この話について

質問

お世話になります。

この話について意見を求めます。真剣に考えてるので宜しくお願いします。

私は一昨年結婚し、旦那の実家で農業をしておりました。義父母と旦那の弟と旦那と私の５人で農業をしておりました。
同居をしており、家事は私がやっていました。同居し始めてから、義父母との関係に悩んでいました。
それで昨年４月から旦那と私はアパートに引っ越しましたが、私がうまくやっていけず、11月に農業を辞めました。
同居し始めてから、たまに体調を崩してはいましたが、辞めてから一気に体調が悪くなり、軽いうつだと言われたため、私の実家に帰って療養していました。

そして、先日、旦那の元へ帰りました。
私はもうここに居られないから、県外にでるか、離婚をしてほしいと頼みました。
旦那は、私の実家の方へ引っ越そうといってくれましたが、本当はここにいたいみたいなのです。
それに、わたしから提案しといて何ですが、このまま義父母の元から離れたら、もっと関係が悪くなるのではないかと、胸が痛いです。

私は、もっと我慢するべきでしょうか。
引っ越してもいいんでしょうか。

意見をお願いします。

回答No.3

fl24bugs · ベストアンサー

こんにちは。
質問者様と同じく、一昨年結婚した主婦です。
同居はしておりませんが、いずれは…と話は出ています。

ご主人のご実家へ一人嫁ぎ、よく頑張られたと思います。

＞同居し始めてから、義父母との関係に悩んでいました。
とあります義父母とのご関係ですが、どのような感じで、ですか？
（農業も生活も一緒にされておられたのだから、色々ぎくしゃくすることもあったのだろう…と思いますが…）

ご主人も本当は実家にいたいんだろうけど、何より質問者様の気持ちを一番に考え、引っ越そうと言ったのは優しさだと思いますが、質問者様おっしゃる通り、
＞このまま義父母の元から離れたら、もっと関係が悪くなるのではないか
、というのは無きにしもあらずですね。
結婚したからには、嫁と旦那実家との付き合いは、切っても切れないですからね。
私なんて同居もしてないのに、旦那の実家へ行く前は何だか変に緊張したり不安だったり憂鬱だったり、なかなか慣れませんでした。別に嫌なことされるわけでもないのに。

なのでどっちにしろ、引っ越しても引っ越さなくても、結婚生活を続けるからには悩みの種は付き物、ということになると思います。（キツイ言い方ですみません）

もし、質問者がご主人の気持ちを考慮したいのなら、同居ではなく、以前のように別々に暮らすのがいいのかもしれませんが、
＞私はもうここに居られないから、県外にでるか、離婚をしてほしいと頼みました。
と決意されてたぐらいですから、ご主人の実家では無理なのではないでしょうか…。

どうしたらいいか、よりも質問者が本当はどうしたいのか。
考え方を改善して我慢するのか（割り切ってあっっさり義父母と付き合う等。私はイラっとした時は、自分が好きで結婚した人の親だから…!!と考えるようにしています。難しいこともあるけどね）、決意されたように県外へ行きたいのか。
ある程度は、質問者様の中では後者に決まっているのでは…とお察ししますが(^^)

県外へ出たら会う頻度もうんと減るし、たまに会うぐらいだから精神的にはずっとラクだと思いますよ。
例え嫌味など言われても、数ヶ月に１回のことですし、やり過ごせます。
（上手く行かない義父母との関係は『やり過ごす』という考え方にするのが良いという記事を以前見ました）

今の状況では、絶対に何かｏｒ誰かが犠牲になるはずです。ご主人が家を出るか、質問者様が戻るか。

私としては、ご主人は理解のある方だと思うので引っ越ししたらいいと思いますが、ご主人の御家族とモメるようでしたら、ご主人にしっかり仲介に入ってもらい、納得するまで話し合う必要がありますね。

長くなりました。
頑張ってください!!!!

お礼

回答ありがとうございました。
確かにそうですね。私がどうしたいかですね。そこがぐらつくと、話がすすまないですもんね。
私は、出たいです。
精神的にどこまでもつか自分でわからないので、みんなに迷惑かけてしまうので、離れたいです。
今夜、旦那に話してみたいと思います。

こんな私にアドバイスをしてくださってありがとうございました。

回答No.4

Robin8055

今心では自分の行動が正しいのか否かどう答えを出せば良いのか苦悶しているのでしょう。この文章では詳しい内容がわかりませんが、農家に嫁いだということはあなたの実家も農家なのでしょうか？
私も子供の頃まで親は農家をしていました。ですから私も農家の世界を知っています。
農家はいまの私のようなサラリーマンとは違い、人に使われたことがありません。また、大規模農家(会社組織にしている)以外は他人を使う農家も極めて少ないと言えるでしょう。
ですから、例え根拠が無くても、合理的では無くても、理不尽な事であっても大なり小なり価値観を押しつけてくるでしょう。それは今まで問題なくこうして生きてきたという事実が前提にあるのでその分他人の痛みがわかりづらい人も多いのです。農家特有の封建的な世界もあるのではないでしょうか？
ただご主人は協力的だというのは良かったと思います。しかし、ご主人の兄弟と一緒に営農していると言う事は、後の相続などではかなり大きな問題に波及する可能性がありますね。親子だから誰よりも結束は固いと思われがちですが、実態は親子だからより泥沼化するのです。私の知っている農家は全て問題となり離散しています。それは先ほど話しましたが「農家」の考える価値観もあるのではないかと思います。ここは痛い部分ではないでしょうか？
また、義父母との関係を優先に考えたら同じ問題が生じますからここは冷静にご主人と話し合うべきと思います。
「過去と相手は変えられないが、未来と自分は変えられる…」という言葉があるようですが、その点を良く理解して、自分の許容範囲を明確に示すことがとても大切と思います。

お礼

回答ありがとうございました。

相手はどう願っても変えられませんからね。
自分が変わらないといけないと思ってます。

私は農家ではなかったのですが、大変だというのは知っていました。
でも農業は好きで仕事に不満はありません。
ただ、毎日毎日、私が一人落ち着く時間がないことがストレスだったのでしょうね。
心が病んでしまって。

これから旦那とよく話し合って、人生は素敵だと思えるよう頑張ります。

回答No.2

hi0hi0

こんにちは。
どのようなアドバイスをしても、あまりに質問者様の人生を左右する重い結果となるため、見ず知らずの私が申し上げるなどできない問題に思えますが、ひとつだけ確かなのは、普通このまま考えれば義理のご両親が旦那様より早くお亡くなりになる訳で、その時に質問者様と旦那様が後悔しないような選択をすべきと思います。
「～みたいです」「～ではないかと心配」などの表現をされていることから、まだまだ深くお二人で話し合われていないようにも思えます。
鬱の場合、心が弱くなってこういった泥沼系の話し合いをするのは気持ち的に辛いかもしれません。
しかし、相手に迷惑をかけたくないから自分が引く、というのは付き合っている段階では美しいかもしれませんが、夫婦なのですから、お互いに迷惑をかけ、相手の迷惑を引き受け、片方が辛い状況になったら自分の一部を犠牲にして支えるものではないでしょうか。辛い状況になったら、相手に助けを求めてもよいのではないでしょうか。
旦那様には、十分質問者様のSOSに応えたい気持ちがおありのようにお見受けいたします。
「質問者様が旦那様にとってよいと思う選択肢」ではなく、「旦那様が選びたい選択肢」を採るべきです。

ここに回答しておいて何ですが、赤の他人の無責任なアドバイスより、旦那様の心の奥底をきちんと確認すべきと思います。一度は、質問者様と一生を共にする覚悟をしてくれた人なのですから。

お礼

回答ありがとうございました。
見ず知らずの私にこんなに丁寧にアドバイスしてくださってありがとうございます。
実は、旦那としっかり話せていません。旦那が、話題を長引かせないようにします。
なので、ゆっくりと旦那のペースで話していきたいと思います。
私たちの結論がでていないうちは、義父母にも何もいえないですからね。
今夜も話してみたいと思います。

回答No.1

banana178

旦那が引っ越そうって言ってくれているんだから、今はそうしたらどうですか。
それでしばらく療養して貴女の気持ちが落ち着いてきたら、今後の事をゆっくり考えていけばいいと思います。

人生はまだまだ長いんだから、時には休みながらゆっくり進みましょう。
急いで結論を出す必要はないですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
焦って今、結論を出さなくてもいいですね。
ゆっくり旦那と話ながら、決めていきたいと思います。