ドタキャン多い友人に悩んでます

質問

６・７年の付き合いになる独身友人(４０歳)がドタキャンが多くて悩んでいます。
いつも家の事情、体調が理由なので、何も言えないのです。
普通は滅多に無いドタキャンが特にその人には多いので、
正直本当なんだろうか？って前から思ってしまっています。
先日のシルバーウイークで立て続けにフォローの日までドタキャンが起こり、
ついに積年の我慢が爆発していい加減にしろよ！となってしまい、
それ以来コールに答えず、メールにも素っ気無い返事しかしていません。
いつも気にせずゆっくりして、とかお大事にって言ってましたが、
インフルエンザネタも今年２回目(!)で冷めた態度を取って…
彼女も何か怒らせてたらゴメンなさいとメールでは殊勝ですが理由を言いたいけど言えないんです。
（ウソは認めるられない証明なのか、逆にドタキャンには触れません）
なぜなら理由が立派だから。
家族の具合が悪い、体の具合が悪いと言われてしまっては何が言えるかと悩んで…
そして普段からかなりの遅刻魔で、一度遅い～遅い～と言ったら
その時の遅刻の理由は聞いてないけど「だってしょうがないじゃないー！」とキレられました。
貸しているものを無くした時にええ～？って半分本気半分冗談で言ってみたら同じ事を言われました。
友達だから多少大人気なくムッとはしても、自分が悪い時にそんな事普通言えないですよね？

何度もルーズ過ぎる人はムリって思いましたが、やはり人には良いところもあって、
なんとか仲直りしようと思っています。今度は自分のストレスを伝えてやめてほしいと言って。
個人的な事情に物も食べれないぐらい死にそうに参ってるのをとても心配し続けてくれています。
この状況に何も言い出せなく、自分でもシカトしているような状況に自己嫌悪です。
何か良い切り出しはあるでしょうか…

回答No.10

noname#96617

他の方の回答にもありますが、本人は悪いことだと思っていないんですよね。
なぜなら、普段から自分に都合のよいように嘘を平気でつくからです。
もっともらしい反論できないような嘘でも、確率的にそんな事起こるか！！って突っ込みいれたくなります（苦笑）

私の友人にも質問者様のような友人がいますが、自分のルーズさを棚にあげて、自分がされると不機嫌さ全開です。

NO.9様と同意見です。
私の場合はドタキャンされるのをある程度予想して、約束して遊んでます。

回答No.9

miezail2

縁を切るのとはちがうでょう？？縁を切るなら、連絡先もすべてかえることですかね・・・・。

しかし、当日のキャンセルは困りますよね、文面を見ている限りあなたは、誠意をもって、相手のためにいろいろ準備されて、労力や時間の無駄。

相手はそんなあなたを良く知っていて「このひとなら、断りやすい」とか「他の人を優先」・・・・あなたの、人の良さを利用されているのなら、あなたは、考えるべきです。いくら、ここで、愚痴をこぼしても、相手は変わりません。あなたが、心を鬼にして、少し時間の距離を置き、相手の誘いにも乗ることなくしていれば、正気な人間なら「私、なにか悪いことしたかな？」っ気づくかも。それでも、だめなら、ほって置く。「縁」は繋ぐのも・離れるのも『縁』だと思います。

回答No.8

eroero1919

そういう人はしばしばいますが、私の経験では少なくとも改善されたことはありません。元々の性格というか、そういうもんなんですね。いくら周囲が口を酸っぱくして指摘しても、本人は他人が考えてるほど深刻にとらえていないんです。本人にとっては「山手線に乗りそこなった」程度のことなんです。逆にその人にとっては「なぜそんなささいなことで大騒ぎするのか」なんですよ。

だから一番いいのは「誘っても人数に入れない」ことです。レストランなどを予約しなきゃいけないときは「5人で予約しますが、もしかしたら6人になるかもしれません」と伝えておくのです。旅行などのドタキャンされたらシャレにならないイベントは、誘わないことです。日帰りバス旅行とかは・・・事前にお金を払ってもらうことです。あとは本人任せ。
あと、貸さない。これ重要。貸すなら、あげるつもりで。

回答No.7

NER6999

時間にルーズなら、そういう付き合いをするしかないでしょう。
まず、相手がそうしているように、優先順位を下げる。
何かあったら、こちらもドタキャンしましょう。

それで相手が切れてきたら、やはりそいつは友達ではないです。
ドタキャンされ続けるなら、こちらもすればいいだけ。
もちろん、意味もないドタキャンは意地悪ですからね。
優先度を下げて、「今日はスーパーの買出しだ」とかでもキャンセルしてもいい相手と見ればいいだけです。
もし、それで疎遠になったら、所詮それまでの相手ですよ。

質問者さんは友達と思っているようですが、相手がどう思っているかは不明ですよね。
時間に融通のきく”都合のいい”友達、って思っているかも知れません。
どんなに遅刻しても何もいわない犬っころみたいな奴、って思っているかも知れませんからね。
付き合い方を考えたほうがいいですよ。
残念ながら相手の人は、質問者さんをどの程度の友達と思っているか怪しいものです。
ランキング的には２０位圏内にあればいいレベルでは？

回答No.6

poko1236

ドタキャンが多い人は優柔不断だと思う。
約束する時に本当は既に気が進まないんだよね。
だけどきっぱり断ることができないだからその時はいい顔をしちゃう。
この性格はきっと子供の時からだと思うから治らないと思います。
本人はそれでいいかもしれないけど
毎回破られる方はたまったもんじゃないよね。
だから約束するときに良く心情を確かめた方がいいです。

自分に合わない人に合わせるってキツイよ。
あまりにもひどい自己中な人とは離れることをお勧めするけど
疲れてまいちゃいますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
ドタキャンのタイプでそういう人もいるかもしれませんね。
彼女の場合大体彼女の方から積極的に誘ってくるんです。
シルバウイークも彼女が２日空けてというので、
他の約束調整もして（いちいち言いませんでしたが）空けていました。
こんな頻度でドタキャン出来るって多分昔からですよね。
私は他の友人にもそうなのか、この頻度なのか知りたいって思いました。
ほんとこの件に関しては長年我慢してた分疲れが出ました！
とても残念です、はっきり言って一番最低な事なので。

回答No.5

mikiu

ドタキャンするわ、借りた物は失くすわ、、大人としてなんと非常識な方なのでしょう。
振り回されるくらいならいっそ縁を切るor疎遠になった方がよいと思いますが、、、。

きっと、はっきりと質問者様のストレスを伝えても、また逆切れされたりして、まともな話し合いにならない気がします。言って治るものでもないと思いますし。

2人では会わないようにして、例えば3人で会うことにして、お店の予約を「2～3名」で取るようにするなど、ドタキャンに備えた誘い方をしてみてはいかがでしょうか？
言い方は悪いですが、「どうせこないでしょ？でも来てくれたら嬉しいけど」ということを心の中で前提とするのです。

お礼

回答ありがとうございます。
物を失くすこと自体、失敗は怒るつもりはないですが、
（私が使って、と自分から渡していたものでもあって）
やはりその時もごめんね、の一言も無かったので、疑問が発生して
（100均で代わりが利くものだったけど私が今後使う予定もあったもので）
前述の「え～？」を半分冗談半分ジョークで言ってみました。

なんとか冷静に核心をついて、相手をこらしめる目的じゃなくて
心底分かってもらいたい、チラッと気づいてほしいのが目的です。
人として今後もダメでしょそれじゃってお人よしでもあります…
どうでもよかったらもう縁切って放置ですが…

彼女とはいつも２人で会っていて共通の友人がいないんです。
もしいても、やはり３人で楽しむ～とイメージしていてドタキャンされたら、
相当なストレスになると思います。
なんというか、人としてありえないってイライラして、
残りの友人との時間も台無しにされてしまいそう。
あくまでドタキャンをやめさせたい、人の時間を大切に思う気持ちを分かってもらいたいです。
真剣に本気で信用出来ない言い訳を前にどう言うか悩んでいます。
ありがとうございました。

回答No.4

yuki248

こんにちは。

質問者様はとても優しい方なのですね。

ドタキャンに遅刻に貸した物の紛失・・・
これだけで十分、疎遠ししたくなります私なら。

＞彼女も何か怒らせてたらゴメンなさいとメール・・略

普通そんなに遅刻・ドタキャンが多いなら質問者様の
素っ気ない態度の理由に気付いても良いと思います。
それすら思いつかないのは質問者の優しさに甘えてますね。
質問者様なら許してくれるだろう・・と軽く考えて
いるのでしょう。
それか思いやりに欠けた性格なのか・・・

実は私も長年の友人とですが質問者様と同じ経験しました。
私の場合は少し距離を置いたら、友人は言わなくても
察して謝ってくれました。
以後は遅刻もドタキャンもなくなりました。

もし関係を切りたくないなら
態度で察する気配がないなら質問者様の気持ちを
正直に伝えてみてはいかがでしょうか？
メールでも良いです。
とにかく自分の気持ちを伝えなければ、相手は
分かってくれません。

それで逆ギレするなら、友人の質問者様に対する思いやる
気持ちは少なすぎる気がします。

あとは素っ気ない態度を続ける。
それで友人自身に何が原因なのか考えてもらう
のも良いかと思います。

回答ではないかもしれませんが、何か参考にしていただければ
幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
優しいというか、家の事情や体調と言われると、
気にしないでね、としか言いようが無かったです。
遅刻もイライラ～とまた？？ってなったりしたけど、
楽しい時間を過ごしたいから大きな器で、と思って、
遅れたものはしょうがない、走って転ばないようにねぐらいに言ったり…
でも遅刻もドタキャンも、理由があろうと普通やっちゃったら平謝り、なところが無かったのも疑問で、
（あまりにしょっちゅうで本人は流したいとこなんでしょうね）
余計たまったのものが爆発しました…
おっしゃる通り、怒らないだろう、正当な理由があるんだものってぐらいの認識なんでしょうね…
私には理解出来ないし、他に周りにはいないタイプなので余計です。
かといって大人なので冷静に自分の意見を今回は
分かるよね？のオブラートで包むのは無用だと考えています。
１・２回「遅刻厳禁！」私の中ではもう「遅刻魔だよ～」ぐらいはけん制でふざけて言いましたが。
しかしどう言えば？のループです。
気持ちを思いやってもらって感謝です。

回答No.3

03594

この手の方は本人は悪気はありません。
しかし考えが甘すぎるのです。
他人に迷惑をかけるつもりはありません。

あなたがストレスが溜まるなら縁を切るべきです。
価値観が違うからです。

まだズルズルと続けるならあなたにもそれなりの犠牲と覚悟が必要です。
それを選択するのはあなたです。
別にあなたが自己嫌悪に陥る必要はありません。

お礼

悪気が無いって逆に一番失礼ですよね、自分本位で。
相手にも寛容であればいいけど、
一度私が寝てしまって聞かれてたのに翌日の時間指定をしなかったので、
ブチ切れで電話が掛かってきたの思い出しました。
それは怒られて当然ですが、後で考えると、
自分は遅刻やドタキャン出来ても自分の時間や予定には厳しいんですね…

今回の連チャンで初めて縁を切るというか、
約束なんてもう出来ないって思いましたが、
怒りが落ち着いて一度ストレスを話してからと思いとどまりました。
長年の付き合いで一度も本音を言わずに切るのも自分でも納得いかないです。
お互いヘビーな悩みを言い合って、楽しい時間も共有しました。
それでダメだったらもう無理です。
ですが書いてる通り忠告するのが億劫になるキャラなので、
ドタキャンの理由は普通突っ込めないものなのでどう言えばいいか、に悩んでいます。
今はメールやコールがやんだので自己嫌悪もおさまってます…
回答ありがとうございました。

回答No.2

miezail2

あなたが、心を痛まれるのは可哀想なので、そのドタキャンの方に「ドタキャンしない方法」を教えてさしあげるのはいかがでしょうか？　　　　当たり前のことですが・・・

「約束しないこと・させないこと」

ですかね・・・

お礼

それって縁を切るってことか、
当日お互い空いていれば会おうかってことですか…
ちょっと前の事を思い出しましたが、
当日誘われた時でも数時間後家の用事が出来たってのもありました。
家に来てもらうのに多少のおもてなしをって、
用事置いといて準備したり、買い物に行ったんですけどね、ハァ。
私にしたら一旦約束して人の予定を拘束した後、
最優先させるべきことじゃないのって思ったもんでした。
ありがとうございました。

回答No.1

asebi-0806

優柔不断な人って優しいんですよね。
なぜなら自分に甘い→他人にも厳しくできない

それだけです。
彼女の優しさが欲しいなら、あなたが我慢するしかない。

切り出し方は、別にいつも通りで良いんじゃないですか？
楽しみにしていたから、今回のドタキャンはちょっと堪えたわ。
でもしょうがないわよね。って、いつも通り優しく許してあげたら。

でもね、水を差すようで申し訳ないけど、彼女のような人の優しさって、私は信用できないんですよね。
なにかで決定的に裏切られても「だってしょうがないじゃない～」で済まされると思うから。

お礼

回答ありがとうございます。

それだけです、では端的過ぎて厳しいですね。
過去イライラしても、立派な理由に何も言いようが無かったです。
ウソでしょ？とは普通言えませんよね。

今回ばかりは我慢出来ないって爆発してしまったので、
もう距離を置こうと思いましたが、
怒りが落ち着いてきて彼女との付き合いの全体像を考えて、
自分のストレスを伝えて、それで改善されるなら続けようと思いました。
その相談なので、いつも通りの切り出し方、とは？？
でも疑ってる、とは指摘せずに「今回のドタキャンは堪えたわ」
とキッパリ言うのはアリかな…と思えます。
ありがとうございました。