職場の後輩同士の不倫のことで相談されています。既婚男性35歳と独身女性

質問

職場の後輩同士の不倫のことで相談されています。既婚男性35歳と独身女性25歳です。既婚男性は「真剣な思いであり、妻にマンションや貯金など出来る限りの償いはする。子供も引き取るつもりだ。彼女と生きて行きたい。だから応援して欲しい」と言われています。女性からは悩んでいる今後話を聞いて欲しいと言われています。私は二人が本当に幸せになるなら自分だけでも応援したいとは思います。
しかし少し思うことがあります。男性は自分の妻や子供を苦しめて不幸にして、最愛の彼女まで今まで散々苦しめたと思います。そして彼女の性格を考えるとこれからが苦しみの本番のような気がします。彼はそれを承知で自分の思いや希望を優先させているように思います。わかった上であえてそのことに目をつぶり「自分はやれることはすべてやった」と言っているきがします。彼女の幸せをホントに考えるなら身を引くのが一番だと言うことは誰でも思うことですが…
私自身、二人の一生のことですからなんと言っていいか悩んでしまいます。幅広い皆さんの意見をお聞かせ下さればありがたいです。

回答No.5

dunedune · ベストアンサー

職場後輩カップルとはいえ不倫の応援をしたいとは無責任ですね。

先輩なら「そんな不倫男はやめとけとか結婚したら慰謝料・養育費とか大変だぞ」と戒めるのが普通だと思いますよ。相談されるほうも人様の家庭を壊すのだから責任を自覚しなきゃね。不倫は当事者の責任です。ここは聞き役にまわり静観でよいと思います。不倫していながら恋愛気分のカップルに何を言っても無駄でしょう。

後輩男性の「妻にマンションや貯金など出来る限りの償いはする」は不倫したのだから当然です。でも「子供も引き取る」は許されるはずないでしょう。有責者である後輩男性は、不倫した上に妻から子供まで奪うのですか？不倫したのなら、家族を捨てる覚悟です。妻はいらないけど子供は欲しいとは酷すぎ。愛人も子供も欲しいではあまりにも身勝手ですし、新婚家庭にいきなり先妻の子ですか…？そんな略奪婚うまくいくはずがありません。妻や不倫相手女性の気持ちなど全然考えれない後輩男性ですね。

不倫された妻の立場からすれば、原因を作った不倫相手の女性に「命がけで産んだ子供」をなぜ渡さなければならないのでしょうか？後輩女性もこれから不倫相手の奥様に慰謝料請求されると思います。不倫なのだから社会的制裁も受けます。そこまでして後輩男性と不倫を貫く覚悟があるのでしょうか？もし、不倫相手と別れても、今後の女性の結婚話に「不倫した女」とレッテルがつきうまくいかないでしょう。

後輩男性の方は子供も引き取る覚悟でしょうが、不倫相手の女性は先妻の子供を育てる覚悟があるのでしょうか？もし、自分達の子供ができたなら、同じように先妻の子供をわけへだてなく育てることができるのか？先妻の子供が成長すれば、育ての親とはいえ実母を苦しめた愛人に憎しみが湧くと思います。後輩男性はそんなことまで考えてないでしょう。自分勝手な男というかそういう先のことまで考えない男性だからこそ不倫するんでしょうね。

相談者も後輩カップルを応援するならそれなりに責任がありますよ。普通の恋愛ではなく「不倫」です。応援するとは無責任です。

回答No.4

hanabutako

もし、全員がその形での解決を望むなら、それが一番いいことなんでしょう。しかし、傍から見ると、そのお二人がお別れして、どちらかが退職や転勤をして顔を合わせないようにするというのが現在の最善に思えます。もし、男性が奥さんに不倫の事実を伝えていないなら墓場まで持っていくものでしょう。

男女の恋話を聞くたびに思うことは、この人達は本当に好き合っているのか、それとも恋に恋しているのだろうかということです。その男性の「真剣な思いであり、妻にマンションや貯金など出来る限りの償いはする。子供も引き取るつもりだ。彼女と生きて行きたい。だから応援して欲しい」というのを男性の奥さん及び相手の女性は本当に望んでいるのですか？傍から見ると、その結末は誰も幸せにならない結末ではないかと思えてしまいます。

男性のその一言は自分勝手に状況を決めつけて、勝手に解決をした気になっているようにしか見えないんですよね。例えば、今すぐ思いつくだけでも次の質問が思いつきますが、男性はこの全てに明確な答えを持っているのでしょうか。
- 妻が不倫を容認してでも男性と一緒にいることが一番の幸せだとしたらどうでしょう？
- 妻がどうしてもお父さんが家にいるという状況が欲しかったらどうでしょう？
- 妻が子供と一緒に居たがったらどうでしょう？
- 妻は子供にあなたのことを何と説明すればいいでしょう？
- 子どもが新しいお母さんを嫌がったらどうでしょう？
- 子どもが今の家から引っ越すのを嫌がったらどうでしょう？
- 子供や妻の養育費、慰謝料にいくら掛かるでしょう？ (ぜひ試算してみるべきです)
- 女性が不倫という仲が最良だと思っていたらどうでしょう？
- 女性がその男性の連れ子を嫌がったらどうでしょう？
- 女性が養育費、慰謝料の支払いを嫌がったらどうでしょう？
- 女性との間に子供を作った場合にその子も養育できるでしょうか？
- 女性との子供を養育するために男性はいくつまで働かなくてはならないでしょう？
この手の想像力を欠如すると、しまいには、その自分で勝手に設定した義務感が「俺が○○してやってるのに、なんで誰も分かってくれないんだ。誰も協力してくれないんだ」的な被害者意識に変わって態度が豹変するのではないかと思います。

女性の方は単に悩んでいるであって「男性と結婚したいのでその方策を考えて欲しい」ではないわけですよね。不倫をしていることについて、罪の意識に苛まれていたり、関係を解消する道を探していたりすることもあり得るわけです。一回り上の年齢の男性、そして、自分より10年早く年金生活に入る男性、将来子供が欲しいと思ったときにそれが障害になる男性、慰謝料や養育費で日頃の生活費も少ない男性という時点で、不倫相手としては良くても結婚相手としてのメリットは余り無いはずです。

というわけで、男性の奥さんがかわいそうだとか、子どもがかわいそうだとかそういう感情論を抜きにしても、現状、二人がくっつくことは二人のためにならないわけです。だから、自分だったらお別れすることをおすすめします。そのマイナス面をすべてわかった上でそれでも結婚したいと男女が望み、男性の奥さんもそれに同意するなら応援しますが、そうでない場合は応援できません。

でも、恋に落ち込んで燃え上がっている人に何を言っても聞いてもらえなそうですから、自分だったら、完全に聞き役に徹して何もしないでしょうね。相手に本当に誰かの意見を聞いて助けて欲しいという気持ちが芽生えるまでは何もできることはありませんよ。あるいは、ちゃんと元の鞘に収まるように粘り強くコーチングするか。

回答No.3

ueue3131

sawsnnd さんは、後輩思いの　とても優しい人なのですね。
「応援」というより、「アドバイス」をしてあげてはどうでしょう。
彼らは今、「恋は盲目」の状態ですから、
周りがちゃんと見えていない状態でしょうし、
正しい判断も　できないでいることでしょう。

目の不自由な人に対して
周りの人間ができる「アドバイス」と言ったら、
「そっちに行くと　がけから落ちるよ！」
「そっちに行くと、車にぶつかるよ！」などと、相手が
危ない方向に　行かないように　冷静に声をかけることでしょう。

逆に　危ない方向でなければ　
相手が　右に行こうと　右を選ぼうと…
それは　周りの者が　あれこれ口を出せるものではありませんよね。

つまり、あなたにできるアドバイスは
奥さんを含めた　当事者たちが
一方的に　どちらかを傷つけたり
あるいは　うらみを溜め込んだりして
刃傷沙汰にならないように…
上手に　話を聞いてあげたり、
必要な　助言をしたりすることかなあと思います。

具体的には　奥さんは　このことをどう思っているのかを
彼に聞いてみてください。

奥さんが　別れたい！子どもも手放していい！
と言っているのなら、平和的な解決が望めそうですし、
逆に、
奥さんが　別れたくない…とか
子どもを手放すのはいや…とか、言っているのなら
それは、双方で納得いくように　調整することが必要ですよね。

具体的には　「慰謝料」をたくさ～ん、渡すことで
納得してもらえるのか、更に
お子さんの「親権」を渡し、プラス、「多額の養育費」を支払うことで
離婚を認めてもらえるのか…という話し合いになるでしょう。
少なくとも、不倫をした彼の方が　「悪い」という立場なので
奥さんが　いやだといえば
彼は　どこまでも　譲歩するしか　方法はないわけです。

そういうことについて　「覚悟できてる？」と、聞いてあげることで
彼は　離婚したいという思いの　実現のために
何が必要なのか…を　具体的に考え、準備することができるでしょう。

離婚＆再婚について　応援する…ということは、
そういう　離婚の厳しさについても　具体的に話して
イメージさせてあげることだと思います。

優しいsawsnnd さんは、後輩のために　辛いところですが
ぜひ、一肌脱ぐつもりで　優しく　そして厳しく
アドバイスをしてあげてください！

回答No.2

gldfish

不倫は、１人では成り立たないのです。‘加害者’という視点で言うなら、彼女も立派な加害者ですよ。

＞彼女の幸せをホントに考えるなら身を引くのが一番だと言うことは誰でも思うことですが…
彼と共に生きることは、彼女が自ら望んだことです。愛している人と一緒になりたいと思うのは、誰でも同じです。「自分の幸せを考えるなら、彼のことは諦めよう」程度の愛なら、そもそも彼女は不倫なんてしませんし、彼女は彼と結婚しようなんてなりませんよ。「２人で生きていく」ということになったのでしょう？　それが彼女の答えです。
彼女は、妻子ある男性を奪うくらいの根性はあります。多くの人なら、物怖じして避けて通るようなことです。それを彼女はしたのです。まぁ彼と似た者同士ってことなのでしょうね・・・類は友を、とはよく言ったもの。

・・・要するに、これから彼女を助けていこうと思うなら、まず問題点を間違えないことです。
彼も彼女も、立派な大人です。何十年も自分と付き合ってきたのですから、「駄目だとわかっているのに、自らそっちに流れてしまう」という自分の弱い性格くらいはよく自覚して行動しているはずです。

それから、人はそう簡単には変わらないものだと思います。愚か者というのは、いつまでも懲りずに愚かなことばかりするものです。
良く受け取って、もしかしたら何十年か後には、「彼等のしたことが間違いではなかった」という結論になるかもしれません。でもそれまでは「ほんとにお馬鹿な人達ね・・」くらいで駄目な子供を遠くから見守るくらいの気持ちで話半分に聞いた方がいいですよ。彼等に真面目に付き合えば付き合う程、言葉悪いですが、馬鹿を見ると思います・・・。いい歳した大人の事情に他人が口出すべきでない（彼女も他人に頼るべきではない）というのもありますが、これは他でもない、sawsnndさん自身が傷付かない為です。

回答No.1

tweetie

基本的に人の恋路に手を出すものでは無いと思います。
ましてやそんないい年をした二人のことで(^^;

あなたが出来る「応援」って何ですか？
精神的な支えになること？
であれば、あなたは二人に加担することになりますが、
その先に何が起きても、あなたは、と言うより、誰も人の人生に
責任なんてもてません。結果、無責任なことをした、と言う事実が残るのみです。

それに彼は彼女を苦しめてきた、といいますが、誰も彼女にその関係を
強制したわけではないんですよね？それは彼女の選択でもあったわけだし、
奥さんだって、子供までいるのによその女と云々かんぬん言う無責任な
男性とこの先一緒にいて幸せかどうかはわかりません。お子さんにだって
悪影響ですよね。そんな人間が父親だったと知った時点で、この先一緒に
相撲がどうしようが、ダメージは既に大きいと思います(お子さんが事実を
知らなくても、そういうことの影響って現れるものですから)。

現時点で既に色々影響は出てるんですよ。
今後取り繕ったからと言って、改善できること出来ないことがあります。
そういう選択を、「大人の責任で」してきた人達には第三者が関われる
わけもなく、応援もへったくれもない気がします。

強く反対する権利もなければ、賛成してどうにかすることも、第三者にはできません。
人の賛同を得ないと貫けない程度の決断しか出来ない人間であれば、尚のこと
応援には値しないし、最終的に責任が取れないと分かっていることには
一切関わらないでいるのが懸命だと思います。
ご自身のためにも、相手のためにも。
それで相手がブーブー言って来たら、それこそが彼らの責任の無さや
自覚の足りなさを現す証拠だと思いますよ。