中絶、借金、警察沙汰になっても別れた彼に執着してしまいます。

質問

中絶、借金、警察沙汰になっても別れた彼に執着してしまいます。

以前、彼のサラ金のことが発覚し、相談し、その彼とは別れた者です。

それから２カ月たつのですが、未だにふっきれることができません。

去年の春から付き合いだし、５か月目に妊娠し、
その際彼から、今は２人とも未熟で（といっても双方２６歳です。立派な大人の年齢なのに恥ずかしいですが。）経済的にも今結婚することはできない（この時、彼にサラ金の借金があることはまったく知りませんでしたが、貯金が０というのは知っていました。）今から２人で結婚できるような大人に成長して、
この赤ちゃんを産んであげよう。と言われ、そのことには私も納得し中絶しました。

ですがその後彼の生活態度は変わらず、
買わなくてもいいようなものを買い替えたり（スノボの道具など）
男女混合で泊まりで遊びに行ってしまったり、

その時から、こんなことのために赤ちゃん殺してしまったなんてという後悔が始まりました。

もともと嫉妬深かったことと、結婚への準備への焦りから
わたしが口うるさくなってしまったことがあり、（付き合って１年たったら入籍すると約束していたので）
彼はだんだんプライベートに関して私に嘘をつくようになっていきました。

また、１年たったら入籍という約束を信じきっていましたが、
冬ごろに彼が私を実家に連れていくことになった際、
入籍のこともあるからそのタイミングの時にしない？と言うと
入籍のことをヘラヘラとすっとぼけたのです。

このようなことが幾度かあり、喧嘩（といっても、私が傷ついてそれを訴えるというもの）

結局彼の気持ちは私から離れていっていました。
そんなときに、彼のサラ金の借金が発覚し、さすがに私も引いてしまい、
別れることになりました。

ですが、今も中絶のこと、結婚しようって約束をとぼけられたこと、
黙って借金を借り続けていたこと（交際費です）ですごく落ち込んでしまいます。

まったく立ち直れず、彼に執着してしまいます。
今も辛い。どうしたらいいか２人で考えたいと彼に相談してしまいますが、
彼は話すことはもうないと相手にしてくれません。

コミュニティサイトづてに彼が楽しそうにしている様子などを
見かけたりすると、自分の中に汚くて恥ずかしい感情が湧いてきます。
それが憎しみなのか、嫉妬なのか、名前をつけることができません。

現在彼とは、お互いの荷物の整理などでたまに会ったりしています。
彼は私に対し、復縁はあり得ない。当分は会いたくないと言っています。

恥ずかしい話ですが、私はストーカー気質があります。
治したいのですが、彼が私を無視しているとわかりきっていると
電話したり、メールしたりを衝動的にし続けてしまいます。
ついに先日彼の家をしつこく訪問したためその時彼の家にいた彼の友達に警察を呼ばれてしまいました。

彼は無責任な人間で、執着している自分がみっともなく、時間を無駄にしているということは
わかっています。
自分が面倒臭く、また迷惑条例違反スレスレの危険なことをするくだらない人間だとも思っています。

ですが、とにかく気持ちの整理ができません。

質問というよりは、とにかく話を聞いてほしいだけのような内容で申し訳ありません。

中絶しても、彼と２人で乗り越えられると思っていました。
たとえ、２度と子供ができなくても、彼と２人で生きていけるなら大丈夫だと思っていました。

ですが今は、結婚しなかった相手との子供を妊娠したということで、
自分を汚らしいと思ってしまいます。汚れてると。

新しい恋をしたいですが、中絶経験が負い目になってしまいます。

質問したいのは、同じような経験をした方がいらっしゃいましたら、
どのように気持ちの整理をつけられたのか、
誰に相談されたのか。教えてください。

また、私がまだ彼に執着していることで、警察の方とも話をして、
決着をつけるため、彼と話し合いをすることになっています。
結局、私が彼への執着をやめ、すっぱり縁をきるしかないのだと思いますが、
彼と他人になりたくないんです。

何かいい案があれば教えてください。

よろしくお願いいたします。

回答No.5

udonkuitai

どうして執着心が捨てられないのか、それは一つには「相手によって失った幸福感を、相手との付き合いの中で取り戻したい」という心理が働くからだと思います。
それがどうしようもない相手に対する切り捨てられない愛情になるか、憎しみに転化した復讐心になるかはともかく、捨てられないことに変わりはないです。
「かつて相手との付き合いの中で得た幸福感」の記憶が強いと「かつてこうだったのだから、また同じようにすれば幸福感が得られるはずだ」という心理が働くのだと思います。

ですが、彼は「持続的にあなたに愛や幸福を与える存在」ではありません。
卑怯なところもある何の変哲もないただの弱い人間です。
あなたも「彼との関係から持続的に幸福を得てきた」わけではありません。彼の借金や嘘や外泊に気をもみ続けてきたのに、最初の幸福感の記憶で自分をだまし続けてきたんです。

この「最初の幸福感の記憶」が捨てられればいいのですが、これはなかなか厄介です。
唾棄すべき嘘にまみれた記憶、と思い込むのは、結局自分をだましていることにほかならず、結局より魅力的な幻想にしがみつくことになります。
逆に、「現在はどうあれ幸福だった記憶は大事なものだ」と思い込むと、「最初の幸福感の記憶」と現在とを量りにかけて自分自身の現在を貶め続けるみじめな生活を送ることになります。

この悪循環を断ち切るには、自分の「現在」を大事にすること。それしかないんじゃないでしょうか？
いくら昔の彼との生活に幸せがあったと思ったって、これから待ち構えている何かのほうがもっと幸せなはずです。なぜなら、幸福の正体は未来への希望だからです。叶わなかった過去の希望にしがみつき続ける限り、希望がかなうことはないし、幸福にもなれません。

回答No.4

ohirune_neko

失礼な言い方になってしまったら、ご容赦くださいm(_ _)m

まず、あなたが彼に固執しているのは、彼への愛情がというより、あなた自身の自尊心を取り戻したい表れのように、感じます。

そして今までたくさんのこと、悩みがあったでしょうが、あなたが悪いわけではありません。中絶の苦しい選択も、そのときはそれが二人にとって良いことだったのでしょうし、彼と距離が離れていったことも、(一言で話すことではありませんが)最終的にはタイミングや相性が悪かったりしただけです。

あなたが深く傷つき、たいへん辛いことは文面から拾い読めます。
ただ、結局は既に過去のこと…。過ぎ去ってしまったら、あとは後悔や固執をしても、元の通りにはならないことを、あなたも十分理解なされていると思います。

あなたから離れた彼を追って、誠実でない彼と元の二人の関係に戻れますか？また、彼の子どもを持とうと思えますか？

今現在、あなたは本の少し気持ちの整理ができず、混乱気味なだけです。

大きく深呼吸を二回、してみてください。
落ち着きましたか？

自分でもわかっているけど、相手に固執をしてしまう。これはあなた本人が自信をなくしており、どうにもならない気持ちを、(もうどうでもよい)彼氏にぶつけているだけに、思われます。
重ねますが、あなたは悪くありませんし、何も汚れている訳でもありませんよ？

そして結局は、あなた自身で立ち上がって、もう一度本来の「あなた」になるしかないでしょう。
これには時間もかかるでしょうし、親しい友人など、力になってくれる人も必要になるでしょう。

思い悩み悔やむことは、誰にだってあることです。苦しみ煩悶しながらも(月並みですが)あなたにとっての明日はやってきます。

マイナスイメージにとらわれすぎず、まずは美味しいものを一杯食べ、ゆっくりと休んでください。
その上で少しずつ、いつものあなたに戻っていってください。

拙い文章ですが、少しでも気晴らしになれば幸いですm(_ _)m

回答No.3

Sakura2568

残念ながら簡単には無理でしょう。

私の場合は同じような経験で借金はありませんでしたが新しい女性がいました。

病院へ行こうかと思うくらいから連絡が取れなくなり
電話をしても家族はまだ帰っていないという返事ばかり。
一人で病院へ行き、確認が取れた後で夜遅くに電話してようやく本人が捕まって話をしました。

経済的、環境として無理だということで同じ経験をしましたが
その後判ったのは毎日家にいなかったのは新しい彼女とあっていたためと判りそれからは双方泥沼でした。

2ヶ月くらいは我慢して話し合いを続けてきましたが新彼女と別れるにも時間が欲しいだの
話をしたのかと聞けばまだだの
埒が明かないのを悟った時点で私は相手の親のところへ行きました。
ほんとなら親は巻きこみたくは無かったですが相手が逃げてばかりではもう謝罪も進展もないと思ったので。

相手宅に乗りこんで事情を話し、話し合いの席を設けてくれと懇願して双方親を交えての話をしました。
結果相手からは謝罪と慰謝料と供養料をもらって別れるということで同意させられました。

私も決して望んだ結果では無かったです。
ほんとなら親子三人で新しい生活をスタートしたかったけど。
相手にその気が全くないのはもうどうしようもありませんでした。

別れるまでの半年、私も殆どストーカーでしたよ。
ほぼ毎日のように電話をし、車で家の前までつけて帰りを待って話し合い。
もちろん向うはうんざりしていたことも逃げ出したいと思っていたことも、役所への不受理届や行政の相談窓口へ行ったことも知っています。

でも相手も「そりゃ君も悪かったんだろう。彼女ばかりを責められない」と諭され、ようやく話し合いの席に出てきました。

その後。私たちは別れ、彼も新彼女とも別れたそうです。

私たちには共通の友人が居なかったのでそれっきり。
私はその後は結構荒れました。好きでもない男と付き合ったり、奥さんのいる男性と遊んだり。
1年くらいすさんだ生活をして、ようやくこれもなんてむなしい事だろうと思い至り、やっと立ち直ることが出来ました。

その後出会って結婚したのが今の主人です。
多分荒れた1年があったからこそ今の平穏があるのかな～と思うのです。
引きずり、悩み、何も出来ずにいたらやっぱり変われなかったんじゃないかと思っています。

傷は大事にしすぎるよりも風にさらしてしっかりと見て、時間を掛けて直せばきっと前よりも強くなると思います。
今はその気持ちを無理やり抑え込むんじゃなくて彼でも、こういうところでも、誰か聞いてくれる人でも良いです、自分の中から出してしまったほうが良いのではないでしょうか。あなたは傷ついた、それを誰かが判ってくれれば少しずつ傷にも慣れてくると思います。

いつまでも同じではありません。2年も3年も同じではいられません。
どうぞ恐れずに無理をせずに、今の気持ちと向き合って傷を忘れないように。そしてきっと強くなってくださいね。

回答No.2

noname#140836

貴女が今しつこくする事で さらに彼に嫌われてるのがわかりませんか?
貴女のそおゆうところが彼は嫌いなんですよ。
うっとおしいんですよ。
貴女はその彼に執着しなければいけない程モテないのですか?プライドもくそもないのですか?
趣味も友人もいないのですか?もっとしなければいけない事はたくさんあります。
一つだけ言わせて下さい。
このままでは嫌われますよ。(すでに手遅れかな?)まあ警察呼ばれるくらいですからね。気を付けてください 犯罪者になりますよ。

回答No.1

poyo3

多分彼はもともとあなたとまともに付き合うつもりはないと思います。（当然結婚するつもりもないでしょう）つごうのいいひとだったのでしょう。あなたは依存的で愛着行動が多く人にしがみつきたい欲求が強いのでしょうか。そういうところを付け込まれたのかと思います。
いくらあなたが彼に執着しても彼にとっては不要はものということでしょう。言葉は悪いですが。
そんな人にこだわるよりも前を向いて生きたほうが良いことは理屈では分かるかと思います。
しかしどこかそれが出来ない。どうしてもこだわらなければならないあなたの理由があるのでしょう。
思うにそれは過去の再体験かないかかなと。
あなたの家族にその人と同じような人がいませんでしたか？（または近くの関係のひとで）
もしくはあなた自身がそうい人と同じように扱われたか・・。
いずれにしても何故そういう人に執着するのかをはっきりさせないと一般的に（？）そういう人に執着する人は必ず又同じような人と関係を持ちまた破綻の繰り返し続けるもののようです。
人はあえて分かっていてもなれた不幸を選ぶとも言いますので一度あなたのこれまでの生活史を見つめ直したほうが良いと思いますよ。感情に振り回されていて難しいかもしれませんが。