既婚者の方 教えてください。

質問

私は２０代前半の女です。彼氏はいません。 半年くらい前から既婚者の方と深い関係です。
私がずっと憧れていた方だったので、最初は連絡を取れるだけで幸せでしたが、連絡を取るにつれ、悪いと分かっていながらも、会える時間を作り会いだしました。気持ちが膨らむ一方、私とのデートには時間が限られている事や、彼はこんな後でも平然な顔で奥さんのいる家に帰っているのだと考えると、会う分虚しさはついてきました。そして彼への気持ちに疑問が出てきました。
かなり悩みましたが、冷静に、私はこんな家庭を大事にできない彼は、憧れではない。ただ盲目的になっていたのではないかと思いました。
彼は最近子供が産まれたばかりです。
自分が結婚した時に旦那がこんな事をしていたら 辛いですし、相手の奥さんにも罪悪感があります…
彼も罪悪感はあるはずです。私は手を出されていません。いくら抱きしめあっても、身体の関係にはなっていません。彼は、私を大事にしたいからと言いますが、きっと葛藤しているのだと思います。
相談をしたいのは、 現在 今の心境として私は、冷静に彼を見ています。 愛してる離さないと、毎日連絡がありますが、私は鵜呑みにはしていません。 逆に 何でそこまでして私をつなぎとめたいのか理解できません。それは身体目当てだとおっしゃる方も多数だと思いますが、何度もそのチャンスがあっても手を出してこない彼を見ている私は、 何がしたいのか不明です。 私はもう割りきっているので、私から誘った事もありました…しかし ダメだと言われました。
意味が分からないし、 もう この際だからと連絡をあまり返さないようにしたりしましたが、私無しでは無理なので お願いだからそばにいさせてと甘えてきます。 離婚してから言えと思いますが、子供を捨てる事は出来ない。と。
私は子供を産んだ事がないし結婚した事もないので、子供へ対する愛情とパートナーへ対する愛情の違いも分かりませんし、 独身の人を好きになる気持ちも分かりません。
もし 彼から離婚するから真面目に付き合ってくれと言われても 私は彼と将来は見えないので断ります。 上手くまとまりませんが、 既婚者の方にしか分からない心境を聞かせて欲しいと思って投稿しました。
私は、彼からの連絡をどうやってすり抜ければいいでしょうか。
すいません少し矛盾している所も文章が不足して伝わりにくい所もあると思いますが、助言お願いします。

回答No.8

autoriga

Ｈできる状況でＨを我慢することは男にとっては、ありえないことです。
なのにそうなっているのは、彼はあなたとのデートや食事、抱きしめあうなどにより恋愛（ドキドキ感）を楽しむことが優先していると思います。
もちろんＨもめちゃくちゃしたいはずですが、最悪の状況でも離婚は絶対にしたくないという思いが壁となって一線を越えられない（Ｈなしならなんとか言い訳できるとの考え）のではないかと思います。

彼の選ぶべきベストは家庭を大事にすること。
あなたの選ぶべきベストは自分を本当に幸せにしてくれるパートナーを探すことでしょうから、気になる男性くらいをさっさと作ってしまえば自然と不倫解消となるのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼はそこをラインにしていることが分かります。
だから私が本気に向き合うと、いつか崩れますよね。
けじめをつけなければいけないと思っています。ありがとうございました

回答No.7

mama4615

初めまして　二児の母です。
既婚女性ですから　どうしても妻の立場から　の意見が強く出てしまうかと思います。

奥様の気がつかれない間に　貴女は連絡を断たれた方が良いですよ。
奥様が気がつけば、産後、育児中と言う事で　更に怒りは増すはずです。
シカトだって良いと思いますよ、着信拒否だって良いし。
このまま　貴女が彼と付き合っていても　結局彼は離婚しないです。
《子供が、、、》って言って居るんでしょ？
子供　って言い訳しているだけで　要するに　家庭が好きなんでしょう。
奥様ではなくて、子供が、、と言うのが本当ならば　家には帰らないですよ。
養育費と慰謝料を払えば済む事です。
その器が無い、と言ってしまえばそれまでですが。。

あとは　貴女次第ですよ、
浮気を理由に離婚、貴女と再婚しても　貴女は　見えない第一子を抱える事になります。
本当の第一子を貴女が産もうとしても　経済的には第二子（養育費があるから）になりますしね。
貴女と彼が結婚して、彼がまた浮気しても　貴女は彼を咎める事は出来ませんよ～、略奪しておいてそんな事は筋が通らないのです。

子供は先々長いですからね～、義務教育終わるまでは　離婚は出来ないでしょうから、15年あります。
今　貴女は20代前半、15年後は40歳手前ですよ？
ずっと今の関係が続く保証はありませんけどね。

体目当てって事は無いでしょうけど、都合の良い女としては見ているでしょうね。
貴女が適度に構ってくれる、貴女の虫の居所が悪ければ逢わなければ済む相手ですものね。　彼もそう、、、彼が逢いたくなければ逢わないで済む相手なんです。
養う責任も無いし、子供の相談もされない、双方の親の事も心配しなくて済むしね。
厳しい事を書いてしまいましたが、、、同じ女性という立場で言うならば、自分を大事にしないと　相手の事も大事に出来ませんよ。

Hする／しない　は　分りません。
大抵はするでしょうからね。。。
彼にしか分らない事ですが、のめり込まれるのが嫌なのかも知れませんし（貴女が）。
《生理来ないんだけど、、、》なんて言われた日にゃ　彼としても最悪ですしね。　避妊したからと言っても　《絶対》はありませんから。

彼はどうでも良いんですよ～帰る場所があるんだから。
貴女は　まだ若いですから　こんな男に立ち止まっていても　得は無いし　つまらない20代前半だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。既婚女性の方からみた意見は大切ですね。彼の気持ちを考えるのも大切ですが やはり相手 奥さんの気持ちをシッカリ考えてみなければ 自分の罪の重さも、 長い目で見た人生の中の今自分がしている行動の馬鹿らしさも 分からないですよね。 有難いです。
他にも 何かありましたら 何でもお願いします。
ありがとうございました

回答No.6

frghyrgfkj

既婚者として本気な場合があります。
例えば、何十年も仮面夫婦だったりすれば、相当悩むし大変辛いです。
悩んで悩んだ結果、それでもやっぱり離婚に踏み切れなかったりします。
質問者様のケースが果たして当てはまるでしょうか。そうでないような
気がします。

問題は彼が質問者様に対して浮気か本気かです。そのあたりが優柔不断
なら、彼は一時的に恋愛気分に浸っているだけではないでしょうか。

生まれてそう経たない子供がいれば、家庭で夫としてすべきことが
いろいろあるはずです。しかし、例えば祖父母がそばに住んでいたり
すると、子供とみずいらずで過ごす時間が少なくなるばかりか、
夫としての役割まで失い、結果的に質問者様へ気持が移っているだけ
かもしれません。そんな家庭環境ではないですか。
つまり、子どもが小さければ、本来、質問者様の事を考える余裕など
無いと思うのです。間違っていれば誤ります。

最後に、回答者はあなたが不幸になってほしくはありません。
ネットでは、偏った意見も少なくありません。いろんな意見を聞いて、
よく相談して、最後はあなた自身が極め、進むべき道を切り開いてください。
どうか、幸せになりますように祈っています。

お礼

ありがとうございます。
何十年も仮面夫婦だったりすれば、相当悩むし大変辛いです。 悩んで悩んだ結果、それでもやっぱり離婚に踏み切れなかったりします。 という文章を読んで、やはり結婚とは深いものだと改めて感じました。そんな簡単に決意してするものではないでしょうし ラブラブばかりではないですよね…。
彼はお互い実家が遠方にあるらしく 奥さんと子供と3人です。
詳しくは話しをされないので分かりません。
きっと、私に対する愛情は今だけの感情ではないかと思います。 でも今は私にしか捌け口がなかったりするのかなと 考えていました。

私はここで沢山の回答やアドバイスを頂いて 今まで自分１人で勝手に想像したり悩んだりしていたのが 少し楽になりましたし、 これから色んな角度で見つめて、 もちろん自分で結論を出したいと思っています。後悔や 一時の感情では 繰り返す可能性もありますからね…。
本当にありがとうございました

回答No.5

noname#97855

もし私が奥様の立場なら一番ツラいです。
キツい言い方かも知れませんが
まだ身体の関係を持ってくれた方が
「浮気した！」って騒いで正妻として浮気相手に慰謝料を求める事も出来ます。

けど、身体の浮気はまだ許せても心の浮気は浮気でなく本気な場合があるから。

私はもしも主人が浮気したら
一度目は「自分にも責任がある」と許しますが。

再度浮気がバレて相手が違う場合は「夫の遊びの病気なんだ」と割り切り。
最初の相手と続いていたなら
「本気なんだ」と離婚します。

ですが子持ちの離婚…
況してや不貞の離婚は大変です。
先ず質問者様ご自身に奥様から慰謝料を請求出来ますし。
離婚したら、養育費も彼は払わなくてはいけません。
それもお子さんが大学卒業までとか長く払い続ける場合が多いです。

またお子さんと連絡を取る事もあるでしょう。

そう言った事を踏まえてこの先のご自身の事をお考え下さい。

もしかしたら質問者様は
「既婚者の彼」が好きな場合もあるかも知れませんね。

ずいぶんとキツいお話でごめんなさいです。

お礼

回答ありがとうございました。
はい 私も思います。ここまできたんなら、身体の関係を持つ方が割りきれてお互い良いんじゃないか?と。ですから、何かと葛藤しているかもしれませんが 私を想ってとか、真剣に愛してるからと 身体の関係は持たずに、私の好きな所へ連れて行ってくれたり 時間を作る姿を見ると、マジじゃないか?と少し怖いんです。逆に怖くなるんですよね…。
自分が結婚してないので想像でしかないですが、もし旦那が同じような事をしていてこの話を聞いたら、 やらないなんてバカじゃないっ?て言うかなと思いますし、 心が少し本気な事は痛感するはずです。このままいくと、本当に やばいですよね、 。 よく考えます。ありがとうございました

回答No.4

JackBauerr

そんな人の都合も考えられないような人は放っとけばいいです。
＞私は、彼からの連絡をどうやってすり抜ければいいでしょうか。
全部シカトで結構です。
ようわかりませんけど（彼の気持ちは）、単純にかまって欲しいだけなんじゃないでしょうかね。
それか純愛ロマンに浸っているだけなのか・・。
＞私無しでは無理なので お願いだからそばにいさせてと
今度言ってきたらキモいからあっち行けって言ってやりましょう。

お礼

ありがとうございます(/_;) やはり 彼自身を１人の人間としてみていますし一度は憧れた人 こんな彼でも尊敬できる所はあるんですよね。だからキモいからとは言えません(+×+)
それに シカトってどうですかね…。私としては話合ってお互いに納得して…が一番かなと。違いますかね?それは不毛な話合いで終わるでしょうか… すいません。 アドバイスありがとうございました。

回答No.3

ahah14

妻子のある人とは、こんな関係は続けられません。と言って、
断固として拒絶し、連絡を絶てばいいと思います。
そう、出来たら苦労はしないですよね。
でも、そうするほかないと思いますよ。
質問者さん自身も、次に行けないし、そんな妻子持ちの人に自分の人生狂わされても迷惑だろうし。

不倫という言葉は、使ってませんが、
いくら体の関係がなくても、抱きしめ合うような仲だと知れば、
奥さんは不倫と言うと思いますよ。
私も思います。

彼は葛藤してますかね・・・
妻子もいて彼女を持つ人って、奥さんにない彼女で味わえるドキドキや優しくしてくれること、生活感もなくて、稼ぎや養うことを考えなくていい存在の彼女。そこに逃げてるだけだと思います。
私も１歳の子がいますが、子供が生まれると子供中心になって、
子供がいない時のような余裕のある気持ちでいられず、主人にあたってしまう時もあります。自分でも子供が生まれると変わるんだなって思います。そのギャップについて聞けない男性もいます。

スッキリして自分の幸せを見つけてください！
質問者さんの幸せを願ってます。。。

お礼

ありがとうございます。 はい。不倫ですよね。関係を持とうが持つまいが、相手の方がどう思うかを考えると そうですよね。 私は それでもハッキリと彼に言えなくて いけない所だなと思います。彼の幸せや 自分の将来を考えると、きちんと自分から言うのが大事だと感じています。 彼から色々して頂いた事が強くて 私自身が彼から離れられない部分もあったから ズルズルと今に至っていると思います。 シッカリとけじめをつけて、みんなに紹介できるような彼を見つけたいです。
本当にありがとうございました

回答No.2

tintaimama

子供が産まれたばかりなのでしょう。
彼があなたと深い関係になったのは半年前。
赤ちゃんって普通に育てば１０ヶ月間お母さんのおなかにいる事くらいは知ってますよね？
あなたと会うようになったのは奥様が４ヶ月くらいの頃という事になりますね。
酷い人ならつわりもまだあり、安定期に入ったとは言え、夫婦の夜の生活もきっとあまり持てない頃です。
自分のおなかに赤ちゃんは居ませんが旦那様なら奥様をもっと気遣ってあげてもいい時期にあなたと密会していたのが彼ですよ。
そして体の関係は彼ももちろん葛藤しているのでしょうね。
踏み切れない自分がいて、でもあなたとの時間も楽しいから
あなたを大切にしたいと後付けのような理由でもっともらしく振舞っているだけのように思えて仕方ありません。。。。。
自分の旦那なら体の関係がなくても離婚を考えますね。
彼はそれが恐い人間だと思いますよ。
奥様と産まれたばかりの赤ちゃんを捨ててまであなたのところに行くと言う勇気もなく・・・でも彼を好きでいてくれる可愛いあなたの事を諦めれるわけでもなく。。

考えてみて下さい。きっと休日はマイホームパパやってますよ。
今はまだ赤ちゃんは動きませんがそのうち歩き、パパパパと言って
ますます可愛くなります。おなかを痛めていない男性でもメロメロになります。
１年～１年半後くらいでしょうか。。。あなたきっと捨てられます。
そこまで引っ張るか・・今あなたから三行半突きつけるか。。

ストーカーはいけませんが諦めるために一度休日に彼の自宅近くへ行ってみてください。
楽しそうな家族の笑顔がありますよ。
子供って凄いですよ。家族の絆ですから。

不倫が絶対悪だとは思いません。
が、子供のいる家庭は辞めて下さい。
一人で何も出来ない子供のいる家庭の方との不倫は最低です。
本当に辞めてください。お願いします

お礼

暖かいお言葉 長文すごく有難いです。本当にありがとうございます。
はい。分かっています。妊娠中から連絡を取り合っていたので…どれだけ奥さんが精神不安定な時か…私は想像でしか分かりませんが。
私は しばらく冷静になってから、 やはり子供の顔を見たら可愛いはずだから、産まれて捨てられるより、今 もう会わない方が良いと話した事もあります。真剣でした。 しかし彼は、今 妊娠中の奥さんを見ても この関係をやめられないんだから、子供が産まれたからって決めちは変わらない！と強く言い張りました。 それを聞いて 少し正直引きました…。
でも 本当でした。今はまだ２ヶ月くらいだと思いますが 里帰り中は ずっと私と居たいと言い 家にきました…。
彼は 家ではうまくやっていると思います。あまり振り回されたくないので 冷静な自分は常に持っていますが たまに幸せがなにかわからなくもなります。 もう少したてば 子供が可愛くなるのかもしれませんが 彼の場合それでも 変わらないと言い続けそうです…。 様子を見てみますね。
本当にありがとうございました！ もらった言葉大事にします。

回答No.1

noname#105367

葛藤されている様子・・・よくわかります。

そして　私にはあなた自身を大切にして欲しいという気持ちがあったので
回答します。　回答になりませんが・・・

カレは　本気の恋愛は出来ない　そしてあなたも本気の不倫はできないと思います。　たしかに　体目的なら一気にそのような状態に持っていくのも可能ですが

既婚者が一線引くというのは　彼自身も罪の大きさや　今後待ち受ける先のことがキチント想像できるからです。

この想像力が大切で　これがないと　人を傷つけることや
罪の意識　家族に対する責任は皆無、平気で不倫を繰り返します。

カレがあなたを大切にするのも
カレが家族を大切にするのも
人を傷つけることの　怖さや
失うものの大きさがわかっているのでしょう。

どうか　ここは　心を鬼にして
家族の元に返してあげましょう。

電話には出ない、着信拒否、
方法はいくらでもあるはずです。

お礼

ありがとうございます。心に響きました。私には不倫は無理ですし彼にも無理なんです。無理なのに 気持ちが先走るから、悩むんですよね。
はい 気持ちが固まってきました。感謝します。ありがとうございます