幸せじゃない結婚、、、離婚すべき？

質問

結婚後半年、３７歳女性（初婚・子供なし）です。

老後に一人でいるのは寂しいかもしれないと思って結婚したのですが、
今の生活を幸せだと思えなくて悩んでいます。

結婚前は、かなり良い暮らしをしていたと思います。
実家にパラサイトしていたので偉そうなことはいえないですが、
東京タワーや皇居が見える一等地に住まい、好きな場所に出かけ、
やりがいのある仕事もあり、家族友人知人にも恵まれていて、
自分の暮らしが誇らしく幸せを感じていました。

夫は優しく思いやりがあり、年収１０００万程度ですが堅実な暮らし
なので生活は安定しています。
しかし、夫の親類を見ても自分の実家とはあまりにも生活レベルが
違う方々を見てがっかりし、田舎の町並みにがっかりし、仕事といえば
スーパーのレジ打ちのようなパートしかないことにもがっかりし
（主人の転勤により地方在住です）、今まで自分が持っていた洋服や
バッグも周囲にそぐわない気がして、いまだに実家に置いたままです。

なんとなく今の生活を幸せだと思えなくて、感謝できないことが
夫にも申し訳なくて、離婚したほうがいいのかも、、と思えて
きました。夫が好きなので離婚はしたくないと思っているのですが、
最近はもう気力がなくて朝起きられなかったり、何事もやる気が
おきなかったりすることを考えると離婚したほうがいいのかと
考えるようになりました。（何とか自分を鼓舞していますが。。。）
このような精神状態で子供を持つのは無責任な気もしています。

こんなことくらいで離婚するのはまちがっているでしょうか？
今幸せに思えなくても、ゼロから構築して老後までに幸せを築くのが
「結婚」なのでしょうか？

贅沢な思い上がった悩みだとは思いますが、本当にこれでいいのか
悩んでいるうちに不眠が続き体重が７キロ減ってしまいました。
何かアドバイス宜しくお願いいたします。

回答No.12

noname#208884 · ベストアンサー

私も裕福な家の出です。
さて、そんな私は離婚しています。
子供がいるので実家には戻っておりませんが離婚して思うのは育った環境やレベルが年収とは別にして違うと相当に価値観も違うのだなと実感しました。

今は子供と二人の生活でストレスなく暮らしてますが、最初に困ったのは母子家庭＝貧困という図式です。
言葉は悪いのですが貧困層である母子家庭の人々とうまくいかず、子供は幼稚園から私立ー大学までの一貫教育校にいれています。
どうも人間性が合わない、そう感じていました。
今は感じません。
母子家庭になり生活が困難になってもスーパーのレジではないですがＷワークで仕事をしましたがそれでもやっぱりそういう仕事をしていることやその仕事をされる方たちと合わないことが多かったです。
結局、給料の不足分は別の仕事でなく本職の技術をあげて給料を上げるという方向性に向きました。
なにより生活の質を落とすこともできませんでした。

その辺りからです。
ハッキリと自分の育った環境というのは物凄く大事だと認識したのは。
ですから貴女が思うことは当然と思います。
田舎には田舎の暮らし方がある。
そういうことでしょう。
それは此方も同じことです。
私は思うのですが人は育った環境やレベルが違うと物凄く苦労します。
自分が当たり前だと思ったことが当たり前ではないということは自分を否定されている気分です。
これは慣れや努力で出来るものではない、そう断言できます。
きっと田舎の暮らし以外にも貴女が無意識で我満していることが沢山あると思います。
一度、自身の結婚生活を振り返ってみては如何でしょうか。
ご主人に対してもです。
貴女が思うようにご主人様も貴女に対し引っかかる部分をお持ちかもしれません。
話し合って、話し合うことで解決できる問題ならば良いのですがそうではなく生理的に受け付けないものがあるのであればお互いに別れたほうがよい結果に繋がるのではないでしょうか。
私はそう考えますが・・・ね。
ひとついえるのは裕福であろうとなかろうと離婚したらそれ相応の代償を支払います。
その代償（責任）をどう払うかではないでしょうか。
参考になれば良いのですが。

お礼

経験にもとづくアドバイスありがとうございます。
回答者様は、ご主人に未練というか愛着はなかったですか？
私はその点だけが心にひっかかって、中々決心がつきません。
彼の人格には何か非があるわけではないので。。。

しかしながら、回答文を拝見すると、やはり育った環境というのは
本当に大事だと実感します。すべての物事の最低基準が違うという
感じです。彼に悪気がないことでも、いちいち惨めな気持ちになる
場面が多いのは事実です。

回答No.41

chupaku

何度も言いますが、人間には上も下もありません。

上だと思われていても地位や名誉やお金に囚われて、罪人になる人は多いです。ミートポーク、吉兆などなど、、、

「天は人の上に人を作らず、人の下に人を作らず」ｂｙ福沢諭吉

人間の本質を見ない人は騙されやすいですよ。
あなたもお嬢様の仮面を被った、内面で人を差別する鼻もちならない人間です。

マザーテレサを目標としてください。

半年我慢するのは決して家の中でではなく、家から出かけて人と接してでなくては意味がありません。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

人を差別しなくても済む空間に戻りたいと思います。
今まで暮らしてきて、特に周りの人に何の意識も持っていなかった
つもりです。自然に笑顔になり、周囲の人に感謝し、毎日楽しく
過ごしていました。結婚して初めてこのような暗い気持ちを
持ちました。（質問文は自分で読んでも吐き気がします）
東京に戻ったほうが周りの人を傷つけなくて済む気がします。

*********************************************************
これで〆させて頂きます。
沢山の回答を本当にありがとうございました。話をする相手もなく、
一人で悩んでいましたが、回答を拝見しながら、お礼を書きつつ、
自分の思いが少しずつ整理できてきました。
皆様ありがとうございました。

回答No.40

yu-ri-da-

質問者様と同じ37歳の主婦です。　結婚歴は14年ですが。　質問者様は、独身時代があまりにも恵まれていらしたんだと思います。　ただ、結婚を決める際に　旦那さまの親戚のこと等は　ある程度分かっていたのでは？　田舎への転勤は予定外だったのでしょうが…　でも、幸せって　誰かに幸せにしてもらうのを待つものではなく、自分で見付けるものだと私自身は思っています。　どんなに、良いことがあっても自分がそれを当り前だと思ってしまえば、幸せとは思えませんよね？　幸い質問者様は、旦那さまを愛してらっしゃるようですから　賢いあなた様なら、旦那さまとの居心地のいい家庭を築くというポジティブな考え方に方向転換出来ると思います。幸せは結局自分次第ですよ！！

お礼

回答ありがとうございます。
長くなってきたのでそろそろ〆たいと思います。
結婚に際しては、恋愛結婚だったので、親戚のことまで
詳しく聞かなかったですね。また、彼と彼のご両親はたぶん、
ウチに合わせようとして、いつもと違う風に振舞っていたような
印象があります。彼自身、私に憧れていて私に近づきたいと
言っていました。ですが、一緒に暮らし始めると結局は彼の
家風が色濃く出ている生活です。
お礼を沢山書いているうちに、自分の中で結論が出てきたようです。
励ましてくださった方も多くいらっしゃいましたが、
私は東京に戻って一人で一から出直すほうがいいと思いました。
書けば書くほど私は彼に対してひどいことを考えているのだと
思います。そんな生活をもう終わりにしたいのです。

回答No.39

noname#166310

なんどもすみません。

半年がんばってみるといいますが、結局は離婚の方向で心は大きくかたむいていて「（結婚から）１年はがんばってみたけどだめだった」と後で納得するため、または人に言えるためにの「あと半年」な気がします。
そんな半年で３７年の価値観を変えるような成果がでるとは思いにくいです。

御主人にそのまま「ここの暮らしはどうしても合わず、つらい。夜も眠れずやせてしまって体もつらい。東京に帰りたい気持ちはあるけど、あなたとは別れたくない。東京に帰れるならば、私はスーパーのパートをしてもがんばりたいから、お願いなので転職してもらえませんか」といってみたらどうですか。
そのほうが質問者様にとってはよほど現実的で前向きだと思います。

ご主人が納得するかわかりません。
生活レベルも落ちますよ。
１０００万とか絶対無理です。
都心も無理だと思います。２３区内、都下くらいで妥協が必要です。
文化に触れるためには、今まで無縁だったラッシュもあります。
質問者様には充実した仕事でもないでしょう。

だけど、「もう二度と会えないかもしれない素敵な人」と「東京で暮らせ」ます。

お礼

回答ありがとうございます。
長くなってしまったのでそろそろ〆ようと思います。

転職の話は既に持ちかけましたが、主人の答えは
それならば離婚する、、でした。

半年は無駄な期間かもしれませんね。彼にとっても貴重な期間なので
できればもっと早く結論を出したいとも思います。

回答No.38

Ayumi777

＃３１のあゆみです。
あの～～真意が伝わっていなかったようなので。
『本物の誇り』って、
＞自分だけプライド高く、今までと同じような言葉遣いを
していると
滑稽な気がします。
・・・ということでは、ないんですけど。

榊原　喜佐子さん著『徳川慶喜家の子ども部屋』を読んで見ると
よいと思います。元華族で戦後の混乱をくぐり抜けつつも、
言葉遣いや習慣を一般の世界にあわせるように努力したり、
タブーであった店での買い物を自分の子どもたちに
経験させるために、おつかいをさせたり、
大変な努力を重ねています・・・
が、周囲からの尊敬を失うことがありません。

あるいは『小公女』（バーネット著）でも読んでみては、
いかがでしょうか？
いや、『銀河英雄伝説』（田中芳樹著）か？
（こっちは、思いあがった貴族が没落させられていく話だが
(^_^ ;)）

周囲のひとへの思いやりが、『誇り』の基本です。
地味な生活をしている周りのひとへの敬意が欠けているように
みえて仕方がありません。
ハリー・ポッターのなかで『その人物の人となりを知りたければ、
その人物の同等以下の人間に対する態度を見ることだ』と
ハリーの名付け親が言っていますが、旦那さまの親戚は、
あなたの同等以下の人間ではなく、目上にあたるのです。

いまの質問者さまの旦那様や親戚、まわりのひとへの態度は
質問者さま自身にとって、きわめて危険です。

「自分は普通の人間です」といえるまで、ハンマーで
思い上がりを叩いてもらう必要があるのでは。

『清く、正しく、美しく、強く・・・』という校歌が
どっかの女子大にあるそうですが、
本物の品性を身につける必要があるのではないでしょうか？

お金や社会的地位は失うこともありますが、
品性は本人が望まない限り、失うことがありません。

あえて申し上げます。
ここで離婚することは、沼地を渡るためにパンを踏みつけた
女の子の昔話と同じことになるでしょう。（知ってる？）

お礼

再度の回答ありがとうございます。

パンを踏みつけた少女インゲの話はアンデルセンでしたっけ？
萩尾望都さんの漫画でも読んだことがあります。

今、もし独身でこの土地に居て、それで何か仕事をしているなら
誇りを持てるかもしれません。結婚というのは、相手の「家」に
入るということを、結婚して初めて実感しました。外の世界で
辛い思いをしても、家に帰れば自分の尊厳が保てる、ならいいのですが
私の考えが古いのかもしれませんが、どうしても主人と主人の家族に
合わせざる得ない雰囲気で、どんどん元の自分が侵されていると
感じます。
たとえば、この地方には東京人から見ると少し卑猥なお祭りが
あります。そういったところからも、都会とは少し感性が違うのかも
しれませんが、義父がやや卑猥な話題（と私には思える）を
持ちかけてきます。その度に少しずつ自分の何かが汚れていくような、惨めな気持ちになります。悪気がないのはわかっています。
周囲の人も皆笑顔で楽しそうです。でも私だけは辛いのです。

田舎にも色々あると思うので、多分、今の土地と彼の家風が
私には合わないのだと思います。どちらが正しいとか間違っている
とかではなくて。。。

確かに、義両親は一般的に「目上のかた」ですよね。。
しかし、私はどうしても尊敬できないのです。まず嫌悪感があります。
この点をずっと悩んでいたような気がします。
苦いパンでも１００回くらい噛めば甘くなるのかもしれませんが、
そうやって無理することが幸せなのかわからなくなりました。
長い人生、一緒にいて自然に笑顔になれるような人たちと共に
過ごしたい、と思います。

あまり性急なのは良くないのでもう少し様子を見ますが、
東京に戻ったほうが彼と彼のご両親にとっても幸せだと思いました。

回答No.37

chupaku

No.２です。
こんなにもつらつらとお礼を書かれるとは想像していませんでしたが、
回答を読んでみても、人間って何だろうと考えさせられます。

「世界が100人であったなら、、、」の一人くらいに自分の事を考えていらっしゃるのでしょうね。

はっきり言って上流階級以外の人間を見下しすぎですね。
公立に通ってない人間は下等レベルが低くて惨めなんでじょうか？
「おじい様」「おばあ様」が素晴らしい人間で「じっちゃん」「ばっちゃん」はみすぼらしい。
だとしたら、「がばいばあちゃん」はなぜあれほどヒットしているのか。

フィリピンのごみの山にでも行ってもっと世界を見るべきです。
上流階級の素晴らしい人間はボランティアにも力を入れています。
うわべだけで判断せずに、中身を磨いてください。

もっとも今まで磨かれていないからこんな内容の質問になるのでしょうが。

あなたがするべきことはその場所でボランティアなどを通して、地域の人と関わり、自分の見下している田舎暮らしの方々の良い点を探すことです。

言葉使いは無理に方言に変える必要なんてないです。大事なのは中身ですから。
「じいちゃん」も「おじい様」も同じです。

今まで心が暖かくなる様な体験ってされてますか？
今後もし、東京で夫婦で暮らせても、何かのアクシデントでお金がなくなったら、あなたはどうされますか？

お礼の内容に心のつながりってあまり感じられませんでしたね。公立の学校出の人間とは関わる必要もないって感じに受け取れました。

自分を上質の人間だと錯覚されています。
上質の人間は人を見下しません。
惨めな気持ちになること自体がその気持ちの表れです。

今までこんな育てられ方をされてきたあなたがかわいそうです。
まだ先は長そうです。
多少きつい事を回答しても大丈夫そうだと判断したので、かなりきつく書いてます。すみません。
それだけ人の悩みながら、無性にどうにもならない気分です。
回答数の多さや再回答の多さにも反映されているはずです。

お礼

回答ありがとうございます。
主人が出張で暇なのでつい沢山書き込んでしまいました。
寂しかったのかもしれません。

上質な人間は見下さないというのは、多分もっと上の世界を
目指すから（見下したくなるような人とは付き合わない）では
ないでしょうか？もちろん一緒に働いたり、遊んだりするくらいは
するでしょうが、どっぷりと浸かることはないのでは。
フィリピンのごみの山にボランティアで行くことはできても、
だからといってその周辺の人と結婚して、その集落で暮らすことは
できない、、ということです。

私も出来れば一生、人を見下すことなどしたくなかったです。
あと半年、自分が納得するために頑張って、その後は東京に
戻ります。その前に彼に引導を渡されるかもしれませんが。。

回答No.36

noname#166310

#5,22ですが。
私は質問者さまとは逆で転勤で地方から千葉にきました。
千葉じゃ、都心に暮らしていた質問者様とは違うと思いますが。

＞公共施設、交通網が貧弱なのですね。これでは人口の３分の１が
東京に集結するのも無理ないと思いました。

私はこっちにきてから、質問者様とは逆に田舎のほうがよほど便利にくらせていたことに気づきました。
東京に集まるといいますが、いきたい大学がある、東京にあこがれる若い世代を除いては、「交通基盤がある」などの理由ではいきませんよ。
公共施設は私の田舎のほうが整っていますし（こっちにきて貧弱でびっくりしました、当然ですが質問者様と意見が違うので要は地方と一口にいってもさまざまなんですね）、どこでも車でいける生活は天気も荷物も子連れでも気にならず時間の融通もきいて楽です。
社会人世代は、東京にいきたくていくというより、仕事だから仕方なくいっている、そういう人が多いと思います。
だれも好き好んで長い通勤時間を満員電車で揺られたくありませんから。

そういう意味では流れが逆なだけで質問者様と一緒ですよ。
ただ東京に企業が多いから人が多いだけなんです。
同じ転居でも、首都圏から田舎と、田舎から首都圏は違うと思いますか？
違わないですよ。
誰しも自分がなれたところが一番でしょう。
でも、私は今をいい経験だと思っています。
どうしたら、自分の将来に生かせるかと考えています。
友達と離れて、私も質問者様と同世代で新しく友達もできず寂しいときもあります（そういう意味では転勤族が多い、首都圏のほうが友達はできにくいですよ。人が常に入れ替わりますから）
だけど、地元の友達の大切さをあらためて知りました。
だから地元の友達を今まで以上に大切にしています。
こっちで知り合う人にも門を閉ざしているわけではありません。

それから町並みが恋しいのは当然、仕方ないです。
私も田舎の風景が恋しいです。
質問者様がビルが恋しいのと一緒なんです。
見るものが違うだけで求める気持ちは一緒です。

私は子供もいますし、こちらは本社がありますが、別に一生ここにいるわけじゃないので良い経験だと思い生活しています。
なによりこの時代に不自由なく生活できる仕事があるのはありがたいことだと思っています。
その仕事のために、転居もあるのですから仕方ありません。

＞本当に賢い人なら、こんな結婚はしないだろうし、
もししても、さっさと見切りをつけて離婚しますよね。

いいえ。
本当に賢い人なら、順応すると思います。
賢い人というのは、どこにいってもやっていけるのではないでしょうか。
それこそ、ほかの回答者様の回答にもありましたが、いくら自分がキャリアがあったとしても田舎のスーパーのレジでパートをしても他の地元のパートの方とうまく渡っていけるのが賢いのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
多分、私が居た場所は日本有数の便利な場所なのかもしれません。
ご近所も政治家、弁護士、企業幹部ばかりですので、そういう多忙な人
が快適に暮らせる何もかもが揃っていました。本当の日本の中枢部だと
徒歩で色々と行けますし、地下鉄も近距離しか乗らないのでラッシュも関係ありません。これではどこへいっても不便に思えるのは
しょうがないと思いました。
一方、田舎にも色々種類があるのはわかりました。多分、今いる
場所が特別に合わないのだと思います。

本当に賢い人なら順応できるのですね。。。あと半年だけ、
出来るだけ頑張ります。
それでもダメだったら、主人にも家族にも申し訳ないけど、
慰謝料を払って一から出直します。

回答No.35

noemama

再びです。
先程の回答が具体的じゃなかったので、私があなたならなにをするかを考えてみました。
わたしなら…、まずはパンを焼きます。(^^)v
クロワッサンがいいかな？そしてお料理を勉強して、習うもよし、自己流でも。
そして旦那さんにいつも美味しい料理を用意。
料理を趣味にして、お料理ブログでも始めよう。
どんどんプロ級になったら、料理教室でも始める？
おっと、その前に、作りすぎた料理をご近所さんに味見してもらいましょうか。
ね？ワクワクしませんか？パンを焼くところからどんどん夢がひろがるよ？
都会にいなくても友達できるし、楽しむ事できるよ。
あとはガーデニングなんかもハマると奥がひろいし。
私が質問者様ならやりたいこといっぱい(^O^)
悩んでいる時間もったいないって！

お礼

再びありがとうございます。
ほとんど東京に戻る方向で気持ちは傾いていますが、
一応あと半年、何かを頑張ろうと思います。パン作り、いいですね。
元々お料理はわりと好きで独身時代からよく作っていました。
パン作りは大変そうというイメージがありましたが、暇な今こそ
ピッタリですね。ガーデニングも自分ではしたことがないですが、
母が薔薇を育てていて楽しそうでした。不器用なので、とりあえず
何か鉢植えでも買ってみようかと思いました。

回答No.34

loglog0007

#29です。

＞ボランティアをされているお嬢様方は多分おうちに帰ればその地方での
＞豪華なお宅に住んでいるのではないでしょうか。そして旦那様も
＞その地方での名士であったりとか。。。外で自然や田舎にまみれて
＞いても一歩家に入れば豊かな生活なのでは？

いえいえ、とんでもない。質問からそれますが彼女たちの名誉のために補足させて下さい。

先の医学部教授の娘さんは未婚ですが、お勤めの時作られた蓄えでこの土地に質素な家を買われて、孤児を引き取って育てる活動もされていらっしゃいます。今4人くらいかな？庭に畑を作って野菜を育て、なるべく自給自足の生活をされてるようです。彼女の先の事はわかりませんけど、孤児を放り出して都会の親御さんの元に帰る！なんて無責任な性根の方には見えませんよ。

イギリス帰国子女の方は同じ活動で知り合った男性と結婚されて、これも土地に馴染んで暮らしていますよ。男性はやはり本州から来られた青年ですが質素に堅実に暮してます。絵や写真をよくされるご夫婦です。

二組とも、おそらく質問者さんの感じ方とは別の「豊かな生活」を送られているように私の眼には見えます。邪推されるような「田舎暮らしごっこ」ではありませんよ。

まぁこういう人のようになってはと言っても無理でしょうけど（たぶん私も無理です…）、出自を理由にするのはやめて自分に向き合ったほうが楽になるんじゃないでしょうか。
東京に帰ることが「逃げ」とは私は思いません。20才やそこらならともかく、30代後半から染みついた価値観を変えることは口で言うよりずっと難しいことだと思います。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
出自を理由にするのはバカげたことかもしれません。
そのお嬢様方は確たる信念があってそのような生活をされている
のですね。。

この質問文では色々なことを書いてきましたが、もともとの私は
そんなに出自だけにこだわるような人間ではなかったはずです。
周りの人が自分と同じか少し上だったので、自然と謙虚になれ、
全てに感謝することができました。いつも自然と笑顔でした。
周囲の環境でグラつくぐらいなら、所詮「本物」じゃない
のかもしれませんが。

結婚してからは、顔が引きつることの連続で、ゲッソリしたり
惨めな気分になるので、自分の中でも驚くほどのドス黒い感情が
出てきてしまいました。主人もこんな私を見たことはなかったので、
内心驚いていると思います。自分のためにも周りのためにも、
できるだけ穏やかに笑っていられる環境にいたいです。
３０代後半から染み付いてた価値観を帰ることは難しいですよね。
ほとんど東京に帰る方向で気持ちは固まりつつあります。

回答No.33

mamasou

いま観たばかりのDVDですが、質問者さんにお勧めなのがあります。
リトルチルドレンという洋画で大人になりきれない大人達の話です。
まぁ、一度ひまな時に観てみてはいかがでしょう?
少しわかりにくい所もあるのでレビューなどみてからどうぞ。

私は質問者さんと逆で育ちは悪く、田舎の育ちです。
同じく主人と結婚して違う環境にいてとても環境の違いに対応できていない１人です。
私の田舎は海あり山あり川ありと当たり前の自然が普通過ぎて育った中ではそれがごく普通のことでした。
都会に来て、まず街路樹への違和感、作られた自然への違和感、普通の自然が当たり前ではなかった事への寂しさを感じました。
海では自然のヒーリングに癒されたものですし、山がある事で方角がわかったり四季を感じたりできました。
学校帰りにかまきりと格闘したり、おたまじゃくしや雑草を観察したりとこには体験出来なかった事だろうと思うので良い経験でした。今でも花とか自然は大好きです。

私も長く今の所にいますが、今たに山も見れない、海は車で何時間?という所に来て環境的な違和感が抜け切れません。挨拶するとおかしな人と思われますし・・。
でも、目の前にはここに育ちこの土地が好きという子供がいて、とりあえずはこんな私でも嫁として扱ってくれている旦那がいるという事で納得しないながらも生きています。

趣味をはじめたり、コミュニケーションのとれる環境に積極的に入る事などで、土地というより人からなれて行ってはどうでしょう?
仕事もレジうちでも目標を持って何かをしている姿はカッコイイものです。仲間もできそうですしね。医療事務など資格を取るなども働く上では良いかもしれませんね。

地元は良いものですよね。でも結婚したり、就職して上京して生活している皆さん、それを乗り越えて何とか生活しているのですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
>旦那がいるという事で納得しないながらも生きています。
これは目からウロコでした。パーフェクトに納得していなくても
幸せになれるということですね。
「心から田舎が好きになれないと、ここには住んでいられない」
と思い込んでいた気がします。
今までたまたま完璧に幸せだったので、何かが欠けた状態という
のに慣れていなかったのかもしれません。
あと半年、出来る限りのことを頑張ります。

回答No.32

noemama

＃３０です。
お返事読みました。後半年、死に物狂いで頑張るんですね。
何を頑張ればいいか解りますか？

そこで趣味や友達・・・、ん～、とにかく、自分が楽しめる
環境を作るんですよ。
意識改革？心から楽しめることが見つかれば勝手に意識はかわります。
最初は何もする気がおきないかもしれません。面倒くさいと思う
かもしれません。
でも、何でもやってみれば？？なにか一つでも見つかれば
もう大丈夫。
時には旦那様と一緒に、時には一人で・・・。楽しいことだけを
考えて（無理にでもね）生活してみて。

私から見たら、質問者様のこれからは本当にワクワクすることで
いっぱいだよ。

頑張って、楽しい人生を！！！

お礼

回答ありがとうございます。
少し前の回答文から、自分の中では東京に戻る方向に
おさまりつつありますが、最後の悪あがきとして
あと半年は頑張ってみます。
何か楽しいこと、考えてみます。