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家族が幸せじゃないと自分は幸せになれない？
私が知人に「幸せになりたいな～」というと知人に「君は幸せになれないよ、だって家族が幸せじゃないから」と言われました。 私は今でいうＤＶの家庭で育ちました。 父は母や私、妹をよく殴りました。母が大怪我をすると父は私に「お前もアイツみたいに大怪我させてやろうか」と言われた言葉が今も忘れられません。それ以上の言葉の暴力もありました。 そんな母はストレス発散をするように私によく八つ当たりをしていました。 そういう家庭で育っているので、自分が家庭を持った時は幸せになりたいな～と言った所、 家族が幸せじゃないから幸せになれないよ と言われました。 何気ない一言だったと思いますが、実際にそういう家庭で育ってきた私には重い言葉でした。 人が何と言おうと、自分が幸せだと思えば幸せだ というのも分かるのですが、実際にマイナス運気を引き寄せてしまうとかそういう事ってあるんでしょうか？
- manohika99
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- michismile
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幸も不幸も自分の心しだい 私も質問者様に近い経験を幼少時に経験して育ってきました。 今は二児の母親ですが、不幸と思ったことはありません。 むしろ、今を感謝して生きています。 自分がまず幸せになること、日々を感謝することが大事じゃないかと私は思います。
- mama4615
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はじめまして 二児の母です。 人それぞれ考えがあるとは 思います。 借金家庭で育った人が やはり借金するか となると そうでは無いと思うのです。 そんな親を見て育ったから、借金は嫌だって 思うかも知れないし、 《なぁんだ、イザとなったら自己破産すりゃいい》 って思う人だっています。 最終的には 本人次第ですよね。 お父様が殴ったのも それはお母様だからだと思います。 お母様も 貴方だから八つ当たりしていた。。。 ご両親を悪く言っているのではなくて、どんな人でもそうだと思うんです。 相手があって自分がいる訳ですから。 貴方も もし今彼が居るのなら、彼だから何か頑張ろうって思えたりしませんか？ 別の男性だったら そこまで頑張れないかも知れない。 ただ、愛情を注いで貰ってないと どうやって愛情を注いだらいいのか分らない 等は有るとは思います。それは様々な人間関係で培える事だと思いますから、相手の事を思いやる気持があれば クリア出来る事だと思いますよ。
- sugar0111
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こんばんは その知人の言った言葉には心遣いがあったのでしょうか？今後とも何度も言われるのであればちょっと関係を考えてしまいますね。 私は27歳のバツイチシングルマザー、４歳の子供がいます。今、ネット上であるから伝えることのできることを伝えたいと思います。私は小学生のころ、性的虐待を受け、姉が暴力的な虐待を受けていることを目の前で何度も見てきました。この体験が、私の家族形成に影響したことはいうまでもありません。誰もが子供時期に体験したことなんてもう二度と体験したくないと感じるのに、ちょっとしたはずみで、『一緒だ』と気づく瞬間がくるのです。 もし万が一、友人の言ったことを汲み取るのであれば虐待の連載に悩むことがあるかもしれないということを伝えたいです。 いくら自分がセーブしていてもちょっとしたことで自分の体験と結び付き、自分を否定したくなる瞬間がきます。 だけど、伝えたいことは、それを乗り越えてほしいことです。 今、知る方法はたくさんあります。自分を癒し、新しい家族を作ってほしいと思ってます。
- minttea3
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＞家族が幸せじゃないと自分は幸せになれない？ 始め、この言葉の意味を「夫や子どもが幸せでないと、私は幸せではない」という意味かと思いました。 違うんですね。 その知人が言ったのは、自分が生まれ育った家族の事なんですね。 社会学では、その二つを以下のように規定しています。 ＊「定位家族」＝選択の余地なく生みおとされる運命的・所与の家族。 ＊「生殖家族」＝親への同一化のあり方が、自らが選択的に形成する家族。 何人も、定位家族は自分では選択できません。 運命的・所与の家族なのですから。 それなのに、自分では選択不可能である定位家族で育った責任まで、まるで当人にあると言わんばかりのその知人の発言は、ハッキリ言って無神経であり、まったく事実無根で根拠のない発言。知人の無知から生まれた暴言だと思います。 ＞人が何と言おうと、自分が幸せだと思えば幸せだ というのも分かるのですが、実際にマイナス運気を引き寄せてしまうとかそういう事ってあるんでしょうか？ 生まれ育った環境が問題なのではなく、自分で勝手に自分の未来を「私は幸せになれないんだわ」と規定してしまい、結局は自ら不幸を招く、という状態に陥る事はあるかもしれません。 言い尽くされたことですが、「笑うかどには福来る」のです。 不幸そうな顔をしてすべてをマイナスにしか考えられないでいる人間は、結局幸せになる努力を怠っているのです。 自分で不幸を呼び寄せて、「ほら、どうせ私なんて‥」と不幸になる事で自己確認する。 そういう人は確かにいます。 でもそうではない人もはるかに多くいると思います。 幸せになりたいのなら、そのための努力をすればいいのです。 外野は関係ありません。 自分が幸せだと思える場所をみつけられること。それが幸せなんだと思いますよ。 相談者さんの知人は、相談者さんに幸せになって欲しくないのだと思います。 あるいは、あまり好かれていないのかもしれません。 だからそうやって不幸になる方へ、相談者さんを誘導するのでしょう。 そうやって人が幸せになるのを妨害したいと言う気持ちを持っている不幸な人間は、実はたくさんいます。 そーゆう人間の言葉を真に受けない事です。 自分では選べなかったひどい両親の元でも、なんとか頑張って生き抜いてきた自分を信じてください。
- kohune
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禍福は糾える縄の如し・・・って知ってますか? お父さんが、ＤVしていた頃、あなたの家は、きっと、色々あったのでしょうね。 ストレスがたまるようなこと。 それでも、お母さんも、子供を思ってか、お父さんをわかってか、離婚しないで来たのですよね。 見て御覧なさいい。 お父さんも苦労し、お母さんも耐え、二人して、苦労の中を生き抜いてく来たのです。 次は、喜びがきますよ。 でも、人生には、災いや苦労もつき物です。 しかし、幸せばっかりで、毎日、美味しいものを食べていたら、それを美味しいとおもわなくなるでしょ？ 幸せが見えなくなります。 苦労は、人間、煩悩がいっぱいなので、ないほうが良いけれど、必要なのです。 苦労の中に、本当の答えがあるといってもいいくらいに。 だから、若いときの苦労は買ってでもしろ・・・っていうでしょ。 あなたは、きっと幸せになります。 お父さんとの過去のことを、引きずっていると、連鎖しますが、あなたが、お父さんの苦労も理解し、それ以上に、お母さんの苦労が理解できて、そこに、感謝が見出せるなら・・・。 あなたは、あなたの自分の生きている道に花を咲かせたのですよ。 長い冬があるように、あなたを大人にする、辛い時期があったんだと思います。そして花が咲くのです。 今度は良い花が咲くよう、あなたが、良い種まきしましょう。 花はすぐには咲きません。今日のあなたの行いが種となり、花が好きます。 苦労はチャンス。あなたを大きくする・・ね。 良い花を咲かせてください。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
何という心ないことを言う人でしょう。私だったらその知人の方こそ精神的に問題のある方だと思って以後、相手にしないことにします。 マイナス運気を引き寄せるのはそういう人の言葉です。 DVというのは病気です。例えば、胃潰瘍は長い間、精神的なストレスが原因だと考えられていましたが最近は、ピロリ菌という細菌が原因だということが解明されました。それと同じで何か性格的に歪んでいたからDVになったと考えられがちですが、逆で病気があるから暴力が出るのだと思います。 そして私の知る限りではこういう家庭に育った方の中には人の愛情というものに敏感であったり又は人の気持の優しさに強く反応されており、 苦しみを超えた面で普通の方よりも賢くてそして健全で人柄が練れている方達も多いということです。 知人の方は何が楽しくて他人の幸せを否定するのか分りませんが、恐らく、表面だけでしか物事を見たりありきたりのことでしか物の真実を見極めることが出来ない、浅はかな人だと思って良いと思います。 幸せになってください。今まで辛い思いをした分、取り返すような気持で振り返らないで歩んでください。 きっと、過去の思いから解放される時が来ます。それを信じて頂きたいと思います。
- jinnse1
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遺伝するっていうのは確かにあります。 それに、反面教師にできず、知らず知らずのうちに親と似た事をしてしまうということもあります。他人の家族は知らないのですから、自分が家族を持つとやっぱり親と同じ事をしてしまいますよね。 でも、マイナス運気を引き寄せるかというとそうではないと思います。 だって、私今人生楽しんでますもの。 その知人の方が言うとおりなら、私の人生最悪になってるはずです。 でも、楽しいので、それは違うと思いますよ。
- itsusora
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運気とかではないです。 質問者さん自身の問題だと思います。 知人のかたは、言葉は知っていても使い所を間違ってます。 自分がわがままし放題で家族が不幸ならばそうでしょうが、DVなどでの家族の不幸というのでは違います。 あるとすれば、幸せな家庭というのを知らない以上、「幸せな家庭」というものに過剰な期待をすると結婚しても失敗する可能性は高いと思います。 自分の理想と現実のギャップは大きいです。 現実を見て、理想だけを追いかけるのでなければ、 幸せになる事は可能だと思います。 後は思いやりでしょう。 余り周りに振り回されずに幸せになる努力をしましょう。 全ては貴方次第です。
- lalulalun
- ベストアンサー率21% (164/772)
知人の方がおっしゃったのは、よく問題にされる 連鎖のことではないでしょうか？ 虐待や暴力の家庭に育った方が、自らの家庭でも それを行ってしまうことがままある・・・というあれ。 社会で話題になるくらいだから一面として否定はできない のでしょうが、そうじゃない方々もいらっしゃるでしょう。 「不幸せな家庭に育ったけれど、幸せです」では社会問題 にならないので、表立って知らされないだけでしょう。 きっといます。 知人はあまり思慮深い方ではないのではないでしょうか？？ もしくは同じような体験者？ どういう思考回路であれ、人に言って良いセリフとは思えません。 一理ある、と受け取ってもよいですが、真正直に信じないほうが 良いと思います。
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- 家族がぎくしゃくしています・・・。
こんなことをここに書いていいものかわかりませんが、みなさんの意見を聞きたく書くことにしました。 なお、長い文章なので、めんどいになるかと思います。そういった方は、適当に流していただいて結構です。 まずは、私の家族構成について説明します。 私の家は、父（６０）、母（５６）、私（２０）の３人暮らしです。 父は、３人男兄弟の次男です。１８から働き始めて、かれこれ４０年以上ひとつの技術職に携わってきました。６０で定年ですが、会社の方で６５まで働かせてもらえることになっています。 母は、今はパートをしています。 私は、なに不自由なく育ち、今は福祉系の専門学校を３月に卒業し４月からは、社会人として一歩踏み出そうとしているところです。 父は、気分屋で、なにか問題があっても先延ばしにするタイプでした。 問題は、父方の祖父母の死でした。元々、母は、父方の兄弟を良く思っていませんでした。ですが、大きなトラブルもなく、なんとかやり過ごしてきていたようです。ところが、祖父母の死をきっかけに、遺産分けの件（長男が、遺産を使い込んでしまった挙句に、母の悪口を認知症気味の祖母に吹き込んだらしく）や、その他もろもろのことで長男ともめて、今は、父方の親戚とはまったく付き合っていません。 その時、父は母がそんなことをされているにも関わらず、自分の兄を庇ったらしく、それに母は失望していました。 その後も、何かある度に、父はそのことをうやむやにします。元々、そういう性格でした。 その時からか、母はいつも私に愚痴を言います。私は、一人っ子なので、その愚痴を聞いてあげています。一人っ子なので、どちらの味方というわけでもなく、「勝手にもめてくれ。でも、家族内に（私自身に）持ち込むな。」ということを言ってあります。 ですが、母は、口を開けば小言や愚痴ばかりです。 父の家庭は、祖父がお金持ちであったためお金にはまったく苦労せずに育ったボンボンです。そのため、父は、今の私たちの家計の収入状況（一般家庭よりは恵まれていると思われます。参考までに、年収は二人合わせて９００万ほどです。）にはまったく関心がありません。まだ、使えるものでも、少し調子が悪くなると、買おう買おうと言います。母いわく、今の家庭の現状も考えないでと父をなだめますが、父は、なんだかんだと理由をつけて、屁理屈を述べます。この間も、車を２台新車を買いました。 そういった態度がまた一層母を不機嫌にさせ、そのとばっちりは私に来ます。いつもは何とも言わないささいなことで母に怒鳴られたり、八つ当たりされたりします。 私は、正直、どうでもいいと思ってました。自分が原因ではないし、父も昔からそういう人だし、親戚とも無理に付き合わなくったっていいし、私に被害がこなければそれでいいと思ってました。 ですが、最近は…。 両親ともに、最初は普通の会話なのですが、徐々に雲行きが怪しくなり、最終的には、喧嘩になります。そして、母は、私に八つ当たり。 一人っ子のため、私自身だって毎日のように小言や愚痴を言われればストレスがたまります。 それをぶつけようにもぶつける相手もいません。 以前、一度、母にぶちぎれたことがあります。母は、泣き崩れてしまい、私も言った後で、怒りが静まり、罪悪感をとても感じました。 母も、その時のことは理解しているんだと思います。ですが、３人家族なので、愚痴ったり八つ当たりするのが、私しかいないので無意識のうちにやってしまっているんだと私は考えています。 このままでは、新年早々、家族内がぎくしゃくするのは当たり前で、さっきもひともめしたばかりです。そんなのはもううんざりです。 ですが、父にも母にもなんと言っていいのかわかりません。 私は、まだ社会にも出ていないひよっこです。自分の稼いだ金の重みも知りません。そのため、父にも母にもなかなか言い出せずにきました。 私なりに解決策を考えましたが、見つかりません。 家を出ればいいじゃないかと考えましたが…。 私が、就職した後、父と母は、現在の家を建て直すのを夢としています。私もそれを知っているので、出ていくことはできませんし、そんな自活能力もありません。 父も母も傷つけずに、どちらも尊重できるような解決策はなにかないでしょうか。違う人間なのですから、考えや価値観が違うのは当たり前ですが、このままでは、父が定年退職した後、母と二人で家にずっといるのかと思うと心配でなりません。 それに、私自身、ストレスがたまって爆発しそうです。 身近に相談できる人もいないし、同じことを何人にも説明するのも嫌なので、こちらに投稿させていただきました。 どうか、ご意見お願いします。
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