二十代後半で彼女いない＝年齢、好きな人ができません。

質問

こんにちは。
僕はタイトル通りの男です。
恋愛したい気持ちは恐らく人一倍強いはずですが、好きな人ができません。
もう少しで三十路だというのに彼女の一人も出来たことがありません。

このカテゴリで何度アタックしても彼女ができないと相談されている方を凄く羨ましく思います。
そんなに沢山人を好きになれるって素晴らしいことだって思います。

自分を変えたくて苦手な営業の仕事をしたり、合コンやサークルに行ったりしました。
人と接するスキルは身につきましたが、好きな人ができないのは変わりません。

以前に「君は好きになるより好かれた方が幸せな恋愛ができるよ」と言われたことがあります。
何度か興味を持って下さる女性はいたのですが、嬉しい気持ちと
僕がお相手の方に気持ちが中々動かないことが本当に申し訳なくて
罪悪感で逃げるようにフェードアウトしてしまったことがあります。
今でも申し訳なかったと思っています。

最近はもうこれは産まれつきでつき仕方ないものと思って過ごしていましたが、
人恋しさや孤独感が自分の感情を上回り始めて凄く苦しいのです。
周りを見れば既婚者や彼女持ちは当たり前、彼女はモノではないと分かりつつも
行き場のない気持ちが息苦しくて、毎朝目が覚める度に絶望感に襲われます。
このまま目が覚めなければ良いのにと本当に思う時があります。

今は自分が心でどういう相手を望んでいるかという棚卸し作業と、とにかく外に出る機会を増やしています。

焦らずに行こうと言い聞かせていますが、好きな相手ができないという
今までの経験から来る重圧感に挫けそうになります。
暗い顔をしてうなだれている人間に縁なんてないと自分を無理矢理奮い立たせています。

今、僕はどうするべきでしょうか？
客観的に自分を見れなくなってきましたので第三者の方の意見を聞かせて下さい。

最後に非常に長くなってしまった文章を読んで頂きありがとうございました。

回答No.4

stargreen

31才既婚男性です。
自分は恋愛下手なので「どうすべき」とは言えずに「自分だったら。。。」と比較するような言い方になるので、
失礼な箇所があるかもしれません。
その時はすいません。

>恋愛したい気持ちは恐らく人一倍強いはずですが、好きな人ができません。
>
>自分を変えたくて苦手な営業の仕事をしたり、合コンやサークルに行ったりしました。
>人と接するスキルは身につきましたが、好きな人ができないのは変わりません。

好きな人ができる/できないは、自然となるものではないと思います。
muzzle-boyさんの周りにいる人に、興味は無いんですか?
「あの人はどんな食べ物が好きで、何がキラいなのか。」とか、「その人の趣味は何だろう?」とか。
「あの人と一緒に飲んだら、めちゃくちゃおもしろかった。またあの人の話を聞きたいなぁ。」とか。
「俺の趣味は、こんなことやってるんです。それで、この前、こんな事がおきてビックリしましたよ。(^_^)」とか俺の話も聞いて欲しい。など。

>以前に「君は好きになるより好かれた方が幸せな恋愛ができるよ」と言われたことがあります。

それは相手の人に「この先ずっと、muzzle-boyさんは、相手の人に興味を持たないで過ごすんじゃないかな?」と悟られてしまったのではないでしょうか?
「君は好きになるより好かれた方が幸せな恋愛ができるよ」と言われた時、どう思いましたか?

>何度か興味を持って下さる女性はいたのですが、嬉しい気持ちと
>僕がお相手の方に気持ちが中々動かないことが...

muzzle-boyさんの周りの人は、muzzle-boyさんに興味があるのに、周囲の人に興味を持てなかったのですか?
それは周囲の人をキライだから「申し訳ない」という気持ちがこみ上げてきたのですか?

俺だったら「相手に申し訳ない」というよりも、自分自身が悔しい気持ちになります。

わたくしの言っている事は、違うかもしれませんが、第三者のわたくしが読んだ時、そう思いました。

お礼

回答どうもありがとうございます。

え～、まず周りに興味がないわけではありません。
以前に自分周辺の女性を好きになったことはあります。
彼氏持ちだったので知り合いレベル止まりでしたが。
周りに男女問わず新鮮さがなくなってきた気はします。
新しい出会いは常に追い求めてゆきたいと思っています。

「好かれた方が幸せになれる」は特にそういうものかな程度にしか思いませんでした。

stargreenさんがおっしゃられたいのは「他人に興味がないのでは？」だと思いますが、
興味のある、ないが相手によってはっきりしてしまうタイプだと自覚はしています。
ただし、長期間いっしょに居れば変わってくることもあります。

ただ↑の「長期間いっしょにいる」という状況は相手に興味がないと辛いものです。
学校や会社のような毎日顔を合わすコミュニティーであれば可能性はありますが、
合コンや紹介のような一時的な出会いで相手に興味を持つのは僕には難しいかもしれません。
根が疑り深い人間なのです。

ちなみに好意を持って頂いた女性はもれなく面識がない方か一度しかお会いしていない方でした。
↑の理由からお相手の方からの熱烈なアプローチに応えられませんでした。
だから「申し訳ない」という気持ちなのです。

逆に僕はstargreenさんのおっしゃる「悔しい」がよく分かりません。
みんなが全てのもの（人は物ではありませんがこういう表現をします）に興味があるとは思えないのですが・・・
興味を持てない自分もまた自分なのではないでしょうか？
みんなにいい顔は僕はできないタイプです。

回答No.3

TYWalker

＃１です。
自分磨きもしているということですね。
お互い、がんばりましょう。

ぼくの回答が言葉たらずで、誤解を呼んでいればスミマセン。
ぼくは「自分磨きをすれば、素敵な異性との出会いにつながるから、自分磨きをしたほうがいい」という発言をしたわけではありません。

もとの質問は「異性との出会いがあり、異性からのアプローチもそれなりにあるけど、いまいちピンと来ないので、恋愛までに結びつかない。周りは恋愛、結婚をエンジョイしているので、あせる」という内容ですよね。

それにたいしてぼくは、今がフィーリングの合った異性との出会い、恋愛にタイミングが悪いのであれば、そのピンチをチャンスにして、空いた時間を生かして自分磨きでもやってみればどうですか、という意味で＃１の回答をしました。

というのは、以下の意味からです。

まず、質問者さんも「恋愛がすべて」「異性がすべて」という人生を送ってらっしゃるわけではないと思います。それは、いろいろ自分磨きをしている様子からも裏付けられます。大抵の人が「人生恋愛さえＯＫならばオールオッケー」というわけがないと思います。ということで、恋愛にツイていない時間があったら、その時間を自分磨きに振り向けてみれば、人生が豊かになるんじゃないかと思いました。

次に「自分は恋人いない歴ｘｘ年で情けない」「周りはみんな恋愛、結婚をエンジョイしているのに・・・」という考え方が、他人指向で、失礼な言い方になりますが情けないと思ったからです。他人は他人、自分は自分なので、自分なりの幸せを見出すことも検討すれば、人生の幅が広がるのではないか、と思ったのです。

次に、健康、貯金、仕事の出世、ということは、恋愛のチャンスに備えていつも整えておいたほうがいいと思ったからです。ぼくは女性がいっぱい集まっているパーティに誘われたとき、金がなくて行けなかったことがあります。グループデートに誘われたときに、病気になっていて断ったこともあります。＃２の方のおっしゃるように、異性をひきつけるのには容姿を磨くのが第一ですが、そのためには最低限のファッションを身に着けなければなりません。そのためには経済力を上げること、仕事をがんばって（英語力やパソコン能力を身につけることももちろん）出世することは素敵な異性をゲットするためにかなり直接的に利いてくるものだと思います。
また、ダイエットや筋トレのように、自分磨きがそのままセックスアピールに結びつくものもあります。

以上から、今たまたまいい出会いがなくてブルーになっているのなら、恋愛以外にパワーを持っていくのもいいのでは、という意見でした。
すでにいろいろな種目で自己啓発につとめていらっしゃるようなので、釈迦に説法かもしれませんが、もともとの意図は上のようです。

お礼

再回答どうもありがとうございます。

元々自分磨きは彼女が欲しいからというよりはカッコいい男になりたいという
かなりナルシスティックな動機で始めたものなので彼女云々は関係ないです。

確かにTYWalkerさんのおっしゃる通りで一人の時間を楽しむのは大切だと思います。
僕自信もつい最近までは一人で過ごすことが苦痛でも何でもなく楽しかったです。
一人でどこへ行くにも抵抗はなくて、恋愛とかする気もなかったのです。
一人旅や食べ歩きやら一人の遊びを満喫していましたし、自分磨きも頑張れました。

しかし、いつからか非常に人恋しくなってしまったのです。
自分にもやっと恋愛をしたいという時期が来たという感じなのですが、
好きな人がいないという事実と恋愛したいという気持ちが上手く適合していない感じです。
いわゆる恋に恋している状態だと思います（いい年してお恥ずかしいです）

そうすると焦りは自ずとやってきてしまい、今まで彼女がいなかったという
事実が必要以上にクローズアップしてしまって劣等感に苛まれてしまいます。

自分にとって一番良い状態は以前のような彼女いなくても楽しいと思えることだと思うのですが、
一度揺れ動いてしまった感情が元に戻ってくれない状態が今なのです。

人と比べないと言うのは充実した人生を送ってこれなかった自分には非常に難しいことです。
自分磨きの原点は人生を充実させる＝充実してなかった人生取り戻したい
という切実な思いから来ているのかもしれませんね。

恋愛も愛されたことがない自分を乗り越えたいのかもしれません。
誰かを一生懸命好きになることで充実した人生になると思っています。

すいません、まとまりがなくなりましたね。
再回答どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#95934

私は彼女いない歴＝年齢38歳ハゲチビブサイク男です。質問者様の苦しみ痛い程わかりますよ！その八方塞がりな状況はその立場になった者でないと理解出来ないものなんですよね。しかも質問者様のように努力しても報われないのなら尚更です。こうなったら徹底的に好かれまくる方向でいくのも良いのでは？言葉は悪いですが数打ちゃ当たる作戦です。素敵な女性に好かれるためにはまず容姿外見です！美人やカワイイ娘に好かれるにはイケメンであることが絶対必要条件です！恋愛＝容姿外見の良さというのが最重要公式です。そのために容姿外見を磨いてください、そして女性が寄ってきますからその中の女性から自分に合う人を選べば良いのです。中身を磨く暇があったら容姿外見で女性を引き付けまくって多数の女性と実務経験を積むことの方が大切です。くれぐれも中身が大切なんて言葉に惑わされないでください！女性たちは男性を容姿外見で必ず判断しますからね！頑張ってくださいね！p(^^)q

お礼

ご回答ありがとうございます。

僕の悩みは好きな人ができないという点なのでnattodaisukiさんのご回答は
失礼ながら若干僕の質問の意図とは違うのではないかなと思いました。

容姿が良いにこしたことはないと思うのですが、それが恋愛において決定打になるとは思えないです。
少なくとも女性の皆さんが言う清潔感＋その人の中身＝魅力次第ではないのでしょうか？

女性の場合は外見的魅力をどうしても重要視されがちですが、
男性の場合はあまり関係ないように思えます。
街中でもいわゆる美男美女カップルって見かけませんよね。
綺麗な女性を連れている方の外見が良いパターンを少なくとも僕は見たことないです。
芸能界でもそんな夫婦がたくさんいますよね（実名はやめておきますが）

僕も恋愛カテゴリでこの手の質問は一通りチェックしたつもりでしたが、
好きな人ができないと悩まれている男性の方の質問例が見付からずに自分で質問してみました。

nattodaisukiさんの回答も至るところで拝見しています。
内容はともかく前向きなアドバイスをされていますので
あなたは凄く優しい方なのだと推測致しました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

TYWalker

ぼくも長い間いなかったですよー。

納得できない人と「彼女がいる」という既成事実を作りたくてなし崩しに付き合い始めてもロクなことにはなりませんよ。
今の孤独の時間を楽しめるようにした方がいいと思います。

人生の絶頂期のチャンスがいつやってきてもいいように、貯金を始めるとか、体力作りに励むとか、英語力や技術を磨くとか、自己啓発本を読むとか、文学の名作を読むとか、趣味だと楽器のひとつも出来るようになるとか（こっちも没頭できるような好きなものを選んだほうがよいが、貯金、体力づくりだけはやっておいた方がよい）して、自分という人間の「刃を研ぐ」時間ととらえてはいいでしょうか。

恋愛、恋愛、とギチギチになっている頭から自分を解き放ってあげることで、ひょっこり自分のフィーリングに合った子が現れるかもしれません。

「周りの人はもう既婚者や彼女持ち」なんて「他人志向の考え」、「他人の平均に自分を近づけようとする努力」はなんとなく情けなくないですか。だってあなたは「周りの人には及びもつかない大会社の社長」になるかもしれないし「ベストセラー作家」になるかもしれないじゃないですか。
２０代ですよね。
無限の可能性もあると思います。

ということで、恋愛からいったん離れて自己啓発にいそしむのがいいという説を立てますがどうでしょう。
どんな選択をするにせよ、がんばってください。

お礼

ご丁寧な解答ありがとうございます。

実は年齢的なものも考えてジム通いやランニングをしています。
会社で英語力が求められているのでTOEICの勉強もしています。
自己啓発本も結構読み漁ってます、逆に頭でっかちになってるかもしれません。
実はサックスを習い初めたりもしています。
いわゆる自分磨きってやつには結構前から手をつけていたのですよ。

でも、結局自分を磨く行為に走っても独りで自分の為にする行為は恋愛には繋がらない気がしているのですよ。
ただの自己満足で他者の意思なんか無関係なわけだから、当然恋愛には繋がらない。

それなら、数打ちゃ当たるで出会いの場に行きまくるしかないのかなって。
好きになれる人が見つかるまでやるしかないのかなって思います。

もしかしたら私の自分磨きがまだまだ足りないから相手がひょっこり現れないのかもしれませんが・・・
そんな風に都合よく行くなら今こんなに悩んではいないのかなって思います。

TYWalkerさんの言う通りで自分磨きをすれば出会えると信じていたフシがあったのですが、
最近ではそんな上手い話があるわけないよなって思ったりします。

でも自分磨きは大切なのでこのまま続けたいとは思います。

昔から人並み、平均になるのが目標だったから恋愛できない自分が人並み以下だと
感じてしまう焦りと理想を捨てて妥協したお付き合いをしなければ一生恋愛が
できないという現実を受け入れる狭間で揺れているのが今の自分の状態なのだと思います。

もがき苦しみながら生きるのが自分の生きる道なのかもしれません。

親身なご回答をありがとうございました。