結婚を決意すべきか別れるか悩んでいます。

質問

皆さんのご意見をうかがいたくて、相談させていただきます。
私は34歳　彼は36歳　お付き合いをして2年と8カ月になります。
お付き合いをして一年ほどでプロポーズしていただき、私も承諾いたしました。
お付き合いをしている間で私の中で違和感を感じたことがありましたが、双方違う環境で育ってきたし、好きだったので、何も言わず見守ってきたつもりです。
違和感を感じたこと
(1)彼が彼の実家をでて転居を3か月間ほどしたとき、私が毎週食事の準備をしに行っていたのですが、すべて食費は私が負担し、まったく食費をだそうか？との申し出がなかった。それまでにデート代はすべて彼が負担していたのでしかたないなともおもったのですが、一言気遣いの言葉がほしかった。
(2)両親と素敵なレストランで彼の誕生祝いをし、高価な靴をプレゼントし、レストランの金額も全額私が負担をした。両親が「お仕事をがんばって（私を）幸せにしてあげてね。」とったが、「○○（私）ががんばれば、がんばるよ。」と言ったこと。両親は私の収入を当てにしているととても憤慨した。
※彼はもちろん全ての事に、ありがとうと言ってくれましたが、両親としては私が高価なことをやりすぎであると言われました。
（3）両親が厳格で礼儀を重視することは十分に知っていてくれたのにも関わらず、両親の言葉に甘えて、全てを簡単な方法で行おうとしたり、「このようにしたほうが喜ばれるのじゃないかな？」とかいろんな意見を聞いたり、ネットで調べたりすることを率先してやってくれなかった。

上記以外にも、こちらのうちへお正月などに食事に招待しても手土産ひとつもなく、両親が常識がないと怒っていても、私なりにやんわりと時には意見をのべるように改善をもとめて、彼自身もがんばってくれていたのですが、いやいやながらというか、納得をしないまま仕方なく応じてくれていたように思います。
私自身にはとても優しかったし、好きだったので、我慢もしてきたつもりです。時には別れを覚悟して常識ある行動を、といったことも三度ほどありました。そのたびに私のことが好きだから、別れたくないので、自分は変わることができると言ってくれたので、やり直してきました。
このたび婚約を正式にすることになり、両親は相手方のお家が自営業で地元では有名な家らしかったので、きちんとしたものを期待していたようですが、実際はお父様が遊興費を多額に、使っており経済的には苦しく、結納金も用意できない状態でした。両親としてはこれまでのことや、実際の状況を聞いて、これまで私が好きであったことで娘の好きにさせたいと思っていたが、とても相手の家へはお嫁にやれないと言い始め、猛反対をうけました。私自身は経済的には自分の収入もあるし、なんとかがんばってゆけると思っていました。両親は私が前職で収入が人並み以上に多かったこともあり、また現在も結婚するための準備として、地元の良い企業に就職したこともあり、お金が目当てなのではと疑いさえしています。そんなことはないと信じたいのですが、私も両親との間で板挟みで苦しんでいたところに、彼の父親から「息子の頭の先から足の先までなめることができるのか。できないなら結婚などするな」「息子を束縛しないでくれ。器が小さくなってしまう。自由にさせてやってくれ」（この言葉は彼のお父さんが彼からお給料を結婚のために制限されてしまったことから出た言葉のようでした。）「あんたの両親は厳格なのかしらないが、小さいことばかり言っているらしい。自分が会えばあんたの両親なんかとりこんで見せる自信がある」など言われました。またその場は別の方の婚約祝いの祝宴の席だったのですが、お店の方にも婚約者の男性の方にも今まで見たこともないような言葉遣いや態度で彼が接していたのをみて自分のなかで何かがぷつんときれたようで、次の日に別れを申し出ました。
彼は自信家で自分の家が立派だったことを常に口にだしますが、中身がともなっていないことも私自身のなかで大きかったと感じています。
彼と話し合いましたが、私も感情的になっていることもあり、やり直したいと言われてももうできないとはっきり伝えてしまいました。
彼も一生懸命仕事に頑張っていて、家族の経済を背負って立派に立て直そうとしていることは十分にわかっていて、まだ自分のなかで、彼をきっぱりと忘れられない気持ちもあります。ただ、このまま幸せになる自信もありません。二人で頑張っても彼のお父さんの言葉や彼の傲慢な態度（ときどき感じていました）についてゆけるのかと考えると、自信がありません。彼が幸せになるように私が傍にいてあげるべきか、もうご縁がなかったとあきらめるべきか皆さんのご意見をお聞かせください。

長文で読みにくく、一方からの意見・思いではありますが、よろしくお願いいたしま

回答No.5

yyy0307 · ベストアンサー

今は、一応は別れた状態なのですね。

もうしばらく、時間を置いてゆっくりと考えてみてはどうでしょうか。彼の方は質問者様とやり直したい、結婚したいと言っているようですから、質問者様が「判断できる」立場なので、もっと落ち着きましょう。焦って自分を追い詰める必要はありません。

まず、彼のお父さんが非常識な人であることは間違いなさそうですね。結婚後、あまり関わらなくてすみそうならいいかもしれませんが、近所に住んでいたり、あれこれ干渉してきたり、金を無心してきそうなら、これは重大な問題ですよね。

＞お店の方にも婚約者の男性の方にも今まで見たこともないような言葉遣いや態度で彼が接していたのをみて

また、この様子から察するに、彼もお父さんと似たところがあると考えられますね。

＞彼が幸せになるように私が傍にいてあげるべきか

このような考えは必要ないですよ。だって、結婚はお互いが幸せになることが大前提ですよね？彼のためにそばにいてあげる、なんて完全に自己犠牲じゃないですか。彼にとって云々ではなく、自分にとってどうか、という視点で考えてください。

結婚となると、一緒にいて楽しいとか、好きだという恋愛感情だけでは成り立ちませんよね。人生をともにするということですから、大きな価値観の違いや、お互いの家族に問題があるというのは、難しいハードルだと思いますよ。

お礼

回答をすぐにいただけてとても驚いて嬉しく思っています。まずは感謝を言わせて下さい。
真剣に受取っていただいてありがとうございます。本当に心の支えとなる気持ちです。

すぐに別れを伝えてしまったことに後悔を覚えていましたが、いただいた回答を胸に気持ちを強くもって
一週間考えてみます。彼は、「一週間頭の整理と気持ちの整理のために待ってほしい。電話ではなく会って話したい。」と言っていたので、落ち着いて待ってみて、彼の態度を見届けて、気持ちを決めたいと思っています。
今回は優しく励ましてくださって本当にありがとうございました。
ネット上ではお顔を見ることもできないし、藁にもすがる思いで相談のボタンを押したのですが、お答えをいただけて本当に感謝するばかりです。

回答No.6

mmaa1103

お返事をありがとうございます。
再び失礼いたします。

先ず……。

質問者さまにも彼氏さまにも覚悟を決めていただきましょうか。
肉親を尊重する気持ちは大事ですが、「先ずは親離れをするべき」だと。

親御さんの価値観と御意見に振り回されすぎ。
順番から言えば、ご両親の方が先に旅立つのです。
残されたお二人が仲良く過ごすのが何より肝要です。

親離れと、経済的な援助は別ですよ。
（あちらのご家庭が厳しいようなので）
あくまでも、精神的な距離を指します。

それから。
ここまで来たら、究極のマイナス選択肢を並べてみましょうか。

離婚覚悟で結婚する。（死ぬまで添い遂げる可能性もあります）
独身覚悟で離別する。（素敵な男性が出現する期待もできます）

どちらを選んだとしても、努力は必要です。
決断したあとは、振り返らずに前を向いて歩きましょう。

ちなみに。
私自身は結婚生活１５年。
たくさんの山や谷を乗り越えてきました。

周囲を見渡しても、離婚を経験した方々もいらっしゃいますし、
ストレス皆無の結婚生活って見たことありません。
ただ、そのストレスが大きい人と小さい人がいることは確かです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私が親離れできていないのはお察しのとおりです。。親との絆は強いと思っています。

親は私の気持ち次第だと言います。私が幸せになれるなら、娘が死んだものとおもってあきらめるとも言っていました。
もし今回彼と結婚を決意してこのままの気持ちでもよいのでしょうか。
信じて幸せになれる！と思いながら結婚を皆さんしているのではと思っているのは私が思い違いをしているのでしょうか。
いままでの違和感をそのままにして、彼を一生愛せるのかと悶々と考えています。
年齢のこともあります。
彼がもう一度私たち二人で幸せに生きるために胸を打つ何かを行動してみせてくれなければ、やはり縁がなかったと考えます。前を向いて新しい人生を生きてゆきます。

15年の結婚生活を過ごされているとのことで、とてもうらやましいです。信頼がご夫婦にはあるのですね。
私もずっと仲良く暮らしたかったです。本当にそう思います。
ありがとうございました。

回答No.4

Q-lady

34歳独身女性（彼氏なし・未婚）です。

まず、御質問者様ご本人が自信がないと思っているうちは、
何もうまくいかないと思います。
色々なエピソードを挙げていらっしゃいますが、
（1）（2）（3）と、全て御質問者様は尽くし過ぎです。
完全に、彼は御質問者様に甘え切っています。
彼を思う気持ちがそうさせたのだと思いますが、
結果、彼は御質問者様の上で胡坐をかいている状態です。
御質問者様の場合、尽くし度は100％では駄目です。
80％くらいに止めておかないと、
彼は尻を叩かないと動かなくなってしまいます。
もし、結婚なさるなら、今のままでは
結婚の段取りな、ど期日のある決めごとに
彼は全く協力してくれなくなりますよ？
今のうちに、軌道修正が必要です。

それから、根本的にご両家のカラーが違います。
そして、それはどちらのご家族も変われない気質です。
自分にピッタリの相手側家族なんてそうそういませんが、
御質問者様は相手の家族の気質を受け入れ、
やっていこうと思えますか？
許容できるなら、結婚できると思います。

後半の文面を拝見すると、
彼側のご家族もこの結婚を心から祝福していないようです。
そうでなければ、

＞『息子の頭の先から足の先までなめることができるのか。
＞できないなら結婚などするな』
＞『「息子を束縛しないでくれ。器が小さくなってしまう。
＞自由にさせてやってくれ』

＞『あんたの両親は厳格なのかしらないが、
＞小さいことばかり言っているらしい。
＞自分が会えばあんたの両親なんかとりこんで見せる自信がある』

などと言わないでしょう。
このように言われたこと、彼は知っているのでしょうか？
知っていた場合、彼が自分の家族に立ち向かって
御質問者様を守ってくれるような行動・言動がないと、
結婚は厳しいと思います。
いわば、これらの言葉はご質問者様とそのご家族を
否定しているといっても過言ではないからです。
愛する人一人も守れないような男性なら、
結婚はやめた方がいいのではないでしょうか？

お礼

ご回答をいただいて本当にありがとうございます。
同じ年齢の方なのでほっといたしました。
自分のなかでこの人と結婚するんだと思っていましたし、年齢のこともあり、子供を産みたい気持ちもあったし、自分で強い決意で別れを伝えたのに、自然と涙がこぼれてしまします。

「このように言われたこと、彼は知っているのでしょうか？」といただきましたが、

彼はその場に私と彼のお父さんのちょうど間にいました。何も言わず聞いていました。すこしは「それはちがう」と言ってくれていましたが、強く抗議するようなこともありませんでした。また、「俺が○○（私）を守らないといけない」とも言ってくれましたが、お父さんは「お前、小さいな！！」と言っていました。少しは守ってくれる言葉はありましたが、思うのです。男なら胸ぐらをつかんででも抗議してくれるって信じたかった。彼に言わせればお酒を大量に飲んでいたので、まったくなにも覚えていないというのです。覚えていないことで責めても仕方ないと思いますが・・・

一週間後彼が気持ちを整理してもう一度会う予定です。どんな態度であるか見届けて決めたいと思います。
ただ、すごくさみしい気持ちです。

温かいご意見をありがとうございました。とても心の支えになりました。

回答No.3

noname#126630

細かい銭金の話ばかりですね。
あなたのご両親も相手の家の経済力を当てにしていた感じで、いやらしく感じてしまいました。

まあ、結婚は生活ですから、銭金とは切り離せないものですが、金が無くても愛があるから、彼と一生一緒に居たいから、結婚するんだ。と言う気持ちが無いなら、とても結婚するなんて無理と思います。

銭金抜きで、結婚したい相手を探してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに金銭の問題ばかりですね。私も子供のころから両親の仕事の関係で裕福ではありませんでしたので、一生懸命勉強して大学をでて、就職しました。就職先に恵まれてお金を人並み以上に稼ぐことができましたので、いままで苦労をさせた両親に貯蓄を重ね、家を建ててプレゼントしました。両親を安心させたい、幸せにさせたい。そのためにはお金が必要だとの思いでいましたので、お金への思いがいやらしく映ってしまうのだとおもいます。
自分の収入もありますし、相手もきちんとお仕事を行っていますので、お金の心配をしていることもありますが、それは大きなことの一つであって決定的なことではないのです。
ただ、彼や彼の父親の傲慢な態度や常識を素直に理解してくれないこと、お嫁にやる親の気持ちとお嫁を貰う親の気持ちの差をおもんぱかることのできないことがとても大きいのです。

私はとても良い人間ではありません。心の狭い人間であるかもしれません。
どうして許容できないのかと責める気持ちもあります。
こんな私を好きていてくれた彼を今でもきっぱりと嫌いだとは言えないのもずるいことなのかもしれません。

でも結婚して幸せになって彼との間の子供を授かってと夢見ていました。
今はお金がなくても彼ならきっと成功すると思っていました。
でも信じることがなかなかできなくなってきたのです。

だらだらと書いてしましました。申し訳ございません。
お返事をいただいてありがとうございました。すぐに返事をいただけないと思っていたので
ありがたかったです。

回答No.2

leo（@leolilykuma）

あなたは相当、人間関係につかれているようですね、私の答えからすれば、「どうってことない」です。あなたはもちろん婚姻の関わることだから切実になりますよね。でも答えはそんなところにはないんです。
　少しでもあなたのビジョンに、または最低限の条件に合わなければ、捨てたらいいと思います。情なんて感じている必要はありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は心配性なので、そんなことどうってことないよと言われると、なんだかそうだったのかな。。と気持ちが楽になれる気がしました。

ご回答をいただいて本当にありがとうございます。
とてもうれしかったです。

一週間後に彼と会って話してみますので、その時の彼の態度をみて決めたいなと思っています。
可能性はとても薄いだろうとおもっていますが。。。

回答No.1

mmaa1103

はじめまして。４０代の主婦です。

結婚に、「完璧」なんて有り得ません。
どこから見ても完全無欠な人間がいないように。
長所と短所、どちらもセットされているのです。

結婚するのに大事なのは、度胸。
あまりにも考えが浅い決断は危険ですが、ここまで分析しながら熟慮されているのですから、
あとは質問者様が覚悟を決めるだけではありませんか？

義理の親とは相性が合わないかもしれないけど、適当に流しながら付き合っていこう。
自分の親に対して至らないと思えるような振る舞いは、陰になってそっとフォローしよう。

肝心なのは、それだけの気苦労を背負っても結婚したいと思えるかどうかです。

お礼

ご回答をいただいて本当にありがとうございます。
いろいろなご意見をいただけて、本当に心が救われた気持ちがしています。

一週間後に彼とあって話をする予定です。彼はとても悩んでいて「もう、生きる気力もない」と言っていました。自分の家の家業と経済とすべてを背負っている彼を自分の姿と重ね合わせていたので、彼の苦労や気持ちが身にしみるほどわかるのです。そんな彼をこのまま捨てることができるのか？とおもうと涙がこぼれてしまします。

結婚をしたからには離婚はしたくないとも思っています。

ただ両親は彼の体のある箇所の欠陥（普通の健常者ですが）を気にしており、遺伝するのではないかとも心配しているのです。
そんなことはないと思いますが、私の年齢も年齢であり、きちんとした赤ちゃんを授かれるか心配がないとは言えません。
体の欠陥のことは一言もうちの両親は彼に聞いたこともなく、彼も説明などしていません。

気にしすぎだと思うのですが・・・。今は何もかもがマイナスにうつってしまっています。
全てを許容して幸せになれるのかという確信はありません。

ただ、期待をもっていました。
この人なら、と。自信家ですし、このままでは終わらないと思っていました。
私の両親に対して、誠実で素直な気持ちで接してくれていたならと思います。両親は娘が好きになった男ならと思うが、とても息子とは思えない。もし不具の子供がうまれたらその子と一緒に父は自殺するとまでいっていたそうです。（母から聞きました。）
強気の態度や強がりや、自慢話などをするけれど中身がともなっておらず、滑稽だと両親はいいます。
ただ、何かをよりどころにしないと強く生きていけなかったのではと考えるのです。

ご回答をいただけて本当にありがとうございました。
また、ご意見を聞かせていただけると本当に助かります。