こんなことでいちいち気に病む性格が嫌です。

質問

友人がわけあって別居することになりました。

いちから家財道具を揃えないといけないそうです。
私の部屋にあるもので不要なものを送ってやることになりました。
卓上調理器、鍋、お椀、包丁などです。

送るのはいいのですが、宅急便で送るさいに伝票に、発払いか着払いかどちらにするかを悩んでいます。

本来なら、友人から「わざわざ送ってもらうのだから、着払いにしてくれよ」と一言あってよさそうなものだと思うのですが。
いまのところ、そういう言葉はありません。

自分としては、発払いで送ってやるつもりにしています。
３箱くらいになるとして、全部で３５００円くらいかかると思います。
決して少ない額ではありません。

本音では、着払いにして当然だと思うし、それで全然非難される理由もないと思っています。
しかし、何も言わずに着払いにするのもなんだか気が引けるというか、引っかかるものがあります。

友人としては、荷物が届いてから料金は私に払うつもりにしているのかもしれませんが。
そこのところがハッキリしないので、どうも気になってしまいます。

事前に、着払いでいいよと言うのが筋だし、気のつく人ならそうすると思うのですが。

気のきかない人間だなあ、と思ってしまう自分がいて、またこんなことで気に病んでしまう自分という人間がいかにも小さな人間のようにも思えたりして、嫌なんです。

私は、気にしすぎですか。
心が小さい人間ですか。

皆さんならどう思いますか。

よろしくお願いします。

回答No.9

IceCocoa31 · ベストアンサー

どう思うかということなので、
なるべく思ったことをそのまま書かさせていただきます。

質問者さんがしたい方でいいと思いますよ。
何がいいたいのかというと「心に聞いてみて、本当はどっちがしたいのか」です。

確かに、気の利かない人だと思われるのは嫌なのかもしれませんが、
それだと上辺だけの付き合いになってしまいます。

気を利かせたいということは、
相手に好きになって欲しいということ。嫌いになって欲しくないという想いが隠れているのかもしれません。

些細な事なのかもしれませんが、同時に、気にしすぎとも思えません。
私も結構そういうところを気にすることが多い方ですし、気にするといえば気にしますので。

心の方は、寧ろ大きいのではないでしょうか？
ご自身の事で悩んでいる、という面もあるかもしれませんが、その中には相手の気配りも入っていますよね？

そんな人は自分の心の広さに加えて、
相手の心を受け止める大きさもあると思いますから。

着払いか、発払いかについては
私は着払いでいいと思います。

正解はないのかもしれませんが
「相手が必要としているものであり、こちらが更に荷物を詰めたり、という手間も取られる」ということであるのならば、労力的にみても、立場的にみても、相手側はしてもらっている側なので、相手側が払うのが妥当ではあると思います。

ただ、これはそっちの方が妥当なのではないだろうかという点を取ったに過ぎないので、質問者さんご自身が思ったことをされるのがいいと思いますよ。

どうしてかというと、こうした方が無難であるのだと、妥当性ばかり気にしていて、本当の自分を相手に知ってもらえないままの関係を続けていくというのも疲れる（かもしれませんし）と思いますし。
友達同士なのに疲れるっていうのもちょっと可笑しな話じゃありませんか？

それだと本当に自分がしたと思っていることを見てもらう、機会が無くなってしまいます。

仮に私が質問者さんの友人であるのなら
「友人に負担を掛けるより、自分が負担を負おうとする」をしますけれどね。(--;

要、質問者さんに自分の方から発送のお願いをしたのであれば、
頼んでいるのだから、自分の方で支払おうと思います。
（#7さんがおっしゃってくださっている通り、質問者さんに非があれば別ですが・・・）

時に、ちょっと変に聞こえてしまったらすみませんが
「気の効く効かない」で相手に好きになってもらう（ないし、友情を深める）にしても、そこに気を使うより、そこら辺は曖昧でも構わないので（言い方が悪いですが）、そこに気を取られたままでいるよりは、
本当に伝えたいこと、本当に相手のためになることに焦点を向けられていかれた方がいいと思います。

要、大切なのは上辺のところで気を利かせるのか、それとも本当に大切な場面で気を利かせるのか、といったところではないでしょうか。

これは憶測ではあるのですが、
「いちいち気にしてしまうのが嫌」だけれども「気にしてしまう」という言葉の裏返しには、
「そこを気にしないと相手が離れていってしまう」と思われているところがあるのではないでしょうか？

もしそうだとするのなら全然、そんなことはないと思うんです。
本当の友人関係なのであれば、相手もちゃんと判ってくれるはずですよ。（それこそ、着払いで送っても「ありがとう」で済むものだと思います。）
（それで離れてしまうのなら、本当の友達ではないということも分かって、一石二鳥です。　淡白な考えではありますが(--;）
※ただ、何をもって、友達と言うのかは人それぞれですけれど。

そこに気を使うよりは「本当に相手とお互いのためになることはなんなのか」というところに気を使われた方が有意義だと思います。
（確かに、相手に気を利かせるというのは大切なことでもあるのかもしれませんが）

どっちが得か損かとか気にして
本当に大切なところを気にし合わない友情関係なら
何だか色々と面倒で疲れるでしょうし＾＾；

すごく個人的ではあるのですが、上辺での付き合いで繋ぎ止め合う関係を築くのではなくて、本当の絆というのを作っていくことが大切になってくるのではないかなと思いますよ。

友達が悩んでいることがあったら、それを質問者さんなりの努力で助けてあげるとか。
友達が何かに迷っていたら、そっと後ろ押しをしてあげるとか。

ちなみに、今質問者さんがご友人の事を考えられているそれは、
どっちの方が今後のお互いの為になりそうでしょうか？

答えはないと思いますけれど
本当にお互いの事を考えての一手なら、少しずつ関係がよくなっていくと思いますよ。

もしそれができてきたら、今気にされているところで気にされることも無くなってくるかと思います。

お礼

有難うございます。
仰る意味は分かります。
着払いで送ったら、道理としてはそれで間違ってはいないと思いますが、自分の心の中に何か嫌なものが残る気がします。
心の声を聴くなら、発払いで送るのが正しい選択だという気がします。
相手のためを考えるなら。
もし、相手が「着払いで払おうと思っていたんだ」と、後でお金を出そうとしたら、「ああ、すまんね。じゃあ、半分だけもらっておくよ」とでも言うかも。

回答No.10

IceCocoa31

それが質問者さんのお心の中からの答えなら、
いつかきっと、それが強くなるにつれて
「そんなことを気にしていくことは減ってくる」とそう思います。

後にどうなるかも時に大切ですけど
「本当に自分がしたい想いは何であるのか」という
想いに正直になられることで、後々後悔が無くなっていくと思います。

そうしたいと思って、
そしてそれが尚相手のためになるとお考えなのでしたら
それは決して「心の小さい人がすること」ではないですから
「相手にどう思われるかを気にせず」とも、
もっと胸を張って、そういうことしていっていいんだと思います。

第三者で私が言うのも変な話かもしれませんが、
質問者さんが相手のためを思ってそうしようとされたこと、
ちゃんと覚えておきます~^

もっとご自身の行動に自信をもっていかれて
いいのだと思います、きっと素敵な事をされていますよ。

お礼

有難うございます。
「自分の心の声を聴く」ことは、とても大事なことだと思いました。
少なくとも後悔することはないと思います。

「そんなことを気にしていくことは減ってくる」と、私も思います。

回答No.8

noname#101475

再度、補足回答いたします。

現在、専門医に受診されているようですね。ソラナックスやデパスの抗不安薬では不足しているような気がします。
抗うつ剤（ＳＳＲＩ）を使ってみたいところです。
ようは、抑うつ神経症（気分変調性障害）の可能性もあります。
重篤なうつ状態かは判別できません。
主治医に、ご相談なさってください。
荷物の件は、着払いで構わないと思います。友人に話してみるのも方法です。

それよりも、うつ病の発症による強迫性障害や不安障害の併発が考えられます。書き込みを見る限りでは軽度ですが、主治医にこのことを良く話してみられてください。

ソラナックス、デパスは良い薬ですが依存性があります。耐性もつきます。抗うつ剤で対処したいところです。

お礼

有難うございます。
心療内科を受診していましたが、引越しする関係で今月から別のクリニックにかかっています。
以前は、トレドミンやドグマチールを飲んでいました。
しかし、あまり効いていないようなので、いまは抗不安薬だけです。

以前のクリニックでも、気分変調症ではないかと言われました。
本やネットで調べたら、いわゆる鬱病と気分変調症とは異なるものだと分かりました。
広義では、「うつ」に変わりはないのかもしれませんが。
ネットを見ていると、本当のうつで大変困難な状況に置かれている方が
たくさん見えます。
そういう方と比べると、私なんかまだまだ軽いほうだと思うんです。

私の場合、原因はハッキリしています。
ので、その原因さえ取り除いてやれば治るものだと信じています。

その原因というのが、なかなか厄介な代物なんですが。

友人は、現在経済的に余裕のある状態ではないので、余計悩みます。

強迫性障害はないですね。不安障害はあるかもしれません。

依存性があり、耐性もつくのは困りますね。
今度、聞いてみます。

回答No.7

youchan37

これだけの情報では、なかなか「発払い・着払いどちらが良いか？」を、
アドバイス差し上げるのは難しいと思います。

>友人がわけあって別居することになりました。

この「わけ」です。どういう経過を経て、どういう理由で別居することになったのか。
そもそもどうして同居することになったのか、…等です。

もしも何か、明らかに貴方の側の都合であるとか、何か貴方に非がある理由で別居に至ったとしたら、
もしも、ですよ。もしもそうなら、貴方の方がお金を払うべき時もあるでしょう。

しかしイーブンな関係で別居に至った「友人」なら、自分の荷物については、自分が支払うのが普通と思います。
(もし友人ではなく、同棲していたとか、内縁の妻が別居するに至り、
従来は内縁の夫が経済的なことを支えていたとかいうなら、又別の可能性もあるでしょうが)

それでもう一つ気になるのは、この友人が「どう考えているのか？」です。

この友人はもしかしたら、着払いで送ってくれるのは当然だと思っているかも知れません。
「それは言うまでもないことだ」と思っているかも知れません。

だとすれば、それは確かに「着払いで送ってね」と口に出して言うのが親切ではありましょうが、
それを言わないからといって、「気のきかない人だなあ」というのは、一概には言えないと感じます。

又、
>気のつく人ならそうすると思うのですが。

とあります。上記の通りまさしくそうだと思います。
しかし世の中、必ずしも「気のきく人」ばかりではありません。
不自由な状態があるから「自由」という言葉が存在するのです。不自由な状態が無ければ、自由と言う言葉は成り立たない。
同じように、気のきかない人が常に世の中にはいるからこそ、「気のきく人」という言葉が存在するのです。

貴方の「気にしすぎ」を「気のきく」に変えましょう。
「気にしすぎの人間」像から、より一層「気のきく人間」へと移り進むのです。
この友人のことを「世の中にはさまざまな人がいる」と理解することも又、
「気がきく」ということの一つだと思います。

そのためには、例えば今ご指摘差し上げたようなことを、常日頃頭の片隅に置いていただくのも宜しいと思います。
人それぞれですよ。貴方には貴方の長所があるはずです。きっと細かいところによく気づく人だと感じます。
そしてもしかしたら、このご友人はそれとは正反対のタイプの人かも知れません。
だとしても、そういう人には又別の長所があるものです。

ただその長所の「核」になっているものを、活かしているか否か、どの程度活かしているのか、
といったようなことは、これは人それぞれだと思います。
その人が自分の特性をどれ位活かして生きているのか、ということです。修行が行き届いていない人もいれば、
かなり修行が進んでいる人もいるな、と思います。

私も神経質な性格です。その大元は、遺伝子的・器質的・生物学的なものの影響だと思われます。受診もしました。
今は何ら社会生活その他に問題はありません。

不潔なものは今でも嫌です。しかし不潔が嫌だからこそ、衛生面が行き届くと思っています。
だから自分の不潔嫌いを日常生活で大いに活かすべく、自分なりに心掛けています。

貴方様の人生修行が今後一層進みますよう、お祈り致します。

お礼

有難うございます。

友人は結婚しています。
本人の女遊びとお金の使い込みで、奥さんと別居することになりました。

＞この友人はもしかしたら、着払いで送ってくれるのは当然だと思っているかも知れません。
「それは言うまでもないことだ」と思っているかも知れません。

　その可能性はありますね。
　そうなら助かるのですが。

＞貴方の「気にしすぎ」を「気のきく」に変えましょう。
「気にしすぎの人間」像から、より一層「気のきく人間」へと移り進むのです。
この友人のことを「世の中にはさまざまな人がいる」と理解することも又、
「気がきく」ということの一つだと思います。

　なるほどと思いました。
　「気にしすぎ人間」から「気のきく人間」へと変身する。
　大変良いことを教えてもらいました。

自分の特性をどれだけ活かしているか。
私は、まだまだ活かしきれていないです。

＞不潔なものは今でも嫌です。しかし不潔が嫌だからこそ、衛生面が行き届くと思っています。
だから自分の不潔嫌いを日常生活で大いに活かすべく、自分なりに心掛けています。

　良い心がけですね。
　大変参考になります。

良い勉強をさせていただきました。

回答No.6

noname#156415

私は友人にいらない赤ちゃん用品を送ったことがあります。

その時は、あらかじめ、友人に
配送料がかかるから、調べてから、いるかどうか決めてね、
と言って、はなっから元払いにする気は双方ありませんでした。

でも私は、別の友人でなんでも踏み倒す人もいて
それはキャラだと思うんですよね。

元彼も私が立て替えた３万円（爆）払ってないです。
彼はチケットを人にとらせて（私以外にもたくさん踏み倒していた）、
請求するまで絶対代金を払わない人でした。

でも、お金ってまわりものだから、
たとえここで質問者さまが３５００円損したとしても、
この先、それほどの金額は取り戻せたりするんですよ。
人間、一生食べるだけのものを持って生まれてくるのですから。

私は一時ケチケチしてたことがありますが、
私も主人も病気をしてしまって、すごくお金が飛びました。

お金のコントロールなんて個人でできるようで
できないものだと思いました。

相手が○○すべき、という考えは
依存なんですよ。
すべての不満は依存から始まります。

元払いにしてしまったら、
３５００円もかかったことさえ、
先方にわからないから、それもなんだか釈然としないですね。
でも世の中そんなものかもです。
損して得とれ、って言葉もありますから。
元払いで送って、ご友人から配送料の気遣いなども
なかったら、それはそういうキャラなんだと
（失礼かもですが、プチ非常識かチャッカリタイプ？？？）・・・。

お礼

有難うございます。

＞相手が○○すべき、という考えは
依存なんですよ。
すべての不満は依存から始まります。

　なんとなく分かりますが、依存を完全に絶つのは難しいですね。

「損して得とれ」という考え方は理解できます。

友人から配送料の気遣いがなかったら、がっかりするでしょうね。
単にキャラで済ませられない感じです。

回答No.5

minumteh

私なら、「配送料はどうしようか。全部で3500円になるようだけれど」
ということを遠慮がちに聞いてみます。
「結構高いもんだね」とか一言付け加えとけばいいです。

どうも聞けないとき、本人も引越しにお金がかかって大変だろうし、
それに比べたら十分出してやってもいい額と思うときは、とりあえず元払いで出します。
後で気が付いたら、返してくれるかもしれません。

どちらでもいいと思います。
親切の仕方を考えるきっかけになるかもしれません。

お礼

有難うございます。
とりあえず発払いで出します。
こだわりすぎて仲がおかしくなるのは嫌なんで。

回答No.4

noname#101475

精神科医です。専門的治療は精神科医に実際に診察してください。

あなたの場合は、精神科領域における病的な症状ではないと思います。
確認癖やこだわり症候群（強迫性障害）などの精神症状も強引に命名できないことはありませんが、書き込みから精神分析しても普通の生活態度を送っておられるようです。

病的になると、強迫性障害や全般性不安障害などになり、些細なことにこだわり、神経過敏に陥り日常生活に支障をもたらします。
この場合は、ＳＳＲＩなどの抗うつ剤やアナフラニール、抗不安薬、抗精神病薬、気分安定剤を調合して処方します。
同時に認知療法も行うことがあります。

＞私は、気にしすぎですか。
心が小さい人間ですか。

性格的な問題でしょう。無責任な言い方かもしれませんが、病的な問題ではないと思います。
ただ、専門医の診察は受けても損はないでしょう。
あなたの程度のこだわり癖は誰にでもあります。私にもあります。
精神疾患としては、強迫性障害（強迫スペクトラム）や不安障害などと命名もできますが、そこには至らないというのが私の感想です。

少し、気分をリラックスして休養をよくとり、自分を労ってあげてください。

お礼

有難うございます。
現在、デパスを服用しています。
頓服としてソラナックスも。

ストレスが多くて、うつ気味です。
心身ともにリラックスして、自分を労わることを心がけます。

回答No.3

thirdforce

ごもっともな、考えです。
普通なら、自分の荷物を自分で、運んで持っていくのが、あたりまえです。
３５００円、特に、今の不景気な時代に、余分な出費ですね。
相手に、請求しますか？
でも、貴方の性格なら、自分から請求して、後でまた、悩むんじゃないのですか？「請求しなければよかったと」
私なら、もう付き合いも無いのなら、着払いでお願いします。と言って
そうします。
でも、付き合いが続くなら、人生、杓子定規に、借り貸しなし、恩を受けたり、受けなかったりせずに、生きていくのは、無理があります。
付き合いが、今後もあるなら、支払金は相手に任せて、貸しを作っておくほうが、強みですよ。貴方の性格なら、貸しを受けると早く貸しを返さないといけないと悩むでしょう、しかし、人の付き合いに、そういった事例は、抜きには、生きていけません。
貴方しだいですが、性格から、見て、金銭面をはっきりさせたいという気持ちで、請求するか、着払いで、配達しても、貴方に非はありません。矛盾しますが、金銭面は、借り貸しの無いほうが良いですね。
後々、こじれますから。

お礼

有難うございます。
自分から請求したら、後で悩む可能性はありますね。
長い付き合いなんで、今回は発払いですまします。
別に貸しをつくる気はありませんが。

私が相手から貸しを受けたら、早く返そうとしますね。
自分がそうだから、相手にも同じことを要求します。

その友人は、経済的に余裕のある状態ではないので、今回は着払いにするのは止めておきます。
もっと多額なら別ですけど。

お金でこじれるのは嫌ですからね。

回答No.2

ni-na07

その友人に聞いてみてはどうですか？
突然、着払いで届いても手持ちが無かった場合恥をかくし、発払いで届いてもあなたの心遣いだと思って後から渡すことをしないかもしれませんよ。
着払いで、いくらかかるかを知らなくて何も言わないのかもしれませんし。
『発送に3500円かかるんだけど、着払いにして大丈夫？』みたいな感じで聞いてみてはどうですか？

お礼

有難うございます。
う～む。
どうもいまは厳しいですね。

回答No.1

nycrya

一般的に考えて、その友人の方が少し無神経かなと思います。

もし私が質問者さんの立場だったら、特別な理由がない限りは、さらっと「発払いにして後で料金もらうのも手間がかかるから、着払いにしていいよね？」と、送料を負担してもらうことを前提に、そしてそれが当然だという態度で言うかもしれません。

私も割と気にするタイプなので、実際質問者さんの立場になるとそんなことは言えずに自分が負担してしまうかもしれないですが。

お礼

有難うございます。
そのようにサラッと言えない感じです。