結婚相手の選び方に悩んでいます
- 「経済的に安定した勤め人の遠距離の彼」と「心を受け止めてくれるけど、お金のない彼」、どちらと結婚すべきか悩んでいます。
- 子供を授かることが最優先であり、高齢出産を考えている私は不妊治療も視野に入れています。
- 遠距離の彼との結婚に傾きつつも、地元の彼を裏切ることに葛藤しています。
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待ったなし。結婚をどうするか、揺れています。
待ったなし。結婚をどうするか、揺れています。 「経済的に安定した勤め人の遠距離の彼」と「心を受け止めてくれるけど、お金のない彼」 どちらと結婚するか、下記のことで悩んでいます。 ・地元の彼は、経済力に乏しく結婚しても生活が成り立つか怪しい ・遠距離の彼は、悩みを相談しても批評的でちょっと冷たく感じる ・私の体の状態から、子供が欲しいなら、今すぐ結婚・不妊治療をと医師から勧められている ・地元を離れることでの迷い（定期的に検診等があり、主治医が変わるのが困難） 私にとっての最優先は「子供」を授かることです。 私は将来的にずっと仕事をしていく気でいます。 しかし、年齢的に高齢出産に入り、産後いつから働けるか・・ また、医師からは私の体の状態から自然妊娠など悠長なことは言ってられず、 不妊治療のチャンスに賭けて、ダメなら潔く諦めるよう言われています。 不妊治療にもお金がかかりますが、地元の彼はそういったお金もないようです （お金は親の貯金頼みらしいです）→これは私も同様なのですが・・ 私の貯金も、少しはありますが・・。 不妊治療や、結婚生活のお金まで、親に頼るのは非常識というか、抵抗があります。 しかし、子供を授かったら、何とか跡継ぎのいない私の実家の養子にできないかとも考えています。 （このことは親には何も言ってません。親から頼まれてもなく、 私個人の気持で、親・先祖への唯一の孝行ができればと思っています） こんな焦った気持では良くないのでしょうが、正直、体の面で私には後がありません。 ある程度のことは、覚悟で乗り切っていこうと自分に言い聞かせています。 総合的に考えて、遠距離の彼との結婚に気持が傾いていますが、 地元の優しい彼を裏切ることでいいのか、心が叫んでいます。 私の考えはおかしいでしょうか？
- cupidoo
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの考えはおかしくはないと思います。 大変、難しい選択肢をされていると推測されます。 人の生きる目的はやはり”幸せ”になる。ということであると思います。 遠く離れている彼はあなたの事を本気で心配しているので、あなたにとって冷たく感じられるかも しれませんが、”良薬口に苦し”ということわざもあるように、あなたにとって良いことは たぶん厳しく感じられると思います。 しかしながら、その冷たさが別の意味であるのならば、結婚後にもう我慢が出来ないほど いやな人（最悪、殺意を抱くほど憎くなる）になるので要注意です。 かたや、経済的に不安定な地元の彼ですが 一緒にいて、安心感や安堵感を得られるのは非常にいいことですね。 結婚となると不安なのはわかります。 ただ人はどう化けるか？はわかりません。判断指標としてその彼に”知恵”が あるか？です。賢いなぁと思えるシーンが２つ・３つ思い浮かべれられれば 今は貧しくとも、近い将来は出世できますが、凡庸だなと思えばそれまでです。 実際にあなたにも2人の彼にもお会いしていないのでわかりかねますが 結婚は恋愛関係とは違い、生計を共にするので 最後は一緒にいて“楽しい“方を選択してみては？
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- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
自分の子供を親に売ることが孝行ですか・・・ それはそれとして、あなたの場合子供を持つには金がいる。 そしてもちろん、男の協力がいる。 金のほうは、男から取るか、親から取るか、どちらでもいいと思います。 男の協力は親からは取れません。 なので、不妊治療に協力的な方の男を選ぶのがいいと思います。 子供がほしくて心が叫ぶんなら分かりますが、 地元の彼を裏切るとか意味が分かりません。 別に彼のために生きてるわけじゃありません。 自分のためにできることをやるのがいいと思います。
お礼
一見とても厳しい言葉のようでしたが 内容は、冷静に現実を指摘されていて とくに最後のくだりは、はっとさせられました。 今回はありがとうございました。
補足
恐縮ですが、親に売るとは思っていません。 先祖があって今の私が居る訳で、先祖への敬意です。 ただ、私の実家の養子にするなら、精子バンクか、シングルマザーか もしくは不妊治療費を私サイドで出すか。です。 私も生まれてきた意味を考えるうち、思ってもみなかった 自分のなかの心の奥の思いがあぶりだされてきて驚いているところです。 彼のために生きてるわけじゃない。そうですね。 誰かのために生きるなんて偽善的です。 誰かを愛するのは、その人のためじゃないですね。 自分が”その人（の何か）”を好きだから愛する。 結局愛することも、自分があってのこと。 いままで考え違いをしていたのかもしれない。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
お礼を拝見して思うのですが、自己中というよりひとりよがりって感じです。 おつきあいしているおふたりから本格的なプロポーズを受けているというのならまだわかりますが・・・ いずれにしろ結論は「子供」なのですから 経済力のある彼氏が良いのでは？というのが一般的な第三者の意見です。 どちらを選択しても うまくいかないからといって 相手を責めなければ良いのではないかと思います。
お礼
非常に分かりやすい回答をありがとうございました。 子ども最優先であり、経済力のある彼。 自分で決めたことで相手を責めない そうですね。
補足
おかしな話ではありますが、両方結婚を言ってくれています 色々考えました。遠距離の彼の本気度によって決めようと思います。 不妊治療をどこまでやるかも医師と相談です。 それで二人子どもを望めるのなら、一人は私の実家の養子に、 それから、以前に「私と結婚するなら、私の地元で転職してもいい」と言ってくれていて その時から年齢が上がっているので、今は厳しいと言ってますが「考えようか」とも言っていたので 相談してみます。そして、もしこうしたプランに同意・協力してくれるような 彼の心深い愛情を感謝し、一生彼のために生きて昔のことはすべて断ち切って 忘れて彼だけを見て幸せにしてあげたいと思います。 勇気と覚悟で彼に相談します。
- ageha0505
- ベストアンサー率46% (7/15)
初めまして。 なんだか色々変な話ですね。子供ってその人の子供が欲しいから授かるものだと思うんですけど、子供だけ欲しいなら精子バンクと言う手もあるんじゃないですか？これなら結婚しなくていいので親の脛を齧っても質問者さんの考えでは問題ないと思いますよ。 結婚とは２人の問題であるのに彼のことはまったく書いておらず、本当に「子供だけ欲しい」んだなってことが良くわかります。 貴女にとって結婚とは何ですか？文面を見ると子供を作るには種もいるし、治療費もかかる、子供が出来たら働けないからお金がないと困る。そんな風にしか見えません。 最優先が子供なら１人で精子バンクなり行って妊娠して１人で育てるべきだと思います。 彼らが長男なのか次男なのか知りませんが、子供が出来たら実家の養子にしたいとか彼側の親からしたらいい気持ちしませんよ。本当に自分のことだけしか考えてないんですね。 経済力だけ決めた結婚なんて上手くいかないでしょうし、そんなんで子供を産んでも不幸にするだけだと思いますよー
お礼
お礼は、先に書いたとおりですが、 改めてありがとうございました。 結婚は男性主導、男性の家だけの跡継ぎ？ そういう点は同意できない面もありますが 彼の親が良く思わないかもしれない、という現実はあるかもしれません。 色々、率直な回答助かりました。
補足
子どもには、父親もいるに越したことはないと思いました。 いっぽうで、シングルマザーでも立派に育てている女性は尊敬します。 ただ、私にはあまりに時間がないような気がしています。 というのも、、もしかしたら何十年も生きられないかもしれない。 運が良ければ平均余命を全うできるかも知れないし、 誰にもそこはわからないけれど。ある意味爆弾抱えているのは事実です。 医師にも反対もされました。 こういう事情で考えが偏っていて、自分で言うのもなんですが 先が見えず、生き急ぎ、必要以上に思いつめてる面もあるかもしれません。 そんな中での決断は正直苦しいこともありますが 相手がいてくれる幸せを過信・思いあがらず、 自分の産まれてきた意味を考え、貫いて生ききろうと思います。
- esaomann
- ベストアンサー率54% (180/329)
どちらがいいか迷ってるのですよね。別な言い方をすれば、どちらでもいいんだよね。 誰かに背中を押してもらえればそれを踏み切る口実にしたい、と。 質問欄にはあなたの都合ばっかりです。 せめて「私の心は地元の彼にあるけど、経済的には遠距離の彼」というのならまだしも、 「経済力」「冷たく感じる」「医者から勧められる」「地元を離れるのがいや」 「親には何も言ってません」「体の面で私には後がありません」 多分地元の彼と結婚したら「お金がないから幸せになれない」とぐずぐず悔やみ、 遠距離の彼と結婚したら「やっぱりあなたは冷たかった」と言い悔やむのです。 「私にとっての最優先は「子供」を授かることです。」と貴女はいってますね。 どちらも愛してないのだから答えは決まってます。 不妊治療を彼のお金で続けたいのですから遠距離の彼にしなさい。 どうせ結婚しても（そもそもどちらかにでも申し込まれているのでしょうか？） 長続きしませんし、貴女に決心がないのですから三番目の彼ができるだけ。 ならば経済力をとるのが良いでしょう。
お礼
最後のくだりには、衝撃を受けました。 耳が痛いけれど、そうだと思ったので。 しかし今回シビアな回答を色々いただいたことで 現実を改めて認識できました。 ありがとうございました。
補足
どちらにも決めきれないのは、ほんとうに優柔不断で嫌になります。 地元彼は接点が多い分、交流の多さがあるのでそこを差し引いて考えています。 ・・そもそも二人という時点で原点がおかしいのかもしれませんが・・ 地元彼とは色々あって、優しい人ではあるけれど 彼が母親にお金・仕事で依存しているようで、彼ともいつもその話し合いで 暗礁に乗り上げて、別れ話も出ました。 別れていたときに、遠距離の彼からのアプローチがあり、 しかし、急には気持が切り替えられず、うやむやに友人関係でここまで来てしまった。 遠距離の彼に経済力があっても、それを私との生活のために注ぐかどうかは わからないですし。 今の私の甘い、浅い、自己中な気持のままでは結婚は無理なのかもしれない。
- uuunnncc
- ベストアンサー率33% (2/6)
結婚って相手と一緒に幸せになることですよね。揺れてどちらかを選んでその方を幸せにしてあげられるのかな。失礼ですがあまりにも自分自身側の話しばかりで、なんだかその男性おふたりに失礼に思うのは私だけでしょうか。
お礼
意見をいただいたおかげで、逆に 相手の幸せを考えていないわけではないと気づきました。 今は、時間の制約で余裕がなかったけれど。 相手を思って頑張ってみます。ありがとうございました。
補足
確かに、自分のことばかり言ってますよね。相手を幸せにしてあげたい、という気持は もちろんあるのですが、今は何しろ医師から言われた期限が迫っていて そのことで頭がいっぱいなのかも・・ それとも、その問題が無くても自己中心的なのか・・ 感謝の気持ちや、優しさが私には欠けているのかも・・
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
結婚相手って、結局あなた自身が「この人だ」って覚悟を決められるかどうかだと思います。 その覚悟が決められないなら、どっちを選んでも後悔するだけに終わると思いますよ。
お礼
そろそろ、逃げずに覚悟決めようと思います。 相談して良かったです。ありがとうございました。
補足
覚悟の前の段階で足踏みしているのでしょうか・・ 貧しくとも愛があれば・・という覚悟。 （喧嘩の原因の大半は経済面？） 子供を得るため安定を望んだのだから、後は何もかも耐える覚悟。 （いずれ虚しく耐えられなくならないか？） そのどちらも決めきれていない。
- chabinanko
- ベストアンサー率10% (3/29)
最優先は 子供 タネやサオさえあれば なんでもいいってことだな 基地害じゃない？
お礼
極端すぎる回答で、こちらの返答に苦慮いたします。 貴重なお時間をありがとうございます。
- arechan
- ベストアンサー率9% (15/151)
すでに股がけしてて彼を裏切ているんだし遠距離の彼のとこ行けば？
お礼
ありがとうございました。
補足
先に知り合った遠距離の彼ですが、ずっと友人のまま。 その点での裏切りはありません。 地元彼は、薄々気づいているようですが。裏切っていないので 信用してくれています・・
- negneg
- ベストアンサー率11% (1/9)
二股ですか？ 総合的に考えて、遠距離の彼との結婚に気持が傾いているなら遠距離の彼で良いと思います
お礼
傾いてる気持ちはほんとうです。 浮ついてましたが覚悟を決めます。ありがとうございました。 みなさんに相談して良かったです。
補足
（遠距離の彼とは地元彼より先に知り合ってますが、 ずっと友人関係で、二股ではありません。） ちょっと考えてみます。
- 未 定（@v4330）
- ベストアンサー率20% (417/2003)
「心を受け止めてくれる」・・・これが無ければ長くは続かないでしょ
お礼
真摯な回答をありがとうございました。
補足
そうですよね。 地元の彼は、心を受け止めてくれると感じることが多いです。 ただ、母親に対する態度の面で私の心情がなかなか伝わらなく 何度も話し合いをしている状態です
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お礼
今回はありがとうございます。 みなさんから率直な意見が聞けて、相談して良かったです。 中でも視点が広く、人間への愛情のまなざしが感じられた こちらの回答をベストに選ばせていただきました。 一緒にいて楽しい、、今回シビアな内容ばかりを相談に書きましたが 私なりに思うところあります。楽しい出来事もいろいろあったので 楽しい とポイントに考えるのは、間違ってないなぁと同感しました。
補足
「二人」の間で迷うなどと、自己嫌悪にさいなまれてもいるのですが 深いところで心情を察していただき、救われた気がします。感謝します。 私の不安を見事言い当てられていて。 遠距離の彼のそっけなさ・・接点があまりに乏しく 彼のほんとうの気持はわからなくて、もしかしたら 相手（私）のためを思っての言動かもしれませんが・・ また、私もこんな状態なので、えらそうなことは言える立場にないと思います・・ 彼自身、現在仕事での悩みが大きく「いっぱいいっぱい」の状態です 私が相談しても「僕もこんなに大変です」「体調が悪く早退しました」 といった弱音ばかりです。 その点、地元彼はお金はキビシイですが、滅多に弱音や仕事の悩みは言わない人です。 人を見る視点も優しさをもった人です。 経済面とリンクして、彼の母親との関係がネックになっています。 母親の貯金から色々出してもらってるとのことで・・・ 私がもっとやり手だったら、彼を逆にサポートできるのに、と思うこともあります。 別居で解決する問題ですが、経済面で厳しい訳です。 私が継続して勤められれば、互いの収入で何とかなるのですが、そこへ出産問題が出てきます。 でも、何故そこまでして母親を養って（自営で母親が仕事を牛耳っているという問題もあります） わたしへは、毎月幾らいくらなら出せるけど・・となるのか、 そこがずっと引っかかっています。 何が本当の誠意なのか、どこを総合的に見ればいいのか、 分からなくなってきます。