既婚の方、教えてください。「この人と結婚しよう」と思えた理由。

質問

既婚の方、教えてください。「この人と結婚しよう」と思えた理由。

あなたが今のお相手と夫婦としてやっていけると思えた決定打はなんでしょうか？
相手の良さを挙げただけ、優しいからとか落ち着くからとかはちょっと曖昧で、別にそれは夫婦でなくても恋人関係で事足りると思います。
特に男性はこういう感覚の方が多いんじゃないでしょうか？このサイトでも、彼女の方は結婚したがってるけど、彼氏がいまいちはっきりしないという質問もよく見かけます。

誰かは忘れたのですが、昔あるテレビ番組でプロレスラーの方が嫁探しのエピソードを話していました。
当時「俺は嫁を探している」と伝えながら、数人の女性と付き合っていたそうです。
ある時風邪を引いて寝込んでいたところ、一人の女性だけが男性の愛飲していた栄養ドリンクを大量に買い込んで見舞いに来てくれたらしく、その時に「この人だ！」と確信したそうです。
その出来事から奥さんに何を感じたのかの説明はありませんでしたが、いったい何を感じたら結婚しようと思えるのか、恋人から夫婦になろうと思えるのかを聞いてみたくなりました。

できちゃった婚や周りからのプレッシャー、世間体などのように「結婚せざるを得ない」理由や成り行きでというものではなく、「この人と結婚したい」「妻（夫）にしたい」「この人でなければダメだ」と思えた出来事やその理由、何を感じたかを教えていただけないでしょうか？

回答No.7

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。３０代既婚女性です。

私の場合、そのプロレスラーさんに似ています。
うつ病で退職した時に、心配して電話をかけてきてくれ、具合が少し落ち着いた時に車の運転が不安な私を心配して病院に付き添ってくれたのがお付き合いの決め手かつ、結婚の決め手の根底部分でした。

確かに、恋人でもいいのかもしれません。
私も、「一人で生きることの不安」を感じた時にそういう人が側にいて初めて、「結婚ってこういうこと？」って思いました。

プロレスラーさんの場合、
＞その出来事から奥さんに何を感じたのかの説明はありませんでしたが
とありますが、想像もできませんか？
実際に見舞いに来てくれたのは、『そのたった一人の女性だけ』なんですよ。
それだけでも、『この人は他の人と違う！』って思うと思いますよ。
しかも『愛飲ドリンクの銘柄』まで覚えててくれた。それはもう、やられますよ。

多分、
＞その出来事から奥さんに何を感じたのかの説明はありませんでしたが、いったい何を感じたら結婚しようと思えるのか
って言われるってことは、『恋人でいいのでは？』って思うってことは、孤独とか、一人の辛さとか、そういうものをまだ感じられたことがないのではないかなー、と思いました。

それを感じて、その時に他人に心から思いやってもらえたり、優しくしてもらえたりした時に、“結婚”って言うものがリアリティを持って心に浮かびだすのかな、と、個人的には思っています。

お礼

辛い思いをしている人への関わり方って難しいですよね。
タイミングによっては、もっと追い込みかねないわけですし。
それを受け入れられる形で支えることができたということは、その人のことをよく分かっていることなんだと思います。
そのプロレスラーの人の話で少し続きがあって、なぜ栄養ドリンクをたくさん買ってきたのかを訊いたんだそうです。その答えの「飲みたいだろうと思ったから」の一言でやられたとおっしゃっていました。
忘れないでいてくれること？忘れていてもいざというときは思い出してくれるということ？
シチュエーションを想像すれば感情的なことはなんとなく想像できるんですけどね。理屈で理解したがるのが僕の悪い癖かもしれません。
優しくしてもらえるのは恋人の時も同じだとは思ってるんですけど、もしかすると少し違うのかもしれませんね。優しさの真骨頂という場面があるのかも。
ありがとうございました。

回答No.13

ucok

＃１１にいただいたレスポンスを拝見しました。

＞誘導するというのは分かるんですけど、誰でも良いというわけではないですよね？
＞その選択基準が必ずしも高くある必要はないということでしょうか？
＞結婚する時には誘導は終わってるということでしょうか？
＞上手く誘導できた人を結婚相手に選ぶとか。

すみません、私の説明が下手なせいなのですが、ぜんぜん違います。質問者さんの原文を活かすなら、「この人が相手なら、たとえ誘導がうまくいかなくても我慢ができそう」という相手を見つけて、相手を誘導しつつ、自分も誘導され、中間点で折り合うのです。いずれにせよ、結婚は頭で考えるものではありません。そもそも結婚が良いかどうかは別としてね。

お礼

う～ん、何か矛盾しているような・・・(^_^;
まあ、これ以上は質問とズレてしまうので控えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

forever520

３０代既婚者男です。

私は、シングルマザーだった妻と出会った瞬間に
この人だという根拠の無い不思議な感覚を覚えたのです。
そして、出会いから五ヶ月で入籍して今に至ります。
私が妻と出会うまでは、婚活というものに明け暮れて、
何人かの女性と出会い、お付き合いするも別れを繰り返して
いましたが、結婚できずに空回りしていました。
そもそも私が恋愛に空回りし始めたのが、今から１３年前
のことです。
それは、私が今の妻以外で唯一結婚を考えた女性が過去に
一人だけいるのです。
私がまだ十代の頃に知り合った人で、当時その人と出会って
今の妻に感じた不思議な感覚をその人にも感じました。
７年の恋愛期間を経て、お互いの家の事情により、泣く泣く
好きなまま別れたのですが、それからの私はその女性との
楽しかった時間にすがってずっと過去に生きてきたのです。
毎日、毎日、ただ息をしているだけのような苦しい人生を
送っていました。
ですので出会う女性と向き合うこともできず、出会いと
別れを繰り返してきたのです。
そんな毎日に嫌気がさしていたころに、今の妻と出会い
ました。
私が結婚を決めることができた要因は、会った瞬間の感覚
と共に、未来への不安や恐怖が全く無かったという点です。
これまで出会ってきた女性とは、漠然とした未来への不安
や恐怖で、決断できない自分がいたのです。
最初の大恋愛をした彼女や、今の妻の場合、そうした不安
な思いが全く無く、この人となら何があっても大丈夫だと
思えたのでした。
ですから、結婚相手を見極めることは大変難しく、一概には
言えないのですが、今もしそういう人がいるのならば、
この人となら、どんな苦労も苦しみも乗り越えられると
強く思えるかどうかは一つの判断基準になるかもしれません。
この人と結婚したら、この人の収入では心配とか、この人の
親では上手くいくのか心配とか、苦労するのではなんて
思うような相手は、違うかもしれません。
本当の出会いというのは、恐怖や不安な思いが出ないような
気がしています。
まあ私のように出会った瞬間に感じることは稀だとは思い
ますが、少なからずそうしたご縁ではなんらかの感じる
ものがあるはずです。
よくあるできちゃった結婚について、多くの方は赤ちゃん
が出来たから仕方なく結婚したとか、本当は他に運命の
人がいたのではと考えがちですが、そうでは無いと思い
ます。
新しい命を宿るということ自体奇跡的なことであり、
意味も無く宿るものではないからです。
起きるべくして起きる素晴らしい出会いなのです。
子供を授かるという事を通して、二人のご縁も繋がる
わけですから、その二人にしても出会うべくして出会った
ということになります。
きっかけはどうあれ、結婚できたということは、意味のある
出会いなのです。
必要の無い出会いなら、別れます。別れなかったという
ことは必要な出会いだったという証明なのです。
あと私の経験上、そうした出会いの場合、トントン拍子
に事が進みます。
自分でも不思議な感覚で、気がついたら結婚していたという
感覚です。
私の最初の女性と今の妻の場合が同じ感覚でした。
全てがシナリオどおりの劇を演じているかのような、スムーズ
で自然な流れでした。
それ以外の女性では無かった現象です。
ですので、あまり難しく考えないで、あなたの素直な思いに
委ねることも大切です。
ただし、私が最初の女性に今の妻の時と同じ感覚を覚えた
にも関わらず別れているという点を見てください。
つまりいくらそうした人との出会いがあったとしても、
最後に決めるのは自分なのだということなのです。
運命の人なんだから必ず何もしなくても結婚できるという
ものでも無いのです。
自らそのチャンスを掴むか手放すかは、その人に委ねられ
ており、一度放してしまったチャンスはもう二度と戻って
きませんからね。
良いご縁がありますことお祈り申し上げます。

お礼

多くの男性は結婚に踏ん切りがつかないのではないかなと思っています。
自分の気持ちに正直になるだけなら、結婚なんて必要ないと思いますし。
不安で踏ん切りがつかなかったけどその人とは違ったということなら、それは何かきっかけがあったはずなんですよ。当たり前すぎて気づかない出来事なだけかもしれませんよね。
僕はその出来事をあえて知りたいのです。
ありがとうございました。

回答No.11

ucok

＃８ですが、ちょっと気になったので。

＞ステキでない男性を育てるといっても、まったくのダメ人間ではもちろんダメな
＞わけで、素質のある人でないといけませんよね。

夫を褒めてくださったのかもしれませんが、そうとも限りませんよ。要するに、相手が「カッコいい」と思えるものと、自分が「カッコいい」と思えるものとの接点を見いだせればいいのです。その接点に向かって相手を導けばいいのです。その接点は、時には非常に低いものであると気づいたり、自分の価値観が覆されたりして、一瞬、愕然としたりしますが、「低い」イコール「ダメ」ではないのです。

お礼

再度、ご回答ありがとうございます。
ちょっと難しいですね。
誘導するというのは分かるんですけど、誰でも良いというわけではないですよね？
その選択基準が必ずしも高くある必要はないということでしょうか？
結婚する時には誘導は終わってるということでしょうか？
上手く誘導できた人を結婚相手に選ぶとか。

回答No.10

shokoracat

一緒にいて飽きないのと、自分が自分でいられる
今までの彼は、なんかどっかでちょっとした所で
自分を隠していたかもしれないんだけど、
今の旦那は素の自分でいられて、一緒にバカなことしたり
笑ったりと凄く楽しくって楽で、この人なら
ずっといてもいいかな～と(^_^;)
結婚後も、それは変わらずで本当に毎日笑いが絶えないです。

あとは、私の家（当時実家暮らしでした）に遊びに来ても
家族と仲良くしてくれるし、一緒に出かけても
楽しんでくれて、両親も妹にも大好評な人でした。
この人は、私の家族を大事にしてくれそう
決め手はこれが一番かな。
やっぱり、自分の親もそうですが、私の親も大事にしてくれるのは
大切な事かなと思います。

母は、旦那と付き合っていた事
「前より、随分明るくなったねって」言われるほど
心も充実していたのかもしれません。
おかげで、結婚して本当に良かったなと思います。

お礼

素の自分を許してくれるというのは重要ですね。
僕は人間関係って何かをしてあげたとかではなく、許し合うことで深まると思っています。
許してくれると信頼しているからすべてをさらけ出せるのであって、他の人には隠してしまうようなことでも笑いに変えて許してくれる方なら、人を大切にするのは間違いないでしょう。
結婚はそれそのものが素晴らしいのではなくて、面倒なそれを「この人とならしても良い」と思える人に出会えたことが素晴らしいんだと思います。
明るくなれたということは、shokoracatさんにとってご主人がまさにそういう人なんでしょうね。
笑い・・・笑顔か・・・。大切だな～。
ありがとうございました。

回答No.9

yuka1922--

一生生活に困ることは無いかなと思ったからです。やはり結婚なので経済力は一番重視しました。

好きで結婚しても、生活すると嫌なところばかりが見えてくるけど、人並み以上の生活が出来るので仕方無いかなと思います。

多分、経済的なメリットが無ければ結婚生活は続いてなかったと思います。

お礼

少なくとも現状を維持できるのかというのも大事でしょうね。
プラスがあるかというより、マイナスがないのかで選ぶ方法もあるということでしょう。
女性はこういう考え方が多いのかな？
問題がなければ恋愛の延長線上で結婚できるとか。
劇的な何かがないと結婚できないのは、もしかしたら男性の方なのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.8

ucok

何も感じませんでした。ただ、出会った時に「私って、案外とこういうつまんない男と結婚するのかなあ」と思いました。そして結婚話が出た時に、それを否定する理由がなかったので決めました。私の周りでは、そう人が少なくありません。

否定する理由がなかったというのは、生計を立てられるだけの収入があり、好感の持てる親きょうだいや友人がいて、例えばアル中であるとか借金苦であるといったような、生活するうえで私が支障と感じるものは、とりたててなかったということです。

ただ、そのちょっと前に、「ステキだと思える男性が皆、既婚者である」という状況に陥っている自分に気づき、「なるほど。では、ステキでない男性と結婚して、その人をステキにしてしまえばいいのか」と気づいていたので、多少の容姿や性格の悪さなどは目をつぶりました。現に、のちにそれらの悪い点は、多少なりとも改善されています（その代わり、別の欠点にも気づきましたが）。その他、人から見れば欠点と言える部分はものすごくありましたが、私は気になりませんでした。

その後、幸せとは言い切れない恋愛結婚に至りましたが、子供も設け、２３年間、戸籍上、結婚しています。それから、私はもともと結婚は「ゴール」でなく「スタート」だと思っていましたし、価値観の異なる人と切磋琢磨することにこそ人生の醍醐味があると思っていました。まあ、口で言うほど甘くはないのですが。

お礼

ステキでない男性を育てるといっても、まったくのダメ人間ではもちろんダメなわけで、素質のある人でないといけませんよね。
遊園地の遊具も遊び方を知らなければただの障害物ですが、これと同じで結婚も面倒なようで扱い方を見つけてしまえば楽しめるものなんでしょうか。
23年間も夫婦を続けられるほどに。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#140643

こんにちは。

夢を壊すようですが、いわゆる決め手はありませんでした。
突然申し込まれ、
「それもいいかな～」と。

言い訳っぽいですが、「適齢期」とか全然意識した事はなかったし、ちゃんとした収入になる仕事もしていたので、別に結婚する理由もなかったので、返事しながら自分がびっくりしていました。

まあ、駄目なら別れたらいいか、ぐらいな感じです。

そんな感じで、結婚15年が過ぎました。

結婚してからの方が、夫の事が好きです。
女として、未熟ですかね？

お礼

成り行きとはちょっと違うようですね。
もっと好きになれるという予感でもあったんでしょうか？
なんだか羨ましいですね。
ありがとうございました。

回答No.5

xxmihanaxx

＞優しいからとか落ち着くからとかはちょっと曖昧

とおっしゃりますが、私は一番の理由はやっぱり落ち着く＝自然でいられるからでした。
一人でいるときと変わらない空気みたいな関係。でも一人でいるときより楽しい。それが今の夫です。
どれくらいかと言われると、汚い話ですが、付き合って半年でおならもしあえる程の仲でした。

ただ私には
＞別にそれは夫婦でなくても恋人関係で事足りる

という思いはありませんでした。なぜなら遠距離（中距離）恋愛だったからです。
相手がどうとかいう前に、結婚願望さえ全くなかった私ですが、もっとそばにいれたらいいのになぁ～だけど転職して上京するほどの気力はないなぁ～と思っていたら彼からプロポーズしてくれたのです。
結果、私は憧れの状況を果たし、退職し、今は養ってもらいながら新たな夢を追いかけています。

これだけ見ると私が旦那を利用している嫌な女の様に聞こえますが、私がこうしていることを夫は何も思わないし、むしろ会社で働いていた頃より元気でいきいきしていていいねと言ってくれます。

正直旦那は今までで一番ときめいた人ではないです。だけど一生一緒に生きていきたいと思った人です。
恋愛と結婚は違うってよく言いますが、本当にその通りだなと思います。
親と子ってどんなに喧嘩しても、大抵の場合は縁を切らず仲良くやっていきますよね（もちろんそうでない方もいますが）。
結婚相手もそういう最初から家族みたいな関係なんだと思います。

お礼

結婚して家族になるなら、特別な出来事がなくても一緒にいて当たり前と思えるのが大切なのかもしれません。
お互い同じ気持ちで遠距離なら、結婚という考えにもなるでしょう。
僕としては遠距離でそこまでの関係に持っていけたことがすごいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#120435

苦労嫌いの私が、この人なら一緒に苦労してもいいか。
って思えた事。

私の家、自営業なんです。しかも貧乏。昔は金持ちでしたが・・・。
だから自営業の方とは結婚したくなかったんです。

旦那は自営業。裕福な家の子です。（親は公務員）
旦那が自営に失敗しても頑張ろうと思えました。愛ですかね^_^;

人をそんなに好きにならない人間なんで、好きになっちゃった貴重な人なんです^_^;

でも、旦那と結婚してよかったって心の底から思ってます(^^)

旦那になんで私？って聞いたら、
「自分の全てをかけて一生守ってもいい。守るに値する女」って思ったからって言ってました。

結婚って、正直勢いも大切だと思いますよ(*^_^*)

勢いなくしたら計算しちゃうし(笑)

お礼

苦労嫌いの方にそこまで言わせてしまうとは・・・いったいお二人の間に何があったんでしょうか？(^_^;
長く付き合っていれば、そう思えるもんなんでしょうかね？
僕はいつも勢いだけはあったんですけどね～(^_^;
ありがとうございました。

回答No.3

noname#202989

価値観の一致。
お互い実家貧乏（笑）学歴は高卒。多少なりとも育った環境が似ている方が考え方なども共感できると思います。

一般常識の範囲内でいいのですが、社会的な基本的ルールを守る常識人であったこと。　

私は自分には甘く人には厳しいので（笑）自分に厳しくストイックな所がかっこよく見えました。
それと、高卒なんですけど大企業にお勤めで。
大きい声では言えませんが、やはり収入面は大事です。
安定性を感じました（笑）

私はまったくモテなかったので、彼を逃したら今後は無いな、と感じました。
幸い結婚相手に選んでくれたのでよかったです。
当時、彼は一人暮らしで少々参っていたので、タイミングが良かったのもありますね、きっと。

ちなみに、彼が私を選んだ理由は
「面白かったから」だそうです。　

今でも「面白くなくなったら離婚」と言われています（もちろんジョーダンだと思いますが）。

お礼

ないものを求めるという感じでしょうか。
ご主人が参っていた時に、pekepekeponさんが必要となったというのは、例に挙げたプロレスラーの話と似ていますね。
「面白かったから」というのは、自分に厳しい人ならではの照れ隠しなのかもしれませんね。
ありがとうございました。