人生に悲観的・・・どうしたらいいのか分からない。

質問

はじめまして。
私は20代前半の♀です。悩み悩んで頭がいっぱいです…。アドバイスお願いします。

大学４年生の時癌を患いました。生存率がとても低い中運良く回復しほぼ普通の生活に戻ることが出来ました。退院してから心身ともに気弱になってしまい、とても人生に悲観的になってしましました。
理由は、私の中で予期せぬ病気との闘い、長期の入院や失恋等が重なり、自分の思い描いてた人生プランからズレてしまった事だと思います。（就職先も決まっていたのですが諦めざるを得ませんでした。）プライドが高いのか人が信用できないからなのか（自分でもよく分かりません…）空白の期間を聞かれる事を恐れ閉じこもってしまうようになりました。数か月見た目も酷かったので（病気でやつれてしまい）家に籠って過ごしていました。

以前の私はどちらかと言うと皆を笑わせるのが好きでとても明るい性格だったと思います。でも、最近自分自身にすごく違和感を感じるんです。実はその大きな原因に病気によって不妊になった事が深くかかわっているんだと思います。勿論私の他にも同じように辛い人や不妊に悩む人も居るのは分かっています。宣告された時から泣き続けましたが、ずっと一人で抱えていました。唯一弱音が吐くことが出来た恋人とも色々重なって別れてしまいました。家族とはとても仲が良く大好きです。しかし、性格上弱音を吐くことが出来ず、病気によるマイナス面は殆ど表に出さず過ごしてきました。(勿論不妊になった事は知っています)
地獄の底に居るような状態でずっと泣いてばかりいて、ある時期から自分の考えがガラっと変わってしまいました。最近感じる自分の違和感はすごく悲観的で思いやりが無いのです。その対象は自分自身だったり、他人だったりなのですが、、私の中で「いつか死んでしまうんだ」「自分と同じような家庭を作る事は出来ない」とたびたび思っては自分の事を責めて自分で自分の首を絞めてしまうんです。病気になった事も不妊になったことも急に人生が変わったことも変えられない事実ですし、受け入れらなければならないのは分かっているんです。誰のせいでも無いことも。でも、受け入れたと思いきや急に辛くなったり寂しさがこみ上げて来て、最近出産した友人に会う勇気もない現状です。

少し前にお付き合いしていた人には空白の期間（長期入院）については嘘をついて、どんなに頑張っても病気の事や不妊の事や将来の事について話す事が出来ませんでした。しかし、まだ罪悪感が襲ってきて自己嫌悪に陥ってしまい、別れを告げてしまいました。最近とても好意を抱いてくれた人がいて、入院していたことは話せましたが詳しい事や体の事については口が裂けても言えない心情です…。多分昔聞いた話で「子供が欲しく無い男でも不妊と知っていたら引き下がってしまうけど、結婚してから不妊だったらそれは仕方が無いから」と人から聞いた話が頭に残っているんです。その話を思い出すともう誰にも打ち明ける事が出来ないし、恋愛は出来ても結婚なんて…と考えてしまうのです。本当に好きなら受け入れてくれるとかそういう言葉は耳にするけれど実際に病気によって抱えた問題が原因となって彼から振られた子を何人も見てきました。だからこそ既往症のある自分が受け入れられないのです。

せっかく生きる事が出来たのに投げやりな自分…。やはり欲が出てしまうんだと思います。感覚は常に健康だった時のままで何か大きくぽっかり穴が開いている感じです。明日死ぬかもしれないと思わないとやってられないというか、そう思うとすごく楽になれるからそういう風に考えてしまうんだと思います。
好意を抱いてくれている人や新しく知り合った人に色んな深い事を聞かれるとウンザリしてしまい、全てから解放されたい気持ちになります。この一年弱すごく考え過ぎました。精神安定剤も持っていますが（デパス）効き目は無いと思い飲むのも辞めました。今日は考え出したら涙が止まらなくなって…どうすればいいのか分かりません。。

話しがまとまらず伝わりづらかったらごめんなさい。アドバイスでもご意見でも構いません。同じような気持ちの方や男性からの意見など色々な方の意見が聞きたいです。
長文読んでいただきありがとうございました。

回答No.8

poiuthi

同年代の女です。辛い経験をされてきましたね。読んでいて苦しくなりました。
次元が違うので役に立たないかもしれないですが、私も受け入れられない自分がずっといたので、参考になればと思います。
私は先天性の持病で、高校の時に体が奇形になったり皮膚異常で顔面半分に黒い模様ができてしまったりして、かなりコンプレックスになり、人との関わりを避け、鬱になってしまいました。投薬治療はあてにならないと思い、私も薬は飲んでいませんでした。
でも、受け入れられる時はきます。自分を責めたい時は責めて、辛い時は自傷していました。ただ、私は死ぬ勇気が無かったので死ねず、１年くらいたち、そんな毎日に疲れて飽き飽きするようになったんです。何かがしたくなって、それからは気分が向いたら小説や映画などを無理せず気の向くままに見ていました。それまでは自分の中で固まっていた価値観が、段々他の世界観などに触れる事でほぐされ、少しずつ気の向きようが変化していきました。３年くらいかかりましたが、自分を受け入れられるようになり、今では気にならなくなりました。ずっと死にたいと思っていたのですが、結局そのくらいの鬱では死ねなかったのでもっとひどいことが無い限り無理だなぁと思って仕方なく生きることにして、生きるんだったらやりたいことをやろうと思い資格の勉強中です。
ただ、そういう停滞していた時期に無理をすると、精神が安定していないのでかなり疲弊し、また閉じこもってしまったりしていました。なので無理矢理はよくないかもしれません。自分のペースで、気が向いたら外界と触れてみることがいいきっかけになると思います。
人生の波に委ねて生きられるようになれば、なかなか生きやすくなるかもしれません。
あまり参考にならなかったかもしれないですが、人は環境や持っているものに左右されてでしか生き方は成り立ちません。その土台がみんな違うぶん、生き方を比較することは無理だと思うんです。年がいくつかとか、何をしているかとか、そういうもので人生をくくるのは間違っていると思いますし、相対的な基準にしかなりません。それに自分をあわせる必要はないんです。だから、きっと今は難しいだろうけど、いつか自分のペースを大事に持てるようになれれば、解放されると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
ここ数日体調が悪くパソコンをチェック出来ませんでした。

同じような体験をなさったということですごく共感できる面がありました。死にたい、楽になりたいと毎日思う程悩んでいましたが、私も正直飽き飽きし疲れました。
気の向くままに過ごす事もとても良い事なんですが、正直じっとしているだけでは食べてはいけないので皆さんちょっと無理して働いたりするようですね。私は親元に居るので働かずコミュニティーセンターなどで習いごとを少ししたりして生活を慣らしているところです。
私も感じたことですが、自殺なんて出来っこないと思います。いくら落ち込んだとしても。その位難しいというか次元がもっと違うレベルなのだと思いました。
人と比べるなんてよくないと分かっているのに比べてしまう自分に腹がたったり、辛くなって自分を責める毎日ですが、一人一人違う人生なんだと思うべきですよね。自分のペースを大事に・・・。

最後に、回答してくださった方々へ
すごくためになりました。
もやもやとしていたものが少しスーっと消えました。
自分自身では分かっていても人に話す・人から言われるという事はすごく大事だと思いました。本当にありがとうございます。回答者様も無理をなさらず、素敵な道を歩んでください。