セックスの回数不足で、離婚を考えてしまいます

質問

４０代の男性ですが、最近セックスの回数が少なくて、うっぷんが
溜まって、仕事も手につきません。

本当は週に２回はしたいのですが、通常月に３回程度でした。
しかし、ここ最近は月に１回あるかないかです。

週に１回要求しても、「４０代でそんなにしている人はいない。
そんなにしたいのなら、自分で処理したら？」とまで言われてしまいました。
言われなくても自己処理はしてますが、自己処理と二人でする事では
全く違います。
自己処理では、その場しのぎのような感じで、欲求も満たされません。

どこか外で処理すればよいのかも知れませんが、こづかい制で、
それだけのお金もありません。

知り合いの人は、５０代で月に２０回もしているそうです。
そこまでは思いませんが、そのような相手がいればとも思い、
正直離婚も考えてしまいます。

でも、子供は可愛くて手離したくありません。
でも離婚すれば、母側が強いのでしょうね。

どうすればよいのか？
どなたかアドバイスください。
欲求不満で、仕事にも手がつきません。。

よろしくお願い致します。

回答No.13

greenhouseeffect · ベストアンサー

早速のお返事ありがとうございます。

質問者様もできませんか。私もできません。理屈ではそうなのだろうと思っているのですが、感情ではまったく納得できませんよね。私の場合、私が考える妻を想うが故の行為が、ことごとく裏切られ、特に仕事に対する理解が得られず、ときどき「もういいや」「どうでもいいや」と投げやりな気持ちになることもあります。

＞greenhouseeffectさんも、同じような境遇のように思えますが、
＞ご自分をどう、抑えているんでしょうか？

私は、妻にアプローチをかけるときに絶対に強要しない。妻はほぼすべてやんわり拒否（体調が悪いだの、疲れているだの）してきますが、そのときに深く追求せずに「そうか、じゃあしょうがないね」と素直に受け入れる。…といったように、妻を信じて待つこと・受け入れることが、妻を愛するが故の行為だと自分に言い聞かせて我慢しています。そして、家族が寝た後に一人寂しく処理をしたりします。（他の女性を求める気もありませんし、妻だけを求め続けることもつ妻への愛だと思っています。ただ、このときのむなしさは女性に理解してもらえるのだろうか…。）

あまり冷静に自己分析をしたくないのですが、こうやって自分をだましていくしかないのかなと思います。たぶん自分の勘違いだ。裏読みしすぎだ。結婚しているんだもの、私が妻を愛しているように妻も私を愛してくれているに違いない。そう信じるしかないと思います。

冷静に考えると、毎日のように今日は体調が悪い・疲れたから眠い・ぎっくり腰になった・生理になったなどと、手をかえ品をかえ拒否してくる妻の内心はもう分かっています。時々、後からそっとハグしてみても「暑いから離れて」などと冗談っぽく言われ、こちらも冗談っぽく返しますが、だんだん本気で言っているのではないかと疑い始めています。私と妻が２人の子どもをそれぞれ別々に寝かしつけることを理由に、現在別室で寝ていますがこれも一緒に寝たくないからかなとも疑っています。（ああ…冷静に考えれば考えるほど気持ちが萎えてきます。）

理屈では話し合ったほうが言いという結論になるのでしょう。しかし、話し合った結果、「愛してはいないけど、子どものために結婚は維持したい。だから、しょうがないから抱かせてやる」なんて気持ちでＳＥＸされてはかないません。ＳＥＸが目的ではないのですから。
また、妻を信じて黙って待つ行為に対し、妻が「何でもっと私の体に執着しないのだろうか。拒否されてもがっついてくるくらいの気持ちを持ってほしい」なんて考えているかもと思うこともあります。そうであるならば、ＳＥＸを強制したくないというこちらの想いを汲み取ってくれていないよな、とさらに悲しい気持ちになったりします。

どんどん落ち込んでいっていますが、こんなところで回答になったでしょうか。
最後に、私自身に言い聞かせている言葉を贈ります。
『がっかりするのは妻を愛している証拠』
仕事が手に付かないというのはちょっとまずいですが、妻を愛するがゆえに悩んでいるのです。その悩みを悟らせないように黙って耐えるのも、また男の考える妻への愛ではないでしょうか。

回答No.15

noname#89594

こんばんは。結婚17年目かな…子供3人いる働く妻です。私は妻側の立場になってしまうのですが、こちらのカテでレスに悩むご主人様（中には妻もいますが）がたくさんいらっしゃって、たくさんの悩みや不満を打明けて、それに対してたくさんの回答が出されていますよね…でも、拒否する側が「悩んでいます」という投稿ってないんですよね…何故でしょう…って、ふと思いました。女性側からは、普段からの家事や育児への協力とか、コミュニケーション不足とか指摘があるんですけど、やっぱり男女で感じるところが違うために起こる問題なんでしょうかね…アレコレ理由をつけて拒否はしているけど、離婚は考えていない妻って、ホントに多いと思います。かつて自分も何年にもわたり拒否をしましたので…悩んでいなかったかと言えば嘘になります。私は悩んでいました、拒否してしまう自分に。たしかに、子育てや家事への非協力的な夫への不満や、上から目線の話し方、自分が食べさせてる的な発言…等々、夫への不満や不信感もありました。意地で拒否していた時期もありましたし、ホントに疲れて拒否したこと顔を合わせるたびに求められたことで機械扱いされたような不信感…キリはないです。でも、なんとかしなくちゃ！という気持ちもありました。だから、求められたら応えようとしました。でも、イザっていう時にダメなことが何度もありましたね…そんな自分に悩んだり自己嫌悪に陥ったり。結婚生活って性生活が一番大切ではないことは、質問者様を含めて、皆さん解っているのにね…何かひとつバランがス崩れてしまうと、うまくいかないんですよね。
妻は、今の現状に安住している…というのもあるでしょうね。拒否しても離婚は言い出さないだろう…私は悪くないとね。どちらが悪いわけでもないけど、満たされない側は、辛いでしょうから。私は夫から「土下座してでも、お願いしてでも抱きたいとさえ考える」と言われたことがありました。そこまで夫をしてしまった自分が情けないというか、申し訳なく悲しいような…二人で泣きました。
その後だったかな…夫への要望（育児家事とか価値観とか含めて）もお互い溜め込まずに言い合って、少しずつではありましたが、解消へ向かうことが出来ました。回答になっていませんで申し訳ありません。
夫婦なのに、同じ家に暮らしているのに難しいですね…

お礼

拒否する側の悩みは確かに見当たらないですね。

拒否することは、正論だと思っているのではないでしょうか？
「家事等で疲れているんだから、しなくてもいいでしょ」
相手が悩んでいるとも思っていないのでは、ないでしょうか？
それも、頭ではわかりますが、体は納得してくれません。
また、女性から反論を言われそうですが。。

求めることもしません。拒否されるのがわかっていますからね。

でも、only_mineさんの旦那さんは、土下座までされたんですね。
正直、私はそこまではできないです。
素直になれないです。

本当に、他人事ながら長文で回答してくださる人もいて、本当に感謝です。
でも、離婚もしないとは思いますが、解決には向かいそうにもないですね。
また、バランスが元に戻ればいいのですがね。

ありがとうございました。

回答No.14

be1234

こんにちは。

みなさんまじめですね。
そんなに奥さんといつもしたいとは感心させられます。

しかし夫婦の営みはもはや、
お勤め、奉仕活動じゃないでしょうか？

自分が満足することなんて考えないほうがいいです。
SEXなんて女性中心で、相手が満足することが目的の9割ではないでしょうか。
男は別にそこで出さなくったっていい。

愛していないとか(←恥ずかしくて言えんわ)そうではないので、
一応定期的に求めることは大変重要ですが、
そこで乗り気じゃないなら、これ幸いです。
（やはりあれは重労働、疲れるし。）
で、相手が乗り気のときは一生懸命がんばる。
どんな愛撫も丁寧にしっかりお勤めし、自分の事は後回し。
そして男性側も演技が大切です。愛撫のときも、のりのりでがんばります。
（うーん演技というと冷たいので、若干オーバーリアクションで行う。）
（あえぎ声という意味ではないです。）
そして、最終的に男性側もいけたらこれ幸いだった。

ぐらいに考えるのがいいのではないでしょうか。（あくまで個人的意見です）
で、あとは妄想等で処理しておく。

ちなみに捨てIDで申し訳ありません。
IDを知られているもので．．．

お礼

今のところ、自分は夫婦の営みを奉仕活動とは思いません。
妻は思っているかもしれませんがね。

奉仕活動と思えるようになれば、別にしたくもならないだろうし、
相手もしたくないだろうし、楽になるでしょうね。

ありがとうございました

回答No.12

greenhouseeffect

３０代の男です。
私もＮｏ１１の方と同じような感想を持ちました。
『女性にはなかなか理解してもらえない』と。
そして、同じ状況で悩んでいる者の一人です。

特に、Ｎｏ８さんのような方法は、むしろ妻に対し失礼ではないかと思います。まるで、ＳＥＸが目的で、そのための手段が機嫌を取っておだてることのようですよね。
私は、愛を確認しあうことが目的で、そのための手段がＳＥＸだと考えています。ですので、単に抱きたいわけでもなく、抱かせてもらいたいわけでもなく、抱き合いたいと考えています。質問者様はどうお考えでしょうか。

で、自分自身のことではありますが冷静に原因を考えてみると、夫婦で愛を感じる価値観が違っていることではないかと思います。
私は仕事が終わったら寄り道をせずに毎日帰る、夕飯を残さず食べる、家族を養うために必死で働く、などが妻を愛するが故の行為だと思っています。
しかし、妻にとってみれば、自分は家事や育児で自分の時間が無いのだから夫も自分の時間を持たなくて当たり前。夕飯に文句があるのであれば自分で作れ、全部食べて当たり前。仕事をしている時間は育児の苦労から解放される時間だからいい身分だよね。などと、あまり伝わっていないようです。
逆に、妻は誕生日などのイベントごとを大切にしますが、私はあまり興味がありません。なので、妻の誕生日に外食やケーキなどを考案しても、私は貴方の誕生日に何々を贈ったのに貴方からはそれがないのね、と言った具合です。

理屈で言えば、『自分が考えている愛を伝える行為』に加え、『相手が愛されていると感じる行為』を両方やらなければならない、ということでしょう。夫から妻へ、そして妻から夫へのどちらともです。

ただ、感情はそううまく納得してくれないものです。『夫が愛されていると感じる行為』であり『夫が考えている妻に愛を伝える行為』がＳＥＸなのです。そのＳＥＸを渋る妻に対して、こちらを理解してくれていないと思ってしまい、もういいや、どうでもいいやと投げやりになってしまう気持ちも十分理解できます。

結果的には、互いの価値観をとりあえず理屈で理解できるように話し合うしか方法は無いのではないでしょうか。互いに愛を伝えているつもりになっている行為、愛を感じる行為を伝え合い、互いに愛を表現する行為を確認し実践しあう。

ただ、私にはできません。理屈はそうでも感情が絶対に動きません。話し合いのときに非常に攻撃的に私を責める妻をみていると、むしろさめてしまいます。話し合うほどにさめてしまいそうで怖いです。私にはできません。私にはできませんが、解決法はこれくらいしか思い浮かびません。

離婚に関しては子どものためにも絶対にしてはいけないと考えています。

補足

回答ありがとうございます。

「互いの価値観をとりあえず理屈で理解できるように話し合うしか方法は無いのではないでしょうか。互いに愛を伝えているつもりになっている行為、愛を感じる行為を伝え合い、互いに愛を表現する行為を確認し実践しあう。」
確かに、そうかも知れませんね。

でも、私にはできそうもないですね。
去年の私の11月の誕生には、何もありませんでした。イベントって何？
そんな小さい不満が溜まっていっているんでしょうね。
強要もしていません。むしろ自分の性欲を強制して止めているといった感じでしょうか？
その結果、正常心を保ててないという感じがします。

セックス。それはもちろん性欲の発散もありますが、抱き合うことが
一番心を満たします。
女性からも指摘されていますが、抱き合って終わりでは、正直終われません。
でも抱き合わないセックスでは、結局欲求も満たされません。
一方的なセックスでは、お互い行うだけ無駄と思います。

greenhouseeffectさんも、同じような境遇のように思えますが、
ご自分をどう、抑えているんでしょうか？

回答No.11

photomomo

30代後半の♂です。
私もかなり似た状況ですのでコメントさせていただきます。
これまでの回答を見ていると、あらためて女性にはなかなか理解されづらいんだなと感じました。

私も要求をたびたび断られ、つのる性欲と拒絶される精神的ダメージに悩まされています。
誤解があるといけないのであえて説明しますが、唐突に「今日やらせて？」のような要求ではなく、一緒にお酒を飲んだり、近県へ一泊旅行をしたりのなかでの流れでもほとんどが断られています。
もちろん、前戯も工夫し、大切にしているつもりです。

そんなふうでしたので、眠っている妻にメールしました。
内容は、
「育児で疲れているのはわかるが、もっと私の気持ちも汲んでほしい」
「私に抱かれるのが嫌なのか、めんどくさいだけなのか教えてほしい」
「浮気や風俗通いも一切せず、誠意を尽くしているつもりだ」
「あなたのことを女性としてパートナーとして、とても大切に思い愛しているが、今のようにたびたび断られると私の中で『性の対象として考えることは禁忌な家族』となり、
女性として愛することができなくなると思う」
「大切な問題なので周りはどうこうでなく、私たち夫婦の問題として考えてほしい」
といった感じです。

妻からは、
「基本的にセックスが好きではない」
「自分としては月に一、二度でちゃんとしているつもり」
「これからはもう少しがんばってみようと思う」
という回答でした。

私は妻を愛していますので、差し当たりはこの回答で満足ですし、いまのところ離婚などは一切考えていません。
ただ、実際のところで理解が得られないようであれば、妻に内緒で風俗等を利用することも考えています。

お気持ちはすごく解るのですが、まずはお互い自分の気持ちを感情的にならず伝え合い、相手のことを考えて妥協点を探されることをお勧めします。
あまりよいとは思いませんが、風俗の金銭的負担を請求するのもひとつの手段かもしれませんね。
セックスが理由で離婚するよりはまだましなような気がします。

たいした回答ができず申し訳ないのですが、同様に悩んでいる男性はきっと沢山いますので、投げやりにならずがんばってください！

補足

回答ありがとうございます。

同じように悩んでいる人もいるのだなぁとも、思いました。

妥協点。そうですね、でも私の希望は週２。妥協点が週１。
その結果、「自分でしたら！」たったので、妥協点が合わないんですね。。

投げやりにはならず、考えてみたいです。
風俗に進んで行こうとも思いませんが、風俗に行くお金もありません。
はぁ～

ありがとうございました

回答No.10

cz310c_b

お礼ありがとうございます。

| 人それぞれ悦ぶ事が違うとは思いますが、参考程度に教えていただけな
| いでしょうか？

　クリとチチを同時に攻めるのを、しっかりとやります。
　一体化してからも、この攻めは継続です(笑)。

補足

ありがとうございます。

今度、そこまでいくことができたら、試してみます。

ありがとうございました

回答No.9

bousi-7

一人暮らしをしている　タダでできるセフレを作ればよいのですよ

回答No.8

akinokawa

ごめんなさいね。
私は女なので正直この質問を見て
「こんな夫じゃ相手したくない」
と思ってしまいました。
たとえ自分に性欲があっても　単なるはけ口としか見てもらえないのだったら一生しない方がいいと思ってしまうのです。
男性と女性の性は違うので下かないでしょうけれど、
「俺の処理のための便所になれ」
みたいな迫り方では拒否される一方です。
嘘でもいいので
「君が好きだからしたい気持ちになる」という風に持っていけば違った結果になると思いますよ。
相手してくれるならだれでも良い、妻なら無料だからいいみたいな雰囲気を醸し出せば嫌われます。
妻も女性です。
女性を口説くにはそれなりの下準備や事前のアプローチが必要なことを思い出して下さい。
口説きも愛情もなく要求するのでは　単なる痴漢や強姦魔と同じ理屈になってしまいます。

女性をおだてて機嫌をとってその気にさせる。
動物も人間も基本は変わりませんし、古今東西あまり変わらない風景でしょう。
質問者さんだけが　女性を口説かずに気が乗った時にだけ手間無く欲求を満たせるということはありません。
それに　離婚して子供を引き取ることができたとしても女性とどうにかできるとは限りませんよ。
経済的にも時間的にももっと大変になるでしょうし、月１回どころか何カ月もご無沙汰になる可能性もあります。

即効性はないですが　今からでも奥さんと仲良くしてください。
奥さんを女性として扱ってデートでもいかがでしょうか。
デートもせず、好きだよとも言わず「やらせろよ」というのは女性から見ればとんでもないことです。
そして　欲求不満だから妻を使って解消したいのではなく　妻が欲しいのだと言いましょう。
奥さんだって自分を道具にされるのは嫌でも　自分を求められているというのは嫌ではないと思いますよ。

補足

離婚をして、早く新しい女性を見つけようとも思っていません。

妻が横にいるのに、セックスもできない。
だから欲求不満が溜まると思っています。

子供との二人の生活では、欲求不満にもならないと思っています。
一人暮らしをしていた事もあるわけで。

なかなか子供がいる状況でデートなんかは、まず無理ですからね。

「おだてる」確かにいい考えですね。でも、そういうのが苦手で。。

率直なご意見と、アドバイスありがとうございました

回答No.7

f5system

性の相性は重要な問題だと思いますよ。でも、この問題の責任は実は結婚当初から問題があります。愛を育む行為の努力が丸で無かったのですね。

すなわち、義務的な行為か欲求解消のための行為になってしまっています。二人が協力していたわる愛を表現していません。これでは拒否されても当然ですね。

人を好きになるということが簡単なようで、実行されていないのです。興味本位で性交渉して、擬似的恋愛の結果、なんとなく結婚して、知らぬ間に子作りしてしまったのです。

人を愛していないと性交渉は出来ません。あなたは、欲求解消の為に性交渉をしたがりますが、そういう心が伝わった結果、妻にも愛情が湧いてこないのです。

もう一度、結婚当初から反省して、恋愛のいろはから見つめ直すべきですね。

補足

私の質問から、結婚当初から問題があったとわかるのですか？

それでは、何が問題だったのですか？

知らぬ間に子作りもしてません。

回答No.6

lala18

うちの主人も４０代で私は３０代です。

うちは結婚生活でＨは大事！って お互いが思ってるので週２位です。

しんどい時もあるケド…
大事なスキンシップなので体調不良以外は断らない。
奥様は安心されてるのかな？Ｈがなくても家族だから それで離婚とか浮気されるとか考えないから断れるんでは？

価値観の違いだから仕方ないのかも…

でも辛いですね。
真剣に話し合って質問者様の気持ちを伝えてみた方がいいですよ。

好きで結婚したんだから体も心も愛情で満たされた夫婦でいたいですよね。

頑張って下さい！

補足

私も、結婚生活でＨは大事と思います。

セックスは、心身面でも良いようで、セックスをおこなっている夫婦は
長生きするとの記事も読んだことがあります。

確かに価値観が違うのかもしれませんね。

同じような悩みを抱えている人も沢山いるようですが、
女性が回数不足での不満な質問には、男性に対して「もっとがんばりましょう」という回答が多いようですが、
男性に対しては、逆の回答が多いような気がします。
気のせいかも知れませんが、なにか納得できません。

愛情で満たされた夫婦でいたいですね！

ありがとうございました

回答No.5

keukegen

同じく４０代男性です。
う～んこれは深刻ですよ。
お気持ち良く分かります。
淡白な女性からは愛と下半身は別とか意見がある様ですが。
そもそも女性と男性の生理が少し違う事から問題がこじれる
と思います。
でも女性からは怒られるかもしれませんが、男性には
愛と下半身は重要ですよ。
妻に求めても得られない苦しみは相当だと思います。
ましてや、仕事に支障が出るほどであれば・・・。

女性はそれでも男の我がままと受け取るのでしょうか？
勿論妻に強要する事は出来ませんが、もう少し歩み寄りが必要
ですよね。
しかし「自分で処理したら！」と言われた段階で私なら
激怒しますね。
こづかい制ではなく毎月妻に生活費を渡して自由になる
金額を出し外で発散するかもしれません。
でもこの意見も女性に叩かれるだろうなぁ・・・。

奥さんと一度深く話し合ってみたらどうですか？
そんな事で離婚という意見もありますが、私はそうは
思いません。
お互いが理解出来れば良いですね。

補足

回答ありがとうございます。

正直、愛と下半身は別ですね。
それを女性に理解して欲しいとも思いませんし、
理解できないでしょう。

でも、下半身が落ち着いていたら、気分もよく
やさしくできます。

妻に求めても、どうせ拒否される。
それなら強要もできないし、結局、「我慢」

機会があれば、話し合いができればいいですが、
話し合いの結果、「自分でしたら？」でしたからね。。。

アドバイスありがとうございました