• 締切済み

心が歪んでしまった。

最近、ニュースで子供が虐待され亡くなってしまう話しをよく聞きます。本当は可哀想、無念だと思うのですが 私は羨ましい。早く死ねて幸せかもよ… 自分も子供のうちに死んでいたら…と思ってしまいます。 小学生の時から父に虐待されています。 自殺願望はあります。 でもそんな勇気はありませんでした。 いっそ殺してくれと心で叫んでいました。 大人になっても親から離れる事は出来ていません。 母は亡くなり父と2人暮らしです 母も父から離れられない人でした。 最後は具合が悪いのに病院にもいかず倒れその次の日にはクモ膜下で亡くなりました。 現在父は私が中学生の時から無職です。 私の給料はすべて没収されていて 自立したくても出来ません。 車の免許もなく学生時代に取った原付バイクの免許のみです。 仕事の仲間に食事に誘われても毎回断ってしまい職場で浮いてしまっています。それは学生時代から同じでいっそ友達は作らない方が楽だと気づき、全く友達がいない人生です。 親はいつか亡くなります。 それが自分より早いかどうかは分かりませんが、 自由になれると思って それを今を生きる活力にしています。 けれど、自由になっても今までの人生で私の性格は歪んでしまって、 心は軽くなるかもしれませんが、体にリスカの痕が残っていて 新しい出会いも良い未来もない気がします。 今年で22歳です。Facebookでは同級生は化粧をしてかわいい服を着ていて… 私は毎日仕事着で…家と仕事場の往復だけです… 服を買ったのは?美容院に行ったのは?何年も前です。 本当は友達も欲しい恋人も欲しい 優しい父でいてほしいと思っています。 そう願っているのに行動に移せない自分の弱さに涙がでます。 最近は偏頭痛も酷くて具合が悪く 親から死ねと言われるたびに もう死にたい死にたいと思ってしまって、 昔から死にたいと思ったら体に痛みを与えて死にたいという思いを忘れようとしてしまいます。 肩や太ももに刃を当ててしまったり、かかとの皮をはいだり、爪を血が出るほど剥いてしまったり、 だんだんエスカレートしてしまっています。 最終的に結局、自殺してしまうのではないか怖いです。 もっとひどい虐待を受けている人からしたら、私の話は生温い、そのくらいの事で弱音を吐くなと言われると思いますが 親から虐待を受け この呪縛から抜け出せ親から離れられた方、 少しアドバイス下さい。

みんなの回答

回答No.3

私は教育虐待というものを受けたものです。 暴力とかではなく、むしろ暴力などの虐待を受けた方には、 「それでなんで虐待なの?馬鹿なの?」 と、言われたことがあるので、参考にならないかもしれませんが・・・。 最近、やっと呪縛から抜けられました。 それは、教育虐待をした、母の死です。 母のことを、ずっと、憎んでいるのと同じくらい愛していました。 でも、亡くなって、自分がなくなったと思うくらい空っぽになりましたが、 一ヶ月たつと恐ろしいもので、 「私がまだ30代のうちに、早くに亡くなってくれて良かった・・・」 と思う日が来てしまいました。 もう憎まないですむからです。 私もかなりすごい(と人に見せるといわれる)自傷の跡が残っています。 腕だけでなくいろいろなところに残っているし、 おそらく整形手術でも、皮膚移植しないと誤魔化せないし、 皮膚移植したらそれこそ体中すごいことになっちゃうと思うので、放置しています。 でも、生きています。 そしたら、ネットで友達が出来て、数年経って本当に会えたり・・・ 大事な人も出来たり。 「普通の人」に比べれば本当におそーい歩みですが。 うまく言えないけど、生きてください。 あなたは、がんばって生きています。 20代、いまが一番辛いと思います。 でも、がんばって生きているから、自分のことを好きになってください。どうか。 死なないで、「いつかいいことが必ずある」と思って生きてください。 そうしたら、いいことが必ず来ます。大丈夫。 生きてね。 変なコメントでごめんなさい。

  • marissa-r
  • ベストアンサー率21% (634/3008)
回答No.2

22なら、立派な社会人 親が嫌なら、着の身着のまま状態でも 家を出られるのでは? …私なら、そうするけど それが“できない”のは他に何か理由が有る、て事じゃない? 地元を離れれば知っている人は居ないよ? 今だって行方不明者の公開捜査をテレビでやっているけど…都会の雑踏に紛れてしまえば見付からないものの様だよ 私は、あなたの気持ち一つだと思う このまま不平不満を抱え、この先も生きて行くのか? それとも自分で幸せを掴み取るか? それは他人には、どうする事もできないよ 踏み出すのは自分の足 そして、その勇気は自分の気持ち次第 22なら、充分にやり直せる ババアになるのは意外と早いよ そうなったら何にもできないよ あなたの人生は、あなたのもの 親のお陰じゃないよ リスカ繰り返すくらい苦しいなら解放してあげても良いとオバチャンは思うし、あなたが自分の子供でも同じ事を言う

回答No.1

私は応援もアドバイスも出来ませんが 実際のところ、あなたの経験、体験はあなたにしかわかりません。 ただそんなあなたでも救ってくれる人は必ず現れるんではないかと思います。 生きてきた環境によって人格形成されて行くわけですから あなたの闇の部分はこれからもあなたと共存して行くことでしょう。 でもあなた自身が変化を求めないと何も変わらないのかも知れません。 いろいろ大変な事はこれからもあると思いますが それも踏まえ免疫つけて行くしかありませんよ。 生きて行くなら。 生きて行こうと思うなら。 結局は昔を省みても前に進むしかありません。 あなた自身強くならないとその呪縛からは離れられないんだと思います。

関連するQ&A

  • 心がコロコロ変わる

    父が亡くなってちょうど10年。 父には親孝行はもちろん何もしてやれなかった。 15歳くらいからほとんど会話をしなくなった。 父と働いていたがいつも反抗ばかりしていた。 あえて反抗していた。そんなに嫌いかといわれると嫌いではなかった。 むしろ尊敬していた。障害者なのに健常者以上に活躍していたし。 物心がついた頃から夫婦ケンカばかりしていた。 これが普通だと思っていたので5歳くらいの頃、友達の両親が仲がいいのを見て 「なんでケンカしてないの?」と聞いたものだ。 しかしその頃はもちろん父が好きだったし普通にしゃべっていた。 6年生の頃母が出て行った。それでも父と釣りに行ったり仲はよかった。 中一にあがる頃。俺と妹は母方に引き取られた。姉、俺、妹の3人兄弟だから 母を守るという目的だったみたい。 しかしそこで壮絶なイジメに合う。イジメというか虐待。 コンパスの針で爪をグサッと刺される。 スタンガンで気絶させられる。半殺しにあう。強要万引き。 強要カツアゲ。首吊り処刑で死の寸前。。。ありとあらゆる地獄の日々。 何とか耐えていたが耐えられない、というか今の俺のトラウマの全てが起こる。 虐待の日々だが思春期だから当然好きな子ができる。 その子の前でありえない恥さらし・・・ 俺の心が完全に死んだ。心を閉ざしてしまった。そして女をまともに見れなくなった。 しかし俺が登校拒否や父方に帰るとなると母が悲しむので俺は耐え続け 母や妹には一切そのことは知らせなかった。 中二になる頃、母は男を作り俺は居場所が無くなった。 イジメや居場所が無い辛さでやむなく父方へ帰ったが壮絶な思春期の影響で 俺は「こんなことになったのは父のせいだ」と自分に言い聞かせ復讐を企むようになった。 ちょうどその頃姉から「お父さんとお母さんが結婚する頃、お父さん変な夢を見たらしい。」 「黒いマントの男が現れて『幸子(母)を不幸にさせたら許さんぞ』といわれたらしい」 俺はそれを利用して父に復讐をはじめた。具体的にはどんなことか。 俺を産んだことを後悔させること。 その頃俺は中三だった。イジメの後遺症で全てに対してやる気がなかった。 もともと住んでた所へ帰ってきただけなので友達はいたしイジメもなかった。 中二の頃、母を困らせまいと勉強はしてたので勉強せずとも普通の高校へはいけた。 高校生活はボーッとしていた。魂の抜けた生活。 イジメの後遺症で女に対しまともではなくなっていた。歪んだ性欲になっていた。 毎日が虚しい日々。とりあえず卒業。行くところなく父の稼業を継ぐ。 継いだけど口はきかない。反抗ばかり。ココから真の復讐が始まった。 稼業をつぶすこと。じわじわと父の信頼を奪った。当然怒られる。 怒られるたびに「ザマミロ」と思えて快感になった。とにかく父に呆れられたい。 「お前は疫病神だ」「お前なん産まれてこなければよかった」 このことばを待っていたのにとうとう言われずに60歳で亡くなった。 アル中の俺に看取られながら。身も心もボロボロだった俺の復讐はこうして終わった。 当時の俺は32歳。復讐が生きる喜びだったのに亡くなったのでとにかく虚しかった。 アル中は加速し入院。うつ病や自己嫌悪で3度自殺するもなぜか死ねず。 死に場所を探して旅行しているうちになぜか生きる希望も出てきた。 人に好かれたい。幸せを感じたいと思ったのだ。 そして35歳で東京暮らしが始まる。仕事は店員。もともと稼業が店だったので出来た。 しかし父への復讐が目的だったのでどうしてもそのくせが抜けず。 同僚とは親しくなれず。お客さんも付かない。当然クビ。 何社かいったけど俺はどこからも嫌われてクビ。そういう風に疫病神扱いされるのが 実は好きだというのに気づく。そして心を閉ざしたままだというのにも気づく。 人に好かれて幸せを味わってみたい。けど大地震が来て日本が沈没。 原発、核兵器、エイズ、なんでもいい。人類が滅亡して欲しい。 そういう相反する心が一日に何度もコロコロ入れ替わります。 例えば入院している社長のお母さん。俺は二つの心で毎日見舞いに行っている。 病室に俺が入ってきて嬉しそうな顔をして「ここ掻いて」とか「ここ揉んで」とか言って来る。 そのときの俺の心境でそれが苦痛だったり愛おしかったりする。 苦痛のときは汚いと思うし、愛おしいときは全然気にならない。むしろかわいい。 その二つの心は突然入れ替わる。不思議だ。だから俺は嫌われる。 こお母さんはボケてるけど普通の人は「あれ、コイツ昨日と違う」となるのだろう。 当然愛おしく感じる俺でいたい。永遠に。じゃあどうやれば愛おしいままでいられるの?

  • 両親と縁をきりたく思っております。

    両親と縁をきりたく思っております。 幼少時、虐待的なことを母から受け続け、殺されそうになったこともあり、思うようにならなければヒステリックを起こす母。自由になりたく自殺未遂をしたこともあります。それを知った母はいつかはすると思ってた、情けないとの一言。その後も変わらず、両親は私の人生を決め、私の交友関係も決め、自分の理想通りでないとだめ。しかも、関わらないよう距離をとろうとすると、私にのみ向けられるのであればまだしも、私の大事な人たちにまで父と一緒に連絡をして迷惑をかける始末。私にだけなら我慢はできるけれども、大切な人たちにまで迷惑をかける両親が許すことができません。 両親に縁をきってもらうためには、法的手段や何か方法はないでしょうか?? 教えてください。よろしくお願いいたします。

  • 夏目漱石「こころ」について

    夏目漱石「こころ」について6つの質問です。 皆さんのご意見を聞かせていただければ幸いです(*学校の課題等のものではないです。個人的な質問です。) (1)私はなぜ先生を人生の師とまで尊敬しているのか (2)なぜ死の迫る父を置いてまで自殺した先生のもとへ向かったのか (3)Kはなぜ自殺したのか (4)先生はなぜ自殺したのか (5)なぜ心という題名なのか (6)先生はなぜ私に遺書を残したのか 特に急がないので、もしお時間があるかたはお答えください。よろしくおねがいします

  • 無口な父親に心をひらいてほしい

    今年70になる父がいるのですが、いまでも心が子供のままです。常に自分をアピールしていないと不満で、相手との心の触れ合いを怖がります。 幼い頃義理の親からひどくされたらしく、中学を卒業してからずっとひとりで生きてきたと聞きました。 母はいますが、それでも父はたいてい部屋に閉じ籠もっています。 一緒に楽しめる話をしようとすると、そっぽをむいて心を閉ざします。母は、常に父が主になる会話をしていますが、それはとても陳腐で可哀想だとかんじます。 いまからでも父に心を開いてなにかひととの関わりをもつようになってもらいたいのですが、それは間違いなのでしょうか。 なんでもいいのでどう思われるか教えてください。

  • 生きるのが辛く、楽しむ心を取り戻す方法教えてください。

    父の後を継ぎ社長になって丸二年になろうとしています男です。 30代で若い社長やねと言われます。 ここ最近特に生きるのが辛くなってきて人生から逃げたい 死にたいとずっと考え込んでいます。 会社は小さいですが社長という責務がプレッシャーとなり 自分には荷が重いし倒産に進む想いばかり浮かびます。 この不況は乗り越えられないでしょう。 死にたくないし、楽しく生きたいし、社長業も全うしたい ってキモチはあるのですが 情熱とゆうか頑張る意欲すらなくて、なにも興味関心が ないとゆうか、食欲は旺盛とゆうかストレス解消に 暴食してます。 チョット前暴飲もしていて、三度目の酒乱をDVを してしまいました。一度目はお腹に子が居る妻を蹴ってしまいました。 二度目はテーブルやイスを投げ、物を破壊し両親の前でも暴れてしまい 泣いてしまいました。死にたい、社長はオレには無理って。。。 オマエに負担ないようにするからって、親はまた甘やかします。 それに甘んじてしまう自分。 自分に厳しく出来ません。昔から苦労せず逃げてばかり。 中学校くらいから引きこもりがちで暗く 早く死にたいって思い出したのは思春期からです。 父親に『どうせウチの子はダメや』なんて冷たい事言われ 父も酔うと自分と同じよう暴れて母を泣かしていました。 すごく憎かった。こんな親に絶対なりたくないって 想ってたのに、もっと最低です。。。女を蹴るなんて。。。 犯罪者です。警察沙汰になってないだけで。 これで自殺でもしたら本当に救いようがない。 自殺も犯罪、きっと家族をいままでにないくらい 傷つけるどころか、後を追うものもいるかもしれない。 解ってます。 だから悩み、楽しく生きたいと想う。 その心を失いました。 今酒はお付き合い程度しか呑まず 深酒はしてません。次暴れたら妻と離婚を誓約しました。 子供ももうすぐ3歳で 家族のためにも頑張らないといけない。 この頑張らないといけない責任が負担で 子を見ると癒されるんだけど 自信がないというか、こんなダメ親でいたくない。 家族にも誰にも相談できないし、こんな酷い事打ち明けられません。 ここに書き込んだのは知らない人たちだから 傷つかないだろうし、 何か強く、楽しく生きる方法はないかと 助言もらえないかと想って。。。 他力本願で、甘ちゃんで、自己中心的で 最低な自分だと責めます。 しょうもない人間に育ってしまいましたが 親に言われたようダメ人間になってやったんです。 もちろん親は強くなって欲しくて言ったのは解りますが ボクは傷つきました。トラウマなんですかね? いまでも父親は嫌いですが、優しい父です。 過去を許すことができなくて、引きずってて 大人になりきれてないんです。 どうしていいのかわからなくて。 父も過去を悔やんではいますがちゃんと謝られたことは ありません。下ネタやバカ話ばかりで真面目な話や挨拶とか しない性格です。 父のように明るく楽しく生きたいんですけどね。 息子は真反対で悪いとこばかり似たのか。。。 こんな甘えん坊に厳しくも優しくも何かコメントいただけますか? 助けて欲しいです。宜しくお願いします。。。

  • 追い詰めてしまう心

    私の心は自分に対してもそうなのですが、大好きな人や心から大切と思う人に対しても追い詰めてしまう考えが湧いてきてしますのです。 物心ついた頃から女性としては大変な肌質のコンプレックスをもっていて、うまく人と溶け込めないでいました。 そのことから今は友達も彼氏もいません。 自然にしていればわからないようなことでも、本人にとってはつらい悩みはありますよね。 けれど私の場合性格もからんでくるので、心を開いて欲しいと働きかけてうちとけられそうになると拒否しようとする自分がいるのです。 そのことで、二度と心をひらいてくれないように急に愛想を悪くしたり興味がないようなふりをしたりして相手を傷つけてしますのです。 男女関係ならばそれが駆け引きということになるのですが、私の場合両親であったり、これから築いていく大切な身内の人たちや友達に対してそうなのです。 そのことから、相手がうつ状態になってしまったり、ついには自殺してしまったりします。 もうつらくてつらくて仕方ないのですが、いっぽうで平気な自分もいるのです。 私の中に怖い自分が存在していて、いざというときに相手も自分もずたずたにしてしまうのです。 とても孤独で耐え難く人生がつらくて仕方ありません。 どうすればいいのか考えられないのです。 このままではもう駄目になってしまいそうです。 人格がおかしいような気がします。病院にいったほうがいいのでしょうか。本当につらいです。

  • 心を強く持ちたい。

    19歳女です。 私は心が弱く、小さなことでも嫌なことなどがあるとすぐに 「あぁ、私は生きていていけない人なんだ」と考え込んでしまいます。 ちょっとしたことでミスをする、悪いことをしてしまって怒られる、たったそれだけでもその考えに走ってしまいます。 去年父が亡くなったのですが、父は短気でよく怒り、声を荒げたりしていてその記憶が自分の中にしっかり焼き付いていて、怒られるのはすごく恐怖になっています。 ちっぽけなことでもすぐに気が沈んでしまい、後悔ばかり。 いっそのこと死んでしまえばいいのか、と思ってもそんな勇気など全くないです。 母からは「人に迷惑をかけるな」「あんたのことは少しも信用していない」 そう言われています。 親にも信用されない子供なんかこの世にいらないと思います。 全てが憂鬱になっています。「メンタルクリニックに行ったら?」と1度姉に言われたことがありますが、正直仕送りぎりぎりで生活していて余裕がないです。そんな風に思われていると知ったからなおさら母に頼りたくない。 なにをやってもダメ。ダメ人間モードに入ると、携帯のバイブ音ですらビクッと反応してしまいます。 どうやったら打たれ強く心を保てるでしょうか。 いちいちへこたれてる自分もなんとかしたいです。

  • 虐待を受けて育った人間が健全な心を取り戻す方法教えて下さい。

    虐待を受けて育った人間が健全な心を取り戻す方法教えて下さい。 当方、44歳にもなりますが生きれば生きるほど今頃になって生き辛くなってきました。 無い、無い尽くしの閉塞的人生まっしぐらといった感じです。 虐待を受けた人間は脳の回路が変わってしまうからだと聞きました。 それが人生にとんでもない結果を齎すことになるそうです。 自分も漏れませんでした。 一見、どこまでも自分は正常な人間。 でも周りを見回すとこれだけ長い間、生きてきたのに自分の周りに人が一人もいない。 明らかに何か心に異常が起きているからだと思います。 良識もある、愛想もある、人にも親切、マナーは良い。 それなのに、善良な人々もそうでない人も、猫の子一匹近寄ってきません。 私には何が欠けているのでしょうか? 虐待を受けて育った人間が健全な心を取り戻す方法教えて下さい。 宜しくお願いいたします。

  • バイト 金 について

    私は学生なのですが、アルバイトをして自分の携帯代、遊び代、服代などに使っています。 もちろん当然のことです。私もそれは承知済みで質問しています。 私が疑問に思うのは親にお金を出してもらい、働いたこともない人です。 周りには「そういう人は大人になってから苦労するんだよ」と言いますが実際そうですか? 自分もそうゆう風に心に言い聞かせますがやはり腹が立つ反面かなりうらやましいです。人生楽しんでそうですし。 色々な意見が聞きたいです。あまり学生時代働かなかった人の意見などお待ちしております。

  • 心の病を持つ母親のためにできること

    母親がパニック症候群を持っており、薬での治療が今年で10年目になりました。病気悪化の原因はパートの仕事でした。現在は専業主婦であり、症状がだいぶ良くなったのか睡眠薬だけしか飲んでいません。しかし、私自身これから先の母の人生に不安を感じ、母の病気にどう向き合っていくかその方法が見つからず途方に暮れています。だからこちらで皆さんに意見をいただきたいです。 母の特徴 ・毎日時間が有り余っている。 ・少し口出しすると(冗談も含めて)「考えたくない」「病気なんだからそんなこと言わないでよ」と言い、怒りをすぐに表に出す。 ・絶対に自分から謝らない。 ・被害妄想をする。 ・仲のいい友達が1人しかいない、かつその友達は近くに住んでいない。 ・1人は嫌なのに、自分から誘うことができない。(気を使って疲れるのが嫌) ・他人には常に外面をよく見せようとする。(本当はやりたくないのに大いに気配り) ・パチンコ以外家からはほぼ出ない。 ・家にいるときは1日中FacebookとYoutubeしかしない。 このように母は外界との接触を自ら絶っている状態です。趣味がないため、私や父から「○○に行こう」「○○してみない?」と誘うのですが「嫌だ」の一言で終わりです。頭を使うのが嫌なので、読書はもちろん、テレビの字幕、食品のパッケージさえ読みません。体を使うことも嫌がります。どこへ行くにも車移動です。ウォーキングなど軽い運動に誘っても「嫌だ」の一点張りです。また、数か月に一回、ちょっとしたことが引き金となりパニック症候群になります。つい1週間前ほどになりました。その時は「もう生きる価値がない」「死にたい」と言い、処方されている薬を全部飲もうとしたり、包丁を持ち出すほどでした。病状が良くなっているとはいえども、正直母がこのような行動を起こすことが毎回ショックでたまりません。 現在家には父・母・私の3人暮らし(兄は遠方で社会人)なのですが、父は単身赴任で週一で家に帰ってきます。私は来年社会人のため、実家を出ることになります。だから来年には母親が一人でいる時間が今まで以上に長くなってしまいます。きっと今まで以上に人と話さなくなってしまうと思います。 だから私は今の状態を含め来年からのことが不安でたまりません。どうにかして人生楽しいと思える趣味を見つけてほしいと考えているのですが、その手助けとなる方法が見つかりません。無理矢理進めれば心の病が邪魔をします。解決方法がありません。このままだと父1人にこの病気を押し付けることになってしまいます。父は母とは逆で、これからやりたいことがたくさんあります。私は家族のために人一倍頑張っている父には、家にいるときぐらい自由になれる環境を作ってあげたいです。治らない病気だとわかっていますが、自分の親である以上、何とかしてあげたいです。見捨てたくないです。 母に生きがいを見つけてもらうためには、また、時間をもっと楽しく使ってもらうためにはどうしたらいいのか、何かアドバイスありましたら回答よろしくお願いします。