友人がいない。この先、不安です。

質問

友人がいない。この先、不安です。

私は30代前半女性です。

私は小・中・高・大学で仲良くなった友達とはもうとうの昔から連絡をしていません。

学生時代のアルバイト先や、今と違う職場で仲良くなった人とも、退職すると最初のうちは会ってお茶したりしていましたがそのうち疎遠になって連絡しなくなってしまいます。

今の職場でもそれなりに人間関係は問題ないですし、一番仲がいいという人を挙げることもできます。

しかし、このように今まで来てしまうと、多分この会社を辞めたらその子とすらもいずれ連絡を取らなくなってしまうんだろうなあと思ってしまいます。

そして、私の家族は母ひとりです。
父は物心つく頃にはいなかったですし、私は一人っ子です。母が、兄弟姉妹と仲が悪いので親戚づきあいもありません。母が死ねば天涯孤独です。

さらに、今つきあっている彼氏も人間不信で鬱状態で（仕事はかろうじてやってます）プライベートの友人もなく、家族すら信じられないようです。

お互い、友達がおらず輪が広がりません。

というのも今日もまた会社の同僚の結婚式があり、チャペル式だけ参加させてもらったのですが、新郎新婦どちらの関係者もチャペルの椅子が埋まるほど居て、
普通はこんなに人付き合いがあるものなんだ、と、今日の式はもちろん今まで少ないながらも参加させて頂いた式ではいつもそんなことを考えていました。

もし今の彼氏と結婚したら、式は挙げないでしょう、本当は挙げたいけれど呼ぶ人がいないから。彼には家族すらも。ちなみに今の彼とは、携帯の「出会い系」がまだ始まったばかりのころ（まだ犯罪が少ない頃）にサイトで出会いました。

友達を一人でも作りたいと思って、先日たまたま職場のパートさんのママ友が私の小学校時代の同級生ということが判明し、私はそのパートさんに私の連絡先を託してもし貴方さえよかったら連絡ください、というかたちにしています。

でも、どうして私の場合、学校を卒業したり職場を変わったりすると、会わなくなるのでしょう。

拒んでいるつもりはないのです。しかし、職場ではもちろん会社帰りなどプライベートで飲みに行ったりなどあれだけ仲良くやってたのに、いざ卒業・転職すると会わなくても気持ち的に問題なくなってしまうのです。

ちょっと自己分析したのですが、私はそのときの自分と同じ環境下にある相手でないと話をしても共感というか、共鳴ができないから、職場をやめたりすると話していてもつまらなくなるのかな、と思います。

でもそれって友達ではないですよね。
友達って、その人のことが好きだから友達でいられるし、
話が合うから友達になれるんですよね。

私はこの人生めぐり遭ってきた人を、そういう目で見られなかったということなのでしょうか。

つくづく人間関係に縁がなく、ふさぎ込んでいます。
アドバイスをおねがいします。

回答No.1

umanomimi2 · ベストアンサー

人間関係って、Give and take が大切かな…と思います。
それと相手に対する興味関心・熱意。

まず Give and take なんて言うと、私は相手に与えられるような魅力や才能は無い…とか言われちゃいそうですが、そんな難しいものではないです。
相手に、あなたと過ごす時間が楽しい・充実している・嬉しいなど、何らかのプラスの気持ちや印象を持ってもらえること。これで十分な Give になると思います。

私事で恐縮ですが、私は友人にかなり恵まれていると感じています。
３０年来の一番の親友は、大変な人気者です。誰からも好かれ、一度会っただけでもみんなが何年後までも話題に出してくるような、印象的で魅力的な人物です。

そんな彼がよく「自分は友達がすごく少ないから…」と言います。
たしかに彼が普段付き合う友人は、私を含めほんの数人だけです。
彼と友人関係を持ちたいと願う人がたくさんいるのに、彼は知人から友人へのハードルがとても高いようなのです。

なぜそんな人気者の彼が、私などを数少ない友人として大切にしているのか…不思議でなりませんでした。
私は言葉数も少なく、彼は私と会っていて何が楽しいのだろう？と不思議に思って聞いたことがあります。

彼の答えは「一緒にいて話していると楽しい」だそうです。
一緒にいると、話しているのは９割がた彼です。彼の話がとても上手で、私はいつも感心したり、感動したりして聞いているだけなのですが、彼にしてみれば、一番上手に話を引き出してくれ、良く聞いてくれるのがうれしいそうです。

つまりは、私は彼の話が楽しいし役に立つ、彼は私に聞いてもらえるのが嬉しい…で、ちょうど Give and take の関係がうまく成立しているようなのです。

今までの他の場面でも、そのグループや職場での中心的な人気者が私は好きでした。みんなから信頼され好かれるだけの魅力があるから当然なのですが。
で…そういう人に、不思議と私は気に入られるようです。（他にも上記の彼のような友人がいるものですから。ちなみに彼らの共通の言葉が「友人が少ない」です）

じゃあ私が何をしているかというと、単に彼らの素晴らしさに惚れて、感心し、感動して、もっと魅力的な面を見せて欲しい、教えて欲しいという気持ちで付き合っているだけです。

つまりは…どうやら人というのは、自分の魅力や能力を認めてくれる、自分に期待し自分を必要としてくれる、そういう人を自分も必要とする、そんなものなのではないでしょうか。

あなたは、とりあえず最初の人間関係を持つことには問題なさそうですから、あとはその後です。
相手の魅力を見つけ、そこに惚れこんで、相手を必要として、そして大切な存在として扱っていけば、自然に相手からも返ってくるものだと思いますよ。
当然、友人にしようとする相手は、あなたから見て人間的に魅力的で尊敬できる人を選ばなくては意味がないですが。

なので、友人にしようとする相手は、かなり高望みで良いと思います。
あとはいかに相手を認め、興味関心を持ち、尊敬して・礼節を尽くして接するかだと思います。
魅力的な人とお付き合いするのは、ほんとうに楽しいですよ。自分自身を高めていく糧にもなりますし。

長くなりましたが、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

>相手の魅力を見つけ、そこに惚れこんで、相手を必要として、そして大切な存在として扱っていけば、自然に相手からも返ってくるものだと思いますよ。

私はもしかしたら、もともと傲慢なのかもしれません。
最近、三十路にもなってようやく気づいたことがありました。
あることがきっかけで、それほどたいそうな仕事もできないくせに文句ばかり言って求めてばかりいる自分に気づいたのです。

umanomimi2さんのアドバイスで気づかされました。

私には今まで友人になってくれる人がいなかったわけじゃなく、確かに「友人候補」の人たちがいたはずで、彼らのアプローチに私が気づかなかっただけだということに。

小学校、中学校、高校、大学、過去の職場、そして現在の職場…と、私に関わった人たちの中には確実に私のことを好きになってくれたり、尊敬してくれたりした人がいるはずなのです。
質問で挙げたパートさんのママ友さんは、私自身はその子のことをあまり知らなかった（クラスメイト程度）のに、向こうは私のことを「全卒業生に配布する卒業文集の表紙の絵を描いた子！すごく絵がうまくて尊敬してた」と言っていたそうなのです。
他にも、思い当たることがたくさんあります。

翻って、私は相手の良いところを見つけようとしてこなかったようです。
学校時代を思い浮かべれば、友達のために頑張った記憶よりも先生に誉められるために頑張った記憶のほうが多く浮かびます。

周りは私にこんなにも与えてくれているのに、私はなにも与えずただ傲慢に甘んじてきたようです。それが相手にも伝わっていたのでしょう。

ありがとうございました。この年で、それにやっと気づかされるとは思いませんでした。
生まれて30余年、ずっとこれで来た考え方をどのくらい変えられるかはわかりませんが、努力したいと思います。