心が追い詰められてます・・。

質問

かなりの長文でごめんなさい・・。

くらーいオーラをだしまくりの話なので、嫌な方はスルーしてくださいね。

シングルマザーです。
母が亡くなり、父と子供と実家で住んでいます。

わたしは、この父がどうしても嫌いなのです。
死んでほしい・・と心から思ってしまうのです。

関わらなければよいのですが、
粘着質な性格で風呂に３時間、
洗面所を３０分占領、トイレからでてこない。
米を炊くための準備だけで１時間台所を使う。
もちろん相手の都合を考えないので、
わたしが仕事から帰ってきて、ご飯作ろうとすると台所にいる、
といった具合で何をしてる様子もないのに、かさだけは高く、
かかわらないために、避けることすら、ストレスです・・。

このおっさん、今７０才です。
昔から比べると、暴力や怒鳴るのも減って、
だいぶ大人しくはなっています。
弱ってもきてますし・・。
でも、減ったとはいえ、簡単に性格が変わるわけもなく、
子供でテレビが見えないといって、怒鳴り
びっくりしては、わめき、
自分のことは棚にあげまくりで、何かあると「このバカが！」
おっさんいわく、わたしがおっさんのことを嫌うのは、わたしに問題があるからだそうです・・。

かかわっても、自分を顧みないので、
いつも同じところをくるくると回るだけ、お互いに辛いだけなのに、
おっさんはさみしいのか、ときどきつっかかってきたりします。

そういうとき、わたしは、鬼の形相で怒り、
おっさんに向かって罵詈雑言を吐きまくってしまいます。
日ごろたまっている汚いマグマが噴き出すみたいに・・。
諸刃の刃で、こういうことがあると、わたしも気持ちがボロボロになってしまいます・。

離れて暮らすのが、一番よいのですが、
母が亡くなったことで、続けていた仕事をやめ、
現在は仕事についていますが、まだ収入は安定しておらず、
お金がなくて、家も出られない状態です。
最悪なことに、私に借金もあります。
今、数年後にクリアにすることを目指して、ひたすら返している状態です。
少なくとも３年は家をでることはできそうにありません。
父は「いやなら家を出ろ」といいます。
でれないことがわかっているから・・。

父、はじめたばかりの仕事、自分の心が不安定なので育児も不安、頼りだった母の不在、
お金の不安、いろんなことが重なってつぶれそうです。
ともだちには、重すぎて、とても相談できません。
たもだちとは、こういうことから、切り離して楽しく話ししていたいんです。
でも、ともだちとの時間が楽しければ楽しいほど、
家（日常）とのギャップがでて、辛くなっちゃうんですが。

さいきん、夜中に目がさめて、辛くて、死にたくなります。
どこにも行き場のないつらさ・・。

そのたびに、私が死んだら、確実にこどもに重荷を背負わせていまう・・。
子供は明るくてとてもいい子なので、
この子の未来を私がうばうなんて、絶対してはいけない・・。
この状況がいいとも思えないけど、そう思うようにしています。

再婚にもかなりの不安があります。
逃げ場にするような結婚が良い結果を生むとも思えないし・・。

黒い雲が通りすぎるのを、ひたすら待つべきときなのでしょうね・・。
耐えられるところまで、いけるところまで、なんとか生きて・・。
でも、いつまで？どこまで？胸が苦しいです・・。

辛さで溺れそうで、未来が見えるとしたら、
父が死んでくれたら、せめて家の中が明るくなるのに・・。
そんなことばかり、考えてしまうんです。

父を殺したりはしませんよ。わたしの子供が困ることになるから。

幸せに向かっていきたいんです。
なのに、自分の力がどんどんなくなっていく気がして、
それが一番こわいんです・・。

なにか突破口はないでしょうか？
辛さに取りつかれて見えていないことがあるような気もするんです。

回答No.8

noname#134608 · ベストアンサー

こんにちは。

暗いオーラ…？違う、違う！

活力的なしかも『現代人に足りない大切なオーラ』を感じますよ。

お父様７０歳…おそらくsoraniukabuさん３０台でしょう？

お互いの『育った時代背景』を如実にあらわしてる、
『いわば現代社会の縮図』です。

具体的にお父様、またsoraniukabuさんの兄弟関係は存じ上げませんので、
多少なりとも誤解があったら許してください。

まず、お父様の幼少期、『戦後』で長男であっても、
『敗戦国』の貧困世代、両親が当時ご健在だったとしても、
子育てより、『生きる術、と新たな（人間、社会）関係』を優先してた筈です。

お父様が子供と言えど、
『何かには遠慮しなくてはならなかった窮屈な時代』、
そう思います。

それが、団塊の世代やら、高度成長で『権力地位の確保』、
当時よりはるかに開放的な社会環境の壮年期、そして今・・・。

『罵詈雑言、暴力、固有空間の占領』と、まるで生きてきた過去の
ストレスをあらわに開放している…そう感じます。

しかし、全ての方がそうではありません。
嫌な過去を上手く整理し、次世代に感じさせないよう、
『上手く時流に乗った』行き方をされてる方も居ます。

また、soraniukabuさんについても、幼少期のバブル時代、
三高主義の女性観、シングルマザーの台頭…等。

これらも『上手く乗り切った方』も居れば、
その波に飲まれ、『溺れた方』も居ます。

確かにお母様が存在があれば、『父性、娘のギャップ、時代間の相違』の
橋渡し的、緩衝材になられているかもしれません。

やがて、数年後『お父様は他界』します。

『今、問題の孤独死→白骨化発見』をお望みですか？
それとも『殺っちゃいますか』…（冗談ですよ＾＾。）

＞この子の未来を私がうばうなんて、絶対してはいけない・・。

シングルマザーの大切な役割は『母性と父性の使い分けの愛情表現』です。
子供さんの犠牲に人生を送る必要は勿論ありません。

再婚も『不安が希望に変わった時』、積極的に動けば良いのでは
無いですか…？

『このの学びや、努力、気づき』は
soraniukabuさんのみならず子』の将来に『繋げる日常、『今の次代を担う方々』の
責務（重い表現でごめんなさい…）なのです。

＞なにか突破口はないでしょうか？
＞辛さに取りつかれて見えていないことがあるような気もするんです。

確かに『本文中にはご家族の問題』として、ご相談されてますが、
『その行間』には、『soraniukabuさんには現代社会問題、全てが見えている』と
思えます。

同時にsoraniukabuさんは、『この時代に無くてはならない人材』
であるとも感じます。

『突破口』それは、

＞なのに、自分の力がどんどんなくなっていく気がして、

という『soraniukabuさんの思い込み』に、溺れないようにする事です。

＞わたしの子供が困ることになるから。

そう思えるsoraniukabuさんは『今の時代を上手く波乗りできる』筈です。

『お子さんはまだまだ将来が多種多様』にあります。

その良き理解者、協力者がsoraniukabuさんですものね。

多分…そんなsoraniukabuさんにも近い将来
『良き理解者、協力者さん』、再婚を意識できる方が現れそうな
感じがします。

＞わたしの子供が困ることになるから。

これを私『達』のこども『達』が困ることになるから…

そう、『簡単に置き換えるこちが出来る』と思います。

それは、『心豊かな近未来、将来の実現』です。

『とりあえず、今は』、お子さんに『誠心誠意、全力投球』してください。

お父様は『先に逝く者』です。少なからず気使いを・・・その程度です。

今回のご質問に具体的なアドバイスは『ほかの回答者様が参考意見』として
される事と思います。それは、そちらに任せます。

私からお伝えしたいことは、何より大切な事は、soraniukabuさんご自身の
『自愛』と言う事です。
soraniukabuさんが『溺れたら』それこそ、そべてが『泡沫』になってしまいます。

ご無理（オーバーワーク）だけはしないで下さいね。

それでは、最後まで読んでいただきありがとうございます。

お礼

丁寧に回答していただき、本当にありがとうございます。

そうですね。私は、自分を愛することができてないです。
自分を大切にできないと、心が小さくなり、
周りも大切にできなくなってしまう・・。
自分を愛することって大切ですね。

もう少し目先を変えて、目に見える父の嫌な姿にフォーカスしすぎないように
気持ちを変えていこうと思います。

thank21さんの深い洞察力に救われました。
明日から、もう一段明るい気持ちで歩いていけそうです。
そうしてれば、きっとよい状況になっていきますよね！
こうして、一歩的で完全な愚痴を書いてしまって申し訳なかったですが、
光がみえました。
ありがとうございました！

回答No.7

まつい たかあき（@mamitakun）

soraniukabuさん、こんにちは。

くらーいオーラ全身に浴びさせていただきました。

幸せって何かわからなくなってきている感じですかねぇ。。

つっかかってくる御父様に、鬼の形相でグヤヤヤヤヤ、
これも生活の一部なんでしょう。

soraniukabuさんが経済力をつけたら、
御父様はさみしくなるのだろうなー。
独りで死んでいくのは悲しいなぁ。

ただただ、邪魔なだけなのかなぁ。
愛すべき人がこのような形になっているのが悲しいのかなぁ。
御父様が憎まれ口を叩くとき、幼い気持ちになっているのかなぁ。
愛と感謝の表現が出来ないことは、お互い辛いよね。
うん、辛い。

回答No.6

myukusu

こんにちは！！

20年近く前の、私にそっくりです。
今のあなたの気持ち、痛いほどよく分かります。

私の場合は母親でしたが・・・
毒親っているんですよね！！

よくそこまで・・・・と思うほど、いろいろ言われましたし、
離婚の傷が癒えるどころか、
傷を広げて、辛子を塗りたくるようなことばかりされましたねぇ～
追い詰めることも平気で言いますし、
まあ、子供の頃から、母親らしいことはあまりしなかった人ですけどね！！！
同居していた祖母（父方の母）が寝たきりになってしまい、
母は、「自分の親じゃないのに面倒を見る筋合いはない」と祖母の面倒を見なかったので、
結局10年近く、一緒に住んでいました（本当に辛かった）。
今は、家を出て、楽しく暮らしています。

＞黒い雲が通りすぎるのを、ひたすら待つべきときなのでしょうね・・。
まさに、今はその時だと思います。
いろんなことが不安になってしまうときです。
金銭的に、家を出ることができないのだから
「住む家があるだけありがたい」と
無理にでも思って（私もそうでした）、
お父さんのことは、「忍耐」「聞き流す」などうまく逃げて下さい。

今、やるべきことは、
仕事を安定させて、借金を返し、しっかり貯金をして下さい。
そして、「罵詈雑言を吐きまくってしまいます」
これをまずやめること！
こういう事をすると、あなたが「毒」になってしまいます。
お子さんのために「毒」にならないで下さい。

＞耐えられるところまで、いけるところまで、なんとか生きて・・。
今は、心も体も無理にでも頑張るときです。
明るくてとてもよいお子さんがいるんですよね！
その子のパワーと笑顔をもらって、頑張ってください。
今まで、お父さんと住んでいられたあなたですから
大丈夫！頑張れます！明るい未来のために・・・

＞でも、いつまで？どこまで？胸が苦しいです・・。
未来は自分で築くものですから、
いつまで？
どこまで？は、
あなたの行動次第ですよ！！
自分が頑張るしかない！！と思って・・・

今、この事を乗り越えられれば、
あなたは心が強くなり、明るい未来を作ることもできます。
お子さんと共に、あなたの人生を明るくして下さい。

ちなみに・・・
私も母親に対して
「早く死ねばいいのに・・・」って
いまだに思います。
でも・・・
「憎まれっ子世にはばかる」ですね！
80才過ぎてもピンピンしていますよ！！！はぁ～～～

お礼

あたたかい回答ありがとうございます！

親のことは、小さいころからの恨みが積み重なってしまっているので、
なかなかクリアできませんよね・・。
たぶんまだ父から受けた心の傷が私の中で癒えていないんです。
こんな年にもなっても・・。

ときどきこうしてへこたれてしまうけど、
これまでだってなんとかやってこれたのだし、
ぼちぼちやっていきます。

回答No.5

noname#157623

私も父親が嫌いでした。

でも最期は末期のがんだった父親を温かく見送ることが出来ました。

私の場合は結婚して別に住んでて
母親が元気で父親を介護してましたから
質問者様のようではありませんでした。

質問者様の立場ならやっぱり嫌になって、
最期まで嫌だったかもしれません。

いろいろ大変ですが
いっそのこと別居したらいかがでしょうか。

児童手当とか児童福祉手当とかもらってますか？

公団住宅の抽選に根気よく応募して
安い家賃の物件を探して
今すぐには無理でもじっくり計画を立てましょう。

目標が出来れば
あとちょっとの我慢だと思って辛抱することが出来るようになります。

インターネットでいろいろ調べたり、
お住まいの市区町村役場の窓口や福祉事務所で相談に載ってもらいましょう。
「父親が嫌だから」という理由ではなく
「母子家庭でもいつまでも親の世話になっているわけにもいかないから自立したい」
っていいましょう。

とにかく嘆いているだけではなくていろいろやってみることをお勧めします。

お礼

具体的で的確な回答ありがとうございます！

お金の問題があり、安い家賃の物件でも厳しいのです。
仕事を変わったばかりで、
その点でも部屋を貸してもらうのは難しいのです。
心が追い詰められて、未来を見失ってましたが、
今はダメでも「これから」がありますもんね。
未来をすてたらあかん！という気持ちになれました。

ありがとうございました。

回答No.4

ahahnnnn

お父さん　寂しいのですね。

お父さんを変えることは出来ません。では、どうしたらよいか？

貴女が変わればいいのです。簡単なことです。

女優になりましょう。

女優さんは、場面場面で様々にかわります。

あるときは優しい天使のように。ある時は、娼婦のように。

あるときは　殺人犯に。また　あるときは、高級クラブのママに。

貴女も　女優になりましょう。

お年寄りに優しい介護センターの方の役を演じるのです。

＞粘着質な性格で風呂に３時間、

優しく優しく気遣って「大丈夫？おぼれてない？」と聞いてあげる。

とにかくやさしく。

＞洗面所を３０分占領、トイレからでてこない。

「あらぁー、（御髪が）綺麗になったわねー」と誉める。

＞米を炊くための準備だけで１時間台所を使う。

若い人みたいには、体が動かないのでは？

立ち向かう人は、貴女の鏡です。

貴女が、憎い!!と思ってると、相手も貴女のことを

同じように思うものです。

お父さん　お母さんが亡くなられて寂しいのではないでしょうか？

文句があるのなら、お父さんの家なんですから

貴女が出ていけばいいのです。

父親の世話になってるのですから　やはり遠慮というものが

必要です。

お父さんにしても、娘がこぶつきで　出戻ってきたら

自分の生活のペースが崩れて　気分がよくないですよ。

昼、夜働いて　家を出ましょう。

働いて、働いて、働くのです。

ところで　お父さんに家賃は入れてますよね？

まさか、無料（タダ）住まいじゃないでしょうね？

補足

回答ありがとうございます。

おっしゃることは理解できますが、
一言でいうと、女優になることなどできません。

今までの父との歴史というものがあって、確執があるのです。

仕事では「女優」になっています。
家の中でまで「女優」していたら、「私」が破綻します。

そんな簡単に物事がいくのなら、殺人事件などおこりません。
人それぞれいろいろな事情の中がんばって生きているんです。

うん、でも確かに私が出ていくべきですね。
でも本当はそうなることが、たぶん父にとっては不幸になることだとは思うんですけど・・。

女優は無理ですが、私が変わることが一番みんなが幸せになることだとは思います。

回答No.3

誠治（SEIZI・SAGE)（@romanda201）

＞死んでほしい・・と心から思ってしまうのです
此れをやめた方が良いと思います
読みましたけど、人間は一足飛びには幸福とは成りませんよね
此れが無ければなあ、なんて、みんな、持ってるものですね
其処から逃げ切れません、工夫が必要かもね
突破口じゃあ無いんですよね
助け合いがキーワードなんです
話し合いしか無いと思いますけど・・
母親が対処したようにやるしかないのかも・・？

お礼

回答ありがとうございます。

助けあっていければ一番いいんですが、
父はまず何よりもびっくりするくらい「自分」なんです。
話しあっても、次の日には違うことをいいだして
話し合いにならないし・・。
自分の都合のいいように話を変えてしまうんです。

母のように対処するのも、私にはできそうもないです。
私は父から暴力、暴言を受けて育ちましたから、
こけたといっては、怒鳴られ殴られ、
物を落としても、怒鳴られ殴られる。
転ぶことも物を落としたりも小さい子なら日常茶飯事でしますよね。
どうも驚くと怒鳴って殴るみたいです。

急に暴れだして包丁をふりまわす・・。
ふすまはギタギタ、壁は穴だらけです。
刀をもちだしてきて、追いかけられたこともあります。
私だけにではありません。
近所の家の人のところにも、気に入らないことがあると包丁を持って怒鳴りにいってました。
今なら逮捕ですよね。
今まで他人を傷つけるような事件をおこしてないことだけはほめたいと思います。
今はだいぶおとなしくなりましたが、これが過去の父です。

この光景は過去のものなのに、まだ痛みがあって、
とてもではないけれど、普通に父を受け入れられないのです。

父と母の関係も「共依存」であったと思います。

回答No.2

joint-aka

いいアドバイスになるか分かりませんが、この文を読むと大変そうですね。
毎日の事なので、イライラするのも分かります。
お父さんは、「寂しいのか・・・つっかっかてきます」とか昔より弱ってきているとかあるので、本当は寂しいのかも知れませんね。でもあなたもお父さんに罵詈雑言を浴びせているようなので、お父さんも頑固なので怒鳴ったりすると思います。お互いに意地になっている感じがします。

お父さんのカタを持つわけでは決してありません。お父さんは人の言う事はききそうにありません。
だから、お父さんを変えるのはできないと思います。もし、お父さんが変わるとすれば、あなたが変わった時です。お父さんは本当は寂しいという感じだけど素直に寂しいとは言えずに、つっかかってくるので、そこであなたが罵詈雑言で応戦しては火に油です。

お父さんに、優しく接してみては？　あなたとしては不本意でしょうけど、子供とあなたを守るためです。憎い気持ちは分かりますが頑張って優しく接してみましょう。
家を出れないという事ですので、あなたもイライラしてお父さんにきつく当たっていては、お父さんも怒鳴り散らしてきます。ここは、あなたが大人になって接し方を変えてみたらいいと思います。

難しいとは思いますが、参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます！

確かに私の父への対応は最低です。
罵詈雑言は自分に対しても猛毒です・・。
日々我慢を続けていると、噴火してしまうんですよね・・。

優しくは現時点では難しいですが、
自分が噴火しないようにだけでも、
努力してみます。

まずは小さな一歩から！頑張ってみます。

回答No.1

takkan555

すみません、長すぎて質問の内容をよく理解できてないのかもですが・・・

まず、父親と同居がイヤなら別居すればいいですよね？

＞お金がなくて、家も出られない状態です。
　最悪なことに、私に借金もあります。

＞父が死んでくれたら、せめて家の中が明るくなるのに・・。

住まわせていただいてる親に悪いとは思いませんか？

他人に問題を摩り替えてるだけでは、物事解決しないですよ・・・。