良い母親とは(1/3)

度々すみません。
私も母を大事です、大好きですとは言えません。
上村愛子さんのような親子は、私からみても羨ましいです。
でも、それにはそれなりの歴史があったのでしょうし、まさに人は人。
あなたのお母さんは愛情持ってあなたを育てたと思いますよ。
わたしの母もそうです。
でも、私の感性とは違った。昔、裏の家の娘さんは仕事帰りに遠くから「おかあさ～ん」って呼びながら駆けてきました。
あ～私には出来ないなって思ったことを思い出しました。
母を頼ろうと思ったことも、甘えたことも殆どありませんでした。
でもね、だからって私は自分が良い子では無いっておもいませんよ。
子育てにも自信がないし、人にえばれるものはないですが、
きちんと生きていると思っています。
思考錯誤、その繰り返しで、良い母親になりたいという思いとダメ母だという思いの繰り返し、そんなふうに年月を重ねるのではないでしょうか
私もこの年になっても、その繰り返しです。
一日の中で、昨日よりもひとつ子供にやさしくできた、怒鳴らなかった
そんなことから始めませんか？
急には無理ですし、あなたなりの進み方でいいじゃないですか

投稿日時 - 2010-02-21 22:30:41

回答と言うにはおこがましいですが、
はじめまして。５歳２歳の母です。

私も今、同じ様な事で悩んでいます。理想の母親になりたい。
そんな気持ちでいっぱいです。
でも自分のしている事は、育児書のように天使みたいな母の像とはかけ離れていて、その事を私は見ず知らずの人に注意されて、母親としての自信喪失中です。
分かっていたんですが、その事を注意されたら相当へこみました。

育児書とかそういうのって、本当にそんな事できる人は限られてると思います。こんなに私が無理をして本当に子供に自分の気持ちが伝わるのかな、偽って人間の温かみって伝わるのかな。
何より本当に素晴らしい人間になるのかな。
という疑問でいっぱいです。世の中の人は、愛情の表現を育児書に当てはめて考えがちだとおもいます。

でも結局、なが続きするのは自分らしい子育てなのかな？
と思いました。子供を思う強い気持ちはあります。ですが、やつ当たりやイライラは人間として当然の感情だとおもいます。
世間に出てもそんな人いっぱいいますよね？
でも一言ごめんって言ってくれたら、そんな人でも許せるとおもいます。
ましてや、母なら仕方ないかって思ったんですが。
子供を思いやる気持ちがあれば、不愉快にさせてごめんねって言えると思います。
そうやって、お互い向かいあいたいと思ったのですが。
答えになってなかったらすみません。

結局の所、母親と言うのはみんな違う人格なので、同じくくりにはできないと私は思いました。

ご主人とうまくいっていないのに、３人の子育て大変だと思います。
ご自身の精心的ストレスやわだかまりがある時は、とくに子育てに
影響するとおもいます。
そんな中、お子さんの事を考え、より良い母になろうとされているのは、ホントにすごい事だと思います。

それだけで十分だとおもいます。
上村愛子さんのお母様はお母様だからできた、子育てで他の方が真似することは難しいと思います。素敵な子供に育ったのは結果なのでは。

そんなマニュアルがあれば私も悩める母としてほしいです(笑)。

その前に、toromaroさんは私なんかよりは、立派なお母さんだとおもいます。

投稿日時 - 2010-02-20 19:17:34

　親はなんでも子供に干渉しなくて良いのです。

　まずお仕事をしているのなら、その姿を見て子供も理解してくれます。
　子供と向き合うこと。子供の話を聞いてあげる事。間違ったときは厳しく叱りますが、それは失敗を叱ることではなく、人の物を取ったなど悪いことをしたときに叱ることです。それと理由も分からず、また時間が経った状態で叱られても分かりません。その場で叱る。
　理由もしっかりと告げること。親も失敗することも有るから、そのときもごまかさないでしっかりした行動をする。謝るなど。子供に対しても謝る事。
　ストレスなどで子供にあたったのなら、落ち着いてから子供に謝ってあげて下さいね。

　親が一生懸命にしていれば子供はしっかりと育ちますよ。

投稿日時 - 2010-02-18 15:54:38

＃３です。
お礼ありがとうございました＾＾

タイトルが「良い母とは」でしたので、お互いに頑張りましょうねと書いてしまいましたが、あまり頑張らなくてもいいのかもしれません。
無理をして自分を人の作った雛形に押し込める事はありませんよ。
というのはね、あなたが「こういう母が理想なんだ」って思って今度はそこに収まらない自分に苛々してしまうのではないかなと心配になったので。
十人十色という言葉があるとおり、色々な人がいていいと思います。
人と比べる事はないのですよ。
私も、ここでは偉そうな事を書いていますが、ダメダメ母さんです。
失敗から学んだ事が多いです。
だから、あなたにも失敗から学んで成長して欲しいなと思います。
親子、夫婦、嫁姑の関係は、あなたがやり直したいと思うなら、何度でもやり直しがききますよ。大丈夫です。
気が付いたところからやり直していけばいいのです。
少し見方を変えるだけで楽になりますよ。

お子さんの事ですが、どこの家でも第一子は初めての子どもで手探り状態ですし、自分の思い通りにしようとします。あなただけではありません。
でもね、自分の子どもとはいえ別の人格なのですよ。思う通りにはいきません。その事を胸に留めて、息子さんをこうしたいと思う気持ちを一旦置いて息子さんを見てあげて下さい。
息子さんがどうしたいのか、何を求めているのか、どうしてそうなったのか。
息子さんが嘘をつく、これはあなたが嘘をつかなければいけない状況を作ってしまっているのではないかな？
怒られるから、隠そうとする、責められるから、嘘をつかざる得なくなるのです。そう思えれば、息子さんを責める前にどうしてしたのか聞けますよね？
娘さんが癇癪を起こしたら、暫くほっておく。泣いても1時間くらいですよ。泣き止んだら話をすればいいんです。

あなたは、感情表現が下手なのだと思います。
家族親戚は似ていますから、あなたのご両親も兄弟も感情表現が苦手なだけで、やり方はご主人の家族とは違うけれど、あなたの事を愛しています。
あなたもやり方は上手ではありませんが（ごめんなさいね）、お子さんたちを愛しています。
だから、大丈夫。自信を持って下さいね。

投稿日時 - 2010-02-18 12:13:03

こんにちは^^

子供の良い部分も悪い部分も、
全て認めて、受け入れることだと思っています。
「自分のところに産まれてきてくれて、ありがとう」と
元気に育ってくれているだけで、
本当に幸せだと感じる事ができたら
たとえ、何があっても
いつも笑顔で子供と接する事ができるんじゃないか、と思います。
子供は自分の所有物ではなく、
何歳であっても、1人の人間として尊重することが大切だと思います。
何か悪い事をしたとしても、
決して子供の事は否定せず（悪い子だ！みたいに）
子供がしてしまった行いが良くない事だったと言うべきだと思います。
子供自身が、
自分は否定されず、
自分の全てを受け止めて愛してくれているんだ。と
思えるなら、とても幸せな事ですよね^^

私が幼い頃、
両親の事で本当に嫌な思いをしました。
詳しくは書きませんが、
昼ドラでやっていそうな話です。
ですが、母は母。私は私。と割りきって考えています。
子供たちの母親は私だけですから^^

子供の全てを受け止めて愛し、
子供の事を信じて疑わず、
いつも一生懸命応援してあげる、そんな母親になりたいです。

投稿日時 - 2010-02-17 20:31:35