幸せなんだけど…気掛かりいっぱい

質問

幸せなんだけど…気掛かりいっぱい

いつもお世話になります。現在９ヶ月の息子の子育て中ママです。
ちょっと吐き出させて下さい。

息子も私も元気だし、パパの仕事も順調で幸せです。でもたまに気掛かりになっていることが原因で落ち込んでしまいます。

私は結婚前に実家に一人暮らしをしてました。私以外の家族は海外暮らしで家の管理も兼ねて住んでいたました。家のローンはまだ残っています。(今のままだとあと２５年くらい)
結婚してもこの家に住むだろうなぁと漠然と思っていたので親には「そのうちローン組み直して私が払うよー」とか言ってました。
親はもう六十代で母親だけです。父親は亡くなってます。妹が１人いて大学生です。
海外暮らしですが、年に一回ほど１ヶ月くらい帰ってきます。
私が気掛かりなのはこの実家のことです。
私たち家族がこの実家に住めば何の問題もなかったのですが、パパの仕事の都合で実家から離れたところに住まねばならず今現在実家には誰も住んでません。
たまにある出張でパパが使うか用事があって私が使うか海外にいる家族が帰って来る以外は空き家状態です。
人に貸すことも考えましたが、気軽に帰って来れなくなるのでやめました。
母親は海外で仕事をしてますが、もう年も年なので妹が大学を卒業したら日本に帰って来たいようです。その際やはり実家がないのは困ると思います。
実家と今の住まいは離れていてしょっちゅう帰る訳にもいかず、パパが転職しない限りは実家に私たちが住むこともありません。
今まで女手１人で頑張ってローンを払ってきた分実家を手放すのも辛いと思います。それなのに何もしてあげられない自分が悔しくて辛いのです。
母親からしたら理想は「実家に私たちが住んでいずれは一緒に住む」ことだったと思います。
そうしてあげられなかったことにとても罪悪感を感じてしまいます。また今後どうしてあげたら一番いいのか考えると悩んでしまいます。
電話するとたまに「実家どうしようかなー、誰も住んでないのにもったいないとは思うんだけどね。売ってそっち(私たち家族が住んでいるところ)に家買おうかなぁ」とか言っているのを聞くと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
初孫である息子にもあまり会えないので寂しそうでもあります。(これはパパの両親も同じですが)
こちらに住むつもりなら別に一緒に住んでも構わないとパパは言ってくれてます。でも私も母親もパパ(急な転勤だったので)もこちらにはまったく知り合いがいません。
そんな中に還暦過ぎた母親に来てもらうのは酷な気がします。
妹が大学を卒業するまであと４年近くあるので今すぐって訳でもないのですがこの実家のことが気になって仕方ない私です。
パパは平気みたいですが、周りにまったく知り合いがいないつらさは私が身を持って感じてます。
ちなみにパパの実家もうちの実家も現在住んでいるところも新幹線で２時間半ずつくらい離れています。
なんか支離滅裂ですが文章にしたことで少し気持ちが落ち着いた気がします。
もし何かご意見があればお聞かせ下さい。

回答No.3

kei1966 · ベストアンサー

家は住んでないと傷むんです。
また、管理されないお家は確かに廻りからも心配がられているかもしれないと思います。
ほとんどだれもいない家であれば、家もかわいそう。

「売ってそっちに買おうかな」お母様ったら良い提案だと思いますよ。
何にもつらく感じることはありません。時代も、情勢もどんどん変わるものです。
関東圏でうろうろする私の親族に比べたら海外へお仕事や勉強に行く活動的な御家族ですものきっと「住めば都とはよくいったものねえ」などと心配が吹き飛ぶことでしょう。家や土地より心が何よりつながっていることがお幸せだと思います。家はただの箱、土地はステージです。たとえ変わっても同じように心の通う仲の良いご家族が見える気がします。

このお話をうかがって昔姉が一緒に住むから実家の内装の木部の色を決めたということをおもいだしましたし、私が南側の土地を大きくなったら買って日当たり良くしてあげるねって言ったことも思いだしました。でも、今では姉の夫は心の病気で同居せず、私も一度リストラに会い自分の生活でいっぱいいっぱいです。幼かった私のセリフを母は覚えてくれているかなと思いながら投稿させていただきました。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
家はただの箱、土地はステージ…本当にそのとおりですね。住んでもらうのが家の幸せなのに空になっているのは可哀想ですよね。どうも私はかなり保守的な考えみたいで地元にいるのが一番いいんだって思い込んでました。ちゃんとどうしたいのか相談もせずに１人で悶々としていてもどうにもならないですよね。時が来たらちゃんとみんなで話し合いたいと思います。それまではママとして笑顔で家族に接していきたいです。
もう約束を守ることは難しいかもしれないですが、母親が私の言葉を覚えていてくれたのは嬉しかったからだと思いたいです。kei1966さんのお母様も覚えてくれているといいですね。
大変な思いをされているなか優しいお言葉ありがとうございます。
なんだかすっと楽になりました。

回答No.2

blazin

書き込んで少し落ち着きましたか？
幸せなんだけど、気がかりが一杯。
貴方のこれらに必要なのはバランス。
その今ある幸せと、気がかりのバランスを取っていけば良い。
幸せな部分ばかりにフワフワし過ぎても。
後で抱えきれないような懸念材料が一気に出てきてしまう事もある。
逆に気にし過ぎても。
今の自分を大切に出来ない。
お子さんが元気で、パパの仕事が順調なのに。
貴方が笑顔で彼らを受け止めてあげられなければ。
家族としてのバランスが崩れてしまう。
気がかりが一杯あるからこそ。
その一つ一つを丁寧に整理解決していく為の丁寧な日々の積み重ねが必要になる。
結局突き詰めれば。今貴方が出来る事を丁寧にやっていく事なんですよね。
そして気がかりの一つ一つは。実は質も中身も違うもの。
直ぐに考えなくてはいけないものと、それは先になってみないと分からない、
先になってから考えればいいものとそれぞれある。
それを一気に一抱え、一括りに気がかりという「リュック」に入れて。
重たく背負おうとしない。
今背負える、考えるものだけを背負っておく。それも背負いやすいように。
そして一つ一つ片付けていけば良い。
貴方はもう一人ではない。
愛する旦那さんが居る。お子さんが居る。
皆で協力していけば良い。不安な気持ちも分かち合って。
今出来る事、必要な事を一緒に考えていけば良いんだと思う。
そして何より。
貴方の今の大切な役割は。
今感じている幸せをもっともっと丁寧に大事にしていく事。
その気持ちの延長線として、旦那さんも大切に、まだまだ小さいお子さんも大切に。
そして貴方自身の事も大切に。
それが何よりの貴方の役目なんだと思う。
結婚して、出産して、人生のステージが動いた事で今ふと色々な事を不安になったんでしょうけどね。
これからも人生は続いていく。
今すぐ一気にあれもこれも何とかしようとするのではなくて。
時間を掛けて、ゆっくりと、でも丁寧に。
ご家族とも、やるべき事に対しても向かい合っていけば良いんだと思う。
深呼吸して。
また笑顔でご家族を迎えてあげてください☆

お礼

回答ありがとうございます。
幸せばっかりだとそれが普通になってしまう…良く聞く言葉なのにいざ自分の身になるとわからなくなってしまうものですね。たしかに私はあれもこれもと自分で抱えてしまう癖があります。頼れるパパがいるのにひどい話ですよね。
人生はまだまだ長い、一気に整理するなんて広大な敷地の大掃除を１人で１日でやろうって話みたいなものです。自分の身に余る悩み事をしても解決出来ないですよね。なんだか前向きに今を考えられそうです。
落ち込みそうな時は深呼吸して今回の話を思い出してみます。笑顔も忘れないように心がけます。

回答No.1

nabe710

タイトルであなた自身が言われているように、贅沢な悩みですよね？

よのなか、「どうしたい」以前に仕事を失ったり、お金に困ったりでしたい願望自体が叶わぬ夢、背に腹は代えられず、目先のことを優先して家や土地、財産を処分してまで今日、明日の暮らしを何とかつなぎ止めねばならない方が多くいます。

そういう方々は「どうしようもない」中で、どうしたら少しでも前進できるか、一段でもステップアップできるかと思い悩んでいるのでしょう。
まさに見えない道を探し悩んでいます。

それに比べればあなたの場合は、選択肢自体が多様にあり、無責任な言い方ですがどっちに転んだところで安全なわけで、「こちらに転んだら崖っぷち」ではないわけです。

数ある選択肢の中からどれがベストかで悩んおられるわけで。

「どっちを向いても壁や崖しかなく絶望的。一体どうすればいいんだ！」と選ぶべき道一本すら見えない方のことを考えてください。

多少予定や計算が狂ったところで、大怪我はしない条件が整っています。
まして急がずとも良いとなれば、慌てずゆっくり見極めてから、あるいはもう腹をくくらないと！と言う時期が来るまでじっくり腰を据えて、今に集中して過ごしていればいいのではありませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
贅沢な悩みなのは重々わかってはいるのですがたまに心にのしかかってしまうのです。
崖っぷちに立っている訳でも道が見えない訳でもないと言うお言葉…本当にそのとおりだと思います。
先のことを考えすぎて今を疎かにしてしまっては本末転倒ですよね。
ひとまず今を大事にしていきたいと思います。