創価学会の熱心な信仰者だった彼と別れて2ヵ月。彼の事が忘れられません。

質問

創価学会の熱心な信仰者だった彼と別れて2ヵ月。彼の事が忘れられません。彼の心に寄り添いたくて、会館にも行ったし、色々読み漁って見識を深めた。真面目に考えすぎたのでしょうか？彼の心の近くにいたかっただけだったのに、彼の結婚できないかもしれないという発言に、心乱れて、自分の事ばかりしか考えず、彼をせめてしまったわたし。これ以上女性を傷つけたくないといった彼。垣間見える彼の孤独と、女性の影。もう、ずっと恋愛できないんじゃないかと思う。深く傷ついたし、彼を傷つけた。大切にしたい人なのに、私は自分から別れを告げた。本当に全てをかけて愛してました。もっと大切にしてあげたかった。
とっても苦しいのです。毎日一日一日を数えてみても、気持ちは薄れるどころか、深い悲しみとなる一方です。どうしたら、この恋を過去にできますか？立ち直れず日付が止まったままです。

回答No.1

bansaku2 · ベストアンサー

創価学会員は、創価学会員同士で結婚するのがいいと思います。
彼もそうしたいんじゃないでしょうか。
あなたが学会に関わっていた理由が、学会に共感できるからではなく、彼の気を引くためだったとしたら、遅かれ早かれ、いずれ破綻します。
望んで自分も学会に入りたいのならばいいんですけど、そうでないなら、学会員と結婚したら苦労しますよ。
なんせ、１２月になったら信じられない金額を寄付しますし。
今は辛いでしょうが、日にち薬です。
このまま連絡をとらないようにしていたら、絶対に、絶対に忘れられます。

回答No.4

utyatopi

私は宗教を持ってはいません。

でも、宗教を持っている友達はたくさんいますし、どの宗教でも友達自身を向上させていると感じていますので、友達にとっての宗教も認めています。

けれども（たまたま宗教を持っていた）友達を好きなのであって、自分自身が宗教を望んでいるわけではありません。

貴女が＜彼の心に寄り添いたくて＞と、とった行動は、彼が信仰している＜宗教＞を知る為のものであり、＜彼＞を知る事では無かったと思います。愛し過ぎて彼を取り巻く全ての事を知りたかったのでしょうね。でも、貴女自身が宗教を望んでいた訳では無かったので、無理があったのだと思います。

一番引っかかった点…私は＜結婚＞は初めにあるものではないと思っています。愛したその先に二人で築いていければ…という位置に＜結婚＞を置いています。極端にいえば＜愛しているのならば、結婚という形式にはこだわらない＞と思っています。

初めに＜結婚＞をもって考えると、自分の本心が見えなくなるし、相手にもやはり見返りを求める様になってしまう…。＜愛＞が結婚という＜打算＞に姿を変えてしまうのね…。

あくまでも私個人の持論であって、貴女に押しつけるものではないのだけれども、＜結婚＞を意識し過ぎてしまうと、大事な＜愛＞を見失ってしまいます。

＜愛＞があるのなら、『過去』は何も気にする事では無いと思っています。『過去』があったからこそ『今』の彼がいるのだ、とさえ思います。傷つけるとか、責めるとかの問題にも思えません。＜愛＞があるのなら、ただ相手を思いやって＜今＞をお互い大事にすれば良いのです。

今、苦しいのは愛しているからですか？それとも＜情＞が残っているからですか？

別れて２か月…甘酸っぱい過去にするには付き合った年月を必要にします。＜情＞であれば＜別れは仕方なかった＞といずれ諦めの気持ちを持てます。人はいつまでも立ち止まったままでは過ごせませんし。

けれども、もし＜愛＞ならば…今一度自分の心を白紙に戻して＜素の貴女自身＞で＜素の彼自身＞にぶつかってみられたら？

どちらを選択されようとも答えは貴女の心の中にありますよ。

回答No.3

yoshikaz_k

自分は「付き合ってた」訳ではないですが、好きな子が学会員でした。（わざわざ本人に聞いた訳じゃないが、普通は創●短大には関係ない人はわざわざ行くことはないでしょう。）
誰にでも優しくて、ちょっと浮世離れしたところもあるけどまじめな子でした。自分もそれまで異性と付き合ったこともなければいわゆる風俗にも行ったことがなく、どちらかというと普通の男性から見るとまじめ過ぎると言われるようなタイプだったし、結構波長があってたようにも思えたんですが、結局ダメでしたね…
余談ですが、宗教にはまり込んでしまっている人は、それ以外のことが全部×が付いてしまうような人であっても、唯一その一点だけが○であればOKというようなところがあるように感じられることが多々あります。「普通の人」から見て、風采が上がらないどころかむしろビジュアル的には相当マイナスな感じで、性格的にも？が付くような人物でも同じ宗教の信者と結婚できてたりするもんですよ。これは、断じて憶測ではなく子どもの頃からの実体験ですよ。（こんなこと職場の人や友人には絶対に言いたくないことなんですが。ちなみに、自分自身はどこの宗教にも入ってません。いろいろ嫌な経験してるんで…）
まあ、一番言いたかったことですが、宗教にはまっている人にとってのウェイトというものは普通の人が考えているようなものではないので、あなた自身が学会員になるくらいの覚悟がないのなら、学会員の人と付き合うのは止めた方がいいと思います。それと、彼は優しい人だったのではないか？と思います。あなたを勧誘することでコミュニティ内での地位の向上を図ることもできたのに、それをしなかったんですからね…　彼の気持ちも酌んであげてはどうでしょうか？

回答No.2

moshimo200

今の自分自身から、一歩下がって、背後霊みたいな位置から自分を見つめて、
こんな風な考えてみてはどうですか？

今目の前に彼はいません、namuoneさんがいるだけです。
そしてnamuoneさんは苦しんでます、より悲しみが深くなってます。

それはnamuoneさんを苦しめているのはnamuoneさん自身と考えることできませんか？

＞毎日一日一日を数えてみても、気持ちは薄れるどころか、深い悲しみとなる一方です

悲しみが深くなる事は、すごいヒントだと僕は思います。

namuoneさんが自分自身を苦しめる行為を日々とることで、悲しみが深くなってると考えたら、
その逆が可能で、
namuoneさんが自分自身を苦しめる行為を日々の中で取らないようにしていくと、
日が経つにつれ、悲しみも深くなる速度が衰えて、悲しみが増えなくなると思います。

そして自分で苦しめたから生まれた悲しみは、自分を苦しめるなくなると生まれなくなると思います。

そう考えると、細かく、日々の動作・行為をチェックすることが大事になってくると思います。
今の行動をしたら、悲しみが増えたと感じると、
その行動を取らないようにしていき、そういう事を積み重ねるのも悲しみを止める１つの方法だと思います。

色々な方法あがると思います、今までとは違うような感覚で生活を送ると、
悲しみが生まれる生活とは違った方法で生活を送るのとは違ってくるので、
結果、悲しみが生まれなくなると思います。

すごい客観的に、まるで数学ののように何の感情もなく書いてしまってますので、
namuoneさんは腹が立ったかもしれません。

そして僕は感情の波に飲み込まれてしまってる状況では、
そこから抜け出すヒントを見つけるのって難しいと思うんです。
その波が大きかったら、大きいほど。

そういうときは客観的に自分自身を見つめて分析することで、
感情の大波から抜け出すヒントが見つけやすくなると思っています。

早く悲しみから抜け出せて、新しい恋が見つかるといいですね。