自分

質問

悩んでます。21歳男

今、僕自身は頑張って生きてます。
でも人からみたら怠けて見えてるかもしれません。
人より自分が怠けてると思うと、酷く傷つきます。
僕は常に自分にプレッシャーを与え続けてきました。
そのせいで、色んな物が見えすぎて、病気になりました。体の一部が正常じゃありません。傷つくとそこがうずきます。

小学校の頃から馬鹿だった僕は学校で一番駄目な奴だと思ってました。
実際にそうだったと思います。
でもある日、自分に絶対に諦めないぞ！と約束して頑張りました。
自分にプレッシャーを与え続けました。
今では自分が大好きになり、人並みの頭になり大学に通う事も出来ました。

ここからが質問です。
僕は自分より怠けて見える彼女（大事な人）（他人はどうでもいい）を見るとついつい注意してしまいます。「もっとあーしろ。こーしろ。
絶対それを乗り越えたら幸せが待っているんだ。」と。
彼女八ヶ月も耐えてくれました。僕の事を否定せずについてきてくれました。
高校にも通うようにもなりました。僕と結婚するために頑張ってくれたそうです。
「死」という単語も彼女の口から一切でてこなくなりました。
僕は、とても安心しました。
でもそんな彼女にも限界がきたようです。
僕は彼女を全否定していた事に気がつきました。
「別幸せになりたいとは思わないと」言われました。
でも、彼女は僕のことが大好きだと云ってくれました。
自分の背中を押してくれたのは僕だけだったと。
もっと、僕にふさわしい人がいるはずだと言われました。
僕が最初で最後の人らしいです。
これからは、独りで生きるといって別れを告げられました。
僕は本当に彼女と別れることが怖いし、君がいい。
好きな状態で別れるのはできないと言って考え直して貰いました。
僕も今までしてしまった事に反省しています。
結果別れずにもう一度付き合う事になりました。

彼女はいつも僕の事を考えてくれます。
なのに僕は自分が怖いから、自分が独りになってしまうのが怖いから
ただ別れられない惨めな僕。本当に彼女の為を思ったら別れられるのに。すごく弱い自分。

誰かが云っていたのを思い出しました。
「人を変えようとしたら駄目だって。」
僕はその言葉を信じませんでした。
環境で人なんていくらでも変わる。僕が染めて絶対幸せにしてやる。
「幸せになりたくないなんて嘘だ。人は絶対幸せのほうが良いに決まってる。自分を諦めちゃ駄目だ。それを乗り越えたら必ず幸せが待っている」
絶対君自身を根底から幸せにしたいと思ってました。
今でもそう思っているのかもしれません。

人に僕の経験を押し付けるのは間違っているのでしょうか？
どのくらいの加減で押し付けていいのでしょうか？
まったくわからなくなりました。

文章が纏まってなくて申し訳ないですが、助言をくれたら助かります。

回答No.5

dai-ym · ベストアンサー

間然に間違っていますよ。
他人を変えることは出来ません。
変えるきっかけを作り出すことは出来ても、その人が変わる気になってくれなければ変わりはしません。
英語のことわざに「You can lead a horse to water, but you can't make him drink.」というのがあります。
約せば「馬を水際まで連れて行くことは出来るが、水を飲ませることは出来ない。」
人にチャンスを与えることはできるが、それを生かすのは本人次第、という意味です。

さらに自分が染めてやるなんて考えは傲慢でしかありません。
染められた彼女は彼女ではなくなってしまい、-o-o-さんのコピーでしかなくなります。
コピーは必ず劣化します。
なのにオリジナルの-o-o-さんは彼女が劣化しているからとさらにプレッシャーをかけていく。
最悪な状態に陥っています。

そしてもう一つ、プレッシャーがない人生はだらけてしまいますが、プレッシャーがキツイ人生も押しつぶされてしまいます。
自分が自分にかけるプレッシャーはちゃんとつぶれないようにコントロールできます。
しかし他人にプレッシャーをかける場合、無制限にかけてしまうと潰してしまいます。
まさに彼女への対応がそうでしょう。

車をまっすぐ走らせるにはハンドルに遊びという余裕がないといけません。
人生も同じで遊び心、余裕ある心が大事です。

まず大事なのは-o-o-さん自身が心に余裕を持ち、遊び心を持って、多少の無駄や寄り道を楽しむようになることだと思います。
そして、彼女に対しては押し付けるのでなく、彼女自身が-o-o-さんのようなりたいなと思われるような状況でないと駄目です。

押し付ける事はいつか反発を生みます。
押し付けて、コピーしている限りは劣化にしかなりません。

彼女自身がそういうふうになりたいと思って、どうしたらいいか-o-o-さんからアドバイスを貰いながらも自分で考え、自分オリジナルな方法を作り出せば決して劣化しません。
ただ、色々なところで違いは出てくるでしょうが。

でもちゃんと心に余裕があり、遊び心を持てるようになれば、その違いをまた楽しむことが出来るようになります。

今の彼女の言う「別幸せになりたいとは思わない」は-o-o-さんのような常にプレッシャーに押しつぶされるような人生になってまで幸せになりたくないという意味です。
すなわち-o-o-さんのやり方では彼女は幸せになれないってことですよ。

お礼

参りました。
dai-ymさんのおっしゃる通りです。

なんか一皮剥けました。

ありがとうございました。

回答No.4

ash_fxdash

間違ってないけど、方法を間違えている・・・
質問者さんは、自分でやろうとしたんだよね？それは、誰
かにやれ！と言われたわけじゃないよね？
それと同じですよ。彼女も自分からやるのと、やらされる
には、大きな違いがあるんですよ。

「やらせる！」のではなく「自分からやる！」という気持ち
になって貰う方法を考えなきゃね。
コーチングを学んでみては？

回答No.3

SEI-R

＞人に僕の経験を押し付けるのは間違っているのでしょうか？

間違っています。
まず、人生は人それぞれ、経験したことに関する価値観や受け止め方も十人十色です。
質問者様の経験はとても貴重で、素晴らしい考え方だとは思いますが、他人にそれを押し付けることは間違っています。
質問者様にとっては良かったことであっても、すべての人にとってそれが良いことであるとは限りません。
自分はこんな経験をしたよ、という程度なら構いませんが、自分はこうしたからお前もこうしろ、というのはおこがましい行為であり自分勝手な考え方です。

＞幸せになりたくないなんて嘘だ。人は絶対幸せのほうが良いに決まってる。

その通りです。誰も好き好んで不幸になりたいとは思いません。
が、何を持って幸せと感じるのか、というのは人それぞれです。
例えば彼氏に束縛され、すべてを彼の基準に合わせて尽くすことが幸福だと感じる女性もいれば、逆に束縛なんてされず、自由気ままにお互い過ごすことが幸福だと感じる女性もいます。
彼氏に尽くす女性を否定する人もいれば、肯定する人もいます。
つまり、幸福なんてものは価値観次第で変わります。

質問者様の価値観で相手の価値観をも決め付けてしまうのは横暴以外の何者でもありません。
どちらかといえば彼女幸せよりも、あなた自身にとって都合の良い様に彼女を変えてしまおう、という風にしか見えません。

質問者様にとっての幸せ＝彼女にとっての幸せ、という方程式が成り立つのは、それをお互いが求めた時だけです。
一方的な押し付けでは、彼女の考え方や生き方を否定するだけにしかなりません。

まず、彼女の考え方、生き方を受け入れること、否定しないこと、自分が絶対だと決して思わないこと。
相手を幸せにしてあげる、という考え方は時としておこがましい事であること。
これを理解してください。
それができなければ、あなたの全てに従ってくれる女性を探したほうがいいでしょう。

回答No.2

noname#107554

人間は自分の経験から物事を判断する生き物です。
-o-o-さんは自分が駄目だと思いそれを否定するために頑張って実際駄目ではないことを実感されたと思います。
その経験から「頑張れば幸せになれる」という経験論を獲得したわけです。
これは実際自信にも繋がっていると思うので個人ではまったく問題ないと思いますが考えを押し付けるとなるとどうかと思います。

例えば彼女に「頑張れ」とただ言い続けると彼女は「頑張ってるのになんで認めてくれないんだろう」と辛くなるかもしれません。
それに考えを押し付けるというのは相手の考える余地を奪っているので彼女は「私ってなんなんだろう」とう無価値観を感じているかもしれません。
-o-o-さんは「頑張れば幸せになれる」と言う経験と共に「頑張らないやつは一番駄目な奴だ」という思考の癖がついています。
なので自分に厳しい人というのは必要以上に同じような他者に昔の自分を重ね「頑張ること」を要求してしまいます。

例えば男性との恋愛で辛い思いをしたお母さんが娘に「男と付き合うなんて許さない」と言ったり昔不良にいじめられてた人が大人になり「不良は人間の屑だから友達になるな」と子供に言うのと-o-o-さんが彼女に「辛くても幸せになれるから頑張れ」というのは同じことです。
上記の例の場合も明らかに理不尽なことを言っていますが親としては子供に同じように辛い経験をさせたくないという気持ちからですが子供からしたらたまったものではないのではないでしょうか？

＞「死」という単語も彼女の口から一切でてこなくなりました。
ということですが-o-o-さんにいくら言っても伝わらないとあきらめてしまったようにも思えます。
本当に彼女に必要だったのは-o-o-さんが「辛かったんだね」と一緒に悩みを聞いて理解してくれることであって-o-o-さんが解決方法を考えることではなかったのではないでしょうか？

しかし-o-o-さんの考えが駄目なわけでも彼女が駄目なわけでもなくて人間は経験や性格から思考の癖が違うものなので彼女が怠けるのがただ悪いことじゃなくそういう人もいる、ということを理解して「それはそれでいいんだ」と思えることが大切なのではないかと思います。

最後に-o-o-さんも分かり始めてるようですが彼女の本当の気持ちはどうなのか？というのを考えるたり話し合ってみてください。
今までは-o-o-さんが彼女を失いたくない一身で彼女に尽くしそのせいで彼女は窮屈感を感じていたのかもしれません。
でも大切な人のために何かをするのって大切なことですよね？
ただそれが親切を押し付ける形になっていないかというのが重要です。

心理学では今の-o-o-さんのような状態をデッドゾーンといいます。
これはパートナーのどちらか、または両方が自立しようとするために起きるのですがこれを乗り越えると相互依存という関係にランクアップします。
「依存」というと嫌なイメージがあるかもしれませんがこの相互依存は両方が相手の気持ちを理解し、窮屈すぎずかといって孤独感は感じないような理想の人間関係にある状態です。
人間は「依存→自立→相互依存」という経過をたどりますが人間関係に終わりがくるのが自立の最終段階であるデッドゾーンなのです。
今回の場合は-o-o-さんから彼女さんが自立しようとして起きている状態ですので-o-o-さんが彼女を受け入れ今の状況を乗り越えることで相互依存の関係にランクアップできるのではないかと思います。

回答No.1

2009ken

＞人に僕の経験を押し付けるのは間違っているのでしょうか？
どっちかというと、間違ってます。
付き合うということは、互いの人格を認めうことから始まります。
ですが、たとえば仕事や学業であれば、主従関係は存在しますので、決められたルールを押し付けられるものです。家庭や恋人などであれば、そういうルールは自分たちで決めるものだから、お互いを尊重して決めて行くのが基本ってことです。

まあ、人生経験と言うより、価値観や嗜好ですね。自分に厳しいのは、うつ病にならない限りは立派で自由ですが、それを他にんに強要するとすれば、馬鹿のやることです。その境界だけははっきりとさせましょう。ただ、あなたのことが好きで、あなたの価値観に共鳴して、行動を共にしたいと言うなら、それもそれで自由です。