラしてばかりだったように思います。

私もそうでしたがcrvさんの奥様もcrvさんに一番甘えているからぶつけてしまうんだと思います。私の主人は受け止めてくれるだけでしたので私も「これは言ってはいけない」と言う事は言わないですみましたがcrvさんはちょっときつい事をおっしゃってしまったみたいですね・・・多分いつもより余計に効いてしまったと思います。だから言ってはいけないことまで言ってしまったのかな・・でもどんな状態でも言ってはいけない事はやっぱりいけないんです。ここでcrvさんまでヒートアップしてしまってはそれこそ取り返しが付かない事になると思いますのでここはcrvさんは冷静に「その言葉はいけない」と諭して下さい。多分奥様も売り言葉～で言ってしまって後悔しているのでは無いでしょうか。今はもしかすると後悔する余裕も無いかも知れませんが後できっとすると思います。

子育てをしながらの家事もある程度たつと慣れてくるし、体力が戻ってくるとともに余裕が生まれてきます。今は奥様も本意でないことを言っていると思ってcrvさんは聞き流し（こらえていらっしゃるようですが）受け止めてあげる事は出来ませんか？落ち着くまで後少しだと思います。

私は今、主人に嫌な思いをさせてしまったな・・と思いつつとても感謝しています。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
最近カミさんは、更年期障害みたいな症状がよくでる、と嘆いています。イライラの原因も、もしかしたらその辺りにあるのかも知れません。
いずれにしても、相手は自分とは違うんだ、と言う認識が大切かもしれませんね。

回答No.7

zzzmama

はじめまして。いろいろと苦労されておられるようですね。私としては、奥様の気持ちわからなくはないです。結婚して三年ということですが、お子様もまだ小さく手がかかるのではないでしようか？鬱憤をはらすところがないのでしようね。育児に追われ、疲れているのでは・・。ｃｒｖさんの育児分担、家事分担はしていますか。男は仕事しているのだからと思うでしょうが、女は休む時間があるように見えてないんです。少し手伝ってあげると違うのではないでしょうか。、
＞「どうしようもないカス」のようなことをいわれ、怒りを越えて、さすがにガッカリきました。
奥様も行き過ぎですね。お互い納得いかないこともあるでしょうけどイライラしながらでも生活していけるのはｃｒｖさんが働いていてくれてるおかげなのですから・・・。大切な存在の人をカスのように言うのは間違っています。
その点は反省してもらうべきです。
といっても文面からして奥様は口の達者な方のようですから、第三者からさりげなく注意してもらうほうが夫婦喧嘩にならなくてすみそうですね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
家事育児には、あまり参加していないのが現状です。
家でも、仕事まがいのことをしており、私自身ストレスが溜まり、不機嫌になることがあります。
でも、仕事と家事育児とでは、家事育児の方が正直ハードだろうな、と言う実感があるのも確かです。

回答No.6

aishodo

はじめまして。
ええと・・・独身の私がいうのはおこがましいのは
承知の上ですが、家事育児を2週間ほど代わってやってみてはいかがでしょうか？

やってみてはじめて、奥さんの苦労が分かるでしょう。
見るのとやるのは大違い。

そしてそれが無理なら、奥さんと落ち着いて話し合う場を
作ってください。奥さんの苦労話をひとしきり聞き、
ご主人の仕事での苦労とどう性質が違うのか、理解する事が第一歩という気がします。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
二週間とは言わないまでも、土日は積極的に家事育児に参加することにしました。
話し合いは、確かに基本ですよね。

回答No.5

sarube

こんにちは。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家の主人かな？？と思いました。（笑）　　　　　　　　奥様の気持ちよーく解ります。　私も、初めての子供を育児している頃は、家事に育児にイライラ,あたるひとは主人だけで、主人にしてみれば、仕事で疲れて帰ってきて、私にあたられ、かんべんしてくれよおーってかんじだったでしょうねー。　　悪い事をしました。　　でも、言ってはいけないような事はさすがに言わなかったですね。　主人に非はなかったし、いつも尊敬していますから、、、。
主人も、感情を殆ど表に出さない人ですし、（時々、それが、妙に嫌な時もありましたが、）　　　　　　　　　　私も、知らない土地に住んで、話相手は主人だけでしたから、かなり、ストレス溜まっていました。　　　　　　　でも、私の気持ちを理解してくれたのか、眠いのによく愚痴をきいてくれました。　　　　　　　　　　　　　　　育児ノイローゼにならなかったのは主人がやさしくしてくれたからだと思っています。　　　　　　　　　　　　　とにかく、話相手がほしいし、話を聞いて欲しいのだと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何気ないご主人のやさしさが身にしみて解ると思います。子育ては一人ではなく、二人でしているんだよ！！という気持ちが欲しいのだと思います。　　　　　　　　　　　誰だって、初めから母親にはなれないんですよ。きっと、、。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここは一つ、心を広く、もって下さい。　　　　　　　　今だけです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
私の場合、普段、あまり話してあげない、と言うのが一番の問題ですかね。
家に帰ってからも、仕事まがいのことをしておりまして・・。カミさんも、その辺の理解してくれているのですが、たまに爆発するんでしょうね。

回答No.4

konkichi

一回りくらい年上のお父さんです。

どこの家庭でも同じようなことが起きているとは言いませんが、まず女性は男性とは違うということを忘れないで下さい。

貴方の奥さんのように、育児や家事でイライラという女性は現代では多いと言われています。でも、もともと女性は生理があるので、人によって随分違うとは思いますが、（毎日ではなく）時折精神的に不安定になるのはやむを得ません。それは男性には理解しがたいのですが、男性にも女性には理解しがたい点があるのでお互い様ですね。

我慢と消極的に考えれば、結婚生活・家庭生活がつまらなくなります。そういうものだ、当然の現象だと考えれば心が広くなりますよ。時にがっかりすることもあるかも知れませんが、お父さんを信じているからこそひどいことを言うことがあるのかも知れませんよ。赤の他人だったら言わないでしょう。

それにしても、ぐっとこらえているお父さんは偉いと思いますね。両方が好き勝手に言っても何ともない家庭もあると思いますが、危なくなる家庭もあると思いますから・・・。女性は自分を押さえられない時があり、後悔するようなことを言ったり、行動したりすることがあるからです。貴方の奥さんがどういう方かは貴方が一番御存じでしょう。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
相手が自分とは違う種類なんだ、と言うことを自覚しないといけないですよね。
少し、足りなかったです。

回答No.2

yossicy

育児・家事は妻に任せっきりですか？？
私自身、独身で子供はおりませんが、兄弟・友人・知人を見聞きする限りでは、育児・家事で家にこもりがちになり外の情報を知る機会やふれる機会が圧倒的に激減するのが可哀想でなりません・・・

ただ、売り言葉に買い言葉になるからと何も言わなくなるのはよろしくないかと思われます。妻からしてみれば夫の心情や考えを知ることが出来なくなるため、自分の存在を問うようになりがちだからです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
どっちか、とゆうとまかせきりです。
理由は、言い訳になるかも知れませんが、私の仕事がハードで、ついつい家のことはカミさんに頼ってしまう、からです。
でも、これって、やっぱり言い訳ですよね。

回答No.1

TAIWAN1635

同じくらいの歳のものです。
どんな時でも、暴力はだめ！絶対だめ！で
言葉の暴力も相手を追いつめてはだめ！
夫婦だから　ながーく一緒にやっていくのが
目的で結婚したわけなので、我慢と言うよりは
それ言っちゃーだめじゃん！！の時は
はっきりとコンコンとくどくどと反論します。
基本は「もし　あなたが　同じ事を言われても腹立ちませんか？」ですね。　だいたい　「腹立ちません」って
言われちゃうんで、「俺は　腹立つからもう少し言い方かえてくれ」とお願いして。去ります。
その代わり　自分もかなり反省する事ありますが。。。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに、自分でも反省するところ、然りなのですが・・・。
話し合いが基本ですから、柔らかく反論するのは一つの方法ですね。