私が言った事はそんなに妻を怒らせる言葉なんでしょうか？

質問

妻26歳　私32歳　そろそろ結婚2年経ちます。

先日妻と居酒屋で話をしていた所、お互いの会社が不景気だ。と言う流れで

私「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」
妻「そうなったら子供は作れないね。いいの？」
私「構わないよ。俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」
妻「それは普段、ほとんどの家事をやる私に失礼じゃない？」

と、妻が怒り出しました。
冗談だ。冗談も言っちゃいけないのか？と言ったのですが

「冗談だったら何でも言っていいのか？」

と言い出し

「同じ事をお義母さんにも言えるのか？」と言われ、言えると答えたら

「だったら仕事辞めて、実家に帰れよ」(妻の実家は関東、私は関西)と罵倒されました。

翌日、私がキッチンから台所まで全て大掃除しましたが、妻は反応無しで、今現在も冷戦状態です。

私の発言はそんなに妻が怒る言葉なんでしょうか？

回答No.71

maru314159

うちも共働きです。
でも男の私のほうがほぼ１００％家事をします。
なぜかというと家事は私の方がうまいからです。
たま～にトイレ掃除をしてくれます。
ありがたいです。

回答No.70

noname#109014

もう解決したとは思うんですけど・・・。

他の方も言われていたと思うのですが、共働きでの家事は手伝うのではなく、分担するんですよ。
「できるだけ手伝う」っていう表現に疑問を思ってしまいました。

たとえ毎日同じ献立だとしても、お弁当と夕ご飯を毎日作ってるだけでも疲れます。ましてや、自分のだけじゃないんだし。
偉そうに言う前に、お礼や感謝の名目でもいいから、奥様の休みの日を作ってあげるといいと思います。
そしたら、奥様も感謝してくれるでしょ？

Give＆Takeでなきゃ。Giveだけしてもらって文句だけじゃ怒られても当然です。年齢なんか関係ないです。

回答No.69

aburimoci

今頃はもう奥様と仲直りされたのでしょうか？
そうである事を願っておりますが・・。
会社での仕事ももちろん大変なものですが、
家事も同じように大変です。
生活している限り終わりがないのですもの。
家事を頑張れるのは、やっぱり家族のためだと思うのですが、
それを評価してくれるのは、家族以外のだれでもありません。
会社の仕事が評価され、誉められればやる気、出ますよね。
家事も同じです。「ありがとう」をもらえれば、奥様だってうれしいはず。そしてやる気も出るのでは？（私はそうです）
私は関西人ですが、その言葉を言われたら怒るより悲しい怒りって感じですね。人を傷つける言葉に関東も関西も無いですよ。きっと。
　多分、その言葉のみで怒ってらっしゃる訳ではなさそうですし。
2年なんてまだ新婚の領域と言えなくも無いじゃないですか。
　よい関係を築かれることをお祈りします。

回答No.68

ranaouyo00

3度目です。＾＾

今回を期に貴方も多少は奥様を思いやれる気持ちが出来たのでしょうか？

貴方の関西人には通じると思っていた勘違いのきつい冗談が
「主夫になる。・家事は俺の方が上手い。」
関東人の嫁には通じないという勘違い解釈考え・
洗濯週2回・弁当と夕食・たまに掃除・・・・・嫁の家事仕事をそんなに大変そうにはみえないと言う当たり前的な表現。

多くの女性・少数の男性からの回答で回答者が決して家事をやりたくないからと言うストレスのはけ口でアドバイスしてる訳ではない・・・ですよ。

ご自分がそれ相当の言動があったから、じゃ～～奥様と同じ様にやってみてから言いなさいよとかの意見が多かったんですよ。（大多数が奥さんの味方でしたから）

貴方の心理を、私が勝手に想像しちゃったんですけれど、
自分が嫁より仕事して、家事全般やったら、嫁いらんし・・・とか、結婚している意味ないじゃん。。。と、思いませんでしたか？

貴方の冗談が「俺の方が上手い。」
これだけの事は言ったから、貴方の奥さんも怒り、多くの回答者も奥さんに同情して貴方に怒りを感じ、
【なんちゅう男や～～！！。】飛び火連鎖で回答が集中したと思います。

26歳の奥さん・年下の嫁・・・貴方の自分の物的な考えは将来危機が何度も来て何度も繰り返すと本当離婚になると思います。

奥さんを認めてあげて、思いやりのある暖かい家庭を目指して下さい。
怒らせるより、良い所は褒めて楽しい方が良いでしょ？

まあ、これを期に益々愛情を示し頑張って下さい＾＾

私、遅れましたが、兼業（仕事バリバリ・・・）主婦暦２６年以上・子育て終了した40代♀です。
貴方様の様に旦那に言われたら、もう何もしないと思います。
怒りも治まらなく冷戦状態１週間続いたら、多分、離婚すると思います。

　うちの旦那さんは私より４歳年上ですが、そんな人を子バカにした事は今だかつて言わないし、ここ１０年弱前から、皿洗いやラーメンの時は担当・掃除機やたまには洗濯も手伝ってくれるし、何も言わずとも協力してくれるので、～～お互いがお互いを思いやる～～

相手を信頼して、尊敬出来る事が大切。

そういう気持ちが無くなれば、所詮他人なんだし、木っ端微塵ですよ。

改心して貴方なりの愛のある家庭を・・・。お幸せに。

回答No.67

naganumajyun

レス、ありがとうございます。。
覗いたら、すごいことになっていて、びっくりしました。そして最後のまとめてのお礼もね。
改心されたと受け取ってよいのでしょうか？

しかしどうも心許ないですねぇ。第一、『妻に嫌われないように～』なんて、限定的に言っているし…
違うでしょ？世の中の物事、人間、すべてに対する基本的な態度、考え方でしょ？どんな発言、行動に気をつけようとしているのか、箇条書きに書き出してみませんか？自分の問題点がクリアになるし、損なことではありませんよ。

まだ結婚２年で、恋の炎、その暖かさがのこっているうちでよかったですね。ここでしっかり改心して、努力し続ければ、大丈夫ですよ！だから、良い機会だと思って、しっかりやりきった方がよいと思いますよ。

回答No.66

rinku000

救いようがねぇな

質問者さんの部下が
「俺先輩より仕事できるんすよね
正直言うとお得意さんからも俺のが好かれるし、
部長からの信頼も上だし
時々先輩のフォローが嫌になるんすよね
なんでこんな奴のフォローしなきゃならないんだろとか思って」
こんなこと言われたら腹立ちません？

ここまで書いときながら、冷静になると釣りだと気付く俺orz

お礼

まとめてのお礼で失礼します。

28日の夜に、妻の方から「何か言わなきゃいけない事があるんじゃないの？」と言われ、6歳も年下の妻に促されなければ謝れない自分を恥ずかしく思い、謝罪をしました。

今後は出来る限り家事も手伝おうと思います。
ひどい事を言ったにも関わらず、毎日お弁当を作ってくれる優しさに甘えていたんだと思います。

妻からは「私が何を言われてもあなたを好きでいると勘違いしてるだろうけど、あれだけの事を言われたんだから、あなたが冗談だと思っていても好きな気持ちは減る。今はだいぶ減ってる事を自覚して欲しい」と言われました。

妻に嫌われないよう、発言・行動には気をつけようと思います。

親身にアドバイスをくださったみなさま、ありがとうございました。

回答No.65

lovekitty0

はい、怒ります。
ご回答も読ませてもらいましたが
出勤時間・帰宅時間１時間差という事は
労働時間は同じでしょう？

奥様は朝ご飯は無いにしても
お弁当を作っているのでしょう？
晩御飯も作っているのでしょう？

で、あなたは何をしてるんです？
あなたも１時間早く起きて家事すればいいではないですか。
お弁当作る分だけ早めに起きてるというのが分からないのですか？
バリエーションなくても作ってもらえるだけ有難いと
何故思えないんでしょうか？

そんな中で、あの会話…言われたら
私は奥様以上に怒りますね。
週２回の掃除・洗濯でもいいではないですか。
全くしていないわけではないでしょう。

もう少し奥様の事を理解してあげるべきですね。
その状態での大掃除も嫌味にしかとれません。

ちなみに、私（妻）の家庭は私の方が
労働時間長いです。
収入も数万ですが私の方が多いです。
でも家事は半々です。
完全分担にしています。

回答No.64

matatabi22

奥さんがかわいそう……

旦那さん、今日から奥さんにかわって
仕事と家事を１ヶ月くらい両立してみてください。
そうすれば、奥さんの気持ちがわかりますよ。

あと、一時の怒りじゃなく、日ごろからのイライラが溜まって
旦那さんの言葉で爆発しているだけです。
感謝の気持ちを忘れないであげてください。

回答No.63

nyau-nyau

こんにちは。

こなせる量や質に関わらず、主婦は多かれ少なかれ家事を担っていることにプライドを持っているものです。
あなたはまずそのことを認識して下さい。

少なくともあなたの家庭は共働きですよね。家事をどう分担しているのか、詳しいことは分かりませんが、「家事」とはどんなことだと考えていますか？
食事作り、掃除、洗濯、片付け、買出し、支払い（銀行や郵便局）など、あなたが知らないところで奥様はこまごまとした用事も片付けているはずです。
その全てをひっくるめて、あなたはどれくらい協力していますか？

もしかすると、掃除などあなたがやる方が早くキレイにできることがあるのかもしれませんね。そんな心の底で思っていることが、ホロリと出てしまったということはありませんか？
「同じ事をお義母さんにも言えるのか？」の問いに「言える」と答えたことは、奥様のみならずお義母様への侮辱だと感じていると思いますよ。
奥様としては、その時点であなたにそのことに気がついて欲しかったのでしょう。

いずれにしても、あなたは奥様の主婦としてのプライドを深く傷つけてしまったことは確かです。

冗談というのは、私は「言われた人が、聞いて楽しい気持ちになるもの」というのが原則だと思います。
あなたは冗談のつもりでも、個人の容姿、力量、能力、プライドなどに関することをそのネタにすることは避けたほうが無難です。

そして気になるのは「私の発言はそんなに妻が怒る言葉なんでしょうか？」というあなたの発言です。
一般化して考えようとしていますが、実際のところ奥様は大変怒ってしまったわけですよね？
つまり、例えば、100人の奥さんのうち99人が怒らないようなことでも、「あなたの奥様はそれに腹が立つんだ」ということです。その事実をしっかりと受け止めて下さい。

「なんでそんなことで怒るの？」ということは、これから先もお互いにあると思います。あなたの場合はまだご結婚されてまだ２年で、しかも共働きですから、（結婚してから）一緒に過ごす時間（お互いの価値観を確認しあう時間）が不足しているのかもしれませんね。

相手を怒らせてしまったのなら、まずは謝罪することです。そして、お互いの価値観を確認し合い、どんなことをされたら（言われたら）嫌なのかなどをお互いに確認して行きましょう。
そうすれば、一緒にいてより心地良い存在になっていくはずです。

どんなに家中を大掃除しても奥様の心は動きません。
なぜって、ポイントがずれていますから。
奥様が今あなたにして欲しいことは、プライドを傷つけたことへの心からの謝罪です。そしてそれからは気をつけて行くということ。これからまたそんなことがあるかもしれないけど、直していくということ。気づかせてくれてありがとう、というようなことだと思います。
そして普段の家事に対して、心からの感謝とねぎらいの言葉を伝えると
よいでしょう。

「そんなつもりはなかった」と言いたくなる気持ちもあるかもしれませんが、絶対に言わないで下さい。また冷戦になりますよ。
奥様の怒りを聞いてじっくり聞いてあげて下さい。言いたいだけ言ったらきっと気が済みます。

１度の喧嘩といえども、人の深部（プライド、存在価値など）を傷つけるようなものは相手にしこりを残す可能性があります。
近い存在だからこそ、相手を思いやり尊重する気持ちが大事です。

回答No.62

satinoka

結婚して２年、共働きで、奥様は２６歳、
ご質問の会話から、奥様はそろそろ子供が欲しいと考えているのではないでしょうか？
２０代で２人産もうと考えていたとしたら、そろそろと考えてもおかしくはありません。

私「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」
妻「そうなったら子供は作れないね。いいの？」

普通、「主夫する」、の発言に、「子供は作れない」と返すことはありません。
「家事なめてんの」「出来るの？」「冗談きつい」「してくれるの？」
いろいろ返しや、ツッコミのネタもあるのに、
『子供は作れないね。いいの？』ですよ？

現在の経済情勢や将来、子供の学費などまで考えると、絶対に今の仕事を続けて、共働きを続けることの方がよいです。
パートや派遣の立場はなんと危ういことか。

しかし、共働きで子育てするには、夫の協力が絶対に必要です。
家事や育児がいかに大変か、わかってくれる人でなければ、
思いやりのある人でなければ、
地獄のような状況になるのは、間違いなしです。

妻「そうなったら子供は作れないね。いいの？」
この返しには、
「なんでそこに子供がでてくるの？」
「作れるじゃん」「そうなったらそうなった時だよ」
「え？子供がほしいの？」
とか、いろいろありそうなものを、

私「構わないよ。俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」

子供をいつ作ろうとか、そういった考えもなく、
ただ、ひたすらに、妻の家事の能力の低さをネタにし、あげつらい、あてこすり、当てつけに掃除までして、

なんと思いやりのない男か。

こんな男に、もし、子供が欲しいと言ったとしたら、
家事もできないくせに、とか、自分の親はパートで育てた、とか、
減らず口たたきそうな感じだし。
夫の協力が必要なんて、言っても無駄だろうし。
将来、親の介護などでも、協力してくれそうに無い、予想までたってしまうし。
ほとほとあきれ果てるというか、
こんな男の子供など、絶対に欲しくない!!!
少なくとも、こんな男といても、将来に夢がもてない。

これが奥様の本音のような気もします。
どうですか？考えたことありますか？将来について。
ねぇ？