娘に着信拒否されました。

質問

24歳の娘と33歳の息子がいる主婦です。

私の兄弟は仕事もしない借金をし自殺する。など、
ロクな人間がいないので、皆仲が悪いです。
なので息子と娘には仲良くあって欲しいです。

ところが私立の高校大学と通わせて、立派な職業につかせたのに、
息子は借金をし浮気をし離婚をし蒸発しました。

そんな兄を見て育ったからか、娘はしっかり者になりました。

息子を私立の高校大学と通わせたので、
娘には私立の大学に通わせる余裕がありませんでした。

それでも娘は自分で奨学金を借りて大学にまで行ったんです。
今は国家試験も合格して医療系の職についています。

誕生日や母の日、父の日には必ずプレゼントを持ってきてくれます。

この子が男の子だったら。
この子が長男だったら。
そう思っていました。

あんなにお金をかけたのに恩も返さず蒸発した息子なんか忘れて、
娘にすべての遺産を残してあげよう。
義父が亡くなって遺産のこともあって
夫と娘と3人で話し合い娘に全ての遺産を相続することにしました。

墓守まで押し付けてしまって申し訳ないんだけど。と言うと、
「ご先祖様を守るのが男性の仕事なんて決まりはないよ。」
と言ってくれました。

本当に良い娘を持って幸せでした。

ところが、蒸発していた息子が見つかったんです。
浮気も元嫁が悪くて仕方なかったようで息子が不憫でした。

夫は息子に激怒していましたが、私がなんとか間に入り、
息子との仲もなんとか修復してきました。
新しい彼女も連れて来て、前の嫁との子どもは向こうに取られたので
今度はちゃんと孫を可愛がれると思っていました。

娘にばっかり負担をかけて申し訳ないし、何より長男が戻ってきたので、
夫と話し合い、遺産や墓守等息子に任せることにしました。

娘にその旨を伝えると、普段は聞き分けのいいはずの娘に
「勝手にすれば」といわれました。

それが去年の12月ぐらいの話だったんですが、
それぐらいから娘の態度が変わった気がします。

息子の彼女を含めた5人で年末年始に旅行に行く計画を
たてたのですが、

「仕事だから。ごめん。」
といわれました。

娘は普段から仕事が忙しく休日関係のない仕事なのとはわかっていたのに
楽しみだったのでつい

新しい彼女や息子がいるから嫌なのか？とか
家族を大切にしないなんて親不孝者だ。とか言ってしまいました。

娘は何も言いませんでした。

私達は旅行なので親族への新年の挨拶まわりなどを娘に頼みました。
息子は借金や浮気や離婚等で親族に良く思われていないので、
挨拶に行かせるのは娘の方がいいと思ったんです。

私達は夕方頃旅行から帰って娘の帰りを待ってたんですけど、
挨拶だけすればいいのになかなか帰ってこなくて、
息子と彼女は帰る時間だと言い出すし、
私としては娘と会わせたかったのでイライラしてしまって。

けっきょく夜に帰ってきた娘に玄関で怒鳴り散らしてしまいました。

正月くらい泊まっていくのかと思ったら、すぐに帰ると言い出すし、
せっかく御節を作って待っていたのに、がっかりです。

出した御節にもほとんど箸をつけず、
私が何を言っても何も言い返さない娘にどんどんイライラして
娘が私と夫にプレゼントしてくれたシルクドソレイユのチケットを
娘の目の前で破ってしまいました。

娘が帰った後もおさまらなくて、
「二度と帰ってくるな。」とメールしました。

娘からの返信はなく、
後日義理の姉から電話がありました。

親族の集まりの準備に娘が朝早くからきて手伝ってくれたことのお礼と
親族が娘に対して息子のことで嫌味を言っていたそうで、その謝罪でした。

それを聞いた時、娘になんてことを言ってしまったんだろうと思い、
電話をしたんですが、その日はつながりませんでした。

シルクドソレイユのチケットは再発行してもらって、
夫と2人で行ってきました。

そのお礼の電話をしたときに娘に着信拒否をされていることに気付きました。
急いでメールを送ったんですが、メールも拒否されていました。
悲しくて、頭にきて、娘をひっぱたいてやりたいです。

娘は誰にだってすぐなつくし、
前の息子の嫁にはなついたくせに新しい彼女にはなつかなくて
本当に腹がたちます。

拒否されてからもう1ヶ月近くたちます。
私は兄妹、家族仲良くしてもらいたいだけなんです。
どうしたら兄妹、家族が仲良くしていけるでしょうか。
どうしたら娘が言うことを聞いてくれるでしょうか。

私には頼れる両親も兄弟もいません。
夫は「あんな親不孝な娘なんてほっとけ！」と聞く耳を持ってくれません。

アドバイスよろしくお願い致します。

回答No.28

bityo

身勝手な親ですね。父親も母親もどちらもです。
子供は親の為だけに産まれて来たわけではありません。
子供には子供の人生があります

あなたのような親はこの世の中少なくないと思いますが、共通するのは、子供を自分より下に見て、子供とコミュニケーションが取れない人です。
でも外面が良いので周りからはダメな親だとは気づかれません。
基本的に人とコミュニケーションがきとんと出来る人は、子供との関係もうまく行っています。
子供を1人の人間として見れない人は、親としてやって当然の事をとても恩着せがましく、子供が小さい時は
とても親に都合が良いため「本当にいい子」と言いつつも、大きくなって都合が悪くなると途端に産まなきゃ良かったなどと平気で言います。

こういう親は自分が年を取ってから都合の良いように子供に頼ろうとしますが、時すでに遅しです。
子供に誠心誠意頭を下げられないのなら、どうしようもないですね。
聞きわけがいいと言ってますが、娘さんはかなり我慢していたと思いますよ。長い間。
これは【精神的虐待】です。
殴ったり蹴ったりするだけが虐待ではありません。
子供は親を選べないので、一番かわいそうなのは子供です。あなたは親不適格者です。

私も娘さんと同じくらいの年齢で、嫌いな母親が居ますが同じ女性として尊敬できません。
本来、出産前にそう言う事が分かれば子供が被害に合わずに済むのですが、何もできない女性に限って子供に依存するんですよね。
あなたも娘さんには自分の様になって欲しくないと思いませんか？
これでもご自分が普通だと思うなら、一度心療内科へ行った方が良いですね。

回答No.27

akkun_only

最後まで見るに見かねる質問ですね。

娘さんの方がはっきりいってあなたたちを殴りたかったでしょうね。
だいたい年末年始の挨拶を親が行かず娘に任す行為の方が親戚から文句がきてもいいはずなのにしかも親は旅行？←娘からしたら馬鹿にしてますよ
遺産の事もそうです。質問文からしたらろくでもないドラ息子ですね。まー親もバカ親でしょうが
浮気を元妻のせいにするあたりどうしようもない人間ですね。それを信じる馬鹿親
娘さんは世間一般の考えをもった立派な人です。家族に一人でも一般の考えをもった人間がいたことに感謝しましょ。

まー自分が正しいと思って質問したのでしょうが貴方の味方になって回答してくれる人はいませんよ。

回答No.26

noname#126103

本当に良くできた娘さんですね
かわいそうです
あなたを母親に持ってしまって…

あなたは早く自分がどれだけ自己中人間かという事に気付きましょうね

素晴らしい娘さんのために…

回答No.25

kool_noah

なにこれ？どこの昼ドラですか？

娘はしっかり者で幸せ。遺産もこの子にあげよう
でも、この子が男の子だったらな。
あ、息子帰ってきた。やっぱ娘には遺産はあげない。いいでしょ？
娘の態度が悪い。イライラする「二度と帰ってくるな」
着信拒否された。どうしよう

なかなかイライラさせるのがうまいご両親ですね
旦那さんも放っておけと言ってるので、放っておけばいいんじゃないんですか？
私が娘さんの立場ならこのようなご両親に親孝行なんてしたくもありませんし

いいじゃないですか、娘より息子がよかったんでしょ？
あ、自分達にとって都合が良い娘がいなくなるのは嫌なのか・・
娘の都合なんてしったこっちゃないですもんね＾＾

回答No.24

nina47

唯一言えることは、この質問文に出てくるあなたの家族の中で、
娘さんだけが唯一まともだということだけです。

あなた、釣りじゃないなら、相当頭おかしいですよ。
ご自身がやったこと、反省しましょう。
理由は他の回答者さんが答えている通りです。

その都度変わる状況に、コロコロ振り回されすぎ。
一時の感情に行動や言動を表に出しすぎ。
本当に「何歳？」って感じです。
そんな親なら、いらないっていう他の回答者さんの意見に賛成。
あなたみたいな身勝手で自分の思う通りにいかないと納得できないような親なんていらない。

娘も息子も息子の彼女もみんな人格をもった人間です。
「なつく」だの「言うことを聞く」だの、本気で思っているなら、
もうあなた自身が人として終わってますよ。
そして、散々ふりまわしておいて娘を「親不孝」と罵るあなたの夫も終わってます。

娘さんにとって、あなたたちと縁を切るのが一番幸せでしょう。

回答No.23

kero-gunso

本気で聞いてるの？釣りじゃないのか？？
こんだけ長文書いといて本気で「仲良くしたい」とか言ってるわけ？
あなたがた夫婦じゃ無理だよ。
息子夫婦も娘もあなたに寄り添ってはくれない。
あなたは一人ぼっちですよ。
だってあなたが子供に寄り添うことをしてないからさ。
子供は自分を満足させてくれる存在だと思ってるでしょ。
そんなもん母親じゃないな。
腹を立てるのはあなたじゃない。
ちゃんちゃらおかしいよ。
そんな親からの連絡なんぞ迷惑だもん。
皆さんの回答みても多分何をそんなに責められるのかちんぷんかんぷんなんじゃない？
だからあなたは誰とも密になれないさみしい人生しか送れないんだよ。

回答No.22

noname#137077

まず、okaasann60さんにとってお子さんとは何ですか？
自分に従ってくれる、自分の都合の良いように動いて喋ってくれるのが良い子だと思っているのではないでしょうか。

もし自分がプレゼントした物を、自分の目の前で相手に壊されても、
okaasann60さんは黙認出来ますか？
okaasann60さんが挨拶回りという家の用事をこなして帰宅して、すぐに家族に怒鳴り散らされたら、
怒りや悲しみ以外の感情を持てるのでしょうか？
そもそも娘さんが行く必要もないかと思います。
旅行で用事がこなせないなら、用事を中止するなり延期するなり、柔軟に予定を組めば良いじゃないですか。
いっそうのこと娘さんも旅行に連れて行ってあげても良いと思ってしまうのですが。

文面から確認出来るだけでも、誰にされても嫌なこ多くのことをokaasann60さんはしています。
親にも親なりの事情があるかと思われますが、子供側にも事情があります。
okaasann60さんにはもっと、子供側の事情を汲んで考えて欲しいです。
例えば娘さんの帰りが遅い場合も、混雑しているのだろうか、
何かトラブルにでも巻き込まれているのではないか？
例え子供が大人の年齢になっても、子供の安否を心配するのが普通の親です。
そして帰宅時の家族の態度によって、自分（子供）がいかに愛されているのか察するものです。

okaasann60さんのご両親や兄弟は関係ありません。
okaasann60や旦那さんの問題です。
もう少し自分の事情を感情として表出する前に、
お子さんの気持ちや事情を考える習慣をつけて下さい。
そうなってくれば、息子さんが蒸発してしまった理由も理解出来るかもしれません。

そしていつか娘さんが戻ってきたときには改めて、遺産相続やお墓のことを話し合って下さい。
絶対にokaasann60さんと旦那さんと、息子さんと娘さんの四人で家族会議をして下さい。
くどいようですが、息子さんだけがokaasann60さんの子供なのではありません。娘さんも同様です。
娘さんと息子さん共に、両方ともokaasann60さんと旦那さんの血の繋がったお子さんであり、
『家族』です。
家族を大切にするべきなのは、okaasann60さんあなたです。

回答No.21

cherrymoon

あなたは本当に母親ですか？
お腹を痛めて産んだ娘さんにそんなことをして、そんな感情を抱いているんですか？
信じられません。
娘さんはあなたたちを喜ばせるために存在するおもちゃでもペットでもありません。

いくつか問題点を挙げます。

＞娘にばっかり負担をかけて申し訳ないし、何より長男が戻ってきたので、夫と話し合い、遺産や墓守等息子に任せることにしました。

本当に申し訳ないと思うのなら息子さんに一銭もやらないと明言するものです。
先方との問題があったとしても借金を踏み倒して蒸発した人です。
蒸発しない保証はないんですよ。
あなたもご主人も物事を安易に考えています。
今まで苦労させた娘さんの立場は？
あなたが娘さんの立場だったとしたら嬉しいですか？
息子の分まで親孝行をしてきたのに、本人が戻ってきたら手のひら返し。
お金の問題じゃありません。
誠意の問題です。
娘さんはあなたたちの不誠実さに絶望したと思います。

＞家族を大切にしないなんて親不孝者だ。とか言ってしまいました。

娘1人を大事にできない人間に言われたくありません。
実の親にこんなことを言われた娘さんは泣きたかったと思います。
でも、何も言えなかったのはあなたの背景を気にしていたからでしょう。
私も自分の一言で家の空気が悪くなったら嫌ですもの。
そういう風に娘さんを追い詰めたのはあなたたち夫婦です。

＞私達は旅行なので親族への新年の挨拶まわりなどを娘に頼みました。
＞（中略）
＞せっかく御節を作って待っていたのに、がっかりです。

は？
頭大丈夫ですか？
周囲に迷惑をかけた人間に筋を通さず、面倒なことを娘に押し付けた自覚はおありですか？
怒鳴り散らす前に感謝の言葉や労いの言葉を述べるのが筋でしょう。
親として恥ずかしくないんですか？
ここで娘さんは誰にも頼らずに生きる道を選んだと思います。

＞悲しくて、頭にきて、娘をひっぱたいてやりたいです。

これは娘さんのセリフです。
あなたが言って良いことではありません。
そうさせたのはあなたたちなんですから。

＞娘は誰にだってすぐなつくし、前の息子の嫁にはなついたくせに新しい彼女にはなつかなくて本当に腹がたちます。

普通に考えたら無理です。
彼女さんとは仲良くなれますよ。
息子さんの彼女でなければ。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いって言葉があります。
坊主はあなたたちです。
あなたたちが息子さんたちを可愛がれば可愛がるほど面白くありません。
旅行にしたってそうですよね。
その資金を出したのは誰？
あなたたちじゃないですか？
それじゃ面白くありませんし、息子さんたちにも良い印象を持ちません。

あなたの人生を娘さんは踏襲せざるを得なくなりました。
あなたたち家族のしたことによって、です。
娘さんだって家族と仲良くしたいです。
それをさせないのはあなたたちが原因であることを自覚してください。
あなたたちが娘さんのことを大事にしない限りは無理です。
大事にしていると思い込んでいると思いますが、全然大事にしていませんから！
私でもあなたみたいな母親は真っ平御免です。

娘さんみたいに家族思いで優しい人はあなたやご主人が倒れて、介護が必要になったら戻ってきますよ。
おそらく息子さんたちは面倒を見ないでしょうから。
うちの母が言っていました。
娘はいざってときに助けてくれるから損得勘定なしに可愛がっておくべきだと。
確かにそうだなって思います。
祖母があなたのように父を都合のいいときにだけ擦り寄る人だから、病気で倒れても介護が必要になっても支えてあげたいなんて思いません。
損得ナシに可愛がってくれた曾祖母のときは友達との遊びより優先して世話してましたけど。

回答No.20

sasimiumai

おじさんです。

なんてーいうババアなんだーーー。
大概にしろよーーこの糞ババアというところですね。
テメエーが書いた、この質問文をじっくりと読み返せば、答えが出ている
でしょうに。

＜夫は「あんな親不孝な娘なんてほっとけ！」と聞く耳を持ってくれません。

これでは娘のよりどころがないですね。
夫婦ともども、よくわかってないね。テメエー勝手ですね。
娘のどこが悪いよ。悪いところ、ねえじゃねえか。
娘が怒る理由、何箇所もあるでしょうに。この質問文のなかに。

首尾一貫したところが全くなく、テメエらの都合で、あっちにころころ
と。手のひらを返したように。それと、恩を返してもらうために、子供を育てたのかな。
親は無償な気持ちで、育てるのが普通であり、その結果、子供の自発的な気持ちで
親孝行するのだと思いますが。

こういうババアに、もっと説明したい気持ちあるけど、やめておきますね。
自分で、よく反省し、何が悪かったか自分で考えることが良いと思いますよ。

ひさしぶりに、こんなわからない親がいるのだと思いました。
無視して、書き込みなどしないのが一番良いけど、書いてみました。

回答No.19

nia-h

現在24歳女、親と同居してる社会人です。
正直ちょっと一時の感情を娘さんにぶつけすぎていると思いました。
怒る前に娘さんの話を聞いてあげたでしょうか？
仕事で都合が付かないといった娘さんに「仕事忙しそうだね。無理はしないで体に気をつけて」や、
帰りが遅くなった娘さんに「遅かったね？何かあった？」と聞いてあげれば
こんなことにはならなかったと思います。
20代半ばにもなれば、親だって人間なのだから尊敬できない部分もあるし、
感情的になって理不尽なことを言ってしまうこともあるということは分かっていると思います。
けれど、親に「二度と帰ってくるな」とメールされたら、腹立たしい以上に悲しいことでしょう。

同じ20代の娘の立場で言わせて頂くと、まず「どうしたら娘が言うことを聞いてくれるでしょうか」はやめましょう。
子供は親の言うことを聞くもの、という考えは分かりますが、もう成人しているのですから、
ある程度意見が食い違い衝突することもあります。
特に自分でしっかりとした生活をしている娘さんなら、なおさらです。
言うことをきかないから怒るなんて、義務教育までで十分でしょう。
反論するようなら理由を聞く、もう大人同士、話し合いは大切です。

着信拒否中の娘さんには、直接会いにいけない距離なのでしょうか？
本当に家族円満、娘さんとも仲良くしたいというのであれば、多少遠くても
様子を見に行って、一方的に怒ってしまったことを謝ってみてはいかがでしょうか？
子供に謝るというのは親の立場的に難しいのかもしれませんが、今回の件は
質問者さんに責任があると思います。

若造が長々とすみません。育児経験もないので、大きなことは言えませんが、
あくまで娘さん視点に立って、アドバイスさせていただきます。