共働きの結婚生活、生活費用はどうやって分担する？これって、ケチ？それとも合理的？

質問

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私は今年27歳で大学院生、彼氏は29歳で航空自衛隊の二等曹をやっています。
私の院卒業、就職と同時に結婚を考えているのですが、彼がとても変わった人で、結婚生活での費用面についてもビックリ発言をしました。

それは、「2人とも給料を一旦家に入れた後で、お互いの小遣いを引き、残りを必要生活費＋家の貯蓄に回す」という、私が普通は当然そうだろうと思っていた形ではなく、

彼は、「毎月必要な費用を割りかんで出し合いたい」と言うのです。
割りかん・・・。

元は、“彼が家賃、私が食費”という分担を提言をされていたのですが、
沖縄県内の自衛隊の営外官舎に住むとなると、家賃は大抵月７千円～２万５千円程です。当然食費はそれ以上にかかります。しかし彼が言うには『実際に彼が払う金額がその程度であっても、それは市場の５万円～７万円に相当する（沖縄の家賃はそれ位です）。だから食費と釣り合うだろう』とのこと。
セコイですよね（汗）それは周りのみんなにも言われて、よく分かっています。彼は、彼が思うお金の出しドコロ以外では無駄な出費を抑えたい人なんです。（彼の“出しドコロ”は海外旅行です。）

ちょくちょく話し合った結果、今は“彼が必要生活費の６割：私が残り４割を出す”という話に収まりました。毎月お互いが家計の必要経費の６割、４割を家用の口座か何かに振り込むわけです。きっとお互いに、相手の給料が今いくらか、どれくらいの余裕があるのか又はキツイのかは分からないのでしょうね。当然、家としての貯蓄はありません。「何かあった時、突然の金の入り用にはどうするの？」と聞いたら、「その時はお互いの貯蓄から出し合えばいいだろう？」と言われました。

ここで不安になるのが、片方が出し渋る時です。
例えば、娘の留学希望を叶えてやりたいとします。しかし、どちらかは賛成しない。この場合、留学は断念せざるを得ません。でも別のケースを想定してみると、私も彼も娘を留学させたい。でも彼は、“娘が自分で費用を負担すればいいけど、親が負担するのは嫌だ”と思っている。例え私が賛成でも、この場合娘はきっと資金不足で留学できません。
こんな大きな話ではなくても、例えば私はすごく性能の良い掃除機が欲しいと思っている、しかし彼はバーゲンセールの粗悪な物で十分だと思うとする。その場合、どうなるのでしょうか。
私が「費用に対する機能性」を解く、彼は、本当に私が語るに足る機能性があるかどうかに疑問を呈し、それから“安かろう良かろう”理論を展開します。（頭の切れる人なんです…。）

正直私は、彼の“必要生活費６：４をお互い払い込む”理論に対して、(彼が強くそう望むなら)お互いが納得するのであればそういう形もアリだろうと、思っては居るのです。
ただ、これから先に、コレが原因で色々な問題が起こりそうで、漠然と怖い。

追記すべき点は、彼は家事を手伝ってくれるという点です。炊事も掃除も満点には届きませんし、「塩、適量ってどれ位！？」と言っているレベルですが、とにかく家事も何もかも分担してくれているし(食べ終わったチップスの袋はほったらかしているけど、皿洗いはしてくれるし)、子供が産まれればパタニティー・リーヴ（自衛隊はマタニティー以外にも寛容です）をとって、私の代わりに子育てをしてくれるとも言っています。

確かに彼はケチな面があるし、変人だけど、私は彼を愛しているし同じ位愛されているので（私にも欠点はあるし）、「コイツとは別れろ！」という助言では無く、建設的なアドバイスを頂ければと思います。

私の周りの人間が言うには、自衛隊の先輩が結婚生活で大きく失敗した経験を伝え聞き、こういった“割りかん”生活を提唱しているのではないか、という声も聞こえます。

皆さまからの、アドバイス、心よりお待ちしております。

回答No.5

clover0707

質問者さんの収入が確定していないのに、
生活費を「６：４」にする根拠がわかりません。
生活費って、収入によって変わってくるものでしょう。
月に２０万稼ぐ人と、１００万稼ぐ人では食費などが違って当たり前です。
彼の考えでは、収入の高い方が低い方の生活レベルに合わせるということになりますね。

また気になるのは、質問者さんが妊娠出産等でしばらく働けない間は
どうするのだろうと言う事です。
無事に出産しスムーズに仕事復帰ができれば問題ないですが、
産後の回復が遅れたり、お子さんが弱かったりして
どうしてもすぐ復帰ができないこともあると思います。
もしかすると、退職せざるをえなく無収入の時期が続く場合もあるでしょう。
その時期は夫が全ての生活費を賄うことになると思いますが、
質問者さんの彼のような考えの人が夫で、
妻が無収入の時期も充分な生活費を渡さず、独身時代の貯金を
崩して生活せざるをえなかった人の話を聞いた事がありますし、
このサイトでも見かけますね。
彼の考えは、お互いが健康で仕事ができるという前提での話ですよね。
その点を少し話し合ってみて下さい。

片方が出し渋る時の話ですが、相手を納得させられなければ
買えないのは、自分が家計を管理していても同じだと思います。
家の中のものに興味がなくて奥さんにおまかせ、という
スタイルでなければ、共有の物については話し合って決めますよ。
いずれにしても勝手には買えません(^^;)
一番良いのは、質問者さんが経済力をつけて自分で自分の
欲しい物を買ってしまうというのがストレスないかもしれませんねえ。

でも、お互いの収入とだいたいの貯金額くらいは
把握しておいた方がいいんじゃありませんか？
相手の収入を考えなくてもそれぞれで車が買えたり
家が買えたりするような状況ならいいですが、
まったく把握できないとなると、先々のビジョンが描けないじゃないですか。
「いつまでに、これくらい貯めよう」といった話し合いもできないし。

妥協案としてですが、家計の口座と小遣い用の口座をそれぞれが持つ
というのはどうでしょうか。（うちがそうなんですが）
結婚に当たって、家計用の口座をそれぞれが作り、
独身時代の口座を小遣い用にする。
それぞれの家計の口座にそれぞれの給料を入れ、そこから生活費を引き出す。
小遣いをそれぞれの専用の口座に入れる。
家計の口座はお互いが通帳を見てチェックできるようにする。
これならどちらかが魔が差して家計に手をつけてしまった…という時にも、
すぐに発見できます。
お互いの小遣い用の口座はノータッチとする。口出し無用ということで。
２人の収入をごっちゃにしないで、自分が稼いだ分の数字を把握できれば
彼は安心できるんじゃないですかね。

お金の事は毎日のようについて回る問題ですから、
ここが全然違うとなかなか大変だと思いますよ、インターバルがなくて。
いい日ばかりではないですからね…。
夫婦はお互いが「損して得取れ」タイプでないとなかなか
愛し合う余裕が生まれないですね。人はどうしても自分に甘いから。
彼のように「損するのだけは許せない」というタイプは、
結婚には向いてないと思います。

お礼

clover0707さん、ありがとうございます。

> まったく把握できないとなると、先々のビジョンが描けないじゃないですか。
そうですよねぇ！私が漠然と不安に感じていたのは、そこだったんだ！

妊娠期間については金銭的フォローをしてくれる、と言っていたような気がします。私が妊娠で働けない期間は彼が生活費を負担してくれ、彼が育児休暇をとって働かない期間は私が生活費をフォローする、という考え方のようです。（自衛隊の育児休暇の間の給料は50％程度のようです）

口座の件がやっかいで、自衛隊って独自の銀行を持っているので、彼は一般の銀行ではなく、自衛隊銀行に口座を持っています。利率が、一般の銀行より良いんです。
「せっかく利率の良い自分の口座があるんだから、勿体無い！」と言われて、「2人とも給料を一旦家（新しく開設する一般銀行の口座）に入れた後で、お互いの小遣いを引き、残りを必要生活費＋家の貯蓄に回す」案はボツになりました。

確かにまぁ、勿体無い。じゃぁ、私の収入も全部、彼名義の自衛隊口座に入れちゃえばいいのかなぁ？そしたら彼は安心でしょうか。

彼は、結婚すると今までとは違って窮屈なコトが増えてくるだろうことが不安なのかもしれないですね。今、気付きました。それで、先ず思い浮かぶ金銭的窮屈さ(自分の収入が自分の自由にならなくなること)を取り除く対策をしているんですね、きっと。
他の回答者さんが言うように、「実際に結婚生活を送ってるうちに彼も変わらざるを得ない」というように流れればいいなぁ。