重い女にならない方法

質問

20代後半女性です。
今まで恋愛の失敗は自分が重いところにある気がして、今のうちになおしたいので質問させて頂きます。

彼氏がいない時は、フットワーク軽く、大体平日も土日も二週間ぐらいは予定埋めてしまいます。男の人とも結構遊びにいきます。

大体押されて付き合うことが多いのですが、彼氏ができると彼氏の一挙一動に一喜一憂してしまいます。
会えない時は連絡くるの待つし、こないと不安になるし、会ってても不安になったりとか。。

付き合う前の私は自由にみえるので、相手側も驚きます。

10代の頃は彼の男友達にまでしっとするほどでしたが、20代になって、寂しいとぶつければぶつける程相手がひく経験をしたので、そういうのは出さないようにしています。
彼にも「お前は俺を自由にしてくれる」といわれたりしました。

私もできるだけ自分の行動様式は変えないようにしてるのですが、寛容で従順になってしまうせいか、いつでもいる重い女になっているきがします。

たまに連絡しなかったり、会わなくて向こうが不安がったりすると、かわいそうになって、相手の不安をとりのぞくような言動をしたくなってしまうんです。

あと、彼氏ができると、誰かと遊びにいっても心から楽しめなくなります。。自分の趣味すらも。

そのぐらい好きな人じゃないと、付き合う気にもならないし、でも付き合ったら付き合ったで不安や心配で自分が疲れて意味があるのかな。って毎回思います。そしてそのうち振られてしまいます。。

ちなみに、なかなか人を好きになりませんが、同時に好きになり、同時進行で付き合ったこともありますが、その時も両方に対して重くなっていたと思います。。

どうしたらなおるのでしょうか。

回答No.8

u-lily · ベストアンサー

こんにちは。

あなたの質問を読んで推察するところ、あなたはとても
依存心が強い寂しがりやなタイプなのかもしれませんね。

一人でいることが苦手で常に予定がいっぱい。
でも、彼ができるとこれまでのように常に皆と、とはいかなくなる。
彼一人でその寂しさを埋められるのか？彼がいないときはどうしたらいいのか？
また、今は彼がいてくれるけれど、彼がいなくなったら一人になってしまうのでは？

だから、彼が離れていかないか不安で仕方ないし、彼と一緒にいても
今度は「彼とこのままいられるだろうか？別れたら、ひとりぼっちになるのでは？」とさらに不安になる。
そんな感じがします。

＞寛容で従順になってしまうせいか、いつでもいる重い女になっているきがします。

寛容で従順だから「重い女」なのではありません。あなたが精神的に自立していないから、「重い女」になってしまうのです。

びっちり埋まっている予定を一度真っ白にしてみませんか？
そして、一人でいることに慣れてみる。
最初は寂しいかもしれませんが、本を読んだり、ゆっくり体のお手入れをしたり、少しずつ慣らしてみる。
そんな風に自分ひとりでも大丈夫だという自信がつけば、必要以上に彼の行動に一喜一憂しなくなります。彼の行動に一喜一憂するのは、彼に心の安定を預けてしまっているからなのですから。

「ひとりでも楽しい。でも二人だともっと楽しい。」
というくらいのスタンスでいた方が、彼にとってもあなたにとっても、
お互い楽な気持ちでつきあっていけるのではないでしょうか？

人間は一人では生きていけない。でも、ちゃんと立てない者同士で支えあっても、不安定で危ういですよね。彼がちょっと寂しいときは、あなたが支えられるようになるためにもこの辺で一人でいられる勇気を持ってみましょう。

ちなみに

＞たまに連絡しなかったり、会わなくて向こうが不安がったりすると、かわいそうになって、相手の不安をとりのぞくような言動をしたくなってしまうんです。

これは、なんの問題もないと思いますよ（^^）。軽く見せるために、彼に冷たくする、なんてことは全くの無意味です。彼のことを思いやる気持ちは、そのままでいてくださいね。

お礼

まさにその通りです。一人が苦手で、何かしていないと気がすみません。
たまに家で一人だと、悪いことばっかり考えて時間を有効に活用できないタイプです。

精神的に自立していないとは、本当にそうです。
一人でも楽しめるようになりたいです

回答No.11

hob0310

人の性格って、そうそう簡単に変えられるものではないと思います。

ですので、発想の転換をオススメします。

> どうしたらなおるのでしょうか。

じゃなくて、ありのままのあなたを受け止めてくれるお相手を探す方が、
良いのではないでしょうか？

他の方も指摘されているように、あなたは依存心が強く、
人一倍寂しがり屋なのかもしれません。
でも、それでもいいじゃないですか。それがあなた自身なのですから。

以前に寂しい気持ちをストレートに彼氏に言い続けたら、
引かれた経験をお持ちのようですね。
けれども、たまたまその時のお相手が、あなたの寂しい気持ちを受け止めきれない、
器の小さい男だったのにすぎないのかもしれませんよ。

恐らく、あなたはあなたと年齢の近い人としかつきあった経験がないのでは？

年齢が全てだとは言いきれませんけれど、
あなたには年上の包容力のある男性とおつきあいするのが吉のように思います。

お礼

そうですよね。私には包容力のある男性じゃないとダメなのかな・・と思ったことがあります。
年上と（１０歳ぐらい）付き合うことも多かったのですが、そんなに包容力があるタイプでもなかったので、自分も変わりつつ、相手も包容力をもってる方を探せるようにがんばります

回答No.10

taka-aki

自分のことは自分で幸せにする決意をすることでしょう。

男があなたを幸せにしてくれるわけではありません。

自分の感情を自分で処理する訓練をするのがよいと思います。
男はあなたの感情を吐き出すための便器ではありません。

自分の感情は自分で処理する。
トイレの躾と同じですよ。

回答No.9

kaorinzzzz

お礼どうも。根本解決ではないかもしれないが、農家とか、大家族に嫁入りしたらよさそう。子だくさんで。
きずなやしがらみが複数あるから、１つだけに深入りしないで済む。
そうすると、世の中いろいろだ、人もいろいろだ、と、おおらかになるかもしれない。

お礼

ありがとうございます。仕事も人と密に関わる仕事してるので、仕事してると時は男の依存からは抜けれるのです。大家族なら常にになるんですかね。

回答No.7

Jonny_desu

あなたの、彼に対する感情はそれほど特異ではないと思います。
ただ、その気持ちをそのまま相手にぶつけてしまうから、相手に負担をかけてしまうのでしょう。

分かっていても止められないというのはありますが、あなたは

「寂しいとぶつければぶつける程相手がひく経験をしたので、そういうのは出さないようにしています。」

とのことで、多少なりとも自分をコントロールできる方のようです。
感情のままに行動することを抑えるようにすれば、問題は解決でしょう。

人間にはそれぞれ自分自身の考え方があります。
”自分がしたいこと”が”相手もしたいこと”である保証はどこにもありません。
常に相手がどう思うか？一般的にはどう思われるか？を考えて行動すれば、少なくとも”重い女”にはならないと思います。

お礼

行動をセーブしても、何かしらで伝わってしまうみたいで、、次は言葉をセーブできるようがんばります。

回答No.6

kaorinzzzz

hana990さんみたいな人と友達になると、やっかいかなと思いました。
トモダチネ！って言ってたのに、彼氏ができたとたんお留守になるとか。

＞同時に好きになり、同時進行で付き合ったこともありますが、その時も両方に対して重くなっていたと思います。。

複数好きになって迷うとかはわかるけど、両方に重いってすごい世界だな。
たとえば旦那をもってて、会社の同僚女性とどういう会話してるのか、飲み会に誰がきたのか気になる一方で、
浮気相手にも、あたしと一緒に死ねる？あたしがおばあさんになっても愛する？とか聞くような・・・・・・・
そういうこと実際にするとかしないとかのハナシじゃなくて、それに近い心理構造なわけでしょ。
なんか普通な人じゃないイメージですね。

お礼

行動は変えないので、友達づきあいは変わりません。
ただ、男性に対してはそうです。自分でも異常だなって思います。。

回答No.5

hosu1009

質問内容の通り原因と答えを自己分析出来ているのに、
直せていないなら、どうやっても直すことはできません。

でも友人に相談して耳から入ってくる情報よりは、こうやって文章にした方が良いのは事実です。

少なからず、努力はしているとおもいますが、後は自分で分析した事を1つ1つ
根気強く直していくしかありません。

まぁ20歳後半ということなので、まず無理だと思います。

お礼

そうですか、、
無理だとすると、これから恋愛自体しない方がいいのかもしれませんね。

回答No.4

qwertydfv

結婚して子供でもできたらかわるんじゃないかなー。

既婚男性35歳ぐらいにきくとだいたい、結婚前はやさしかったという気がします＾＾。

お礼

あっそうかもしれませんね。今度はこどもに依存しそうな自分も怖いです。

回答No.3

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

彼中心に生きなければいいです。
…と書けば簡単ですが、実行は難しいですよね。
分かります。

彼中心に生きない、というのは、
自分をまず生活の中心に置いて、
彼はその生活の一部であると思うこと。

彼の行動に一喜一憂しない。
とにかく自分の行動を中心に考える。

すべて、考え方・とらえ方で世界の見え方は
変わっていくと思います。

彼がいようといなかろうと、あなたはあなたのやりたい事を
する。つき合ってない頃の自分を思い出して、それを付き合って
からも続けることです。
精神的にも、行動的にも。

つき合ったからといって、今までしてきたこと（趣味や、
他の友人と遊ぶこと）をやめる必要はないのですから。

やめるということは、彼中心に生きるということになります。
女性はなかなか難しい事ですが、恋愛を中心に生きない。
恋愛はあなたの一部である、という位置づけで生活してみて
ください。

お礼

本当ですよね。恋愛中心だからこそ、失恋した時のダメージははかりしれないです。
できるだけ行動を変えないように意識してはいるのですが、気持ちがついていかず、心から楽しめなくなるのが難しいです。

回答No.2

noname#140643

こんにちは。

まるで自分のようだと思い、回答させていただきました。

私は40代の主婦ですが、最近になってようやく
あんまり重くなくなったと思います。

貴女には、結婚をおすすめします。

もちろん、「貴女が結婚したい人」とです。

自分がそうだったので…というのは貴女に当てはまらないかもしれませんが、

貴女は「付き合っても、なかなか相手を信用できない」
のではありませんか？

貴女は自己評価が低く、「こんな私を、いつまでも好きでいてくれるはずはない」
と、心のどこかで思っていませんか？

なので、ついつい相手優先になり、尽くしてしまい、その結果「重く」なってしまう。

貴女に必要なのは、
ゆっくり長い時間付き合う事です。

それは、結婚になると思います。

まだまだ一人でいたいのかもしれませんが、
「独身に不向きな人」
もいると思います。

推測で勝手な事を言いましたが、
次は付き合う期間をいたずらに延ばさず、
お互い「結婚」の話が出たら、
結婚もいいかもしれませんよ。

お礼

そうかもしれないですね。結婚ぐらいの安心感があれば不安になったりはなさそうです。
ただ、そこまでいければいいんですが。。

回答No.1

nik670

彼に依存しなければいんです。

お互い都合が良いときにだけ会う。
まずは予定を入れていって、空いたときに
彼が（hana990さんが）暇なら会うとか。

でもそれじゃ付き合っている意味ないです
よね。
やっぱり付き合った以上は優先的に予定を
入れてもらいたいし、朝のおはようから夜
のお休みまでメールもらいたいし。

すなわち
恋愛って言うのはフィフティーン×フィフ
ティーンじゃないとなかなか上手くいきま
せん。

いつもhana990さんが彼を好きになりすぎて
彼が重く感じる。
だったら、hana990さんが、彼がhana990
さんを好きな度合いまで下げるしかありません。
彼に、hana990さんを好きな度合いを上げろ
といっても無理でしょうから。

それができないからいつもいつも重く
感じられて振られる。
だったらフィフティーン×フィフティーンで
付き合える男を見つけてはどうでしょうか。

お礼

本当そうなんです。最初はむこうの方が重いはずが、私が重くなって、下げれなくて振られてしまいます。
いつも途中から自分が重くなってしまうので、同じような方いればいいんですが。