義妹のことで悩んでいます。

質問

以前下記のような質問をさせていただきました
http://okwave.jp/qa5288492.html

義妹のことで悩んでいます。（不完全燃焼なのでもう一度質問させてください。）
質問文に書いたような特徴の義妹なのですが、私たち夫婦（彼女にとっては兄夫婦）を気に入っているようでやたらと義母と一緒に遊びや泊まりに来たがります。
以前も義母と義妹が泊まりに来たいというから食事の準備をして待っていたのに連絡もなくドタキャンされ挙句の果てに逆切れされたり、泊まりにきたは良いが突然ヒステリーを起こし何の挨拶もなく返ったり…　そんな義母も主人も義妹の言いなりです。嫁である私としてはとても彼女に気を遣いますし、もうこれ以上義妹のわがままに振り回されるのはごめんだと辟易としています。
他人ならばもう会う必要もないですが、家族なので年に何度かは合わなければいけませんし、泊まりや遊びに来たいといわれるのももう限界です。彼女の「わがまま」をうつ病といい、病院を探したり相談に乗ったりという主人の行動も、彼女のわがままを助長させているとしか思えずイライラしてしまいます。今後どのように義母義妹に接すればよいのでしょうか？　よきアドバイスをお願いします。

回答No.6

MloveR · ベストアンサー

１０年間も本当によく頑張ってこられましたね。

義妹さんは、うつというより人格障害のような気がしますが、病院ではどういう判断だったのでしょう。
基本的には、義母と義妹の親子関係がネックのように思えます。

御主人がおっしゃるように、義妹さんを自立させることが一番だとは思いますが、
義母様が変わらない限り難しい事ではないでしょうか。
これは義妹さんだけの問題でなく、義妹と義母のセットで考えなくてはいけない問題です。
義妹さんについては病院に義妹の暴れぶりを録画や録音したものを
持っていけば、より実態を把握していただけるのではないでしょうか？
義母様と義妹の関係は、かなり長い期間に渡っていますから
カウンセリングを２人で受けてもらいながら変化して下さるのを
祈るしかありませんが、時間はかかるように思います。

心優しいkomako33さんは今まで我慢して耐えてこられましたが、
御主人と今のご自分の精神的な状況をよく話し合われて、
義理のお兄様と同様の対応をとっていだだくように
お話されてみてはどうですか？

義母や義妹はkomako33さまとは義理の関係ですが、対応してくださっている状況に
どんどん甘えているのが見えていますよね。
これから先、義母様が亡くなられたら、全面的にkomako33さまが面倒を見る事にもなりかねません。
（義理のお兄様の奥様もそういうことを考えていらっしゃるのでは？）

良い嫁を演じている限り、この状況からは脱却できないような気がします。
義母や義妹にとって居心地が良い場所なので、やってくるのですから
もてなすこともないですし、
来たいとおっしゃっても、これから外出すると言って出かけられれば良いのではないでしょうか。

御主人が家にいらっしゃる時に、家に来るのはかまわないけれど、
その間、komako33さまは外出なり、外泊なりされてのびのびされて、御主人一人に対応を委ねてみてはどうですか？
ただ、その家に来るという回数に付いても制限をされるておいた方がよいと思いますが・・・
（御主人がそれを良しとすれば、komako33さまの居場所がなくなる可能性も
ありますから２ヶ月に１回くらいで十分ではないでしょうか？
また勝手に家にあがったりしないようにもしなくてはいけません）

あるいは、御主人から、義妹を自立させないなら、今後一切対応しないぐらいの強い態度で義母に臨んでもらうか。

ご夫婦ふたりとも、心根がお優しいので、こういう状態が続いていらっしゃるのだと思いますが、
巻き込まれて共倒れになってしまいそうです。
突き放すのも優しさだと思います。

ご自分の家庭は、ご夫婦で力を併せて守る様に頑張ってくださいね。

お礼

大変丁寧な回答ありがとうございます。
心が優しいだなんて、主人には当てはまりますが、私には当てはまらず心が痛みます。
主人が一番心配しているのが、義妹のことというより、むしろやはり義母のことなんです。ヒステリーを起こすと大声でわめき散らし家や家具にあたり散らし破壊するのでご近所の人からも「あなたのところ大丈夫？」と義母が声をかけられというのも聞きます。主人はすべて何もかもを私に話しているとは思えませんし、義母も私のいる前では言えないようなことも主人に話していると思います。はっきりとは主人も言いませんが、かなり事態は厳しいのかもしれません。この間言っていた主人の言葉で「母が心配なんだ、不幸な目に会ってほしくない。」といった内容のことを言っていました。よくＴＶのニュースで親が子を、子が親に手をかけてしまうと言った不幸で大変悲しいニュースを目にしますが、そういうことを心配しているんだろうな、と思います。
それがゆえに私なりに彼女たちの気分転換になればと思い、二人が我が家へ来る時は私なりの精一杯でもてなしてきたつもりですが、義妹には周りの気持ちだとか気遣いも全然わからないようです。

義母はあれほど主人や義兄が忠告したにもかかわらず、義妹を甘やかし続けたのですから、もう変わることはないと思われます。
ただ心配なのは義母も年をとってきています。いつまでも元気で義妹の世話をし続けられるわけではないです。回答者様も仰ったように、もしも何かあったとき、自立もせずわがまま放題好き放題の義妹が私たち夫婦にのしかかってこないとも限らず、内心とても心配です。なんだか愚痴ばかりでごめんなさい。

医者に自分の都合の悪いことは言わないのではと私は心配でしたが、なるほど、回答者様のおっしゃるように義母が行きカウンセリングを受けるということも重要ですね。これは主人に提案し義母に伝えてもらおうと思います。
上記のような心配ごともありますので、できれば義妹には常識的なことが普通にできるよう、周りに迷惑をかけないで生活できる人になってもらいたいと願っています。

義母と義妹がこちらへ遊びに来る時の対処も参考になりました。ちょっと難しいかもしれませんが、仰るように回数を制限するとか、ルールを考えてみようと思います。
アドバイスどうもありがとうございます。

回答No.10

3511masa

こんばんは！
あなたのイライラが伝わってきます。
前回の相談内容を拝見させて頂きました。
義妹さんの特徴を読んで私が感じたのは、義妹さんはアスペルガー症候群ではないでしょうか！（発達障害）私も悩み調べて納得した結論でした。
私の義妹もこんな感じで一緒に住んでいます。（二世帯住居）私より三つ年上です。
私の姑と主人もかわいいようです、「ただ性格が悪いだけだ！」と言いますが他人の私は理解不能でした。
あなたの義母の事が心配ですね認知症になったら義妹さんがどんな行動をとるか！心配です。
今は私の姑は亡くなり舅と一緒に生活をしていますが気に入らないと泣いて暴れています。知能は正常で精神年齢が４・５歳です。
まだいろいろあります。
精神科のお医者さんのなかでもこの発達障害を認めていない方もいるようですので調べて方が良いですね。

参考URL：

http://sana0329.cocolog-nifty.com/silent_voices/2004/08/post_2.html

お礼

回答ありがとうございます。
アスペルガー症候群について教えて頂いたＵＲＬを拝見しました。
診断基準を読んでみましたが、そこまでは当てはまらないような…
色々と皆さんに教えて頂いた人格障害や発達障害などについて、自分でも検索しあちこち調べてみましたが、読めば読むほどだんだん良く分からなくなってしまいました。

本当ですね。私もいまだに義妹に義母や主人がちやほやすることは理解不能です。先のことを考えるとやはり不安にもなります。

ここに質問をして、皆さんに色々と教えて頂きどうやら義妹がうつ病ではなく、（仮に病気だとすると）人格障害とか何か他の事が原因なのだろうと感じ始めています。ただ病の特定に関しては素人の私がここで悩んでも始まらないのでプロに任せようと思います。
もう10年以上私なりにできる限りのことはしてきたつもりですし、今度は私の方がわがままに振り回されるストレスでまいってしまいそうです。皆さまのアドバイスを頂き、とにかくしばらく距離を置かせてもらおうと決めました。うまくいくかどうかわかりませんが頑張ってみようと思います。

思いがけずたくさんの方にご回答いただけたこととても感謝しております。どうもありがとうございました。皆さま全員にポイントを差し上げられず申し訳ありませんがどうぞご容赦ください。

回答No.9

MloveR

#6です。
丁寧なお礼をありがとうございました。

他の方へのお礼等を拝見していますと
やはり、「うつ病」ではないように思います。
義母様と義妹は共依存の関係ではないでしょうか？

http://ja.wikipedia.org/wiki/共依存

（このサイトによれば、境界性人格障害あたりが該当しそうですね）
このサイトにも書かれていますが
komako33さまも、だんだん、その共依存関係に巻き込まれつつある危険な状態ではないでしょうか。

＞義妹は大声でわめき散らし家や家具にあたり散らし破壊する
これは、komako33さまのご自宅でも同じ事をされるのでしょうか？
それとも義母様の家だけの話でしょうか？
komako33さまのご自宅では、そういう事をやらないのであれば、
幾分、理性的なものは働いているようですが、このままkomako33さまへの依存度が高まっていけば、
当然、義母様の家と同様のことが起きる可能性はあると思います。

精神障害というと御主人も抵抗があるかもしれませんが、上記のサイトを見ていただいて共依存についてご理解いただき、
早急にカウンセリングを義母様と義妹で受けられる事をおすすめします。
（失礼ですが、お義父さまはいらっしゃらないのでしょうか？）

御主人は義母様のことを心配されているようですが、義妹が破壊行動とする対象は
物だけで人ではないですよね？
もし、人であればDVという観点から行政へ支援を求めることも可能ですし、
精神障害という診断がつけば措置入院ということも可能性としては考えられる様に思います。

とにかく、komako33さまはお二人から距離を置くことが最優先の様に思います。

お礼

こちらこそ回答ありがとうございます。
教えて頂いた共依存について読んでみました。
こういった特異な関係もあるんですね。
義妹が物を破壊するのは幸い義母の家でだけです。ただ気に入らないことがあると突然形相を変え怒りだすというのは我が家に来ている時も同じです。
以前泊まりに来た際、朝食のおかずにサラダを出したのですがその中のトマトが嫌だったようで隣で食べている義母が「この子、生のトマトは苦手なのよね～。」と言ったのをきっかけに突然形相が変わり怒りだしたんです。
前々からうちで食事を出す時は嫌いなものあったら無理しないで残してねと優しく言っていたのですが、ついにやってしまった！と思いました。主人がすかさずトマトを食べて何とかその場を納めてくれたから良かったのですが、いつも義妹が来るとこんな調子です。一体いつどんなことでご機嫌を損ねヒステリーを起こすかとても怖いんです。

実は昨日回答者様にアドバイス頂いた事、主人に少し話してみました。録音云々は言えませんでした義母もカウンセリングを受けたらどうかと提案しました。話は聞いてくれましたので多分義母にも伝えてくれると思います。後は義母本人が実際に行くかどうか。ここまでは私たちが強引に連れていく事はできないので様子を見るつもりです。

ご心配頂いているＤＶの件ですが、はっきりとは主人も言いませんがあるようです。私が直接義母から聞いた話では、以前義妹とふたりで買い物に行った際、あるバッグを買わなかったことでヒステリーを起こし一人勝手に帰ってしまうところを後ろからついて行ったそうなのです。その帰り道、義妹は買った物を道端にどんどん放り捨てながら歩き（それを拾いながら義妹の後をついて行った義母のことを思うととても胸が痛みます。）、家に着くと鍵を閉めて義母を入れないように閉めだしたとのこと。他にもヒステリーを起こした際、寒い中義母を外に締め出され仕方なく車中で一夜を明かしたこともあるそうです。行政に助けを求める等、大ごとにすることは誰も望んでいないと思いますのでとても私の口からは言えません。

今まで散々してきた義母の甘やかしがいけないのだと思いつつも、やはり義母のことは心配です。そして私自身我慢が限界なことも最近になってようやく気付きました。
仰る様にしばらく義母と義妹と距離を置く事考えたいと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.8

suzan_love

義理姉は　うつ病というよりは　浪費家でした。

それも　兄夫婦の稼ぎがそんなに多いほうではなく　両親からの支援では賄いきれず　再三再度　私達夫婦の貯めていた貯金から　無心をし挙句の果てには　それがままならなくなってのでしょう。
両親に　離婚の立会人をたてて　離婚し　その後の仕事のために
両親宅近くに家を借り　子供（孫）を預けだしてきたのです。
その後は職も転々としていたようで　義理妹である　私義理母親である私の母に子供を預けてきては　夕食の面倒などを見るように強制してきました。　わがままというか身勝手というか　こういったことをする人は　常識的に見たことがないのです。

執拗に　姪っ子に私や　両親を偵察するようにいったり
また　私の子供（従兄にあたる）と一緒に　私が訪れた場所で万引き行為をしたり　それはそれは　陰湿な事ばかりしてきていました。
保育園も　私達が先に預けたところと同じ所に預け出し　しまいには車を確保できるまでと　義理父にあたる　私の父親から賃車したり
見ている限りでは　目に余る　わがままの数々。それでも母親が
頑張り屋などと　多めに見ていたり　どう考えても　かばっている様子なので　金銭面での　付き合いが完全に断ち切った今　私達は顔を合わせることがないので　比較的穏やかな毎日を過ごしております。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様は本当に大変な思いをされたのですね。
ここまでのことをされるとは・・本当にコワイです。

義母はやはりいまだに義妹の味方です。
義妹が仕事を辞めてしまい無職の時でも（給料はとっくに自分を着飾るためのものに遣いこんだようです。）友人と旅行に行く、お金がない、10万必要と申し出た際、義母はいとも簡単に10万円はいどうぞと差し出したそうです。これを聞いた主人は呆れかえり激怒していましたが、義母はけろっとして「だってかわいそうじゃな～い、○○ちゃんだけ旅行に行けないなんてぇ。」と言っていたのを思い出します。
私も内心あきれ果てました。

回答者様のように完全に附きあいを断ち切らない限り、こういったイライラは続くのでしょうか…　続くのかもしれませんね・・

回答No.7

ouaiiea

義妹がうつ病でした。
義母の対応、夫の対応、状況、全て似たような環境に置かれていました。義妹は、突然私に「一緒に買い物に行こう」と言って来た際、私は親戚宅にいたので断ったら、その後パニックを起こして寝込んだり・・・家族での外出も、彼女のペースに全員が合わせなくてはならず、彼女が突然行きたくないと言い出せば家族全員行かないことにしたり・・・私が妊娠していても、私の真横で好き放題タバコを吸ったり（義父母が奨励していました。彼女の感情が少しでも安定するから、でしょうね）・・・私の産後、子供の誕生を祝って私の両親、主人の家族全員集まって食事をした際も、彼女はテーブルの中心に座り、私達夫婦や子供のことなんて構いもせず常に彼女が話題の中心、大騒ぎ・・・その彼女に必死に気を使う義父母・・・とにかく、義家庭での「女王様」です。うつ病といわれても、私達嫁は被害者的意識を感じざるを得ませんよね。
残念ながら、ご質問者様が義母・義妹と接する機会がある限り、こ回答者様のイライラは必ず続くでしょうし、悩みは解決されないでしょうし、それどころかどんどん追い込まれていくかと存じます。
何せ、うつ病。彼女をコントロールする方法があったらここまで周りが窮地に追い込まれないわけです。
ご質問者様には、とにかくご自分が一番被害を受けにくい状況にご自分を置く工夫をすること、とにかくご自分がイライラしないように、ご自分を大事にされること、をお薦めします。例えば、パートでも良いから仕事を始める、ボランティアを始める、何か習い事を始める。言い訳にするためだけで良いのです。最低限、義母やご主人の納得する、ご自分のための、ご自分の用事を作れませんか？そうやって会う機会を回避していくしかないと思います。
ご参考までに、私の義妹のその後・・・本格的な、うつ病の治療に行っていたにも関わらず、自殺しました。私も含め、家族全員が彼女のに振り回された挙句の出来事でした。振り回されても、振り回されないような環境に自分を置く努力をしていたとしても、この結果は待ち受けていたのです。
ご自分を大事にしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様もですか・・・！本当に大変な思いをされましたね。
読ませていただいただけでため息を何度もついてしまいました。

妊婦さんの前でタバコを吸うなんて、私だったらもうキレてしまいそうです。でも悲しいかな、本音を言うなんて、嫁の立場なのでなかなか難しいのですよね。金輪際会わないのならもういいですが、そういうわけにもいかないし…

義妹も自殺未遂をしたことがあるようです。当時つき合っていた男性（不倫相手）に止められたそうですが、義母と大喧嘩した際、お母さんよりもその不倫相手の男性の方を信頼しているなどとわめきき散らしたらしく、義母は大変精神的に参っていました。
これだけ母親に金銭的にも生活の面でも（義妹は仕事せず家にいるときでも家事一切をやらないそうです。）甘えておきながら、本当に被害妄想激しいと思います。自分の考えに固執しているのは明らかですし…
仰る通り、女王様です。

アドバイスいただいたように自分が一番被害を受けにくい状況に自分自信を持っていくこと、真剣に考えてみようと思います。幸い家事も家でできる副業やボランティア活動もしていまして、暇ではないのですが、何かにつけて家に義母と義妹二人揃って遊びや泊まりにくるようなことはもう回避するよう考えようと思います。
主人にもはっきり言わなくてはいけないと思いますが…

回答No.5

noname#118909

3です
わかりました、家に来られるのが一番いやなんですね
とすると目下あなたの「したい事」は

●自宅で一人（または家族）でくつろぎたい

じゃないですか？

私だったら...

来なくさせるのは大変そうなので、
幸い（？）義母も義妹も同性ですし、もう、いてもかまわずくつろぐかな

話しかけられても生返事で、もし怒られたら、
私は本が読みたい！（＝したい事）とか言うと思います
この本だけ読ませて、でもいいかな
待ってる間に勝手にキレて帰るかもしれないけど、どうせまともに相手してもキレる相手だし...
で、気が向けば（＝自分がしたいと思ったら）ケーキでも買ってあげる
もちろん自分も食べる
義母の相談も、コレ観ながらでもいいですか？ってDVDかけて、
結局「しっ！聞こえない」とか言っちゃうかも
意外に気に入るかもしれないし
気晴らしに来てるんだから、おしゃべりでもDVDでもいいはずです
観終わったら「私、返却してきますけど一緒に来ます？」

質問者さんからしたら、なんてワガママな！と思うかもしれないけど、
結局、自分が好きなようにやるのが、
相手を尊重するのにもつながると私は思いますよ

自分が好きな本を読み、好きな物を食べ、好きな映画を観てれば、
相手が「ぎゃーっ」と叫んで走り去っても（笑）
ま、叫んで走るのが趣味なんだろう、
と寛容（ある意味無関心）になれると思うんです

全然参考にならなかったらすみません

お礼

再度の回答ありがとうございます。

主人からもそんなに義母と義妹が来るからといって気を遣うことないよと何度も言われていますが、性格上なかなかこれができなくて…
そう言ってるからだめなんだよ！と回答者様に怒られちゃいそうですね。
仰ること良く伝わってきました。
義母と義妹が来たときは私の要領が悪い性もあるかもしれませんが、来る前は掃除や買い物、ご馳走の準備、寝床の準備等などで大忙し、二人が来てからはお手伝いさんのようにやれお茶だの冷たいのだの、ご飯だのデザートだの、片付けだのとお手伝いさんのように気を遣い立ち働き、睡眠時間は毎回2時間ほどしか取れない状態なんです。二人が帰ってからはもちろん片付けも待っています。

実際にお答えいただいたようなことをできるかどうかは別にして、「したいことをやるんだよ！」「もう我慢しなくていいんだよ！」という大きな励ましを頂けたと思います。
大丈夫です、参考になりましたよ。本当にありがとうございます。

回答No.4

ba-ba-ba

10年って長いですよね．．．。
前回の質問も拝見して、予想外に長年お付き合いしていらっしゃったことを知り、頭が下がりました。

本当に「うつ病」なのであれば厄介ですね。専門家のカウンセリングと投薬が必要になると思います。しかしうつ病であれば、時間と周囲の協力がかなり必要ですが、改善の余地はあります。

ただ文面を拝見すると、ひょっとしたら何らかの人格障害ではないか．．．とも思えてきました。一昔前では親の躾や甘やかしが原因とされてきたハチャメチャさんも、「変な子」「変った人ね」の一言で切り捨てられてきた人も、今では持って生れた資質（＝他の人と異なり、問題を起こすことが多いので障害と呼ばれてしまいますが）が原因であると判断されるケースが少なくありません。こうなるともっと厄介です。人格障害の場合、発達途中の幼少期、学童期であれば、周囲の対応や指導である程度矯正できるのですが、発達が終了した大人になるとそれが不可能に近いと聞いたことがあります。これが原因で、離婚など家庭崩壊に至るケースも見聞きしたことがあります

発達障害や人格障害は、本当にここ数年で理解がようやく広まりつつあるものですので、親の世代には受入れられないことが多いです。どうしても「精神病」と捉えてしまったり「障害」と名前が付いてしまっているので「うちの子は障害者なんかじゃない！」ってなってしまうんです。ここも難しい点です。

質問者さんの我慢も限界を超えているようですし（当然だと思います）、ご自身の精神状態や家庭を崩壊させる前に、真剣に専門家に相談した方がいいのではないかと思います。でも、突然「妹さんって人格障害じゃない?」なんて言ったらご主人も義母さんも拒絶反応を起こしてしまうかもしれないので、一度「発達障害」「人格障害」あたりのサイトや情報、本を調べてスクリーニングチェック（該当項目の数をチェックする）を見てみてください。義妹さんが該当するかどうかはわかりません。もし該当することが多かったら、まずはご主人にそれとなく耳打ちし、専門家への相談へとレールを引かれてはどうでしょう？

あとは、とにかくご自身に限界が来ていることをご主人に話し、これ以上続けばご自身が崩壊してしまうことを明言されないと、身の安全が確保できないような気がしました。

長々とすみませんでした。一日も早く、少しでも心穏やかになられる日が来ることを祈っています。

お礼

大変丁寧な回答ありがとうございます。
人格障害、さっそく調べてみましたが種類がたくさんあるんですね。
サーっと読んだ限りですが「演技性人格障害」や、「自己愛性人格障害の無自覚タイプ」がかなり当てはまるのではないかと思えます。もちろん専門医ならなんていうのかわかりませんが・・・
主人に耳打ちするのはちょっと勇気がいりますね。主人ならなんていうかな・・
義妹は独身なので早くお嫁に行ってくれればこんなに顔を合わせなくてもいいのに、なんて正直淡い期待を抱いて早くも10年以上たってしまいました。勧めた病院には一度行ってみたようなのですが、どうなることか…　

＞とにかくご自身に限界が来ていることをご主人に話し、これ以上続けばご自身が崩壊してしまうことを明言されないと、身の安全が確保できないような気がしました。

そうですね。ここいらがもう限界と思われます。私もあのふたり（義母と義妹）が家に来ると聞くだけでもうきりきりと胃が痛み一睡もできないという状態ですから・・・。
温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.3

noname#118909

嫁というか義理の「姉」なのだから、
「姉」らしく、妹の事なんかほっときゃいいんじゃないでしょうか？

ほっとけないよーと言われそうですが、
ほっとけない原因（の一部）はよく言えばあなたの「心が優しいから」、
悪く言えば「意思が弱いから」ですので、
意思を鍛える努力をしたほうがよろしいと思います
キツイようですが、マジでそのほうがあなたの身のためでしょう
そういう意味では、ワガママはある意味「自分の意思を貫く天才」ですから、
妹さんをちょっと見習ってみてもいいと思いますよ

まずはあなたがどうしたいのか
「したくない事」じゃなくて「したい事」を考えるのがいいと思います
そしてその「したい事」からはみだした事は、なるべくしない事
したくない、を目標にするんじゃなくて、
したい事をしっかりやれば、
したくない事を避けるのに罪悪感は減ると思います

少しでも参考になれば幸いです

お礼

回答ありがとうございます。

ほっときゃいい、確かにその通りです。
私もそうしたいのですが、義母・義妹本人が主人に相談を持ちかけてくるまたはしょっちゅう電話メールしてくる、（←これはもうほっておこうと思います）、でも一番厄介なのがふたりそろってが何かにつけてうちに来たがることなんです。また義母一人で泣きべそかいて義妹のことでと相談に来ることもあります。うちに来られちゃうともう私は逃げようがありません。ストレスはたまる一方です。これをばっさり断りたいですが、やはり主人にはっきり言いづらいところもあります。

＞ワガママはある意味「自分の意思を貫く天才」ですから、
妹さんをちょっと見習ってみてもいいと思いますよ

本当、仰るとおりですね。

＞まずはあなたがどうしたいのか
「したくない事」じゃなくて「したい事」を考えるのがいいと思います
そしてその「したい事」からはみだした事は、なるべくしない事
したくない、を目標にするんじゃなくて、
したい事をしっかりやれば、
したくない事を避けるのに罪悪感は減ると思います

う～ん、今は「したくないこと」ばかり考えてしまっています。
「したいこと」・・・・考えてみようと思います。
アドバイスありがとうございます。

回答No.2

kaerunko

心中お察しいたします。
私の義妹も同様の状況です。
ただ、唯一助かることは私たち夫婦には
あまりかかわる気がないことですね。

義母と一緒にカウンセリングに行きました。
実家に行くたびにストレスが発生し、私まで
変になりそうで…。（私が鬱になりました）

まず大切なのはみんなで話し合うこと。
そして、義妹さんよりもお義母さんと質問者様で
カウンセリングに行く事と思います。
すべて話しましょう。一緒ならきちんと話せると思います。
抑うつの状態になりかねませんので、
一度実家と距離を置くことも視野に入れましょう。

現在、私は義妹とは距離を置いています。
実家にもできるだけ行きません。
義母はわかってくれているようです。

心の平安が早く来るといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様もいろいろとおありになったんですね。

そうなんですよね。話し合うことが大切だと思い、もう散々10年間義母から相談を受け話し合いました。ですが義母も義妹を甘やかすことをやめないことと、うつではないかとの話になり結局病院に行くことになりました。そのためあちこち病院をさがしたり私たちもずいぶん手助けしましたが、こういった周りの様子が彼女を悲劇のヒロインにしてしまっているように思えてなりません。
結局義妹は病院に行ったようですが自分に都合の悪いこと（大声を出し暴れて家や家具を壊す、暴言を吐くなど）は言わないでしょうから、医者も結局わからないのではないかと思えてなりません。そう考えると、回答いただいたように義母と私達で病院に行くというのも手なのでしょうか。でも実家から私たちの家はすぐに行ける距離ではないですし、もうそうやって周りがちやほやするのも良くないのではと思ってしまいます。私たちにも家庭があり、生活があるので義妹にばかりちやほや構ってやる時間はないです。

＞現在、私は義妹とは距離を置いています。
実家にもできるだけ行きません。
義母はわかってくれているようです。

うらやましいです。本音を言うと私も1度主人の実家とは距離を置きたいですし、義妹と会うのももう勘弁してもらいたいです。（現に義兄夫婦（主人の兄）はもう義妹には来ないでほしいと義母に伝えたそうです。）なぜ私たちばかり我慢しなければならないのかとストレスはたまる一方で私のほうがまいってしまいそうです。

回答No.1

kohune

一番悩んでいらっしゃるのは、お義母さんではないでしょうか？

なので、あなたのご主人も、お義母さんの苦悩がわかるだけに、何とかしようとしているのだと思います。

あなたは、お義母さんを、少しでも癒すおつもりで、いらっしゃったとき、出来ることをして差し上げたらいいのではないでしょうか？

ただ、病気であろうと無かろうと、いけないことを、そのまま、うやむやにするのは、本人にとっていいことではありません。

ドタキャンしたなら、いらっしゃるための用意もあるので、来られなくなったら、その場でご連絡お願いしますね。とか、

興奮されているときは、何を言っても、話す言葉をまっすぐ受け取れないので、黙っているに限ると思いますが、

今度見えるときに、来てくれるのは嬉しいけれど、帰るときには気持ちよく別れられるようにしようね。

など、言葉を選び、感情をいれず、あなたの意思は伝えるべきでしょう。

お義母さんも、他へ連れて行くより、あなたのところのほうが、何か問題起こしても家族だから、何とか許してもらえるだろうと、あなたを支えに来ているのでしょうから、日ごろのご苦労を労う気持ちで、接してあげて欲しいと思います。

それが、あなたへのご主人の愛をいっぱいにする一番のことではないでしょうか。

色々問題が、夫婦の中に持ち上がっても、あなた自身が、そうやって、ご主人家族を支えていれば、そういった問題もスムーズに解決すると思いますよ。

そして、仮に、あなたのご実家で誰かご病気になられても、よく看病してあげて…とご主人に言ってもらえるのではないでしょうか。

妹さんの病気のことは病院にお任せするとして、妹さんの病気という火の粉が、あなた方夫婦にとって嫌なものではなく、いい経験であり、そこからいい結果を出すための方法を模索しましょう。

排除するのは容易いけれど、それをすると、ご主人はあなたへの不信感を募らす可能性もあるし、あなたの小さな欠点にも気が付くでしょう。

逆に、それをプラスにしれば、あなたの小さな欠点は影をなくし、あなたへの感謝で、ご主人の心はいっぱいになるでしょう。

そうすることが、夫婦の絆を深め、信頼関係を築く事と思います。

お礼

大変丁寧な回答ありがとうございます。

仰る通り悩んでいる義母のためでもあるからと私もできる限りのことはかれこれ10年間してきました。でも義母も義妹を散々甘やかしてきたことがいけないんだと（欲しいものは何でも買ってやりわがままさせたい放題。）も思えてなりません。
主人が早く実家から出して一人暮らしをさせろとの再三の忠告も無視し続けてきました。挙句の果てがこれです。

＞
ドタキャンしたなら、いらっしゃるための用意もあるので、来られなくなったら、その場でご連絡お願いしますね。とか、

興奮されているときは、何を言っても、話す言葉をまっすぐ受け取れないので、黙っているに限ると思いますが、

今度見えるときに、来てくれるのは嬉しいけれど、帰るときには気持ちよく別れられるようにしようね。

など、言葉を選び、感情をいれず、あなたの意思は伝えるべきでしょう。

こういうこと、義妹に私が言えたら本当に良かったかもしれません。でも彼女は私よりひとつ年下なのであまり諭すような言い方をすると逆に逆恨みされたりヒステリーを起こされたりが怖いです。義母にもどんな言い方をするかわかりませんから…

＞お義母さんも、他へ連れて行くより、あなたのところのほうが、何か問題起こしても家族だから、何とか許してもらえるだろうと、あなたを支えに来ているのでしょうから、日ごろのご苦労を労う気持ちで、接してあげて欲しいと思います。

仰る通りです。私だったら自分の娘が娘がよそで（いくら親戚でも）こんな醜態をさらし人に迷惑をかけたらもう恥ずかしくて2度とそこへは連れていけないと思いますが、義母は平気でうちへ連れてきます。嫁である私に迷惑をかけてもどうってことないと思っているんだと思えてなりません。正直私の方はもう限界です。