母に対する気持ちの悩みをきいてください。

質問

母に対する気持ちの悩みをきいてください。
小さい時から両親は仲が悪く、子供の前で喧嘩・子供に父親の悪口を言う人でした。
子供の頃は母を信じ父を憎みましたが、成人してからは父を少しずつ受け入れられるようになりました。母の愚痴は続いていましたが、私も家を出て、帰省した時や電話の時くらいは親孝行をしないとという気持ちでいい娘をしていました。
小さい時に母が子供の為に別れない、子供がかわいそうなので子供がみんな結婚するまで我慢すると言うので自分たちのせいで…と悲しくなりました。でも、成人してから離婚してもいいよと母に言うと、離婚するなら若いうちにしていたと…。結局離婚など真剣に考えていなかったのです。父を嫌いではあったのですが、世間体とか経済的なこともあって愚痴は出ても家を出るつもりはもうとうなかったようです。おとなしかった父が、定年後離婚してほしいと言ったらこれだけ我慢して今更ここを出ないと言ったのです。住み慣れた所から離れたくない、この家は自分の物とか財産（少しですが）のこととか自分勝手な理由です。よく父より一日でも長く生きたいとか、父がいるとお出かけや旅行も行きにくいとか言っていたのに、父が亡くなるととても落ち込んでいました。孤独とか不安とか喪失感とか色々あるのだと思いますが、もう五年以上も経つのに私には暗いことを言うのです。始めは私もいい娘をしていましたが、電話でしんどい、膝が痛い、等等ずっと愚痴ばかり聞いていた私の気持ちが疲れてしまいました。そして、一度電話したとき留守で、後日電話すると近所の○さんのところに行っていたと言うので、遅い時間だったことを言うと旅行に行ってきたとのこと。なぜ嘘を言ったのか。子供には迷惑をかけない様にしないとと言いながら心配してもらうようなことばかり。私にすれば、膝が痛いけどこれだけ歩いたよ、近所の奥さんたちと旅行に行って楽しかったよ、みたいに残りの人生ぼつぼつでも自分なりに楽しんでいるよって言われたらどれだけ娘として嬉しいか。
以前結婚したい人がいると言ったら、そんな遠くに行って（親に）なにかあったら…とか親孝行も出来ないとかで反対されました。結局二人の原因で別れましたが、仕事をきちんとしてない人は苦労するから…と私を心配して反対したみたいなことを言っていました。自分を守ることしか言わず私を気遣う言葉の一つも言ってくれない母に驚きました。
私ももうアラフォーになってしまいましたが、縁があれば結婚したいと思っています。小さい時も暖かい家庭に恵まれず、この年になっても家庭すら築けず、とても寂しくて不安になります。職場で心無い人に心無い言葉を言われることも何度かありましたが、母にいつまでもそんな気楽に生きていないで（結婚しなさい）と言われた時はショックでした。もう少し私の気持ちをわかってくれているのかと思っていましたから。
小さい時から母にすごく気を遣っていたように思います。なのに母は自分のことばかり。
高校の頃父が泣きながら、母は浮気をしていたと言ったことが、その時は流せたのに、今は嫌いな理由に挙げてしまいます。
たぶん幸せな結婚をしていれば（していなくても充実した生活をしていれば）、母をこれだけ嫌いになっていないと思います。きっと私も、自分の不幸を母のせいにしたいのかもしれません（人のせいにするところは母と同じで嫌ですが）。
…こんないろんなことを思っては涙がこぼれ、時には憎しみの気持ちも出てきます。電話に出るのすら気が重いのです。今はいい娘を演じることすら出来ません。
こんな過去にこだわっている自分が嫌いでどうにかしたいのです。
今更言っても親不孝をするだけで解決にはならないとは思うですが…
（多分母は気付かないと思いますが）、今まで母に怖くてか迷惑をかけないためにか何も言えなかったから、言うだけですっとするのかもと思う時があります。
皆さんの意見を聴かせてください。

回答No.5

ss2514 · ベストアンサー

私も母親のことが嫌いなので、なんとなく質問者様のお気持ちが分かります。

私も小さい頃はいい子を演じていました。
私の場合は、母が祖母と喧嘩することや、父と喧嘩するのを聞いていて、いつも、
「早くこの家から出たい」
と、ずっと思っていて、大学に入ったのと同時に家から出、それ以降はずっと離れて暮らしています。

私は、数年前に鬱になり、一時期、本当に大変で、一年間実家に世話になりました。
その時に、両親とは本当に分かり合えないんだな、というのが、しみじみ分かり、今もカウンセリングで両親（特に母親）のことを相談することが良くあります。
私は、もう、両親と分かり合うことは諦めました。
そして、連絡も基本的に絶ち、何かあったときは主人に連絡してもらうことにしています。

私は、無理してお母様に付き合うことはないと思います。
何を言われても、薄情と言われても、あなたはご自身を守るべきだと思います。

金銭的なものが関係しますので難しいことがおありかもしれませんが、私はカウンセリングをお勧めします　。
‘カウンセリング’というと、精神的にまいった人が相談しに行くところ、と考えてしまうかもしれませんが、そんなことはないと思います。
カウンセラーは相談のプロです。
カウンセラーと話すことで、自分の気持ちもはっきりし、どうしていきたいか、また、お母様とどう接していったらいいか、など、対策も見つかると思います。

私がお世話になっているカウンセラーの先生の話だと、相場は一時間一万円、だそうです。
ただ、私の場合は、病院（心療内科）からのつながりで、一時間五千円でやっていただいています。
また、病院では一時間２５００円でした。

鬱などの相談でないとダメなのかもしれませんが、私が住んでいる町では、無料の相談を行っています。

私はプロとの対話、相談をお勧めします。

お礼

長文を読んでいただきありがとうございました。
なんとなく質問者様のお気持ちが分かります…その言葉を言ってくださっただけで、気持ちが落ち着いたというか、嬉しかったです。
カウンセラーと話すことで、自分の気持ちもはっきりし、どうしていきたいか、また、お母様とどう接していったらいいか、など、対策も見つかるかもしれないなら、一度行ってみようかなと思います。
ご丁寧な回答をしていただき、ありがとうございました。

回答No.4

hikarucou

お母さんが子供のために別れないといったのは嘘ではないですよ？
それだけではないでしょうが、その時は本当にそう思って時間をずっと耐えてきたのでしょう。
それの結果、年を取ったのだから、もう今更別れる必要はないですね。当然です。

こう思う人は多いです。あなたのお母さんが特別変わっていたわけではないです。
両親が仲が悪いのは嫌なことですよね。
でもあなたにはわからない二人のことがあります。きっとどちらも悪かったのです。どちらがより悪いってことではなく。
お父様が亡くなってから、お母さんが暗くなってしまったのは、それが本心だからです。
いつも怒って愚痴って文句を言っても、やはり夫婦なのです。
はたでみてるとおかしなものですが、私の祖母がまんまそうでした。
自分の旦那の文句しか言わなかった人が、祖父が死ぬと、毎日名前を呼んで泣いていました。
愛し憎みあう・・・複雑ですが、それが夫婦なのです。

あなたにとっては煩わしいことですが、それはきっと誰でもがそうなのです。
旅行に行ったくせにあなたにはどこそこが痛い、というのはほんとに痛い時もあるでしょうが（都合いいですが）それ以上にあなたに甘えているのです。
あなたにかける言葉も、あなたに甘えてしまう言動も、お母さんとあなたの考え方の違いです。
どちらが正しいとかいうことではないです（お母さんにはあなたの気持ちがわからないし、あなたにはお母さんの気持ちがわからないのです）。

少しだけ、距離をとってゆっくりしたらいいと思います。
人間疲れるとなにもかも嫌になります。
親子なので縁を切ることはできませんが、時間をおいてあなたに余裕ができれば、またつきあえるというものです。
自分がしんどい時には悪いけど、ほおっておいてもらいましょう。ちょっとだけね。

お礼

長文を読んでいただきありがとうございます。
お礼遅くなってすみません。

補足

長文を読んでくださってありがとうございました。
回答者様の言われる通り、母のことはそういう人なのだと思っています。そして、私に甘えてくるのを、親孝行だと今までは、話を聞いてあげたり、帰って一緒にご飯を食べたりしていました。
今更母に甘えたいとは思っていません。親孝行できないし心に余裕が無くて、距離を置きたいだけなのです。以前にそれらしいことを言ったのに変わらず電話もかかってきます（兄弟にもこんな私の愚痴を言っているようです。）
母に少しでも私の気持ちをわかってもらえたら…と思ったのですがむりでしょうか。それか、やはり元気か心配でかけてきてくれると考えて、しんどくない電話の対応があれば教えてください。

回答No.3

noname#210007

乳離れできない娘と子離れ出来ない母親が、お互いに愛しあっているのに傷つけ会いながら生きている。
最悪の図ですね。

お母様の性格はもう治りませんよ。
おそらく心身の衰えと比例して、もっと酷くなると思います。

で、貴方はどうすれば良いかというと、

簡単ですよ。
お母様から乳離れすれば良いだけなんですよ。
お母様は元々若い頃から愚痴っぽいだけなんです。
何でも自分の思い通りに成らないと、夫のせい子のせいにしてずっと愚痴っている母親って結構普通にいますよ。
質問者様のお母様が特別では無いですよ。
もうこれで分かったんですから、それ以上に相手を変えようとか非難しようとかは止めた方が良いです。
自分が疲れるだけです。
お母様のそんな性格に囚われすぎると、鏡を見て御覧なさい。
質問者様の顔、他人から見て魅力的ですか？
誰かに自分の一生の伴侶にしようと考えて貰える様な、健康で明るくて可愛い魅力ある笑顔が持ててますか？
まだご縁が無いのはお母様だけのせいじゃないかもですよ。
質問者様がお母様を反面教師にして行かれれば、きっとまた違った人生が待っていますよ。
どんな環境の中でも、自分をちゃんと持っていましょう。

お母様に昔の恨み言を言っても、きっと逆上するだけだと思いますよ。
娘がどう見ようと、確かにお母様にはお母様の（勝手な）言い分があって、一生懸命生きて来られたんですから。
言う言わないは質問者様が決めることだけど、娘に自分を否定されるのって、やはり母親への打撃は大きいですからね。
それが原因で鬱にでもなられたら、それこそ自分の人生まで終わりですよ。
痛い痛いと言いながら遊び歩ける健康を喜んで上げましょうよ。

これからはもう、極力自分から連絡を取らない。
お互いに遅まきながら自立してはどうですか？
歳を取って来るとどんどん追いかけて来ますから、今が乳離れ子離れの最終チャンスですよ。
自分にはどうしてあげる事も出来ないので、これからは愚痴は聞かせないでって宣言する。

ご自分では気付いていないかも知れないですが、貴方は小さい時から自分の目で周りの人を見ていなかったんでしょうね。
他人なら憎みきれるしスッパリと縁も切れますが、厄介なことに親子って関係が拗れれば拗れるほど相手を傷つけて、自分も傷つけて行くものなんです。
これは愛情の裏返しで、実はそれほど質問者様はお母様を愛しておられるんですよ。

でもね、子供はやがて乳離れ親離れして一人で歩き始めないと駄目なんですよ。
親に大きくして貰ったら、自分が幸せな家庭を築いて、今度は自分の子に返して行けば良いんですよ。
そうやって子孫を残して行くのが生きとし生けるものの務めなんだと思います。

運良く自立させて貰っているんですから、出来る限り影響を受けないポジションをキープですよ。
頑張りましょう！！

お礼

長文を読んでいただきありがとうございました。
そうですね、鬱にでもなられたら困りますね。
自分からは連絡はしていません。
自分にはどうしてあげる事も出来ないので、これからは愚痴は聞かせないでって宣言する。…もう一度言ってみます。
ありがとうございました。

回答No.2

sakura-333

＞一度電話したとき留守で、後日電話すると近所の○さんのところに行っていたと言うので、遅い時間だったことを言うと旅行に行ってきたとのこと。なぜ嘘を言ったのか。
本当はそこそこ楽しんでいるのだけど、心配して欲しい気持ちがあるからじゃないですかね。
ある程度の年齢がいってから先立たれる孤独感は、個人差はあれどちょっと違うのだと思います。

＞高校の頃父が泣きながら、母は浮気をしていたと言ったことが、その時は流せたのに、今は嫌いな理由に挙げてしまいます。
毎日耳元で悪口を言われ続ければ、多くの人は洗脳されますよね。
まぁ、この時は憎んでいた父親だったから流せたのであって、本当の母親の姿が理解できた今とでは解釈の仕方が違って当然だと思います。

結婚をしていても思う事は一緒でしょうし、母親の言動を真に受けず適当な対応をしておけば腹も立たないのではないでしょうか。
いい娘である必要もないと思います。

お礼

長文を読んでいただきありがとうございました。
そうですね、いい娘である必要は無いですね。
子供の頃から、私まで母親を困らせないよう、悲しませないよう…なんて気を遣っていたような気がします。適当な対応が出来るようにできればいいのですが…頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

ho_orz

自分の人生は誰のもの？
母の物？母の為？
違うよな。自分の物だし、自分の為だ。

母親に色々期待してるんだろうが、おそらく60以上の人間に今更矯正は無理だろう。
こういう人間だと諦めというか認識するのが良い。

自分は娘、母は母である以前に、2人は意思を持った1人の人間だ。
他人なんだよ。
もう言う事聞いておかなきゃいけない子供でもないし、縁を切られたって餓死しない。
自分で生きられる。
いずれ母親は死ぬし、自分も死ぬ。
だったら無理して良い娘でいなくても良いと思うぞ。

母親は絶対的な存在じゃない。
何億と居る人間の1人だ。

お礼

長文を読んでいただきありがとうございました。
良い娘でいなくてよい…皆さんからこの言葉をかけていただいて、少しずつ気持ちが楽になってきたような気がします。
良い娘でいなければ、とずっと思っていたけれど、今の私にはそれが出来なくて、自分を追い詰めて、自分が嫌になって…（こんな自分を認めたくないのか守る為か）、そこから逆に母を責めて嫌いになっていったような気がします。結局は余計自己嫌悪になりましたが。
よい娘でいなくていいのですね。
ありがとうございました。