バツイチ子持ち彼を両親に秘密にしておけますか？（長文です）

質問

現在、すごく結婚したいと思っている人がいます。
これまで２年間付き合ってきて、彼はバツイチ子持ち
（子供は元妻が育てています）離婚して１年です。
ということは、初めの１年間は、不倫だったわけですが、
私がそれを知ったのは離婚の協議中の段階で
（実際離婚が成立したのはそれから半年後でした）、
その頃には私の方は既に大好きで、すごくショックでしたが、
彼と別れるという選択肢は取れませんでした。

今悩んでいるのは、うちの両親にどうやって彼を紹介するか、です。
できればバツイチだと言わなくて済むならそうしたいと思っています。

私は以前結婚を考えた人がいて、その人もバツイチ子持ちでした。
その人とは、付き合い始めたときからバツイチであること、
子供がいることを承知しての付き合いです。
両親に紹介するときにも、そのことを正直に言いました。
そして、猛烈に反対されました。
彼に対して、うちの父親は色々と手厳しく説教をし、
彼はそれに我慢できなくて、結局私たちは別れてしまいました。
（でも父の言っていることは間違ってなく、言い分が正当な
分だけ彼は耐えられなかったのだと思います）

また前の彼のように、ダメになってしまうのが怖いのです。
また、今の彼のことは、両親は初婚だと思っています
（付き合い初めに「今度の彼は大丈夫なの？」
と母親に聞かれ、私は未婚だと思ってたので
「多分ね」と答えました。）
また、およその交際期間も分かると思うので・・・

現在は、なんとか言わずに結婚できないか、と考えていますが、
実際のところ、後で離婚歴が判明するようなことはありますか？
もちろん、彼にもしものことがあっての財産分与、元奥さんに
もしものことがあったら引き取って・・・などは例外としてです。

ちなみに、離婚の原因や、その他付き合い始めるときに
私に黙っていたのは卑怯だ、という声もあるかと思いますが、
たくさん話し合って、もう私としては納得しています。

長くなってしまい申し訳ありませんが、同じような経験の方、
アドバイスいただければありがたいです。

回答No.3

mizukiyuli · ベストアンサー

彼が遠方の人なら黙っていてもバレないと思いますが、地元の人なら必ずバレます。
友人・親戚・近所の人、どこかから必ず耳に入ります。
どうしてもご両親に隠しておきたいのなら、彼と口裏を合わせて
・つきあい始めたのは彼が離婚後であること
・質問者さんは彼がバツ１だとは知らないこと
にした方が良いです。
彼が一方的に悪者になりますが、ご両親のショックは減らすことができます。

でも黙って結婚はしない方がいいです。
隠して結婚しても罪悪感がつきまとう結婚生活では、幸せになれないと思いますよ。

お礼

的確なアドバイス、どうもありがとうございます。

彼の実家は私の実家からは遠方です。
なので、親戚付き合いといっても、そう頻繁に行き来
するようなものにはならないと思います。
また、結婚するとすれば私は彼の実家の近くに住む
ことになり（現在の彼の職場の近くです）、
彼が結婚していた時に住んでいた場所とも離れている
ので、わからないかな・・・と、安易に思っていました。

皆さまからのアドバイスをいただいて、もう少し
考えなおそうと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.7

poi-poi

4です。

養育費の問題もあるんですね。彼の別れた奥さんは、再婚されていないんですね。そうなると、再婚されない限りはその子が２０歳になるまで養育費を払い続けるんですね。そして、たまには会ったり、何かのイベントのときはプレゼントやそのイベントに参加もありますね。別れた奥さんに何かあった場合は、彼が引き取る可能性大ですね。変な話、彼がなくなった場合の遺産も別れた奥様が引き取った子に権利がありますし、問題はいっぱいありますね。

相談者様と私は同世代なので、子作りに対する焦り、すごくよくわかります。実は私は、治療して授かって今妊娠中です。年齢のわりにはホルモン値が高く、４０歳くらいのホルモンで、高度な治療でやっと授かった次第です。生理も普通に来るし、調べるまで自分がこんな身体と知りませんでした。もし、のんびり考えていて、数年後、病院に行っていたら、間に合わなかったかもしれません。高齢出産は３５才からだけれど、人によっては２０代でも、卵子がない人がいます。卵胞があっても、卵子があるかどうかは、別のものなんですよね。でも、４０歳前後の方がいっぱい出産されているので、相談者様はまだまだ出産までに猶予があるかもしれません。

本当に今の方でいいのか？子供がほしいから、今の方との結婚を先走って考えてしまうのか？今一度、考えるためにも、ブライダルチェックをしてみて、ご自身の身体とむきあうというのもいいのかもしれません。１ヵ月あれば調べられますし、費用も２～３万円程度でできます。もし、とても健康な身体で、４０歳になっても出産可能ですと聞いた場合、少し気持ちに変化があるのではないでしょうか？その場合は、ご両親が許していただけるまで、お２人で説得し続ける時間もできるのではないでしょうか？また私のように「すぐに作るべき」という状態であれば、それをご両親に伝えれば、お相手がイヤでも、結婚を認めてくれるかもしれません。

親の許可がなくても結婚できる年齢ですが、親に嘘をついて騙してまで・・というのは気になりますよね。万が一、調べられて後から「嘘ついてたのか！」となった方が最悪だと思うし。。。相談者様が言うように、やはり認めてもらって祝福してもらって結婚したいですよね。そのためには、時間がかかっても説得されたほうが、のちのちのことを考えるといいと思います。お相手の方のご両親に「口止め」というのも、後味悪いですから。

過去は変えられません。お相手の過去を消すことはできません。いつか何かの拍子にばれてしまう・・という後ろめたさがあるままの結婚、私が相談者様の友達なら、反対します。それに、これ以上の相手はいない・・・と今は思われているかもしれませんが、２８歳はこれからお相手を探す人が多いくらいの年齢です。ずるい方法ですが、遠距離ということもありますし、婚活、彼とは別にやってみてはいかがでしょうか？独身男性にいっぱい会っても彼が一番と思えるなら、きっとそうなのでしょうし、新しい出会いに心が揺らぐことがあれば、今の選択は早まりすぎているように思えます。

お礼

ご懐妊、おめでとうございます。

高齢出産を避けるため30までに・・・というのではなく、
私の場合はもっと軽く、30歳までにママになりたかった
だけなんです。すみません。。。

そして「早く結婚したいから今付き合っている彼」
というわけではなく、「彼と早く結婚したい」という心理です。
私の表現が至らなくてすみません。

みなさんの温かいアドバイス、本当に参考になりました。
彼とよく話し合ってみます。
どうもありがとうございました。

元気なかわいい子、頑張って産んでください。

回答No.6

noname#90065

No.1で回答した者です。

正確には“孫”にならないとは思いますし、ご両親に伝えた時に
孫と思う必要性も低いのかもしれません。

私の場合は、彼の前妻と結婚するケースだった為、元は他人の子を
自分の子として受け入れています。
勿論、自分の子として、またそれ以上に可愛がっているつもりです。
このような経緯から、子供の存在を隠すという事に反応してしまった
んです。

言わずに済む事ならそれでよし。
後々「何で言ってくれなかったの」となるようであれば、“私は”
先に言う性格だというだけです。

先に回答したように、質問者様とその周りの方の問題です。
私がどうだからとか、こうだったというケースが、必ずしも当てはまる
わけでは御座いませんので、よく考え、旦那様ともよく話し合われて
下さい。

お礼

何度もありがとうございます。

本当に悩みどころですが、自分たちで話あって決める
しかないですものね。
でもとても参考になりました！

ありがとうございました。

回答No.5

noname#166310

無理だと思いますよ。
ご両親の顔合わせがあるでしょうし、そのときにでも話になると思います。
少なくとも、私が彼の親の立場であるなら、相手が初婚であるということで相手のご両親に申し訳ない気持ちになりますしお詫びすると思います。
お詫びというのが違うタイプの人なら、もっとからっと口にするかもしれませんし。（今度こそはうまくやりなさい的に）

あとは結婚式をどうするかって話にも当然なります。
彼は最初の結婚で披露宴などをしたか、またしてなくても普通つきあいがあればご祝儀をいただいているでしょうし、結婚式をどのようにするかという問題がでてきます。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

彼のご両親は、子どもの事にはあまり口を出さない方らしく、
彼が口止めしておけば大丈夫だろう、なんて言ってました。
（私はご両親とはまだそこまで深くお付き合いしてないので
「それなら大丈夫かな」くらいにしか思わなかったのです）
結婚式は彼は1度目はしてないので、今回は普通に（というか、
初婚の私が気に入るようにすればいい）という気持ちのようです。

でもみなさんからアドバイスをいただいて、やっぱり無理かも
と考え直しています。
またよく彼と相談してみたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.4

poi-poi

もし、相談者様のご両親が興信所などで調べた場合は、伝わってしまうでしょうね。住所と名前を知れば興信所にお願いすれば、簡単ですから。実際に、私の友達が家が借金の抵当に入っていて（お父さんの事業で必要だったそうです）、結婚の挨拶をしたときは、感じの良かった相手のご両親が、興信所で調べて「家が抵当に入っているような家の子はダメ」と結婚を反対され、破談になりました。友人の私としては、そんな理由でアッサリとわかれることを受け入れる男と別れて大正解だと思っています。彼女もそう思えて、結婚する前にわかってよかったと言っていました。

失礼ですが、相談者様の年齢は？２０代前半と若く、これからも出逢いがあるのでしたら、ご両親に反対されて引っ込む男性なら、別れてもいいように思えます。もし３０代後半だったら・・・・出会いは、他にもあるとは思いますが、恋愛対象内にお互いが入る男性の独身の率がグッと減ると思います。最初の結婚を反対されたときと、今とで、どのくらい年齢差がありますか？

相談者様の年齢によっては、ご両親はここで反対して、この子が一生独身だったら・・・と思えるようになるかもしれません。私の周りも２０代のときの相手は親がとかく文句を言ったそうですが、３０代になってからは、２０代のときでは許さなかった人でも許すようになったそうです。

私的には、お互い２０歳を過ぎていたら、親の承諾は得る必要がなく、結婚自体はできるのですから、結婚の相談ではなくて「結婚報告」として、反対はしてもいいが聞く気はないと予め言っておいて、お２人の意志を貫くことができたならいいのになぁ～と思います。別れてから出会ったくらいのことなら、興信所で調べても出てこないかもしれませんが、簡単にわかるようなことを嘘をつくのは、よくないと思います。相談者様も婚約者様も相談者様のご両親からの信頼を失いますから。

補足

アドバイスありがとうございます。

私の年齢は現在28歳、前の彼と別れたのが24歳のときです。
前の彼と別れた時は本当に辛かったのですが、今考えてみると、
本当におっしゃっている通りに、「そのくらいで頑張れない人」
とは結婚しなくてよかった、と感じています。

ただ、正直に話してしまうと、離婚からまだ1年・・・
やっぱり「早い」という印象をもたれてしまうと思うんです。
なので、もっと時間をかけてからの方が本当はスムーズなのも
わかるのですが、なにせ自分の年齢が気になる年になってきました。

30までには子供を授かりたいという気持ちが捨てきれないのと、
現在遠距離なので会うだけでも結構費用がかかります。
これからずっと養育費を支払っていくことを考えると、
そんなに経済的にも楽ではないような気がします。
できるものなら早めに一緒に住んで、一緒に働いてお金も貯めたい
などと考えてしまうのです。
これから親の説得を始めるとなれば、それなりに時間がかかることは
間違いないですし（父はとても頑固です）
やはり娘の結婚を親には喜んでもらいたい・・・
なんだかすごく、自分勝手なのはわかっています。

回答No.2

kojikojigo

バツ一子持ちの男性と付き合った経験がある２８歳女です。
彼と付き合っていた４年間はとても幸せも幸せで仕方なく、
この人と結婚しようと思っていましたが、
ひょんな事で裏切られていたことに気付きましたが
私も周りに嘘をつきながら交際していた事もあり、
その結果誰にも相談できずとても苦しい思いをした経験があります。

回答になっていないかもしれませんが、これだけは聞いてもらえませんか？
質問者様、嘘をつかなくてはいけないような恋愛だけはしないでください。
結婚って運だと思うんです。だからバツ一は必ずしも悪い事だとは思いません。
そんなに恥ずかしいことでしょうか？
両親に怒られるのが嫌だから、彼がめげるのが嫌だから、
そんな理由で人生で一番幸せな出来事を汚さないでください。

そして、質問者様のご両親についてですが、
娘の相手を反対するのってかなり勇気がいることなんです。
反対する事で娘を傷つけるかもしれない悲しませるかもしれない
でも大事な娘の将来を思って反対してくれているんです。
何も嫌がらせで反対しているわけでは無いと思います。
その事をどうか理解してもらえませんか？
十年後、数十年後に「やっぱり言っておけばよかった」と気付いたときにはもう遅いです。
文章からしか察することはできませんが、質問者様はしっかりとした女性なのだと思いました。

どうか正の道を歩んでください。
幸せになってください。

お礼

親身になっていただいてのアドバイス、
本当にどうもありがとうございます。

両親が私をとても大事にしてくれているのは、
痛いほどわかるので、心配かけたくない、
というのが一番のところでした。
前のことですごく心配させてしまったので
（前彼と別れるときの私の精神状態とかです）
もう、安心していてほしいんです。

でも、やっぱり安易すぎますでしょうか。
考え直してみます。
本当にどうもありがとうございました。

回答No.1

noname#90065

男と女の考え方の違いでしょうか。

私は、×１子持ちのの女性（現妻）と結婚しました。
親の反対は覚悟していましたが、最終的には私の人生なので
最悪絶縁してもという覚悟で望んだ記憶があります。
（説得しましたけどね。）

反対の意思が強かった父親を説得するにあたって、
「母が×１子もちで、その子が俺だったら結婚したか？」の問いに、
「しなかった。」と即答した時は流石に殴ってやろうかと思いました
けど（笑）

でも、子供の存在を隠してというのは関心しませんね。
罪もない子を“否定”しているようにも思えます。
変に隠し事するよりも、素直に告白したほうがいいと思いますけどね。

質問者さまとご両親の関係もあるでしょうから・・・・・・。
ご参考までに。

お礼

早速のアドバイス、どうもありがとうございました。
そうですね・・・
子供の存在を否定してしまう、という感覚は、全然
もってませんでした。
もし結婚したら、うちの両親にとっても前妻に残して
きた子は「孫」ってことになるんでしょうか？
自分の「孫」を知らない、認識させない、というのは
やっぱりまずいですね・・・

単に、周りに変な心配をかけたくない、という気持ち
が一番だったのですが、また考えてみます。

ありがとうございました。