前回はありがとうござました。その後。(1/2)

みなさん彼の良いところをアドバイスしているようなのであえて厳しいことを書きます。
前回も書いたように彼は責任感のない人だと思います。
あなたと知り合った時に彼女の存在はどうだったのでしょう。
出会う前に振られたけれどずっと気持ちが残っていたのかもしれません。
そういったことをあなたに話すのは結局きれいに別れたいだけなのでは。（彼なりに）
女性にとってそういう別れ方をされるほうがつらいということはわからないのだと思います。

きついですが、結局彼は彼女と付き合うことを選んだのだからあんまり彼に接触しないほうがいいと思います。
彼はもめるのが嫌で「もうあわないでおこう」といったのでしょう。そのためにあなたを悩ませ、それでも気持ちを繋ぎ止めておこうとする卑怯な言葉で。（計算でないにしろ）
あんまり彼に会いにいったり電話したりするとかえって気持ちが離れてしまいますよ。
彼女にしてみればあなたは彼のことが一方的に好きでアタックしてくる嫌な女にしか見られないでょう。
自分の彼に言い寄ってくる女がいたらあなたも嫌でしょう？
彼が彼女に詰め寄られたとしても「関係ない」と言われればおしまいです。（ここで「思うのは自由」という言葉が生きてきます）
最悪の場合ストーカー呼ばわりされるかも知れません。
彼の事が好きで、よりを戻したいのなら少なくとも半年は連絡を絶つ必要があると思います。
今はあなたの気持ちが裏目にでる可能性の方が大きいように感じます。

少し時間をおいてみんなの心がある程度落ち着くのを待ってからでも遅くはないのではないでしょうか。

投稿日時 - 2000-08-09 12:30:24

マシントラブルで返事が遅れました。(^^ゞ

具体的に取るべき行動はというと、Nakaさんがおっしゃっている事とほとんど同じです。先を越されてしまいました。（￣□￣；）！！

Nakaさんの分析の通り、昔好きだった子に言い寄られるのってのはデカイと思います。正しい判断を奪っちゃう可能性は大です。
しかし、彼氏は自分自身を理性的な人間であると思っています。貴方の方が自分にとってベターだという事を感じればよりを戻す可能性は大です。
そのためには、Nakaさんのおっしゃるような方法で接触を保つ事が重要になるでしょう。細かな方法は他にもあると思いますが、愛情を保った関係を持続させる事です。＜精神的な意味です。肉体関係とは関係ありません。

しかし、本音を言えばあまりお勧めはしません。(/_;)/
彼の根っこは善人なんだろうと推測しますが、彼のように真面目で正直な人間と付き合うのは結構大変ですよ。分かり合う為にかなりのエネルギーを費やす事でしょう。似たような行動を取っていた僕が言うのですから、まず間違いありません(T.T)。

ただし、とても信頼できる人間に変わる可能性も秘めていると思います。(基本は正直者ですから)あまり悪意を持った嘘をつく可能性は低いと思います。

もし付き合いを続けるつもりなら、それなりの覚悟を決めて、いままでの2倍は広い心を持って対処してください。

momochiさん、がんばって下さい。

投稿日時 - 2000-08-09 03:30:17

こんにちは。
前回のご質問のときは、顔を出せなかったので（なにせ私の活動時間は午前０時からですので… (^^;)...）、今回は前回のお話を読ませてもらってから来ました。

とりあえずご一緒に、状況を分析してみましょう。

まず彼がmomochiさんに、以前好きだった女の子のことを話したことについてですが、これは事実と考えてよろしいでしょう。
このことから次の３つのことがわかります。
・彼は潔癖で優しい性格である。
・その優しさが優柔不断に通じている。
・彼はどちらも失いたくなかった。

一番目の「潔癖」さは、彼が今までの人生の中で、良い「反面教師」に出会ったことがある結果ではないかと推察できます。

次に、momochiさんを泣かせて、それを後悔し、別れを伝えたことについて。
ここから、やはり３つのことがわかります。
・彼は自分のやっていることに気付いて、初めて真面目に考えた。
・どうしたらいいのか、わからなくて、つい逃げてしまった。
・気持ちが「前の子」の方にやや傾いている。

「前の子」に傾くのは仕方がありません。別にmomochiさんよりも、その子の方が魅力的なわけではないんです。
以前手に入れようとして手に入らなかったものが、今正に手に入ろうとしている。そんな時、人間は誰しも有頂天になり、実際以上に貴重な相手に感じてしまうものです。違いますか？？

上記の６つの事柄から考えて、momochiさんがどうしても別れたくないのなら、すべきことはおわかりでしょう。

そうです。彼とのつながりを切らないでおいて、彼の熱が冷めるまで、じっと待つことです。
彼には、「ナンバー２でいい。私があなたを愛している。その事実だけでいい。」と伝えましょう。それが彼の潔癖な部分を刺激すると思われるなら、「恋愛対象じゃなくてかまわない。私は変わらずあなたを愛するけど、あなたは私に恋愛感情を持ってくれなくていい。一緒にいられる時間があることが、私にとって一番幸せなんだから。」でもいいです。

彼はよく自分の気持ちが不安になるタイプの男性のようです。そして自分の中だけで結論を出してしまう人です。
ですから、待っていれば新しい子に対する熱は必ず冷めてきます。そのときにmomochiさんはそばにいなくてはなりません。恨み言も言わず、しつこくつきまとうこともせず、じっと自分を愛しつづけてくれた人に目を向けなおす確率は60%以上だと思います。このあたり、prafさんのおっしゃっていることが正しいと思います。

もちろん一番の問題は、momochiさんがどのくらい彼を失いたくないのか、という気持ちの大きさですが…

投稿日時 - 2000-08-09 02:01:12

　僕もmomochiさんと同じ様な状況になった事があります。その恋は結局実りませんでした。とにかく納得いくまで数時間ずっと話をしていました。「何故自分達が付き合えないのか」という部分では最後まで納得できませんでしたが、「この人と付き合う事は無い」「その人にとって２番目であった僕は常に２番目でしかあり得ない」という事実だけは認識せざるを得ませんでした。それから半年くらい経つのですが、未だに好きになる人は現れないものの、次の恋をしようという気持ちにはなっています。
　厳しい事を書くと多分あなたも彼にとって２番目の人なのではないでしょうか？どうしても手放せない人では無いから・・・。
　でも、多分、僕らがここでどのような事を書いても自分自身を納得させる解答は得られないでしょう。人間やっぱり目の前に突きつけられた事実でしか納得できないのだと思います。まず、１回ちゃんと会うべきではないですか？電話だけでは納得できないものだと思います。会って話をすれば、言葉になっていないその場の空気がどうしようもない事実を自分に突きつけてくる事があります。会って現状をしっかりと認識しないとどのような形であれ次に進めないのではないでしょうか？現状で相手の事を気づかっている必要は無いと思います。自分自身が納得する為に、自分本位の行動を取ってみる事
も時には必要ではないでしょうか？

投稿日時 - 2000-08-08 23:44:07

　「一方的に彼に結果を決められて、自分の気持ちがついて行かな」くて、「私的には、このまま終わるのがイヤ」なら、「何をどうしていいのかわかりません。」なんて、言ってる場合ではありません。

　あなたは、今、彼に対してどうしたいですか？
それだけを自分に聞いて、自分がやりたい事が分かったら、迷わずに即、行動に移しましょう。
「彼を傷つけてしまうかもしれない。」とか、
「これ以上傷つきたくない」とか、
そういった余計な事は、一切考えないで。ただ自分がしたいと思う事を、納得がいくまでやってみましょうよ。

　その行為は、彼を傷つけてしまうかもしれないし、あなたも今以上に傷つくかもしれない。納得の行く結果も、得られないかもしれない。でも、自分の納得のいくまで自分のやりたい事をやったら、客観的に見た結果がどうであれ、あなたの気分はスッキリすると思いますよ。

　彼への思いを簡単に、スッパリ断ち切る事が出来るなら、ここへはいらっしゃらないですよね。
あなたが一番大切にすべきなのは、彼ではなく、あなた自身ですよ。
繰り返しますが、
「あなたはどうしたいのか。」
「どうすれば納得できるのか。」
それだけを考えて、即実行！
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2000-08-08 16:32:46