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結婚について・・・母との関係
30代女性です。 様々な方のご意見を伺いたく、投稿させていただきます。 生まれてから今に到るまで、まさに「目に入れても痛くない」を地でいくほど、家族は私を愛し守ってくれました。 家族が大好きで、本当に感謝して生きてこられました。（それは今も変わりません） そういう私を好いてくれ、一昨年お付き合いをはじめた彼と「結婚しよう」ということで、今年のはじめに両親に紹介しました。 ・10歳年上であること ・再婚であること ・音楽をやっていること ・同年代に比べて収入が少ないこと ・以前借金があり、いわゆるブラックリストにのっていること（間もなく返済がおわります） ・蓄えがないこと 等、母曰く「普通じゃない相手」ということで、付き合っているときから母に反対されていましたが、一旦は了解してくれました。 結婚の話も進んでいた矢先、母が「我慢してたけど、やっぱり無理。考えなおして」と。 借金のことと、補助的ではなく家計のために妻が働く、ということがどうしても納得できないそうです。 「女性には働けない時が必ずくる」「その給料では絶対にやっていけない」「借金癖はなおらない」「破綻した夫婦を沢山知っている」等… 借金は、欲しいものを買ってつくったものではありませんし、なにより、私にとっては何ものにも代えがたい大切なひとです。 父が大黒柱で稼ぎ、母が専業主婦で育ててくれたことを有難いと思いますし、感謝もしていますが 私自身は共働きすることがおかしいとは思いませんし厭いません。働くのもすきです。 彼も「働いてくれると助かるし、そうなら家事は一緒にするのが当たり前」と言ってくれています。 実際、二度目のひとり身が長かったため、何でもそれなりにこなします。 結婚するなら基本的に専業主婦で…というのは理想ではあります。 好きだけでは結婚生活が成り立たないことも、経験はありませんが頭ではわかります。 友人や知人からも話を聞きますし。 介護と子育てが一緒にくる、とか、どちらかが働けなくなったらどうするのか、とか 母（や、母が相談した人達）の心配も、わからないわけではありません。 しかし、実家に居ても、結婚せずとも、生きていく為には何かしら収入を得ねばなりませんし、 彼と生きるためだけでなく、健康ならば働きたいと思っています。 彼がいるから頑張れる、という部分は大いにありますが。 ただ、このことで母が欝気味になり、母をはじめ普段から仲の良い母方の親戚一同がこの結婚を反対しています。 笑いの絶えなかった、大好きな家庭が自分のせいで・・・と思うとやりきれません。 父は「お前が決めたなら」と応援してくれ、彼のご両親は大賛成してくださっています。 勝手に籍を入れられる歳ではありますが、納得とはいかずとも諦めでもいいから母に「いいよ」と言ってもらいたいのです。 彼とは「結婚」がしたいのではなく、「一緒にいたいから結婚したい」のです。 （私の家は、恋人との旅行、外泊、全てタブーです） 甘えたこと言うな！というご意見もあるでしょうが、それが正直な気持ちです。 人それぞれの「正解」しかないことですが、皆様はどのように思われますか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
とても難しい問題ですね。 本来なら、自分の人生なので、自分で決めていけば良いのですが、そういう強引なことはしたくないのですよね。 だったら、やはりお母さんに安心してもらうしかないと思いますよ。 お母さんの不安を全て打ち消すようにしてあげることですね。 例えば、借金ですが、「欲しいものを買って作った借金ではない」とのことですが、それではなぜできた借金なのでしょうか？ 例えば、保証人になった借金であったとしても、やはり、そういう形で借金を作ってしまうことには不安を持たれても仕方がないと思います。 ですから、「なぜ出来たのか？」「そして、これから同じことがないようにどうするのか？」を彼の口から伝えてもらうべきですね。 お母さんに安心してもらうためには、やはり彼と一緒に話をし、彼に「幸せにします」と約束をしてもらうのが一番でしょう。 あと、共働きに関してですが、 子供ができたら育児はどうするのでしょうか？ 「わからないわけではない」とおっしゃっておられますが、そこだけ理解しても解決策を考えておかないとお母さんの不安はなくならないと思います。 「好きだから頑張れる」では説得力に欠ける気がします。 とにかく、「二人でちゃんと考えている」ことを伝えるべきだと思いますよ。
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- bekky1
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【バツ１、ブラックリスト】というだけで母としての私は絶対に最後まで反対します。 バツがつくにはそれなりに理由があるから。 そして、失敗は1回は仕方がないとそういうことはあるさとおもう。 ただし、ブラックリストに載るには失敗1回では乗らない。 これを過小評価しないほうがいい。 乗るためには微細にお金にだらしない、まーいいかかを繰り返しての ことでしょう？ 誰かの保証人になるというような「お人よし」であったというわけでもないし。 【バツ１、ブラックリスト】の二つが合わさる意味を よーっく考えなさい。 ブラックリストに乗るからバツ1になったともいえる。 多分に、あなたより人生経験豊富な前妻さんだとおもう。 初婚になるようなあなたをだますようにほれさせるなんてのは ちょろいものです。 母としては絶対反対を貫きます。 で、高いハードルを越えて、やってみればいい。 そこまでの覚悟がないとやっていけない人です。 蓼食う虫も隙好きだからどんな人を好きになってもそれはいいです。 しかし・・・です。 簡単に、別れるなら、経験としてそういうのもいいでしょうが 30すぎて４０過ぎのバカオトコをつかむには、かわいい娘に傷がつくのを 母は黙ってみるわけには行かない。 それなら、二度と実家に帰らないぐらいの覚悟でやりなさいと わたしなら、言います。 25の娘がいますけどね。
お礼
プライベートでパソコンに向かえる時間がとれず、御礼が遅くなってしまいました。 申し訳ありません。 頂いたご意見、参考にさせていただきます。 ご回答、有難う御座いました。
補足
借金については、何年も前ですが、数人で会社を立ち上げるため会計を任せていた人が お金を持ち逃げしたことでできたものだそうです。 支払が滞り事故情報になったのは、遠方に住む近しい身内が病で入退院を繰り返し、 2ヵ月後亡くなるまで行き来をしていた（上司の許可を得て）ため少ない貯金が底を尽き、 それが転職したてで、有給がつく前だったためお給料も家賃分＋α位になってしまった結果です。 家にいるときはお水だけで過ごしていたようです。 （その頃、水道代は家賃込の所に住んでおり、外での食料は、会社などで分けて貰っていた） 音楽に関しては…今メジャーでやっている何組かの方と一緒にしていましたが、彼はプロにはなりませんでした。 な“ら”なかった、な“れ”なかった、捉え方は人それぞれでいいと思っています。 今回、母の気持ちが世間一般である、ということを改めて認識できました。 その後いろいろとあり、親の有難さを感じながら、彼と一緒に居られる幸せを感じながら 現在、彼と寝食を共にしています。（結婚はしていません） ご回答頂いた皆様の言葉も刻み、考えて過ごしたいと思います。 ありがとうございました。
「目に入れても痛くない」ほど大切に育てた娘が 「普通じゃない相手」と結婚しようとしている。 お母様のお気持ちとても分ります。 残念で仕方が無いのでしょう。 好きだというお気持ちとても分ります。 自分ではコントロールできないですよね。 人間はそう簡単にはかわらないですよ。 変わる。変わりたい。といっても変わるのは難しいです。 何かと理由をつけて自分を正当化してしまいます。 結局同じ事の繰り返しなんですよね。 彼と一緒にいたいから結婚するのでしたら、 結婚せずに旅行、外泊して楽しんでみてはいかがでしょうか？ まだ深く彼のことを知らないんじゃないですか？ 結婚してから深く彼を知るのでは遅いように感じます。 お母様、お父様と同じように、彼もChoco_laさんを 大切にしてくれるとは限りませんよ。 それに結婚前はだれでもきれいごとを言うものです。 厳しい意見を書いてしまってすみません。 お母様と同意見で私も回りにそういう人沢山います。 「自分は大丈夫、彼は変われる！」と皆が思っています。 私は変われた人見たことがありません。 結婚するまではいいところしか見られませんよ。 それに家族が反対して結婚して幸せにはなれませんよ。 皆に祝福されて結婚したほうがいいですよ。 結婚ではなくて今より深いお付き合いや、同棲をして 彼をもっと知ってから「正解」を決めてはいかがでしょう？ お母様、親戚の方が反対するのは人生経験上 先がなんとなく分ってしまうからなんですよね。 一理あると思いますよ。 「ブラックリスト」に載ってしまったのは 変わりたいと思いながらも同じことを繰り返して しまったからではないですか？ そのたびごとに彼の中では正当な理由があったはずです。 同じ事の繰り返しですよ。 「好きなだけでは結婚生活がなりたたない」と何となく頭で分っています。とありますが、頭で分っているよりも現実はシビアですよ。 頭の中と現実のギャップはものすごくあります。 予想も付かないことが次々起こります。 いいことも悪い事もです。 せめてお母様が納得してくれてからにしてはいかがでしょうか？
お礼
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- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
娘二人いますが、私だったら絶対反対です。 まず、ブラックリストにのっていたような男性との 結婚だなんて絶対無理です。 幸せになれるわけないじゃないですか。 夫婦喧嘩の８割がお金の事なんですよ。 好きだけでは生活できませんよ。 絶対やめたほうがいいですよ。 よく考えてみてください。 お母様の言うように女は働けない時期もあるんですよ。 妊娠中や授乳中暫くは無理ですよ。 お金がなくミルクも買えない・・・ 結局は実家に泣きつく・・・・先が見えますよ。 お母様が可哀相です。人生の先輩ですよ。 お願いですから考え直してください。
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- marun_2008
- ベストアンサー率26% (268/1004)
もう引き返す気がなく お母さんの言うことを聞く気も意味もないと お考えのようですし 私もそれでいいと思います お母さんは今ネガティブなことしか考えられません。 さっさと結婚して孫の顔を見せましょう。 ポジティブな事実を積み重ねていくしかないです。
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- ucopun
- ベストアンサー率18% (58/306)
しばらく籍を入れず、結婚した夫婦のように(内縁)生活をしてみるのはいかがですか？ もちろん結婚するのとは全く違いますが、２人だけで生活すればお互いの良い所、悪い所、生活リズムやお金の使い方、気の遣い方など分かってくるんじゃないかな。 それでうまくいけば、お母様も理解してくれるのでは？結婚した途端に変わる人もいますから、うまくいくかは分かりませんが… お互いに結婚の意志があるなら籍を入れなくても、死が二人を分かつまで…仲良くやっていけるのでは？と思います。
お礼
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- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして 二児の母です。 親は 子供に対して 無償の愛を捧げます。 そして 自分と同じ様に幸せになって欲しい、それ以上の幸せになって欲しい と強く願います。 失礼を承知で 書かせて頂きます（すいません） 30代ですから 結婚相手としたら 再婚、って事は 有ると思います。 全ての人が再婚だとは思いませんが、就職と同じで 善き待遇である 等も関係あると思います。 性格もいいし、相応の所得、両親も全く問題無い 等なら 離婚もしてないでしょう？ 貴女が彼の事全てを受け入れられるのなら 良いと思います。 ただし、万一の時には 親に泣きつくな って事です。 親は、、、私もそうですが、泣きついて貰っては困るんです。 生活等ではなくて、幸せになって貰わないと困るんですよ！ 再婚である、子供の有無、養育費、全てにおいて 受け入れるもしくは目をつぶれる 状態にないと。。。 彼の親は 反対はしませんよ、、そんなの当然でしょう。 彼は再婚です、立場的に弱いですから、、、それに借金がある=親に借金の飛び火はなくなりますからね。 決して 貴女を受け入れた のではなく、貴女じゃなくても 彼の親は反対はしませんよ。 泣きつく事なく 彼と一緒に過ごす覚悟があるなら 結婚したら良いですよ。 音楽をやっている これは、、辞める事になりますよね。 才能があるのなら とっくに芽生えてます。 趣味でやるなら、世帯を構えた、養って行く 所得相応にする事が 彼に出来るかしら？？？ 出来ないなら、、食いつぶされるだけかと思います。 考えたらキリが無い事ですが、妊娠した 常に正常分娩が可能だとは限らないし、五体満足で産まれるとは限らないです。 まして、30代と言うハンデがありますから、、、。 妊娠=3年は養って貰わないと。 私自身も 働く事は嫌いではありません、が子供は親を絶対的に必要な時期は ほんとの僅かな年数です。 小学校に入れば 徐々に世界が広がり、《居れば良い》的な感じですから、出来れば小学校入学し慣れてから 女性が社会復帰するのが望ましいかと思います。 離婚するのですから 相応の事柄が無いと 離婚はしませんよ。 一人暮らしが長かった、だから家事は出来る、共働きなら家事も協力 とは言っても、このようなサイトで 相談が山ほどあるでしょ？ 一度はちゃんと誓った、守ろうと思った人が居たのに 守れず、離婚している人を 私は信用出来るか となると 私自身は無理です。
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- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
母親の気持ちも分かりますし、あなたのお気持ちも分かります。大切に育てた子供が、不幸せになる相手と結婚すると思えば、反対するのは当然の話しです。これを打開するには、あなたの彼氏さんに動いてもらうしかないですね。 あなたの気持ちだけでなく、本当に彼氏さんが、借金をどのようにつくったか？これから先、どのような生活を目指しているのか？そのようなことを両親に説明する必要があります。そして、彼氏さんの人柄が認められたときに、安心してお嫁に出すことが出来ると思います。あなたが頑張るだけでなく、二人で認められるように行動する必要があります。それができますか？？ 私ごとですが、私も30代半ばで、月給が少ないサラリーマンと結婚しまして、共働きしてます。今、2年たってますが、子供をつくるのは躊躇してます。でも、この人と結婚してなかったら、ずっと一人で、一人で自分の生活費を稼いで・・と考えたら、すごく幸せだと思ってますが、両親からしたら、孫の顔が見たいみたいで、悲しませてます。でも、私が幸せだよ。と伝えたら、納得してますので、あなたが何を持って幸せだと思うかも大切だと思います。後悔がないように、しっかり考えてください。あとから、こんなはずではなかった・・と後悔するのは、悲しいことです。何が一番大切なのか、自分がどうしたら幸せになれるのかをしっかり選択してください。
お礼
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- Ichiro21
- ベストアンサー率0% (0/1)
基本的に結婚は、あなた自身が自由にして良いことですから、他者がとやかく言ったり、思ったりすること自体、すじちがいだと思います。 しかし、ご質問の状況を読む限り、あなたはその方と結婚することで、今後の人生は、大変ドラマチックになると思います。 お金がギリギリになったり、いろいろあると思います。 それを決して苦しむことなく、何があっても面白いな、なかなかスリルがあるなという思えるような人格が持てるような境地まで達していますか？ あなたは、それくらいの人生の達人になろうというだけの壮大な夢や目標を持っていますか？ あなたは、その方と結婚すると、今までとは人生がかなり一変すると思います。 彼とは「結婚」がしたいのではなく、「一緒にいたいから結婚したい」 とのことですが、別に結婚しなくても、友人として一緒にいる時間を持つだけにする道もあります。
お礼
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＞生まれてから今に到るまで、まさに「目に入れても痛くない」を地でいくほど、家族は私を愛し守ってくれました。 家族が大好きで、本当に感謝して生きてこられました。（それは今も変わりません） どの親も同じ思いで子どもは養育します。巣立つ時期はおのずと時期は到来します。 ＞・10歳年上であること ・再婚であること ・音楽をやっていること ・同年代に比べて収入が少ないこと ・以前借金があり、いわゆるブラックリストにのっていること（間もなく返済がおわります） ・蓄えがないこと 芸術関係なら、普通におられる赤貧と言う現実です、何時才能が開花するかは未定な相手です。 感性で仕事をする方に明日の事は無頓着です。 今を如何に表現するかも芸術の世界、音楽関係は才能その物です。 ＞父が大黒柱で稼ぎ、母が専業主婦で育ててくれたことを有難いと思いますし、感謝もしていますが 私自身は共働きすることがおかしいとは思いませんし厭いません。働くのもすきです。 彼も「働いてくれると助かるし、そうなら家事は一緒にするのが当たり前」と言ってくれています。 実際、二度目のひとり身が長かったため、何でもそれなりにこなします。 普通のサラリーマン家庭ならそうでしょうね、男が稼ぐものと言う固定概念です、されど芸術関連なら何時まで売れない貧乏生活が続くか、俳優さんが食えないで奥さんが貧困で苦闘時代のどん底世界を語るトーク番組も出る位の世界では無いですか？ 安泰な暮らしは保証出来ない世界の方です、違和感出て当然と思うけどね。 ＞ただ、このことで母が欝気味になり、母をはじめ普段から仲の良い母方の親戚一同がこの結婚を反対しています。 目に見える苦労はさせたくないではないですか？ ＞笑いの絶えなかった、大好きな家庭が自分のせいで・・・と思うとやりきれません。 そんなのあたり前の話です、巣立つ時期に自立を迫る、やるせないではない覚悟が出ないではないですか？ ＞父は「お前が決めたなら」と応援してくれ、彼のご両親は大賛成してくださっています。 勝手に籍を入れられる歳ではありますが、納得とはいかずとも諦めでもいいから母に「いいよ」と言ってもらいたいのです。 自分の人生に親に同意が居るかです、親父さんが言う言葉に実感有りです、母親に託けるならやめるべきです。 自分の事です、親の都合でにげるか？貧乏でも明日の保証がないそれが芸術を生業とする方の真骨頂ではないですか？ そんないい加減な結婚相手と認識するなら、心底付いてはいけない相手です、どん底貧乏でも乗り越えるエンパワーメントないなら、別れる事です。 単なる甘えて居る自律出来ないそれだけの方とお見受けしますよ。
お礼
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私の夫も 「働いてくれたら助かるし、家事は『手伝う』じゃなくて 二人でするものだから」 と言っていましたが、 結婚したら私の収入を当てにしてろくに働かなくなったり、 欲しいものを買いまくったり、家事も手伝わなくなりました。 子供ができても養育費も払うつもりは無い旨を言われました。 妊娠して体調が悪くても、仕事を辞めることを認めないとも 言われました。（私の意志で子供は作りませんでした） とりあえずそういうケースもあるということを知っておいて 下さいね。 その上で、 「彼を信頼している」 「彼と人生を共にしたい」 「もし母の言うようになってしまったとしても、私は本望だ」 と思えるのなら、時間をかけて彼の人柄をわかってもらって 説得するか、反対を押し切って婚姻届を提出するか、既成事 実（子供）を作って押し切るか・・・そんなところでしょうか。 私が質問者さんの親なら、猛烈に反対すると思います。 「結婚」というのは実際やってみないとわからないもの ですから。 でも、子供もそこに飛び込んで経験してみないとわからない こともあるし、案外うまくいくかもしれないので、結局は「や りたいようにやりなさい」と言うと思います。 お母様も「何かあって後で後悔することのないように」と 思ってらっしゃるんじゃないでしょうか。 一通り反対してそれでも子供の意思が変わりないなら、「諦 める」ということはあるかもしれません。 人生、悔いのないように頑張って下さい。
お礼
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- 段取り・結婚準備
- こんにちは。実の母との関係についてです。どうしても母を許せない自分がい
こんにちは。実の母との関係についてです。どうしても母を許せない自分がいます。 当方２５歳 旦那３５歳 子供なし 母５２歳 妹２１歳(未婚) 小学一年生の時親の離婚で母に引き取られ安い団地に引っ越しました。 ここの土地は治安が非常に悪く学校のレベルも低かったので辛くて前の学校に帰りたかったです。 母はヒステリックなところがあり縛られて閉じ込められたり、殴られたり、わめかれたりしました。 現在はやめましたが喫煙しておりよくタバコを買いに行かされました。 とにかく精神的に不安定で子供の頃は毎日びくびくしてました。 母の育った家庭環境がかなり悪かったためだと思われます。 このことをよく何時間も愚痴られ自分がどれだけ苦しかったか・辛かったかを繰り返し話していました。 別れた父のこともさんざん悪口言ってました。私は父が好きだったので辛かったです。 母が選んで引っ越しておきながら土地の悪口を散々言いここに染まってはいけないと言い続けました。 ちなみに現在も上の２つの愚痴は聞かされています。同じことを何百回も言います。 ですが父は毎月きっちりと私達が成人するまで養育費２０万を払ってくれました。 私は父にはとても感謝しています。 毎年夏休みには父と一緒に祖父母の家に一週間ほど泊まりで遊びに行ってました。 母には小１から中学に上がるまでずっと彼氏がいました。彼はけっして悪い人ではなかったです。 でもその人は母と妹とは仲が良かったのですが私とは全く合わなかったので息苦しかったです。 狭い団地で自分の部屋も無く、お風呂も一緒に入らされる時も多々あり精神的にきつかったです。 とにかく着替えとかお風呂とか配慮が全くありませんでした。 色々なところに遊びに連れて行ってくれたり、旅行に行ったりしましたが正直３人で行けばいいのにと何度も思いました。 学校も合わなくて辛いし、家は息苦しいし今思い出しても苦しいです。小学校時代を返して欲しいです。 母は基本的には専業主婦ですがパートに出ては職場の人ともめて辞めるというのを繰り返していました。 性格がきつく絶対に折れないし白黒はっきりさせる人なのでぶつかるんですよね。現在は無職です。 私は中学のとき引きこもりになり(一ヶ月ほど)母が引っ越してくれて学校を変わりそれからは中学・高校とも皆勤に近い形で卒業できました。それから専門学校に入りアルバイトしながら(手取り１０万ほど)家計を支えていたのですが職場結婚(入籍のみ)し現在は専業主婦です。 現在母は妹との二人暮しで妹の給料(20万程)と私の援助(10万)で生活しています。もちろん旦那には了承済みです。旦那は母と仲が良く母の家に自分から会いに行ったりします。旦那は高所得なので家計には影響ありません。ですが正直援助を打ち切りたいです。 何度か言ったのですが『私に死ねって言うの！』とヒステリックにわめかれました。 妹だけに面倒を見させるのは不公平だと感じ今まで援助してきました。でもどうしても母への恨み・憎しみが消えません。援助が当たり前だと思っている傲慢さ・このまま搾取された人生を送るのかと思うと吐き気がします。とにかく働いて欲しいし妹も将来は結婚して家庭を持つことを考えるとある程度貯金も必要になってくると思います。 母には感謝している所もたくさんあります。でももう嫌なんです。自立して欲しいんです。寄生されたくないんです。昔の事を謝って欲しいし援助を打ち切りたい。このことをどのように母に伝えれば解って貰えると思いますか？やっぱり無理なのでしょうか。いい加減うじうじしたくないので皆さんのご意見よろしくお願いします。
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- アトピーの彼との結婚に、母が猛反対。
私の母が結婚に猛反対しています…。 理由は、 ・彼がアトピー性皮膚炎であること ・もともとそれほど美男子でない彼氏が、アトピーのせいで病的な（？）見た目だから というところが主なものです。 また、母と彼氏が初めて会った時、彼氏が緊張して上手く話せなかったこともマイナスの印象として取られているようです。 「せめて人並みの外見の人と付き合って欲しい。あんな人と一緒にいたらあなたも恥ずかしい思いをする。健康な子どもですら大変な子育てが、アトピーのせいでもっと大変になることもある。私の命をかけても反対する。」と、結婚話の度に言われます。（結婚話の度に…と言うものの、母は「あんたは今、結婚話で舞い上がっちゃって盲目状態だから親の言うことなんか聞けないんだ！」と、話し合うチャンスすら作れない状態ですが…。） 結婚は自分たちさえ良ければ良い、というものでは無いですし 目上の人の意見は、どんな時も耳を傾けた方が良いと思っています。 が、今回に限っては、母の発言はヒステリックで、差別的で、どうしても納得がいきません。 参考に… 私の父は無関心で「好きにしろ」という状況、敵では無いですが味方にもなってくれません。 彼の両親に相談することも考えましたが、まさか外見上のことで反対されているとは言えず、ただ「反対されている」とだけ伝えてあります。（彼のご両親は「彼女の親御さんに認められるよう精一杯がんばりなさい」と言ってくれてるそうです。） ・話を全く聞いてくれない母に、どうアプローチすれば良いのでしょうか。私とのやりとりは上記の通りですし、彼が一度会いたいと申し出ても会わないの一点張りです。 ・もしどうしても母と話し合いができなければ、絶縁の覚悟で結婚に踏み切っても良いのでしょうか？ 何か良いアドバイスを頂ければ幸いです。 ※最後に、アトピー症状をお持ちの方など、この投稿をご覧になって気分を悪くされた方がいらっしゃったら、申し訳ありません…。
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- 母から結婚を反対されています
初めて使わせていただきます。 私は今実家暮しをしている31歳の男です。 家族構成は母、私の二人暮しです。 父方母方の両祖父母は既になくなっており、父が一昨年なくなり、姉もいたのですが八年前に亡くなっています。 現在付き合い出して１ヶ月の彼女がいます。彼女とはとても気が合い、お互い結婚を前提としたお付き合いをしています。 そこで、母に結婚を前提にお付き合いしている人がいる、と告げたところ大反対されています。 反対の理由は彼女の両親が団地住まいという事でした。 母曰く、50・60にもなって団地に住んでいるのは家をもつ気概もなく、金にだらしない人だ。なので、結婚しても相手方に迷惑をかけられることが目に見えている。 また、団地に住んでいる人は問題を抱えている人や障害を持っている親戚がいる人達が多いので認められない。という事でした。 ここまで聞いて憤慨を通り越し、呆れていたのですが、まだ続きます。 そして、その彼女との結婚は認められないが、私が別の方と結婚した際には同居して欲しい。自分一人では今の家を維持するのは難しく、夜一人でいるのは怖いと。だから、別のしっかりした家柄の人と結婚して同居して欲しいとのこでした。 正直、縁を切って出ていきたい気持ちでいっぱいなのですが父が亡くなる前に「お母さんを宜しく」と頼まれているので蔑ろにも出来ません。ただ彼女のことも愛していますし、絶対に一緒になりたいという気持ちが1番です。 今のところ、徐々に説得していき時間をかけて納得してもらおうと思っていますが、そこで質問です。 上手く母を説得し、円満に結婚を認めて貰いたいと思っていますが、どのように説得していけばいいでしょうか？ 意見を聞かせていただければ幸いです。
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- 母との関係がうまくいきません。（長文）
はじめまして。３０代女性、主婦、子供なしです。 母との関係なのですが、うまくいきません。私は養女で、母は義母になります。父（養父）は子供の頃に亡くなりました。養女だと知ったのは、高校の時で、詳しい理由は教えてもらってません。その事もあり結婚するまでは、自分自身の存在がよくわからなくて、精神的に不安定でしたが、今の旦那さんと出会い、心の安定を得る事ができました。母といっても高齢で（８０歳過ぎ）おばあちゃん位の歳です。女一つ手で育ててくれましたので、感謝しています。今は隠居してます（高血圧ぎみ、やや不整脈あり、その他は元気です）。 一緒に住んではいないですが、そんなに離れてないので、ごはん作っていったり、顔は見せる様にしてます。しかし、母は性格的にがらっぱちぎみなので、「まずい！」「かたい！」と文句を言われます。ひたすら働いてきた人なので趣味もなく、毎日テレビばかり見ている様です。友達もあまりいません。文句言いますが、私が行くとやはり嬉しいらしくて、とめどなくしゃべります。 最近、旦那の両親と皆で食事会があったのですが、旦那の父は会社社長で、割としっかりした家庭です（ヘンな言い方ですが・・・）。そこで、例のごとく私の母はそこの店や料理の事に文句をつけはじめ、私の悪口をいったり、すごく気まずいムードになってしまいました。もう、私はその場から逃げたいくらいでした。 それから（３週間位）、母の家には行ってません。心配ですが、顔を見ると何か言ってしまいそうです。この一件だけでなく、似た様な事は今までもたびたびありましたが、今回はかなり応えました。これから母にどう接していけばいいのか、もうわからなくなってしまいそうです。これだけの説明では、わかりにくいと思いますが、何か、少しでもアドバイスがあればよろしくお願いいたします。
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- 彼の母に結婚を大反対されています。
私２６歳社会人 彼同い年社会人 出会って１年半、付き合って約１年です。 婚約はつい最近しました。 付き合った当初から彼の母親には大反対されていました。 理由は ・私が処女じゃないから。（アバズレ呼ばわり） ・学歴や私の親も怪しいし気に入らないから。（根拠なし） と言っているそうですが、 元々彼の母親は女を毛嫌いしているらしく、 付き合っている子がいると言っただけで ものすごく怒って詰め寄られたと聞きました。 彼のご両親はかなり晩婚で双方３０超えての結婚で今は７０近いです。 ただ、彼は女性経験がなく私が初めての相手でした。 理由は貞操を大事にしていたわけではなく、 異性と付き合う機会がなかったからと言っています。（中高男子校で大学・大学院も９割が男子で研究で忙しかったことが大きな要因です。） 初めて彼と肌を重ねるとき、初めてじゃなくてごめんと謝罪したら、彼は今のご時世２５で経験していることは一般的なことだから私が気にすることはないと言ってくれました。 私は今まで２人付き合った人がいました。 学歴や私の親に関しては、正直恥じることは何一つありません。 彼はT大理系を院まで行き、最大手自動車メーカーに就職したエリートです。 私は芸大を院まで出て、行きたかった映像系の会社に就職しました。 母は専業主婦で、父は国立大の教授です。 借金も犯罪歴もありませんが、彼の母は何か裏があると言ってききません。 彼の母は専業主婦で、彼の父は大手製紙会社の役員を退職し、今は年金暮らしです。 出会いのきっかけは彼の教授が父と元々知り合いで彼の教授の紹介で会いました。出会い系やコンパでもありません。 先日彼が年末に私を連れて挨拶に行くと伝えてくれましたが とにかく、会う気はない。早く別れろ。もっと良い女がいるだろう と、会う前から全否定です。 彼の父は好きにしたらいいのスタンスでしたが、一度彼の母親に、会う前から言い過ぎだと注意したところ彼母は激怒して離婚すると言い出して、なだめるのに大変だったそうで、表立って歓迎はしないとのことです。 私は正直、年末会いに行ってもし、面会謝絶されても”会いに行ったという事実”があれば予定している来年春に入籍でも良いかなと思いますし、彼もできる限り両親とは関わりたくない。承諾はなくていいと言ってます。 私の親はすごく祝福してくれます。 私が選んだ相手なら、幸せなら良いと。 正直、彼のご両親は遠い所に住んでいらっしゃるし、同居の可能性はゼロに近いです。彼は長男でご両親とは不仲ですが、次男がいて、ご両親の近くに住んでいて仲もいいので疎遠になっても特に問題はありません。 といっても、やはり今すぐには無理でもいずれは・・・と思わざるをえません。彼を大事に思うし彼を育ててくれたご両親とも良好な関係を結びたいです。 誕生日プレゼントやお中元などこまめに送り、めげず会いに足を運ぶことが一つの道かと思いますが、ここまで言われて時間とお金を割いてまで行く価値があるのか？とも思います。 皆さんの率直なご感想、ご意見をお願いいたします。 またもし、似た境遇の方がいらっしゃったら結婚後の相手方のご両親とどうされたかお聞きしたいです。 何卒、よろしくお願いいたします。
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お礼
プライベートでパソコンに向かえる時間がとれず、御礼が遅くなってしまいました。申し訳ありません。 頂いたご意見、参考にさせていただきます。ご回答、有難う御座いました。