離婚 子供 恋人

質問

こんにちは。これは人生相談です。私は現在４０歳の既婚者で子供も二人います（小学６年生、３年生）。この３月末まで中国に駐在しており、１年半付き合った彼女がおります。彼女とはスナックで知り合ったのですが、付き合い始めてからは仕事をやめ、私との同棲生活に入りました。彼女は私のことを真剣に愛してくれ日本に帰ることになった時には自殺しようとしたほどです。もちろん私も今でも彼女を愛しており、毎日のように電話をかけています。彼女を作った理由として単純に若い遊び相手がほしいというきっかけではありましたが、実は結婚１５年かけて、妻との結婚生活に絶望していたということもあります。妻とは性格が合わず一緒に生活しても全く楽しくありません。自分のことだけ考えれば早く離婚して中国の彼女と結婚したいのですが、子供のことを考えるとできません。とにかく毎日が辛くてたまりません。良いアドバイスがあればお願いします。

回答No.4

fujisyan

４０代女性子供一人です。

もし崖から子供と相手が落ちそうになっていて
どちらかしか助けられないとなったらあなたはどうしますか？
両方助けられれば良いのですが、どちらか一人しか選べません。
子供と言うなら、相手と別れるか別れないで子供が成人（あと１０年くらい‥）するまで待って一緒になるのはどうですか？
相手を選ぶと言うのであれば、今は子供より相手が大事（自分の人生が大事）ということなので、
子供に恨まれようが、一生会えなくても相手を選んだら良いのではないですか？

うちの元主人も全く質問者様と同じ状況で相手（自分の人生）を選びました。
子供は元主人には一生会わない、恨むと言っています。
それは子供の幸せより自分の幸せを選んだからだと思います。
元主人は（会いたいけど）会えなくても仕方ないと言って出て行きました。

今のお相手には今すぐ離婚は出来ないが子供が成人したら一緒になるから１０年待ってて欲しいと言ってみたらどうですか？
そういって待っているなら待っていてもらって１０年後から自分の人生を生きればよいでしょうし
（子供への責任は果たしたことになると思うので）
待てないと言われたらそれほどしか質問者さんのことを思っていないということで別れたらよいのではないでしょうか？

また奥さんにも相手のことは話さず、結婚生活に不満があり（自分がそう思っているということは
相手も不満があるけど我慢しているということなんですけどね）離婚も考えていると切り出してみたら
奥さんも離婚したくないと思っていれば生活や態度を改善するでしょうし、離婚しても良いと言えば、
質問者さんの希望通り相手の方とすぐに一緒になれますし、どちらにしても相手と奥さんの望むことも
解ると思うので聞いてみるのも良いと思います。

ただ、子供がいる以上、二人だけの問題ではないですし、嫌いだから別れるとか好きだから一緒に
なりたいなどと自分の気持ち通りに行動していたら世の中は成り立たないと思います。

離婚して子供に一生会えなくなり、またその相手とも別れて一人になったときにでも
絶対に後悔しないというなら今すぐ離婚して自分の人生を生きてみるのも良いのではないですか。

元主人は例え子供に一生会えなくても、老後が一人ぼっちになっても、今はこの選択（家族を捨てて自分の幸せを選ぶ）
を後悔しないし、後悔したとしても自分が選択したことだからしかたないと
言ったので私もそこまで覚悟があるならと離婚に応じました。

子供が大事だから質問者さんは悩んでいるのですよね？もう答えは出ていませんか？

質問者さんが奥さんにそれだけ不満を持っているということは、奥さんも子供のために質問者さんとの
結婚生活を我慢しているのかもしれません。
奥さんはすでに自分の人生ではなく子供のために
質問者さんとの結婚生活を選んでいるのかも知れません。
そんな子供を思うお二人の気持ちがあれば、お互いの努力で乗り越えられるかも知れません。

隣の芝生（付き合っている彼女）は青く見えるかも知れません。
しかし、それが自分の家の芝生になった時には案外青くなかったということもありますよ。

お礼

冷静かつ的確なご返答ありがとうございます。おっしゃる通り、とにかく子供への責任を果たさなくてはならない、という答えは正しく、自分の中でもそれしかないとわかっているはずです。そう言い聞かせて相手にも、もし１０年待ってくれたら必ず迎えに行く、と言い残して日本へ帰ってきました。しかし、生活が始まってみると１０年の長さに圧倒され、心が苦しくなり、ここへ投稿してみました。しかし、改めて他人に言ってもらえると少し楽になります。今は帰国（引っ越し）、転職、彼女との別れ、のストレスがいっぺんに来て円形脱毛になってしまいまいた。それもストレスのひとつの原因に。。。。　とにかく、時間が解決するもの言い聞かせてがんばります。ありがとうございました。

回答No.3

blueorange

30代半ば女性です。
あなたの辛いお気持ちお察しします。

夫婦間の問題は、大方双方に問題がある場合が多いです。
そして、問題解決のためには、双方が向き合って解決しようという姿勢がなければ難しいことです。
貴方がそこまで苦しい思いをされていることを、冷静に優しく奥様に伝え、
奥様の心中も聞き、話し合う必要は絶対にあると思います。
夫婦はお互いにお互いの人生の責任を負うものだと思いますので、
奥様もちゃんと貴方のお気持ちに向き合う必要がありますし、逆も然りです。
それが、不可能であるのなら、夫婦関係を維持していくのが困難なのは仕方のないことです。
奥様もちゃんと貴方の幸せを考えてあげる必要があるはずですし、貴方も同様です。
お互いがちゃんと夫婦としてやっていく姿勢をもっているかどうか。
双方の人生がこれからよいものとなることを考え、全うな解決を見出すことが大切だと思います。

お子様のことを最優先して、ある年齢になるまでは夫婦を続け、
それからはお互い自立してそれぞれの人生を歩むという結論を出すのも、一つだと思います。
お子様もそれぞれ考え方が違うと思いますが、私が子供の立場の時に、両親が仲が悪く、
無理矢理一緒にいる様子を見るのがとても辛かった経験があります。
どうにもならないなら、ちゃんと離婚をした方がいいのではないかと子供ながらに思っていました。
けれど、もし父親に母と一緒にいながら、外に好きな女性を作り付き合っていると知ったら、
ものすごくショックを受け、将来にまで残る相当な傷になると思います。
私の知り合いの子供さんは、両親がいくら仲が悪くてもいいので家族揃っていて欲しいと懇願したという話もあるので、
本当に皆それぞれなのだと思います。

お子様も、奥様も、貴方も一人の人としての人生を大事にすることは大切かと思います。

私も経験がありますが、ご自分の思いと現在の状況などの狭間に立たされて、
どうにもならないというのは本当に苦しく辛いことだと思います。
こういうときには、自分の感情をきって、冷静に人として後悔しない選択をされるといいのではないかと思います。
何かを選択決断し行動する時期というのも大切です。
その時期を誤ることで、問題が大きくなることもあります。

話にまとまりがなく、申し訳ございません。
どうぞ頑張ってください。

回答No.2

noname#171468

既婚者で不倫は不味いこれは原則論です、旨くコミニケーションが出来ない関係は苦痛です、それも重々承知で進言をするなら、子どもさんがいるその真実から逃避してもその結果は先送りされるだけではないんですか。
　子どもに罪が有るかです、貴方が単身中国で仕事をして居る。
　しかし、その子どもを責任を持ち養育する奥さんの思いをどう感じているかです。
　意思の疎通がない状態は針のむしろと良く言う表現です、針のむしろでも痛い針を除く作業をしないで、離婚したいでは子どもさんの立場はどうなるんですか。
　子どもには罪はない、親のエゴを諸に被るのも子どもです、どうか親の責務を果たして欲しい。
　逃げないで奥さんと向き合う時点です、どちらの女性も寂しさは同じです、とことん話をしてから離婚をするかの選択では無いかです。
　今は逃げているだけです、先ずは奥さんとこの先をどうするかに尽きる話です。
　惨いかな子どもに何の罪は有るかです、親の不祥事で被害を被るのは子どもです。子どもが居るその原点をそうすることも出来ない現実に尽きるしそれの支援も逃げる事も出来ない。
　親父とは子どもを成人迄養育責任があるんです、逃げないで親としても真っ当な背中を見えて上げて欲しいです。
　これで逃げたら（養育費未払いなら名ばかりです）貴方は一生恨まれる存在です、それで良いんですか？

補足

ありがとうございます。
おっしゃることは、自分なりに考えたことだしよく理解できます。親が離婚すれば小さな子どもは文句なしに不幸です。これは間違いありません。多分、それはできないという結論は出ているのです。でも、同時に自分が幸せになりたいという気持ちを消すことができない。その折り合いをどうつけるかという結論が出なくて苦しんでいる状態です。ひとつ、どんな状況になっても経済的にだけは絶対に苦労をかけたくないとだけは思っています。そのために（それだけの理由ではありませんが）よりよい年収を提示してくれた会社に転職もしました。ただ、自分なりの結論ですが、好きな人と一緒にいる時間というものは圧倒的な幸福感があり、仕事も文句なしに頑張れるのです。たぶん、ただの愚痴で自分で解決するしかないとは思っています。すいません、支離滅裂になってしまいました。

回答No.1

l567l

30代の離婚経験者です。

なぜまず奥様との関係回復を試みないのですか？
お子様が可愛いのでしたら腹を割ってとことん話し合うべきではないでしょうか。

性格が合わないとの事でしたが、あなたに一切問題がないと言い切れますか？
仮にあなたに一切非がないとしましょう。そうであれば、奥様に問題だと思っている部分を改善してくれないか掛け合ったことはありますか。
やれることを総てやって、それでもどうしても先行きが明るくないというのでしたら離婚なさるのも一つの手だと思います。
その時には娘さんは奥様の方についていくことも覚悟なさってくださいね。

往々にして、女という物は男性と違い自らの子供以外を愛することに非常に苦心し、努力を要されます。まして異国の方となるとそのリスクは計り知れません。

もう一度よーくお考えになってください。どうすることが皆のためになるのか。

補足

まずは、ご返答ありがとうございます。
おっしゃることはよくわかります。妻との関係で言えば、もちろん自分なりに努力してきたつもりです。しかし、これが実は一番の不満なのですが、妻はとにかくお互いに腹を割って全てをさらけ出すということをしない人で、いまだに彼女が本当は何を考えているのかわからないところがあります。（口ではさらけ出すことなど何もないと言いますが、そんなはずはないのです。）　みんなの幸せを考えれば何も迷うことはありません。私が今の生活を受け入れておけばほとんどの人が幸せです。中国の彼女もいずれ私を忘れるでしょうし。ただ、私にはこれから何年あるかわからない人生が余生になりそうな不安があります。いつ死んでも別に構わない、というような。子供がいるうちはまだいいのでしょううが、それもあと５年くらいでしょう。そのあと分かり合えない妻と一緒に暮らしていくのかと思うとぞっとします。正直に言えば、みんなの幸せと自分の幸せのどちらが重要なのか？と悩んでいるということでしょう。少なくとも子供がある程度大きくなるまでは行動を起こすべきではないとわかっているし、そうするつもりではいるのですが、時々とてもつらくなります。