親の介護と恋愛

質問

長文ですが、皆さんよろしくお願いいたします。

私は30代半ば独身女性。親の介護と恋愛で悩んでいます。

母が進行性の病気で体が弱いため、あまり家を空けられず、毎日仕事と家事、月に数回病院の付き添いをしています。

たまに友達と遊ぶこともありますが、正直何をしていても家のことを心配してしまいます。

実は好きな人ができ、もしかしたら両想いかもしれないんですが、こんな私が恋愛なんて考えられませんよね？
もし付き合えたとしても、親のことを黙って彼と遊ぶなんてやっぱりできません。

もし告白されたら、とても辛いし勇気のいることですが、最初から彼に親のことを話すべきでしょうか？

もうひとつ。父も高齢で、たまにお酒を飲みに行くので家に帰ったら母が１人の時もあり、そんな時、私がこんなに頑張ってるのに…！と、つい父に怒鳴ってしまいます。

父も私が仕事の時は家のことをやってくれますし、楽しみたいんだろうとわかってはいるんですが、ついイライラしてしまうんです。
私には離れて暮らす兄がいますが、連絡もなく、家のことは何一つしてくれないため、どうして私だけ…？！と、余計イライラしてしまうんだと思います。

どうしたらイライラを押さえられますか？

正直、何もしてくれない兄には頼りたくありません。
だから、これから先のことを考えると、親の面倒を看るのは私です。

自分の幸せは諦めようとしています。
こういう考えは間違ってますか？
いろんなご意見と考えを参考にしたいと思っています。よろしくお願いします。

回答No.6

dai1000 · ベストアンサー

＞私が恋愛なんて、最初からうまくいかないとわかっていることではないでしょうか…？

じゃ、うまく行くように、具体的な方策を考えましょうよ。

未来のことは分かりません。分からないことは、今、断定なんてできません。断定できないことを、今、断定したら、それは自分を騙すことになりますよ。

＞自分に自信が無くて、最近ずっと、こんな気持ちの繰り返しです。

じゃ、自分に自信をつける方法を具体的に考えて、考え付くだけの方策を実際にやってみましょうよ。悩むなら、具体的にどうするのか？を悩みましょうよ。悩みのループでは、結局、思考はまわるだけで堂々巡りしちゃってますから。

私が良く使っているのが、自分を褒めるということですね。例えば、毎日仕事を始めるときなんか、「今日も○○、朝から良くやってるな！」（○○は自分の名前）って自分に問いかけてからはじめるようにしています。

それから、何か落ち込んでいるときは、どんなちっちゃなことでも、できたことは、自分を褒めるようにしています。そもそも、赤ん坊のときは人間、できることなんてほとんどなかったわけですよ。でも、今はできることはいっぱいあるでしょ。他者ができることは自分もできて当然ではなくて、自分ができることは、結局、すごいことなんですよ。

無理にでも褒めるクセをつけていると、そのうち、自然にそうした言葉が頭の中に浮かぶようになりますからやってみるといいと思います。

最大の自分の味方は自分です。その自分が自分をこき下ろしたり、否定ばかりしていては、あなた自身はどうなってしまうのでしょうか？やる気も自信もなくなるのは当然ですよ。

あなたは、介護も仕事も家事も良くやっています。自分で自分を褒めてもばちは当たりません。誇りをもっていいんですよ。

お礼

お礼が遅くなって本当にすみません。

「誇りを持っていい」
この言葉、すごく嬉しいです。
たまには自分を誉めて、改めて頑張っていきます。
また、同じ境遇の方と出会えたときや、町で困ってる方がいたら、自分ができることをしてあげる勇気や強さを持っていたいと思います。

背中を押してくださって本当にありがとうございました。

回答No.5

dai1000

＞失敗して、気にしたり反省もするけど、次はそれを経験に変えられるタイプだと思います。

なるほど。そうなると、イライラの原因はお兄さんとか、家事とかの問題よりも、

＞もし告白されたら、とても辛いし勇気のいることですが、最初から彼に親のことを話すべきでしょうか？

こっちの方に重点が置かれているようですね。で、このことを彼氏さんに話すのは良いのですが、話してそれで破談になってしまうかもしれないと恐れているかもしれません。ところが、話さないわけにもいかないということだと思います。

ここが葛藤、つまりイライラの主原因ではないかと思います。で、こういう時は、具体的にイライラしましょう。

彼にあなたの事情を話すときに具体的にどういう話し方をした方がいいか？とか、悩むのならそういうことに注意を向けるといいですよ。

結婚できるかな？--＞いろんな事情があるし--＞結婚はできなかも--＞でも結婚したい--＞でも、いろんな事情があるし

こんなこと繰り返していても不毛のループです。悩むなら、

結婚できるかな？--＞いろんな事情があるし--＞兄貴が協力してくれたらなー--＞具体的に協力させるにはどういう手を使おう

こんな感じで思考方法を変えて行くといいです。

さて、私、個人の感覚から言いますと、もちろん絶対ではないですが、告白されそうだとするのなら、告白まではあなたの話の方は待った方がいいかもしれないとは思います。一方で、あなた程度の事情だと、好きになっちゃえば関係ないレベルのことではないかと思います。まして、プロポーズという話なら、ある程度のあなたの事情を受けとめる覚悟ができているわけですから、いっそう、関係ない話になると思います。

もしも告白後事情を話して、それで、やっぱりヤーメタ！なんてなるくらいなら、あなたの事情がどうであれ、結婚する価値のない男でしょう。

もちろん、問題がないわけではありません。諸事情でデートの回数の制限をしなくてはならない場合があることです。でもね、もしも、プロポーズしてあなたを受け止めてくれるような彼なら、そうしたことはわかってくれるはずです。それからあなたの家に彼を招いたり、病院デートというのもありかもしれません。お母さんの病院通いとバッティングしたような場合、時々ならいっしょについてきてくれる可能性もありますよ。

お母さんを肴にしちゃうわけですが、彼も男らしいところを見せられる可能性がありますから、彼も行くと言うようなら、時々いっしょに行けばいいかもしれません。そこは工夫次第ではないかと思います。悩むなら具体的に悩むべきです。

それより、重要なのはあなたの心の問題ですよ。無理かな・・・。なんて考えてると、彼氏さんの方がそれを察知して、やっぱり、俺のこと好きじゃないんだ・・・。なーんてことにもなって、プロポーズそのものがなくなってしまうかもしれません。

とにかく、前へ進む方が、最初から後ろ向きのことばかり考えて、落ち込んだり、イライラするより良いと思います。

「がんばって！応援してます。」

お礼

ありがとうございます。

少し落ち着きましたが、やはり好きな人がいても、家の事情(これから先のことも含め)考えると踏み出せません。
どうしても心が揺れます。
幸せにはなれないような気がするし、恋愛を楽しむ余裕もなくなりそうだし、最初から好きにならない方がいいんじゃないかって。

私が恋愛なんて、最初からうまくいかないとわかっていることではないでしょうか…？

自分に自信が無くて、最近ずっと、こんな気持ちの繰り返しです。

回答No.4

dai1000

＞それに、自分のためでもあると考えています。

そうですね。重要なのはこの部分です。人は結局は他者のためだけでは動けません。これはどんな人でもそうです。

＞いろんなことがわかってきたし、人にも思いやりが持てましたし、兄が居ない分、精神的に強くなれたと実感しています。

そして、あなたにもメリットがあったことが実感できていると思います。

どうでしょうか？そう思うと、他の家族の協力が得られなくても、少しは不満が和らぎませんか？

さて、その上で、あなたは、何か失敗があると自分を責めてしまう性格だと思いますか？

お礼

そうですね。
友達に何か言われても私が悪い、間違ってると気にして落ち込んでしまうほうです。
でもその後は、私は私らしくいればいいとも思えます。
失敗して、気にしたり反省もするけど、次はそれを経験に変えられるタイプだと思います。

回答No.3

dai1000

＞私が頑張らなきゃ！

なるほど。では、質問は変えますね。お母さんのためにって、看病をやってますか？

お礼

はい。母のためです。それに、自分のためでもあると考えています。
病院へ付き添ったり、ケアマネや福祉士の方々と接するうち、いろんなことがわかってきたし、人にも思いやりが持てましたし、兄が居ない分、精神的に強くなれたと実感しています。

回答No.2

oyazi01

こんにちわ。文面でお伺いしますと、大変ですね。しかし、世の中には、質問者さんより、もっと大変な方もおられます。あまり、自分とあなたのご家庭だけにと思い込まないようにしてください。もっと、肩に力を抜いて冷静に物事を見つめてください。
＞もし告白されたら、とても辛いし勇気のいることですが、最初から彼に親のことを話すべきでしょうか？
とのこと、最初からは、言わなくっても良いから、その時は、ご両親のことは、お話した方が良いと思います。
お父さんのことについては、毎日とかそう頻繁に飲みに行かれるんでなかったらある程度、大目に見てやってください。お家のことやっておられるみたいですし。
お兄さんがおられるとのこと。一度、ご両親のこと、なにか機会があればお話された方が良いと思います。あなたの心の中に閉じ込めておくことなく。人間はずるいですから、おそらく逃げておられるように思われます。一度、お父さんと、お兄さん、お母さんと交えて、お話されたらいかがですか？その機会、うまく作ってください。
＞自分の幸せは諦めようとしています
おまり思いつめないでください。幸せはどこにあるか分かりませんよ。

こういった境遇にいると、自分自身が「悲劇のヒーロー」に勝手になりがちです。もっと、肩の力を抜いて、自分を、見つめなおされた方が良いと思います。僕自身も大病したお袋を６年間、面倒見てきました。したがって、質問者さんの思い。少しはわかります。ぼくは「悲劇のヒーロー」にならないようにがんばりました。そうした気持ちがあれば、おのずと道は切り開かれると思います。

頑張ってください。そして、明るく振りまわってください。あなたの笑顔が一番です。みんなが期待してます。

お礼

ありがとうございます。
おかげで冷静さを取り戻すことができました。
どうして私だけ？！と周りが見えなくなっていたような気がします。

彼のことも最初からいろいろ考えず、気持ちに素直になってみようと思います。
親のことを話して、彼とダメになったとしても、それはそれですよね。

兄とも機会があれば話し合いたいと思います。
そして、父のことも。

介護のこと、恋愛、家族関係。ひとつずつ見つめながらクリアしていけたらいいなと思います。

回答No.1

dai1000

なるほど。それはつらい状況に置かれていますね。

＞私には離れて暮らす兄がいますが、連絡もなく、家のことは何一つしてくれないため、どうして私だけ…？！と、余計イライラしてしまうんだと思います。

ちょっと、質問していいですか？あなたはお母さんの看病を義務感でやってますか？

お礼

ありがとうございます。
義務感というより私が頑張らなきゃ！と常に気が張っているようです。

親のことがあって、なかなか恋愛にも一歩踏み出せずにいます。