両親の不仲…

質問

現在20代半ば、会社員♀です。実家住まいです。

最近、両親の事で悩んでいます。
仲のいい両親だったのですが、ここ数年で雰囲気が悪くなりました。
父の退職や再就職、事故による怪我、祖母と父とのいざこざなどが原因かと思います。
祖母と2年ほど前に同居し始めたのですが、
父と祖母はお互いどうしても相性が合わないらしく、
最終的には祖母を介護施設に追いやる形になり、祖母が不憫で仕方ありません。
その事件があってからは、父には尊敬という気持ちは一切ありません。

母は、男勝りなところがあり、一言多いタイプ。
父は、昔ながらの親父タイプで、短気で天気屋気性が荒く、非常に頑固。
母は父の天気屋・勝手なところに振り回されている様です。
はたから見れば、可哀想になります。
子どもの私にはいい父ですが、やはり天気屋過ぎます。
母にも勿論悪い所はありますが、総合的に見ても、父に非があり過ぎます。

自分の体調が悪い時には、口をろくに利かず、非常に態度が悪いです。
母が気遣って薬を買ってきたりしても、ありがとうの一言もなし。
それに怒りを感じ、父に話したところ、
「わかってる。でも言いたくない。」と子どもみたいな事を…。
数回、母に対する態度で父に注意した事がありますが、
全然変わりありません（子どもには甘いので、ショックは受けている様ですが）
「母親の味方ばかり」と、また幼稚な発言までしました。

一時は、離婚話も出たようで、それを聞いた時は非常にショックでした。
でも、それでも一緒に旅行に行ったりと、普段は仲が良さそうに見えます。
しかし、ちょっともめると、母は私に父の愚痴を言い出すし、
「人生つまらない。何のために生きているんだ。良い事ないかなぁ」と言います。
愚痴を聞く事自体いいんです。それで楽になるのであれば。
しかし、やはりそれでも私の父親。
父親の愚痴や、愛情はもう無い、みたいな発言を聞くと悲しくなります。

上に姉が居ますが、一人暮らしを始めたので、全部私にかかってきます。

子どもからすれば、両親の不仲ってとても悲しい事ですね…。
最近は、父が機嫌が悪い時は、母に何か言わないかビクビクしています。

私はどうにもできないのでしょうか？
もういい年なのだから、任せるしかないのでしょうか。

回答No.4

forever116 · ベストアンサー

３０代♂です。
あなたの辛く、苦しい今の気持ちを思うと心痛みます。
そうですよね、私たち子供にしたら、何歳になっても親には
仲良くしてもらいたいですよね。
私には息子がいますが、息子の前では絶対にケンカしないように
心がけていますよ。

そこで、あなたの場合ですが、ご両親にはあなたでも分からない
見えない絆があるのだと思いますよ。
どんなに腹がたって、もう別れてやるなんて思っても、
今まで夫婦を続けてきたことには、とても深いものを感じます。
私の祖母は数年前に他界したのですが、祖父はあなたのお父さん
のような、頑固で祖母に毎日怒ってばかりで、最後まで優しい
言葉の一つもかけませんでした。
私からしたら、祖母が旅立つ最後の瞬間くらい何か優しい言葉
をかけてあげればいいのにと思ったのですが、
最後祖父が祖母の手をしっかりと握り、見つめ合っていたその
姿を見たら、この二人に言葉なんて必要はないんだと、そう
思えました。
私たちには分からない、夫婦の強い絆がそこにあるから、
言葉にしなくてもきっと祖母は幸せな人生だったと思います。
ですから、ご両親のことは、そっとしておきましょうよ。
あなたがマイナスの気を感じているだけ、あまりよくないです。
あなたは自分のことだけを考えて、今すべきことをしましょう。
ご両親には、ご両親が乗り越えるべき課題なのですから、
あなたに出来ることは無いと思いますし、何かしようとしても
解決などできないと思います。
お父さんもお母さんも、今が苦しい時だとは思いますが、
人がもう一歩進むときというのは、苦しいものなのです。
夫婦のことはたとえ子供であっても、口を出すものではありません。
あなたはもしお母さんが話を聞いて欲しいと言われれば、
ただ静かに、肯定しながら聞き役に徹してあげればいいのです。
だから、お父さんとお母さんに、私ならいつでも話を聞くから
その時は呼んでと伝えておくだけでいいのです。
いいですか、解決しようとしてはいけません。相手の心に
自分の心を同調させてあげるだけでいいのです。

回答No.3

sayone1966

それはそれは。家に帰っても落ち着けない、と申しますか、くつろげないことが御ありですね・・・。ご両親とものいい所は沢山見てきていらっしゃるでしょうから、何で？というキモチが先立たれるでしょうしね。。。そういう時期を見た記憶がある当の私も、当時は同じ心境でした。。。

先の方のご発言もありましたが、お任せが一番いいと存じます。他人（ジブン以外）と過去は変えられません。変えようとするとジブンに罪悪感をもってしまうケースも出てきますし、ストレスを生みます。このストレスや怒りは、癌のような病気の症状を産むものですから（タンパク質を溶かす）、身体にも全くよくありません。シュークスピアの言葉ではありませんが、不機嫌より悪いものはこの世にない！と言い切ってもいい位なのです。

＞子どもからすれば、両親の不仲ってとても悲しい事ですね…。
そうですよね。。。悲しい事ですね。ただ、実はワタシもアナタも、そんな両親を生前に選んで産まれて来ているようです。情報ではその姿（投影）を観て、今世学ぶというのが、設定してきた“試練”だそうです。どうにかしよう、というのが問題を作ってしまいますから、ただ、感謝しているヨ、有り難うネ、とアナタが常に光／灯台に成る事です。

今日使った言葉や考えたことが、アナタの明日を創り、明日使う言葉や考えることが、アナタの将来を創る・・・この自然法則には逆らえません。投げかけたものが還ってきますが、投げかけないものは還ってきません。という事は、現実を受け容れて（批判・論評して地獄言葉を使わないと決めて）愛のある言葉（感謝言葉）を使えるだけ使うのですよ。一緒になって相手側を非難したって、残念ながら何も変わりません。この事態にあって、有り難う／ツイてる／うれしい／楽しい／ゆるします／感謝します等等、周りを明るくする言葉（言霊）を使い続けて、職場や通勤中の爽快感を家にも持ち帰り。伝染するように（焦らず）、家庭でも動かれてみてください・・・全てはアナタ発になることかも知れません。。。

唯一、感謝の言葉だけが、問題を贈り物に変え／混沌を秩序に／予期しない事を完全なタイミングに／過ちとされる事も重要な出来事に変えます。※ご参考：鏡の法則：野口嘉則　著（まんがも有）

後、お奨めできる事は、ご先祖供養です。何もツボを買いなさい！と言って脅すようなつもりはなく、墓参りでもされて“生かして頂いて有り難うございます”とココロの底からお伝えしてみられるのをお奨めします。というのも、アナタは２０代（先祖の和）１０４万人の頂点におり、苗字も継ぐ可能性があります。子どもがエネルギー不足になるのは、その元がエネルギー不足に成られている可能性有りと観じさせていただくからです。　※ご参考：大宇宙エネルギー療法：斎藤一人　著

誰でも親の不仲はもっております。前出の方のように聞いてみられると良いです。家族は砥石になって、お互いを成長させる為に生前設定した／存在させたのは実はアナタだ、と云う事をそっと頭にしまって下さい。その現実（観させられていること）に感情的にならずに感謝したり、気づきを得たりするのが、生まれてきた意味と言えるのですから。失礼ばかり申し上げました。信じなくても信じてもアナタ様の自由ですので。何か一つでも年長者からヒントが出せれば・・・それだけです。がんばり過ぎず、距離も作って、まずアナタが不機嫌にならない、選ばないことですよ。

回答No.2

tomban

当人たちじゃないとわからないことってあるから。
特に子供である君は、いつぐらいから「夫婦の機微」みたいなものがわかりはじめたかな？。
たぶん、とても最近のことだろうと思うよ。

君が君のお父さんに、そういった感情を抱いているように、君のお父さんがお父さんのお母さんに「何らかの感情」を抱いているというのまでは考え付かなかったかな？。
それも「遠い遠い昔」から積もり積もったものなんだから、本格的に考えを寄せるようになった君には「長すぎる時間」なんだと思う。
理解にいたるのは超難しいと思うよ。

でもまぁ「刺激」とか「起爆剤」とかにはなるから、たまには文句言うのもいいかな？。
あまりビクビクはしないで。
「あー、また始まった！」って思うくらいでいいですよ。

回答No.1

ucok

もういい年なのだから、任せるしかないです。というか、任せたほうが、みんなのためです。

案外と、今までご両親は、あなたが子供だと思って、がんばって仲良くしていたのかもしれません。しかし、あなたも二十歳。これからは、ご両親それぞれが、あなたに気兼ねせずに自由な人生を選ぶ時期です。

おそらく今までご両親の仲がおよろしかったから気になるのでしょうね。家をお出になってみてはどうでしょう。そうすればあなたも気にならなくなるし、ご両親も甘える相手がいなくなって、自分たちで何とかしようとするでしょう。

お友達には相談しましたか？　案外とどこのご家庭も似たり寄ったりではないかと思うので、話せばあなたも気が楽になるかもしれません。