長年に渡る家庭と仕事の悩みから脱っすることが出来ず、生きることに辛さを

質問

長年に渡る家庭と仕事の悩みから脱っすることが出来ず、生きることに辛さを感じる日々が続いています。
現在結婚して8年、妻39才専業主婦、自身39才。借家マンションに住む会社員です。
7歳になる小学2年生の男の子が１人おります。

以下、長文ですが現況と悩みです。

結婚する前は５年以上の交際の後に結婚しました。
結婚当初は共稼ぎで、互いの収入で生活も人並み以上でしたが、子供が生まれてから生活レベル低下への不満や子供の教育など方針の不一致から夫婦間がギクシャクし始めました。
ここ数年は、家で話かけても無視され、何かと威圧されるばかりで、息子も母親の顔色をうかがう毎日です。
毎晩、家に帰っても妻子に背中を向けられ、避けられられている状況です。
休日も自身が特定の部屋にこもっているか独りで外出。家庭内別居状態です。

当然自身にも色々と原因があったとは自覚しております。子供が幼少期の頃、子育てで大変な時に仕事に疲れ、冷たい態度を示され思いやりが欠けていたことや、妻も大変だったのに仕事や趣味ばかり自分勝手に時間を費やし過ぎていたこと。夫婦口論の際にも建設的に正論ばかりを並べられ、妻の言い分を聞き入れてやれなかったことなど色々と妬んでいるようです。今さら謝罪してみても妻は過去の事は許せないようです。

自身の所得や会社からの待遇にもかなりの不満があるらしく、子供の前でも平気で「ウチだけ何故金が無い」「世の中金よっ」と怒鳴りちらされ、父親の存在感はズタズタに見下されている観があります。（ちなみに今年度の総所得は600万程度です。）子供に対しても「勉強しないとあんな人と同じ人生よ。」などと言い聞かせ、最近は子供に対してもかなり言論の当たりがきつくなってきています。 週末は朝から夜遅くまでリビングで勉強漬けにされ、問題が解けないと時には罵声を浴びせられ、息子が萎縮している姿が可哀相でたまりません。

自身に対しても、4年前位から妻は自分が必要な事だけ距離を置いて目も合わさず話しかけてくる程度。
「おはよう」「ただいま」のかけ声にも毅然とした態度で無視。他、こちらの問いかけ等は目も背けて全くの無視状態。子供や私に対する態度や言葉の暴挙がエスカレートしてきております。
お互い向き合って話合おうとしても、妻は避けるばかりでズルズルと時が過ぎるるばかりです。
それでも時間が解決するかもと思いも以前はありました。
休日の妻は、リビングで息子の前でもタメ息と頭を抱える態度を取り、精神不安定な状況をアピールいるようにも見受けられます。以前、私から何気に精神科への通院やカウンセルもすすめてましたが鼻で笑われ逆効果でした。

当然子供には相当なストレスを感じさせていると思います。
息子の前では夫婦の口論も避けたくて、黙って逃げてきたかも知れない自分には後悔しております。
息子も妻のいない隙に子供は近寄って自身と話してくれる程度で、普段はこちらの問いかけにも妻の顔色見ながら小声で端的に話してくれる程度。全く子供とはコミュニケーション取れず。
恐らく息子も家の中では、父親よりも母親に従っていくべきだ悟っていると思います。

妻は最近、自分の兄弟や私の親族とも不仲な状況です。
昔からの友人とも疎遠のようです。
近所にいる数名のママ友同士とはコミュニケーションが取れているようです。

ここ最近の家庭事情からすると良くなる傾向は無く、息子のためにも離婚しよういう考えが芽生えました。
ただ妻は別れることは絶対に承諾しないようです。
「意地でも一生面倒みてもらいますから」と鬼のような形相で言われたこともあります。

夫婦不仲な家庭状況が息子にはかなりのトラウマになっているでしょうし、このままでは息子の精神状態もさらに悪化してしまうでしょうからとても心配です。
自身も2年ほど前から家庭と仕事のストレスから眠れず心療内科で睡眠薬と精神安定剤の処方をうけております。

ある相談所の方は、「離婚するにも今状況で別れるのは最悪であらゆるめんで泥沼状態になるので、カウンセラーを入れて、ある程度関係を修復してから離婚をするかどうかの結論を出すことが息子さんのためですよ。現状、夫婦向き合って話し合いが無理な状況で、周りの親族や友人に頼るのは逆効果が生じるだけなので、民間の専門カウンセラーに頼むのが一番いいですよ。（70万程度予算はかかるとはいわれましたが）」と、アドバイスされました。 調停離婚などの方法もあるようですが、解決するには長期の時間を要するようで悩んでます。

先々何を糧に生きていくのかわからなくもなってきており、ここ最近では“自殺”という選択も考えがよぎることもあります。

皆さんがこのような状況に直面したら、この先どのような方法をとられるのかご意見ご教示下さい

回答No.5

thousong · ベストアンサー

１番のthousongです。

もちろん、離婚を考えましたし、ある程度はまたかという感じで受け止めていましたが、最悪の時は、１ヶ月子供を連れて実家に帰りました。

離れると、寝ても覚めても、主人のDV（言葉の方が心に残ってしまうので）を思い出して気がおかしくなりそうでした。

やはり、二人ではラチがあかず、身内の仲介人をたてて話し合い、こちらも非はあるけれど、相手の行為は犯罪として訴えられる（脅迫罪）と主張し、その暴言の数々を一つ一つ謝罪してもらいました。
１ヶ月家を開けた事のダメージと、こちらの訴えに、かなり主人も疲れはて、非を認めないと離婚だと突き付けた事もあり、それが伝わったのか真剣に謝って来ました。

暴力に暴力で対抗しても、何も良くならないです。

奥様の言葉の暴力や態度、子供に叱咤している様子やその他、証拠を取っておいて、仲介人に見せると効果があると思います。

お礼

thousongさん返信ありがとうございます。

妻との口論や子供への叱咤している様子は録音しております。

録音していることも妻に知れ、さらに不信感を煽ってしまいました。
負のスパイラル状態です。

メールでの一方槍なコメントのやりとりも保存しております。

ただ、身内の仲介を入れて、証拠を見せるのには気が引けてしまいます。

回答No.4

morinosa11

今の女性は　子育てが大変な時、助けてくれなかった、、、なんて良くいいますが、妻が子育てで大変な時期って夫も仕事で大変なんですけどね～。
お互い様なんですが。

今のこの時期、600万もあれば上々だと思いますが。

離婚なさったら如何ですか？
お子さんは貴男が引き取って。
このように　父親をボロクソに言う母親の側に置いておいたら
お子さん自身の人生が狂ってきますよ。
「そんなに俺が嫌なら　別れよう」でいいと思いますよ。
離婚用紙に　印を押して　渡たしたらどうですか？

こちらは本気なんだぞ!!という意志表示をすべきです。

奥さんの暴言はすべて録音しておきましょう。離婚の立派な証拠になります。

何もこんな女のために　貴男が死ぬ必要はないですよ。

もし、死ぬ時は、生命保険とか解約しておきましょう。
こんな妻にお金なんか残す必要は有りません。

貴男が死んだら、お子さんが不憫です。

お子さんのためにも、貴男が引き取って　離婚しましょう。
たかられっぱなしの人生には、はやくケリをつけないと。
自分が行動しないとだれも助けてはくれませんよ。

回答No.3

gunto

自殺を選択するならば、この妻と別れて強く生きて欲しいと思います。
働いてない訳じゃなく、きちんと働いて妻子を養ってるのに
何故、あなたの立場が弱いのか？

奥さんは自分の人生の負を、あなたのせいにしてるにすぎません。
つまり精神的に自立してないんじゃないかナ。

妻には妻の不満はあるだろうけど、あなたにはあなたの不満もあるんだから、それを妻に冷静に主張してみてはどうですか？
「バカにされてまでオレはおまえと居たくはない。これ以上、オレを
侮辱するなら慰謝料無しで別れようか？で、子供はどうするかが問題だ。子供もこんな委縮してるではないか？母親の不満を子供にぶつけるな！」と少々強く言う必要ありそうですネ。

現実には子供もいるし直ぐに離婚は困難だと思うので
ただ奥さんの態度に翻弄されるのでなく、いろいろプッシュしトライし
奥さんの心の様子を観察してみては？

あなたが強く「正論」を言えば、少しは反省するかもしれないし
夫婦はお互い選んだ時点でもう共犯ですよ。
どっちも悪いし、どっちも悪くは無い。
でも母親と父親が機嫌悪いと、子供ってホント、心にきずがつき
哀れな状態に両親で追いやってることになります。

子供もいるのに自殺とかよぎるとか、そんなんじゃなくて
男親として、人間として、強くなることしか
あなたの家庭は救えないです。

「皆さんがこのような状況に直面したら、この先どのような方法をとられるのかご意見ご教示下さい」

もしも私が男なら、まず妻に「何が不満か言ってみろ！」と
「おまえは１日、自分の人生として何をしてる？」と聞きます。

これハッキリ言って、妻自身の人生観の問題だと思う。

回答No.2

soukai421

40代既婚男性です。

お気持ち非常に察します。
質問者様にも非はあるとは思いますし、質問者様だけの言い分ではフェアではないと思いますが、それを差し引いて考えても奥様の行動は良くないですね。

質問者様がやり直す気がないのなら、やはり離婚しかないでしょう。慰謝料や養育費の問題はありますが。
自殺することも考えるぐらいなら、死ぬ気であればなんでもできます。怖いものなしです。養育費多めに払ってでも、自由の身になることをお勧めします。奥さんの暴言もメモか録音しておきましょう。
死ぬのなんてすべての手段をし尽くしてからでも遅くありません。
いや飢え死にするぐらいまで、とことん生き抜いてやりましょう。

やり直す気が少しでもあるのなら、私は相手の良いところを探すことをお勧めします。私はいつも相手の良いところを考えてそれをメモすることをやっています。嫌いな人や喧嘩した人ほど良いところを探そうとしています。
文章からは奥様の良いところが全く見えませんので質問者様は奥様が憎くて良いところなんてないと思うかもしれませんが、仮にも好きで一緒になったのですから、まずは昔の惚れてた頃を思い出し良かったところをメモしまくる。そして現在の奥様の良いところを無理にでも探し出してメモしまくり、良いところを読み返す。そうすると不思議とその人が憎くなくなります。人間の心は鏡のようなもので、自分が憎んでいると相手も憎むようになるのです。これはすぐには効果が出ないと思いますが、根気よく続けてください。
そして、もし以前より関係が修復されてきたと感じられたとしたら、その時に自分の非を謝り、やり直していきたい旨を伝えるのです。

質問者様がどのような行動を起こすのかは分かりませんが、うまくいくようにお祈りします。

回答No.1

thousong

お気の毒に。。。

さぞかし、お辛い状況お察しします。

言い方悪いですが、このくらいの事で、自殺など考えてはいけません。

おそらく、これまでのもつれた糸が絡まって絡まって、ほどけなくなってしまっているのですね。

今は、このような夫婦仲のもつれが非常に多いと思います。

女性は、結婚したら男性に幸せにしてもらうのが当たり前だと思っている人ばかりで、それに見合わないと、平気でご主人を見下し、復讐のように態度で示し続ける。そして子供にも父親の威厳など教えずケチョンケチョンにやる。挙げ句の果てに、女性が不幸のスパイラルに巻かれて、どうにもならない状況に至ってしまう。

そして、奥様がそこまでの態度にならないと、貴方様もどうにかしなくてはとは思わなかった。しかし、マズイと思った時には、遅かった。。。

幸せになる為には、忍耐が必要なんですよね。みんな、楽になんでもなると思っている。だから、そうならないと、言うことが通らない子供のようにダダをこねて状況を悪化させる。
そんな気がします。

奥様も、分からなくなっているだけで、本当は、貴方様と幸せな家庭を築きたいと思っているはずです。

その為に、離婚するにしてもしないにしても、今の状況を改善するにはこれまでの状況を作り上げた時間に比例する時間がかかる事を覚悟しましょう。

奥様は、精神的にも、治療が必要な状況かもしれませんね。

カウンセラーも良いですが、

それ以前に、ご自身が言われている子育ての大変な時期（幼少期）に勝手な事をして迷惑をかけたことなど、反省の言葉を声に出して、心から、心から奥様に謝罪した事はありますか？？

心がカチンコチンになっている奥様に、心が伝わるように、悪かったという思い、今の状況はかなり辛い、また今後も子供の為に最善を尽くしていきたいと思っているなど、心にある言葉を口にしてみたら如何でしょう。

伝わるまで何度も、です。

相手に聞き入れられなくても、
絶対に諦めてはいけません。

自分の未来がかかっているのですから。

親子三人で幸せになってもらいたいと思います。

私も主人とかなり揉めまして、六年間の様々な暴言、暴力を心からの言葉で許す事が出来ました。

経験者としてのアドバイスでした。

お礼

thousongさん
早々のご回答ありがとうごさいました。

>これまでのもつれた糸が絡まって絡まって、ほどけなくなってしまっているのですね。
もつれまくって、ほどけない家庭事情と、潰されそうな平日、仕事のストレスとが重なって、
自分自身が弱ってきているなぁと思いました。

thousongさんもDVまがいな辛い経験があったからこそご意見を貴重なご意見として少し考えてみます。

私は過去に何度も手を挙げて、力でハネ返してやろうとか、生活費を一切止めて経済的に困らせてやろうとかも考えました。

夫が妻に対するDVは問題視されても、妻が夫に対するモラハラは世間ではあまり認知されないようです。

thousongさんもそのような時期には離婚を考えましたか？