義両親に出て行けといわれ、どうしたらいいのでしょうか？助けてください。

質問

姑に出て行けと言われました。別棟同居で、新居のローンはまだまだ残っています。わたしも舅、姑の姿を見るだけで、ショック状態で自分の感情が抑えられなくなるほどの負の感情にとらわれてしまいます。

出て行きたいのは山々です。しかし問題があります。
(1)別棟を建てたローン、建てるときにかかった諸費用、建てるために費やした交通費、時間、手間。
(2)引っ越した先の手数料、敷金など。子供の幼稚園、保育所の手配。
(3)私の実母に心配をかけること。
(4)(1)が何とかならないと、新しいローンが組みずらいこと

出て行けといわれた理由は、今までの質問を参照いただければ尚わかりやすいと思います。
義両親にいじめられた記憶が忘れられません・・です。ながくてすみません。ご親切な方、ありがとうございます。

残念ながら、口で簡潔に物を頼んでも、無視されました。
そして「そんなに私たちが嫌なら出て行け」と言われました
しかし夫は
自分達が休みを返上して情報を集め、自分達の思い入れがある、気に入った家を手放したくない。
この土地も手放したくない、と言って出て行くことに積極的ではありません。
夫の思いは私にもあります。

義両親には娘（夫の妹）に先日子供（男）が生まれ、可愛いのです。
そして、小姑（妹）はアパートで問題があり、出たがっているのと同時に、旦那さんの農家に同居するかを考えているようです。
そして、それを義両親は反対しているのです。

私たち疫病神を追い出して、散々悪者にして、娘にこの家をやろうと考えているのです。まるわかりです。
ローンを支払ってやる、と言います。
小姑（妹）のこともあわせて相談しようと言います。

正直、なんて汚い人間だろうと幻滅します。
この人達は、息子のことを考えていないのでしょうかね。
今回も、いかにも払ってやる、お前達のために言っている、出て行きたいんでしょ、
と恩着せがましくいっていますが、
要は、自分のことしか考えていないように思います。

常識も世間体も後先も考えていない人達です。
そんなことをすれば、妹夫婦も近所の笑いものになる気がします。いえ、そうならないように、（嫁がおかしくなって、俺達を捨ててでていった、娘夫婦がそんな俺達を助けてくれた）というのでしょう。
実際、舅は末っ子で、「長男は母親を捨てたんだ」といいふらしていましたから。

悔しくてたまりませんが、背に腹は変えられません。
もし出て行く場合、私たちの都合を考えてくれるとも思えません。
弁護士さんなどに相談したり、間にはいってもらったほうがよいのでしょうか。
なにしろ、嘘をつく人達です。

回答No.11

noname#210007 · ベストアンサー

＞そしてもう人を恨むこと、憎むこと、から開放されたい。

人間は煩悩に生きていますから、これらの事から開放される事は無いと思います。
私も未だに姑を許せないまま生きていますから。
でも不思議な事に、距離を開け接触を絶つと、何時の間にやら考えないで生活出来る様になります。
今の質問者様はまず自分の神経を正常に保つ事が大事です。
今の状態が続くと必ず、次ぎは肉体を蝕んで行きます。
私は自律神経失調症を患い、どこも異常が無いのに、血圧が上昇し動悸や不整脈、めまいなどに襲われ、正常な生活が出来なくなりました。
それが姑から遠ざかる事で、正に十年を費やしてやっと、徐々に正常に戻って行きました。
人を呪わば穴二つとは、そう言う事です。

＞夫は、感じるな、考えるな、と簡単に言いますが、私には出来ません。
＞そんな私は珍しいと旦那に言われますが、みんな、理不尽に出会ってそんなにすんなりあきらめて忘れることが出来るのですか？

そんなこと普通の人間に出来る訳ありません。
ご主人は自分の親が相手なので、質問者様の苦しみは一生理解しないでしょう。
私の夫は本当に申し分の無い人でしたが、姑に関しては貴方のご主人と同じで、私の苦しみを理解してはくれませんでした。
去年姑を私に託して亡くなりましたが。
私に取っては理不尽な憎んでも憎みきれない姑でも、夫にとっては
掛け替えの無いたった一人の母親なんです。
私も自分の息子を育てて見て、これだけ愛情を持って育てられた息子が、嫁の私の感情に合わせて母親を恨める訳が無いと分かる事が出来ました。
マザコン夫と罵った事も有りますが、
でも大切な自分の家族を置いて、私と一緒に家を出てくれた。
それだけで十分だと思えるようになりました。

また自分を置き変えて見て、私の両親が夫に同じ事をしたとして、
夫が私の親を許せないとして、
果たして私は自分の実母を夫と同じ気持ちで憎む事が出来るかと問うた時、私には出来ないと思いました。
平和に同居をするには、夫の家族を夫の親族以上に愛した振りが出来ないと無理です。

相手の気持ちはこちらにはどうにも成らない事です。
自分は多少なりとも変えられますが、悪いと思っていない舅姑の意識を変える事は絶対に出来ません。

＞回答者様の言うとおり、やはりこの土地で、私は一人です。

そうです。女は婚家に入れば常に一人です。
一人だけ血の通わない他人で孤独です。
でも婚家から離れれば、夫と子供と自分のアットホームが築けます。
人間は環境を変える事が苦手です。
でも常に自分が人間らしく生きられる環境を求めて、思い切った行動に出る勇気も必要です。
舅姑が創り上げた、針の寧ろのような居場所に意味があるなら別ですが、
私なら自分達の力量で新しく出なおし、楽しく平和な家庭を築きます。
若い時代はアッと言う間に過ぎます。
こんな理不尽な事で家族の幸せを台無しにしては勿体無いじゃないですか。
それとも侘びを入れて仲直りして置いてもらいますか？

お礼

ありがとうございます。私を気にかけてくれて、それだけでも私は生きようと思います。
謝るとしたら私はあなた方（舅姑）の言うことを真に受けて、言いなりになれなくて、馬鹿を神のように崇められなくて、すみませんと言うしかありません。置いてもらうにしても無視します。あちらも無視してますし。
私と、あなた様の気持ちは非常に似てると思います。
なぜ憎しみになったかって、初めは愛だったからですね。裏切られて傷ついて…。なぜ義親は愛情を込めて愛した息子が愛した相手を泣かせてしまうのでしょう。
それこそ愛じゃない、嫉妬、羨望、弱いものをいたぶりたい感情、そんなものを一心に受け取ってしまい、愛だった心は、愛されたかった義理親という”憎しみ”に、憎しみを学び、憎しみに食われてしまいます。
嫌がられている、気に入られていない、そう感じることで、もっともっと、相手を遠ざけてしまう。
世の中のお舅姑さんは、そんなまだうら若い穢れない心を理解してくれている人が多いのでしょうか、若い心をみんな忘れてしまうのでしょうか。
私にはなぜ人が嫌がることをしようとする人がいるのか、自分に害が無いのに人に嫌がらせをしたいのか、舅姑に限らず、私はそういう人が嫌いです。甘いと言われるのはわかっていても、それが間違っていると思う自分の心に嘘がつけません。
ここにいれば自分は確実に変ってしまうでしょう。
私は私の力量で生きて行きたい。
私と同じ気持ちをもっているあなたがいてくれて、私の心をわかってくれて、助けてくれようとしたことが、どんなに素敵なことか、
なんとかやってみます。
私の力量で、生きる力で、自分の人生を切り開いていきます。

回答No.10

noname#210007

一般に親が何故長男を離さないかと言うと、自分達の老後が掛かっているからです。
その老後を見るのは普通息子ではなく嫁です。
そのお嫁さんに、ここまで嫌われ憎まれてしまった訳です。
普通老後を託す子供が息子しかいなければ、どんなに諍おうと憎み合おうと、舅姑は我慢して長男夫婦と暮らすしかありません。
ところが質問者様の義両親の場合は、その我慢をする必要が無いんです。
娘夫婦が可愛い孫を連れて帰って来る可能性大なんですから。

お嫁さんとは考えも生活習慣も全く違いますが、息子や娘とは今までと同じ生活で、同じ考え方で、全く平和に生活できる訳です。
同居家庭では、実は異質なのはお嫁さんだけなんです。
ご主人にしてもそうです。
ご主人を育てたのは義両親です。
その両親の善も悪も、それが正しいと教えられて育った訳です。
愛情も一杯掛けられて育ちました。
そんな優しい自分の両親を、本気で悪者なんて思えないでしょう？
なのに嫁だけが親を悪者と位置づけます。

質問者様は本当に辛い思いをしましたけど、その思いご主人にはきっと伝わっていないでしょう。
今はまだ夫婦の年月より遥かに、ご主人と義妹さんと義両親の年月の方が長いんです。
そしてこの人達は同じ正義と悪を共有して生きているんです。
途中から入って来た質問者様が、急にそれを変えてしまうのは無理です。

そう言う私も、姑には随分虐められました。
昔の嫁いびりですから、今とは格段に違いますよ。
だから私は夫を連れて自ら出ましたよ。

この侭悪意のある人達の隣に住み続ける事が、質問者様ご家族に良いこととは到底思えませんけどね。
今もはや相当に神経を病んでおられるように見受けられます。

所詮土地は人の物です。
ご主人にも相続権はあるけれど、それは親をちゃんと送った後に発生する権利です。
親が生きている以上、いくら欲しがってもどうにもなりませんよね。
貰えるように夫婦で頑張るしかないです。
ご主人はきっと妻や子供の為に、この家を手放したくないんだと思います。
だから質問者様に我慢して仲良くして欲しいんだと思います。
妻さえ大人しくしてくれていれば、当然自分の物になるんですからね。
でも我慢できないですよね。
これだけ言われて、これだけの事されたんですから当然です。

もう家のローンは義両親に任せて、一日も早く心の平穏を得られてはどうですか。
家を建てるのも、自分達の力で一から出なおした方が良いと思います。
物を持っている親は強いです。
苦労は目に見えています。
もし質問者様がこの侭義両親を許せないで行けば、その内ご主人も力尽きてしまって、離婚なんて事にもなるんじゃないかと危惧します。

過去の恨みを引きずると、絶対に幸せは掴めません。
偉そうに言っても私も未だに姑を許せて無いですけどね。

でもね、今貴方がしないといけない事は、そんな家に縛られて地を這いずり回る事じゃなく、
ご主人と二人で力を合わせて、子供さんに平和で明るい家庭を築く事なのではないですか？
私の妹など、自分たちで建てた家に、義姉が出戻って住んでいます。
家は妹の主人名義ですけど、土地が舅名義なので、土地を六人の姉弟で分けないといけないらしいですよ。

人を呪わば穴二つと言いますけど、本当にそうですよ。

私はもう姑の立場の方が大きいので、もし傷つけたらごめんなさいね。
元気を出して下さい。
そして一日も早く、元の明るい質問者様に戻れますように。
平和な家庭を築けますように。

お礼

暖かいお言葉ありがとうございます。実母のような暖かさを感じました。
ご主人と二人で力を合わせて、子供さんに平和で明るい家庭を築く事なのではないですか？
本当に本当に私が今一番願っていることです。
でもできない自分がいます。それをわかりたくない夫がいます。
回答者様のように夫を連れて出て行くこともこの先本気で考えます。

そしてもう人を恨むこと、憎むこと、から開放されたい。
夫は、感じるな、考えるな、と簡単に言いますが、私には出来ません。
そんな私は珍しいと旦那に言われますが、みんな、理不尽に出会ってそんなにすんなりあきらめて忘れることが出来るのですか？
回答者様の言うとおり、やはりこの土地で、私は一人です。

回答No.9

noname#101986

御主人はそういう環境に育ったのでそれが「普通」だと思っているのです。
周囲からすれば明らかに「異常」であっても、悲しいことにその世界しか知りませんから悪気はないんですよ。
このケースはかなり厄介です。
常識が通用しませんから。

まずは、ご自分たちの権利について弁護士から情報を得ると良いですよ。
御主人にも同行してもらいましょう。
相談内容は簡潔に
土地は親のものであり住居は御主人のローンを組んでいる。
貴方がたには居住権があるので立ち退く必要はないとの答えが返ってくるでしょう。
答えは分かっていますが段階的に専門家の話を直接、御主人が聴くことが目的です。

御主人を目覚めさせないことには今後、なにかと問題点がでてくる可能性が大きいんです。

気楽な感じで「親御さんもそう言ってるし、これからを考える為に一度相談に行こうか」などと誘いだしてください。

このまま住むにしても転居するにしても大切なプロセスになると思います。

ご参考までに。

お礼

suku-ai-toさんに私の質問を見ていただいて私はラッキーでした。
あなたが一番今私がもとめている回答をいただいたからです。
そのとおりなのです。他の皆さんも一様に夫も義両親も異常を異常と認めていない状態と言われていますが、その相手に私一人で立ち向かうことはかなり厳しいのです。
せめて夫だけでもこの理不尽な人権を無視した義両親の行いをおかしいと思ってくれないことには、出て行く結論を出すことは難しいのです。
文章べたな私の気持ちを読み取り、親切なアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。
教えていただいたことを実行してみます。
実は私が精神科に行く際にも旦那を連れ出してわかってもらおうかなと思っていたのです。
弁護士さんのお話を段階的に聞くことで夫が目覚めてくれれば本当に本当に私はそれだけでも救われます。
ありがとうございます。

回答No.8

dduster

>自分達が休みを返上して情報を集め、自分達の思い入れがある、気に入った家を手放したくない。
>この土地も手放したくない、と言って出て行くことに積極的ではありません。
>夫の思いは私にもあります

出て行けといわれたのですから、ぜひそうしてやってください。
何、未練がましいことを言っているのですか？
家なんて何回も建て直したほうが気に入ったものにもなりますよ。

旦那さんがだらしないですね。
なぜ、自分の家族をしっかり守ってくれないのでしょうか。
ローンの問題は、すべて旦那さんと親御さんに押し付けてしまえばいいでしょう。
質問者さんは1円も払う必要ないですよ。
旦那さんがその辺の交渉をきちんとできないのであれば離婚も考えるべきです。
そして、家を出て行って笑われるのは義両親です。
近所の人達に、出て行かれた（笑）って陰口叩かれます。

補足

返答してくださり、ありがとうございます。夫は結局、親から、ここに住むことを刷り込まれているのです。夫は本当に話し合いが嫌いです。やはり親子ですから、似ています。
交渉も喧嘩して帰ってくるのが目に浮かびます。本人も相手を知っていますから、嫌なのだと思います。いまさら何言っても、聞く耳は持っていないだろう、と言っています。あと、親を捨てる度胸が無いことです
自分は何をされても感じない性格なので、私の痛みがいまいちわからないようです。これも親に似ています。
ただ離婚はしたくないようです。子供のためだそうです。私もそう思います。
何しろ、いさかいごとから逃げたいと思っているのです。

回答No.7

morinosa11

良かったじゃないですか!!

向こうから出て行けっていわれたのなら、堂々と出て行きましょう。
近所の方には、「義親が妹夫婦と暮らしたいので、私たちに出て行けというので出ていきます。お世話になりました」と言って出て行きましょう。

自分たちは出て行きたいのに　出て行かせてくれない義親も多いんですよ。

家は買い取ってもらいましょう。
後でゴタゴタしないように弁護士に入ってもらったほうがいいでしょう。

問題はご主人ですね。
自分たち家族より親を優先するような夫ならそちらともお別れしたほうがいいでしょう。

出て行け　と言ったのは義親の方ですから家の買取価格プラスαは頂きましょう。

義親の介護からも開放されて　まずはめでたし、めでたし　ですね。

貴女たちが出て行ったあと　どのように悪口言われようとも
そんなことは気にしない、気にしない!!

それより同居から開放されるのですから、どのように悪口言われようと
「屁のかっぱ」ですよ。

悪口言われれば、言われるほど　介護しなくてよくなるわけですから
ラッキーな事ですよ。

＊前の質問を貼り付けて下さると　いいですね。

お礼

ありがとうございます。補足も付け足しました。これで皆さんにも手間を取らせませんね。時間も無く、思いつかず、教えてもらって助かりました。
やはり出て行ったほうが良いですよね。
旦那がこれを読んでくれればいいのですが、読んでくれないのです。
悩むことが嫌いな人です。
しかし、病院にいくこと、敷地に塀などをたててお互いの家を隔離すること、まずやってから考えようと言いました。
お金がかかるなあ、と思いますが、夫を説得できる条件をつくらなければなりません。
頑張ります。

補足

義父母にいじめられた記憶が忘れられずに苦しいです。忘れて、子供に安らげる家庭をつくってあげたいです。ですが、
困り度：
困っています 敷地内に今でも変わらぬ態度、反省もしていない、義父母がすんでいるため（敷地内同居）、今は夫の仲裁でまったく話をしない状態になったものの義父母の姿や私に対する表情、態度を見るたび、以前味わった精神的虐待に近いことを思い出し、全身の血が逆流するような負の感情に襲われ、子供に優しい母親として正常に接しているとは思えなくなるときがあります。そのとき自分が逆上していると思っても感情を抑えることが出来なくなります。
私は第二子を妊娠中に敷地内に新居を自分達の資金のみで建てました。
義父母は同居希望でしたが、夫も別棟を希望してそうなりました。
妊娠中、義父が親戚で成り立っている自営業が仕事が無く、体もところどころ悪いからと言って私が出産するまで家にいました。
ゆっくり歩いていたり、腰が痛くてまげて歩いていたりすると、（朝早く起きて働けば痛くない）（家の中で寝腐っているのがよくない）などと始まり、ベビーカーに赤ちゃんを乗せて走っている母親がいて、お前もそれぐらいになれ、と本人は世間話のようでしたが、私の身重な体、が理解できなかったらしく、思うように動けないのを不満に思っている用に感じました。
朝の八時に外に出て行かないと、寝込んでいると思って、と訪ねてきたり、洗濯物を干したり、今何をやっているかを随時見ているようでした。カーテンを開けろ、鍵は閉めるな、どこに行くんだ、どこに行ってたんだ、過干渉でした。義母から私が元気か確認するよう言われたらしく、自分の仕事は私たちを見張ることのようでした。
悪気は無かったのだと思いますが、やはりとても嫌でした。
夜も目覚まし時計の音が恐ろしくなり、一睡も出来ないときもありました。眠れないと打ち明けても、体を動かさないからだと、上の子がやっと昼、寝付いて一緒に添い寝しているときもわざわざ起こして散歩に連れて行かれました。
それから坐骨神経痛になり、救急車で運ばれて、そのとき私は歩けなくなってしまい、義父母の家で面倒を見てもらいました。嫌味、干渉はさらにひどくなりました。夫のいないところで私だけに言いました。その間（１週間）、妊娠７ヶ月だった私は４キロやせました。顔がすっきりしたんじゃないか？と満足げでした。
それから、義母に妊娠出産の本を渡したり、いろいろ口出しされることが苦痛であることを手紙に書いて渡しましたが、義父母は逆上して夫に手紙を投げつけ、私に（来たばっかりなのに意見する気か、妊娠の本を渡して女房に子供をつくれと言うのか、誤りに来い）と言いました。
出産予定日に産まれないと義父はいやみな口調で残念だなあ、と言いました。私は早く産まれると思うと言っていたからです。
ウチのは（義母）階段を昇り降りしていた、動かないから産まれないんだと言われ、次の日、５時に起きて通常の家事、育児、加えて階段の上り下り、床拭き、窓掃除、上の子の散歩をして破水しました。
胎盤奇形、（酸素栄養分が十分に届いておらず、2800ｇ）低位胎盤、で
出血多量、子供は重症仮死状態、私は血圧が上も下も30以下になり、意識不明でした。
そうなって初めて私は、あの人達が言っていたことは、私のためを思っていてくれていたのではなく、私に対する意地悪の感情を持っていたということを認めました。とても悲しかった。
看護婦さんに始めて相談して舅姑さんはおかしいねと顔をゆがめられて、私が悪いわけではなかった、と再認識しました。
そのあとも、相変わらず過干渉と、嫌味は続き、旦那が休みのときの雨戸の開け方と、いないときの明け方が違うのとで夫と喧嘩したのをきっかけに、（旦那がいないときは朝早くすごい音を立ててあける）
私の親を含めて、話し合いと言うより言い合いをしました。
てっきり私の親が娘がすみませんといってくると思っていたみたいですが自分達が今までやってきたことをみんなの前でいわれ、知らない、言ってない、なんで作り話をするんだ、と言って、何も認めませんでした。唯一つ、夫も含めて、私が７ヶ月のとき風邪を引いているときに義母が行きたがって上の子を連れて動物公園に無理に連れて行ったことは認め、すまなかった、と謝りました。
それから、あの人達は何も変わっていません。私に対する態度も、自分がしてきたことも認めようとしません。自分達は悪くないそうです。子供のことは親の責任だと上から物を言います。夫はそんな義父母を庇います。私が悪く捕らえていると。義父母は自分が面倒見るといい、お前は何もしなくていいと言います。

回答No.6

life2_001

このような問題に弁護士を入れるのはやめた方がいいですよ。
弁護士を入れるときは義両親との縁をご主人ともに切る時です。
弁護士を入れれば今以上に今の土地に住めなくなる可能性もでてくるかと思います。

家のローンは旦那様ですが、土地の名義は誰なんでしょうか？？
もし土地の名義は義両親となりますと弁護士を入れた場合、土地の価値分の代金を一括請求されたり、それができないならでていけと言われてもそれまでです。
まずは旦那様とよく話し合いをされてください。それでも旦那様はでていかないと言うならば旦那様と離婚するしか方法はないとおもいますよ。

お礼

返答ありがとうございます。
夫とは話し合いができません。この家の人は、月はなぜ光っているのかそれは月は光っているからだと答えて考えない人達だからです。
夫に義父母は私のことをどう考えているのか聞くと、
私のどこが気に入らないのか？と聞いて、わからない、何故だか。
私がなぜおかしくなったと思うか、と聞いて、おかしいから。
私が義父母を嫌っている事実、、あっ、そうだった。忘れてた。
それしか思っていないよ、と言いました。

話し合いになると、出て行け！
車で逃げて帰ってこない、話をしても仕方が無いから。
人から理不尽を押し付けられても麻酔を打ったと思って、何も感じようとしなければ良い。

それが話し合いで私が夫から得た答えです。

回答No.5

noname#111798

よかったじゃないですか。
もう、義妹さんに親の介護は任せて、
自分たちの家族でたのしくやりましょう。
前回では、義両親とは一緒にいられないけど、旦那さんが出ていくことには反対していると書かれてましたので、
これで問題解決です。家がどうのこうのよりも、義両親の顔を見ないで済むんですよ。今までのあなたの精神状態もこれでいいほうに行きますよ。
早く出て行って下さい。

お礼

ありがとうございます。
しかし、夫が承諾しようとしません。
娘が私たち夫婦喧嘩の後遺症で、夜中にぶるぶる起きだして、ゲエゲエ吐いていてもです。
でも、私と自分で何とかここで仲良く暮らせれば、離婚するよりかは、子供にとってましであろうと考えているのです。
この土地を手放したくないようです。夫は利己的に考えているようです。どうしたらこの夫に今の私たちの家族の悲惨な状況をわからせることが出来るのでしょう。

回答No.4

eightman33

No.2

補足です。買い取って貰うにあたり、当然ローンの残債は
義両親に引き継いで貰い、返済をして貰います。
負担付譲渡と言いますが、弁護士さんが契約書を作って
くれます。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

前文を記載して頂けると　尚分りやすいです。
前質問文が　見当たらず、、、ですので。

同居をした理由ですよね。
そして　その新居。
土地を買い、家を建てた。　それは全部貴方達の資金で調達したのでしょうか？

補足

お忙しいなか、気にかけていただいてありがとうございます。
補足が使いこなせていなくて、お手数おかけしてます。
前の回答者様の補足に前回の内容を載せていただきました。
しかも、文章が違うところがあり、該当しなかったみたいでごめんなさい。
前文以外にも、回答者様のお礼にいろいろ説明させていただいていますので、長くて本当にお手数をかけますが、読んでいただければわかりやすいと思います。
https://okauth.okwave.jp/qa5406660.html

回答No.2

eightman33

前のご質問でも感じたことですが、ご主人の心境、協力度合いに
詳しく言及されていないので、何とも回答し難いのですが・・・・・・・

そこまでの態度で出てこられたのでは、もう、そこには住めない
ですね。
問題点としてあげられ事柄は問題でも何でもありません。
金銭的に解決のつく話しです。
購入資金からローンの残債を差し引いた金額で買い取って
貰うだけです。

通常の感覚の持ち主なら、建物への未練などきっぱり捨てて、
楽しく、笑いながら生活できる環境を求めると思います。

おっしゃるとおり、こういう自分勝手、我が儘放題の人たちを
相手にするには、弁護士等、権威のある人間に間に入ってもらい
きちんと解決をつけるのが良いでしょう。

ご主人とすれば、これが原因で親子の縁切りになる可能性も
高いと思いますが、家族よりも親族が大事と思うようであれば
方法はひとつしかありません。

お礼

詳しいアドバイスありがとうございます。
やはり法律家の方にお手数をとってもらうことにもお金がかかってくるのでしょうか？
夫は、家族のほうが大事と言ってはいるのですが、今の状況を軽く見ています。私がこらえ性の無い性格だから子供もストレスがかかっていると。
今家を手放せば、何年後かには手にはいるこの土地を捨てなければならない、それは惜しいことだ、何とか今の状態を少しでも改善して、良い方向に持ってはいけないだろうかと考えているようです。

男の考え方で旦那の意見はそう間違ってはいません。
しかし、自分の両親が嫁をいじめて、傷つけて、今も思いやる状態でないことを、虫さされほどのこととしか思っていないところが悩みどころです。夫は打たれづよく、私は弱い。
私は弱いから、どこに住んでも同じだ、で話が終わってしまうのです。
回答者様は男の方ですか？やはり旦那の気持ちがわかりますか？

回答No.1

taka_2008A

ローンをはらってもらうより、いったんは、義父母にローンを組んでもらい、そこから返却してもらわないと、いつまでもあなたのローンです。その点、注意しましょう。

お礼

なるほど!!そうですね。
きちんと言います。
貴重なアドバイス、ありがとうございます。