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親に二人の約束を話さない（話せない）彼女
同棲している彼女なのですが 同棲する際に実家の手伝いに頻繁に帰るのことを止めてもらう と約束しました。 （私としては彼女が私の条件をクリアできると言うからから同棲しました、彼女がそれは無理だと最初から同棲はしていません） 手伝いとは、実家にはまだ小さい兄妹がいて、ご両親が休日仕事の時に 面倒をみるためです。（独りで留守番が出来ない（危険な）年齢です） 結婚してからもそういう状態が続くのは、夫婦生活が持たないと思うし、どうしても実家の手伝いが必要なら私が転勤になっても別居という選択しかありません。 そのため、私は実家の都合があるのは充分理解できるがご両親が自分達だけで子供の面倒をみれるような状況になって初めて結婚の準備に入ると私は言いました。 ご両親も彼女が急に手伝いに来れないとなれば大変だろうから半年間の間になんとか調整して欲しいと彼女にいいました。一応、彼女は了承してくれました。 ただ、半年経っても実家に帰ることを止めません（止めれません） ご両親にも私との約束は、心配をかけるからと伝えていないそうです。 （彼女は結婚もしていないのに実家に帰らないようにするという約束はご両親には受け入れがたいと思っているようです） 私としては、実家が彼女の手伝いがなくても困らないような状況でないと結婚するつもりはないのですが彼女はそのことをご両親に話すつもりがないようです。 （どうしても手伝いが必要なのに夫婦で子供を作ったり、転勤などが出来ないと言う状況は実家も私たちも困ると思います） 私としてはなぜ話さないか疑問です。 正直いうと私の約束を反故にしているとしか思えません。 今はじっと待つしかないのかもしれませんが 今のまま兄妹が一人で留守番ができるようになる（仮に小学生高学年）まで待つとなるとあと５年はかかります。 あなたならどうしますか？
- 123581321
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- 001001
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こんにちは。 うーーーーんん。。。 この彼女との結婚は難しいのでは？ 文面を読む限り、質問者様と彼女の感覚にずれを感じます。 実家が大切なのはわかりますが、彼女のご両親はあまりにも彼女に依存しずぎているとおもいますし、彼女も実家実家と実家のことばかり頭にあるように思います。 この様な関係で、これから先、うまく行くとは、私は思えないのですが。。。 質問者様は別れることを視野に考えていないのでしょうか？
- clover0707
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これは…後妻さんがかなり「強力」な人なんじゃないですか？ お会いしたことはないんですか？ お父さんの年齢を考えれば、子供のために今できるだけ稼いでおこうという 考えは理解できます。でも、そのために離れたところにいる義理の娘を しょっちゅう呼び出して、お礼にいくらか包むどころか、 交通費も渡さないんですから…人柄は推して知るべしです。 これはお父さんがかなり弱い立場なんじゃないですか？ 若い後妻に見捨てられるのが怖くてなにも言えないんじゃないですか？ 彼女としては、お父さんが人質に取られているような 気持ちなんじゃないでしょうか。 自分が逆らうと、父親がまずいことになると。 後妻さんがそういう人だったら、あなたとの約束も 「そんなこという人だったら別れろ」と言われそうですよね。 それが怖くて言えないのでは。 他の方へのお礼も拝見すると、彼女への思いやりも感じられるし、 質問者さんが彼女との結婚を考えているなら、 自分達のタイミングで結婚してしまえばいいんじゃないかな。 子供のいないうちは協力を要請されるかもしれないけど、 さすがに妊娠したら「無理です」って言えるでしょう？ それに、永遠に子守りしなければいけないわけではないんだし…。 夫の立場なら発言権がありますから、あなたが彼女を守ってあげて 夫婦一枚岩で後妻さんを説得すればいいんじゃないかなあと 思うんですけど…それじゃダメなんですか？ ちなみに、休日に奥さんがずっと家にいなければいけないのはなぜ？ 世の中には休日が合わない夫婦だってたくさんいると思いますよ。 私は既婚ですが、夫は激務でさらに多趣味なため、 家にはあまりいませんが、夫婦として充分機能してますし、 とても仲良しですよ。お互いに自分のやれることをやって、 必要な情報交換をし、気持ちが向き合っていれば問題ないです。 子供ができたらまた違ってくると思いますけど。 順当にいけば、彼女の父親の老後は若い後妻が世話するでしょうし、 そういう意味では先々の負担は軽いかもしれません。 その分、いま子守りで協力していると考えれば納得できませんかね。 （もちろん、先々に予想外の展開もあり得りますが） どーしても「約束」にこだわりがあり、彼女を信頼できないというのなら 同棲解消もアリかと思いますが…でも失礼ながら質問者さんに 少々融通の効かない面が感じられ、そういう質問者さんには 彼女のように自己主張の強くない人でないと合わないのでは？という気がします。 気質は視点によって長所にも短所にもなりえます。 その一方だけを享受して、一方を切り捨てるのは難しいですよ。 ここに書かれていない複雑な事情もたくさんあるかと思いますので、 ほんの参考までに。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
彼女さんとご両親はおいくつでしょうか？ 今は今で子育ての手伝いに帰らなければいけないし、 将来的には両親の介護もしなければいけないこともあるでしょう。 質問者様は自分で自分の身の回りのことができるでしょう。 でも子供たちはそうではありません。 結婚していないなら婚約者よりも家族を優先するのが 彼女の認識しているとおり現在の日本では常識的です。 ２０万から毎月６万使ったとして１４万。 質問者様の稼ぎもあれば充分に生活は出来るはず 貯金が出来ないのは他に原因があるのでは。 ＞彼女が一番負担になるので 彼女自身、一人前の大人なのですから、 どうこういう権利はありませんよ。 きちんと結婚してから夫として両親に話して あげるのが彼女を助けることになると思います。 損得勘定だけだと結婚生活を続けていくのは難しいと思います。
補足
彼女さんとご両親はおいくつでしょうか？ ↓ 彼女は２９歳。ご両親は父５５歳、母３７歳 （母親は後妻さんです） 今は今で子育ての手伝いに帰らなければいけないし、 将来的には両親の介護もしなければいけないこともあるでしょう。 質問者様は自分で自分の身の回りのことができるでしょう。 でも子供たちはそうではありません。 結婚していないなら婚約者よりも家族を優先するのが 彼女の認識しているとおり現在の日本では常識的です。 ↓ まったくその通りです。ただ、約束をしたことを守るのも日本では常識です。 大人なら出来ない約束はしないことです。私は彼女が約束したので同棲を了承しましたし、彼女のご両親にも了解を得るために話しをしにいきました。 また、結婚していないので彼女が実家に帰ることを止める権利がないことは自明です。 私がいいたいのは、実家に帰らなくていいようにならないと結婚は難しいと思っているということです。 ＞彼女が一番負担になるので 彼女自身、一人前の大人なのですから、 どうこういう権利はありませんよ。 きちんと結婚してから夫として両親に話して あげるのが彼女を助けることになると思います。 損得勘定だけだと結婚生活を続けていくのは難しいと思います。 ↓ 損得ではなく彼女との信頼関係が大事ですね、約束は実行できなくても 何か行動してもらいたかったです
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
お二人の絆とかは、当事者じゃないから実感することができません。 よってゼロ地点に戻して 全てを見直すのが良いんじゃないかなぁって思いました。 彼女さんも、悪い言い方しますと 足元見てるのかもしれません。 やったもん勝ちみたいな。 人によっては「んな冷たいこと」って思われるでしょうが そもそも他人同士で絆も中途半端なのに 約束守れなかったり、通じてないようだったら これからも真剣な話はできない相手ではなかろうか？ と考えてしまいます。 シッターサービスを利用して、ご両親か彼女が払うとか まあ本気になったらいろいろ違う手も使えるんですし 自分との信頼関係を築く気があるなら ご両親に話して欲しいし それもダメなら騙されたようなもので 同棲の前提が無くなる とお話してみたらどうですか？ ちょっとドライですが私ならそうします。
補足
私としては実家に対して彼女のしていること自体は人間として当たり前だと思います。 ただし、私の約束もあります。実家大事だから私の約束はどうでもいいなどと言われても困ります。ご両親にも挨拶にいったわけで。 あと半年間の猶予ということで何か話しをしてくれると思ったのですがご両親にも話していないし、私との約束も含めてなんら現状を改善しようとしているところは見あたりませんでした。
- avy-avy
- ベストアンサー率40% (316/787)
彼女にとっては切っても切れない大切なご家族ですからね……。 一生続くわけでもないことだし、気になるのも確かだし、同棲しているのだったら一緒にいられる時間もあるだろうし、相手の状況も察してあげて、そこまで神経質にならなくても……と思うのは、詳細の状況を知らないからかもしれません。 ただ、約束を飲んだのにそれを守らないのは反故にしているととっていいでしょう。 何となくですが、あなたからそういう約束を提示されていることを両親に話したら、あなたの評価が下がることを懸念しているのかもなとは思いました。 あなたにとってはぶっちゃけ他人の家族です。実家のお子様がどうなろうが直接的に関係はないかもしれませんが、やはり実の子供のことですからね、向こうにとっては……。娘の結婚相手になるかもしれない人が「実家の手伝いに行くな」と言っていると知れば、ご両親は冷たい印象をあなたに持つことでしょう。 かといって、彼女のご両親ももう少し彼女の立場を汲んであげられたらいいのに……とは思いますね。 しかし、あと５年はかかると言ってもあくまで期限のある話ですし、彼女が実家の手伝いに行くことに納得できない理由って何でしょう？ すぐにお子様が欲しいのでしょうか？ そう言ったご覚悟がある上での将来設計で困るんだということであれば、同棲などではなくきちんと婚約者として相手方のご両親に挨拶に行かれたほうが話が早い気がします。 お二人のことですから、彼女だけにまかせるのではなく、それこそ二人で希望のライフスタイルになるように動かれてみてはいかがでしょうか。 あなた自身、彼女のご兄弟と触れ合う機会も必要かも。 彼女も動けない、あなたも納得できないこの同棲生活は絶対よくないと思うので、もしかしたら腑に落ちないかもしれませんが、ここは男性のほうからアクティブに動いてみては？ あなたに彼女との結婚を自分から踏み切る自信がないのなら、一旦同棲を解消してみてはいかがでしょう。 彼女も実家で負担なくご兄弟の面倒も見れますし……（彼女としてはあなたのことが好きなので、その点では不本意かもしれませんね）。 中途半端な気持ち、関係が生んでいる歪のようにも思えるのです。 どこかでお互いがケジメをつける気概が必要なのかもしれないですね。
補足
どちらかというと彼女が同棲したいと言ってきました。 私は彼女の実家が大変なのは解っていたので 実家が半年程度で落ち着くように調整できる（休日に預かってもらえるところを探すなど）なら同棲してもいいよと返事をしました。 ちなみに平日は保育園に預けているそうです。 ちなみに別の回答者様の補足で書かせていただきましたが 実家へ帰ることでかなりお金を使うので貯金はまったくありません。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
理想は理解できる気がしますが、「取らぬ狸の皮算用」的な部分も 一部ある様に受け取れます。 まず、ご両人の結婚は双方の家族が認めた仲なのでしょうか？ これが結納を交わし、婚約された状況であれば、質問者様の お考えも然るべきと承りますが、当人同士の口約束で、 現実の彼女家庭の問題にまで言及するのはいかがなものかと思います。 同棲する際の約束だという事を盾にするなら、同棲を解消して 新たな条件に沿う相手をお探しになるべきかと。。。 実際問題、彼女様としても御実家は育てて貰った恩のある家族 未だこの実家の家族である事に変わりはなしですし、 結婚となれば、その事態に合わせて御実家と相談されて 事の解決に当たれば良いだけ。 何をどう繕われても、子供が出来てしまえば実家の手伝いも 現実問題無理な事ですし、転勤も然り、その時に御実家が どうするか考える事です。 なんの確約もない今の状況で、ご実家に対して力添えを 拒む理由は見つかりません。 それこそ、この関係が破談になれば、なんの為の実家の負担か 本末転倒ですよ。
補足
まず、ご両人の結婚は双方の家族が認めた仲なのでしょうか？ これが結納を交わし、婚約された状況であれば、質問者様の お考えも然るべきと承りますが、当人同士の口約束で、 現実の彼女家庭の問題にまで言及するのはいかがなものかと思います。 ↓ 同棲する際に彼女のご両親に了解をもらうため、実家を訪問して了承を頂いております。 同棲する際の約束だという事を盾にするなら、同棲を解消して 新たな条件に沿う相手をお探しになるべきかと。。。 ↓ 結論からいえばそうなると思います。 実際問題、彼女様としても御実家は育てて貰った恩のある家族 未だこの実家の家族である事に変わりはなしですし、 結婚となれば、その事態に合わせて御実家と相談されて 事の解決に当たれば良いだけ。 何をどう繕われても、子供が出来てしまえば実家の手伝いも 現実問題無理な事ですし、転勤も然り、その時に御実家が どうするか考える事です。 なんの確約もない今の状況で、ご実家に対して力添えを 拒む理由は見つかりません。 ↓ 現時点では、実家の援助をやめることは無理というのが彼女の回答です。 そのため、現実的に結婚は無理だと思っています。 要するに今、結婚すれば実家が立ち行かなくなる状態ですね。
123581321様、こんにちは。 ・彼女と是非結婚したい と思うのであれば、123581321様がガマンする必要があると思います。 ですが、質問内容を拝見する限り、条件ありきの方が重視されているようなので ・同棲を解消し、お付き合いも解消する。 ・同棲を解消し、お付き合いは継続する。 のどちらかが良いと思います。 個人的には ・同棲を解消し、お付き合いも解消する。 だと思います。 （私は結婚願望がないので、参考にはならないかもしれませんが。） そこまで「彼女に固執」してないように感じましたので。。。
- amanda97
- ベストアンサー率21% (414/1953)
待ちます なんで帰っちゃダメなの？金玉の小さな野郎だな、って思う。
補足
帰ってもいいですが結婚するなら、絶対帰らないと実家の生活が成り立たない状況では、お互いが困ると思っています。（彼女の助けがどうしても必要な状況で結婚するつもりはありません。彼女が一番負担になるので） あと、頻繁に帰るので交通費などで月に６万程度かかります。 彼女の収入は２０万程度です。 正直なところ誰かの手伝いがないと子育てが出来ない状況で夫婦そろって仕事をするということにも疑問があります。 帰ってはいけないとか実家の手助けをしてはいけないなどとは言っていません。 結婚する時は実家の状況が落ち着いていないと難しいと思っています。
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- ベストアンサー
- その他（法律）
補足
他の方へのお礼も拝見すると、彼女への思いやりも感じられるし、 質問者さんが彼女との結婚を考えているなら、 自分達のタイミングで結婚してしまえばいいんじゃないかな。 子供のいないうちは協力を要請されるかもしれないけど、 さすがに妊娠したら「無理です」って言えるでしょう？ ↓ そのことも考えて聞いた見てのですがやはり手伝いが必要なようです。 妊娠すればなかなか帰れないですが実家か実質こまってしまうそです。 逆を返せば、妊娠して帰れなくても何とか実家でやりくりできるのなら いいのですが現状はそうでないようです。 ただ、一応調べてみましたが、休日の預かりは１時間５００～６００円程度 であるようです。田舎なのでそう近くにはないのかも知れませんが。 ちなみに、休日に奥さんがずっと家にいなければいけないのはなぜ？ 世の中には休日が合わない夫婦だってたくさんいると思いますよ。 私は既婚ですが、夫は激務でさらに多趣味なため、 家にはあまりいませんが、夫婦として充分機能してますし、 とても仲良しですよ。お互いに自分のやれることをやって、 必要な情報交換をし、気持ちが向き合っていれば問題ないです。 子供ができたらまた違ってくると思いますけど。 ↓ まあ、これは個人の感覚の違いでしょ？ 結婚していても一度もエッチなし、同居もなしで結婚できる人もいるでしょうし。 一緒にいたいと思う人もいると思います。 （２４時間ずっといなければいけないと思いません。） 実家には数回泊めていただいたので何度も顔を合わせていますよ。 正直なところ子供もまだ小さくこれからお金がかかる、しかし旦那はもうすぐ定年退職、だから今のうちになるべく貯蓄しておきたいという考えだと思います。 ただ、彼女は貯金がまったく出来ないため、貯金は０です。これからも難しいでしょう。結婚資金は私がすべて出せばなにも問題ないのでしょうけど。 また、実家の子供、習い事や塾などには行っていますし家族旅行も年に１，２回は行っています。極限まで切り詰めているってわけでもありません。 どーしても「約束」にこだわりがあり、彼女を信頼できないというのなら 同棲解消もアリかと思いますが…でも失礼ながら質問者さんに 少々融通の効かない面が感じられ、そういう質問者さんには 彼女のように自己主張の強くない人でないと合わないのでは？という気がします。 気質は視点によって長所にも短所にもなりえます。 その一方だけを享受して、一方を切り捨てるのは難しいですよ。 ↓ 半年間待ったんですけど。そして約束の半年たって数ヶ月経ってます。 かなり譲歩していますが。 また生活費も私の方が多く負担しています。