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私が言った事はそんなに妻を怒らせる言葉なんでしょうか？
妻26歳 私32歳 そろそろ結婚2年経ちます。 先日妻と居酒屋で話をしていた所、お互いの会社が不景気だ。と言う流れで 私「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」 妻「そうなったら子供は作れないね。いいの？」 私「構わないよ。俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」 妻「それは普段、ほとんどの家事をやる私に失礼じゃない？」 と、妻が怒り出しました。 冗談だ。冗談も言っちゃいけないのか？と言ったのですが 「冗談だったら何でも言っていいのか？」 と言い出し 「同じ事をお義母さんにも言えるのか？」と言われ、言えると答えたら 「だったら仕事辞めて、実家に帰れよ」(妻の実家は関東、私は関西)と罵倒されました。 翌日、私がキッチンから台所まで全て大掃除しましたが、妻は反応無しで、今現在も冷戦状態です。 私の発言はそんなに妻が怒る言葉なんでしょうか？
- j0531
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- 夫婦・家族
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- lonharts9
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既婚の３５歳男性です。 さっそく結論から言わせてもらうと、 冗談で言ったのであれば、なおさら怒って当然の言葉だと思います。 同じ男性として言いますが、そんなことは言ってはダメです。 会社勤めは大変ですよね。給料もらってくることは疲れます。 わかります。私もそうですから。 でも、金を稼いでるおれが家庭を支えてるんだ、という感情が、あなたの心底のどこかにあるように感じます。けれども、それは男のエゴです。 どっちが頑張ってるかとか大事なんですか？会社での物差しを夫婦に当てはめたらだめです。 夫婦の役割に、上下関係はありません。これは鉄則だと思います。 やれることをお互いする。助け合う。 夫婦生活は、山登りみたいなものです。 「おれの荷物をもっと持ってくれればおれは休憩できるのになあ」 そんなこと言われたら、相手は気を悪くします。 いろいろサポートしてくれている、と考えた方がいいのでは？
こんにちは。 本当に出来る男は威張りません、謙虚です。 仕事が出来るのは勿論、 妻とのコミュニケーションも、 それはそれは上手にやってのけ、 妻をよく観察し、 妻が喜ぶことは何か、悲しむことは何か、よく分かっており、 簡単に妻を怒らせたり、泣かせたりしません。 うちの人は、経験もありいざとなれば、 家事も、きっと私より上手くこなすでしょうが、 やって貰ったことに感謝と、思いやりをいつも忘れません。 「ありがとう」といちいち言わなきゃいけないの？じゃなくて、 言ったほうが良いのでそうする。 そう言う家族が相手なら、家事にも遣り甲斐が生まれます。 感謝のかの字もない人と暮していたら、私でもわかりません。 私は夫を尊敬しています。 自分のほうが大変だと言ったり、 自分のほうが出来ると威張ったりしないのは勿論、 妻の家事に、文句をつけたりもせず、 自分の体調が悪い時でも、 妻の体調をも気遣うことの出来る男です。 仲直りされたようで、良かったです^^ これからは、妻に尊敬され、 年を重ねても妻にめいっぱい愛される男を目指してみてはいかがでしょうか。 「どっちが大変か」なんて、うちの人にとってはどうでもいいこと。 夫婦仲良く愛情に溢れた家庭であることが大切なこと。 それが分かっている男は、 俺のほうが大変だなんて、まず言わないです。 俺のほうが上手いなんて、まず言わないです。 妻を選ぶのに大きな選択ミスさえなければ、家庭は上手く行きます。 日ごろから、その辺うまくやっている夫が言ったセリフだったら、 「そうよね、あなたのほうがきっと上手いと私も思うわ、 だって、本当に何でも上手なんだもの^^」なんて、 さらっと終っていたかも知れません。 夫はそうやって、 自分で自分の居心地のいい家庭を作りだしています。 うまいなぁ、と思います。
まだ質問を締め切られていないのかただ見ていないのか…。 受け取り方、感じ方人それぞれですが、私は生まれも育ちも関西ですが、旦那にそんな言葉を言われたら離婚しますね。冗談でも通じません。 人をけなして優位に立ったつもりでしょうか？ 週2回の洗濯掃除ですが、確かに奥様がされている量がどれほどなのかは文面では分かりません。 適当にされているのか綺麗にされているのかもわかりませんが、毎回してくれているのにそういう物の言い方をされると大概の人は苛々しますよ。 自分が間違っていないのならご自分や奥さまの両親の前で仰って下さい。ほぼ100％非難されますよ。 でもご自身の為にも奥様の為にも、一度夫婦生活を見直されてはどうでしょう？ 質問者様が「こんな言葉も冗談で通じないなんて」って思うことは今後も出てきますし、奥様も「私だって働いているのに何でこんな言い方されないといけないの」って苛々されてるでしょうしね。 こういうとこからズレが生じますよ。
- oil_free
- ベストアンサー率46% (12/26)
他の回答者様へのお礼に気になる文章がありました。 質問内容には冗談といいつつも 奥様に途中で何度か「本気で言っているの？」ってきかれて 「半分本気 半分冗談」って答えてるんですよね？ そもそも奥様を怒らせる言葉だったのかというご質問ですが 質問本文内の冗談だけなら、笑ってかわしますが この場合・・・質問者様の発言を冗談と受け止められないと思いますよ。 まず奥様の気持ちが理解できないのなら 素直にヒアリングしてコミュニケーションをはかるべきだと思います 9時に帰ろうと10時に帰ろうと仕事で疲れるのは一緒です。 奥様に家事を優先に仕事をして欲しいなら、 中途半端な笑いなどいれずに、直球でお話したほうがよいですね。 家事の上手とか下手とかってどういう基準なんでしょう？ 勤務時間が奥様より長いから食事を作れない？ 自分のほうが長時間働いているから大変？ そんなの全然理由になりません。質問者様にも出来ますよ。 洗濯機や炊飯器もタイマーがあるから寝る前にセットしておけばいいですし 食事だって週末に冷凍して作りおきすればいいですよ。 そもそも残業しないように仕事を効率化して終わらせればいいじゃないですか。 もし私が言われたとしたらにっこり笑って 「では本日より1年間家事をお願いします。実力の程をおみせ頂けますか？ 毎晩の食事と週２回の洗濯と掃除。 家事のお上手なあなたなら超余裕ですよね？ あぁほんっと安心だわーっ！どうもありがとう。助かるね。」 といって翌日から家事しませんねｗ そして日々・・・ 「あらヨシコさん。こんなところに埃が！ あらあら食器の洗いのこしが！ 野菜を傷ませちゃって・・・もったいないわねぇ。 今日の献立は野菜のバランス悪かったでしょう。 そういえば、こないだ買ったお肉って今日賞味期限じゃない？ 大丈夫なの？家事の達人さん。 アタシより上手なんでしょ？しっかりしてよ！！！！」 と隅々まで小姑のように突っ込みいれます。 謝ってきたとしても 「とりあえず、二度とそんな冗談言えなくなるまで続けてもらうね♪ さーすがー！私よりも優秀なんだもんねっ！ 松居一代さん並みのテクをみせつけてぇ～！！！ 針金ハンガーとかでなんかつくってよ！」 といいます。 「冗談だよね？それ本気で言ってるの？」って聞かれたら 「100％本気ですが何か?」って素で答えますｗ
- tayu75
- ベストアンサー率0% (0/5)
自分が楽をしようとしないで下さい 貴方のお仕事も大変でしょうが、家事もそれなりに大変ですよ ペットボトルのお茶、ジュースを購入してくるだけでも、体力がいるのです あとお米とかは更に重いですね。 貴方はただ、奥様の苦労に気付かなかっただけです 奥様は冗談を本気にしてしまっただけです 相談事をする位だからよっぽど奥さんの事を愛してると思われます 奥様は悪妻なんかじゃないですよ（＾＾） 仲直りしてくれたら嬉しいです。
- fff000
- ベストアンサー率0% (0/3)
あなたの奥さんはいわゆる悪妻というやつなんだと思います。 下手にへこませようとしても無駄です。 あなたが奥さんに惚れていて離婚できないのを知っているので強気な発言ができるのでしょう。 逆に誉めまくってみたらいかがでしょうか。 奥さんに少しでも良心の呵責があるなら、少しはあなたの誉め言葉に釣り合うだけの働きをしようと考え直すかもしれませんよ・・・。
- pukupuri
- ベストアンサー率30% (7/23)
まあ、まず謝りなさい。 へりくだるということが出来ないから、そういうことになるんです。 ガキじゃないんだから。 33才、小学校5年4年の娘を持つ母（職業：秘書）より
- pandaonly
- ベストアンサー率35% (5/14)
＃101さんと同意見です。 私は３０代女性です。 奥様が怒ったのは「図星」だからですよ。 ずばりとあてられてしまい、それを悟られないように怒ったのですよ。 私は１人暮らしですので仕事もしております。 毎日、朝食に、お弁当に夕飯を作ってます。 だけど・・・さほと苦痛には感じません。 「せいぜい週2回の掃除・週2回の洗濯。 朝食は私が起きる時間に妻が出社するので、作りません。 お昼のお弁当、夜の晩御飯を作るくらいです。」 ↑私とそんなに変わりませんね。 奥様は甘えられる方が側にいてうらやましい限りです。 質問者様も、奥様がしてくれる事を「あたりまえ」と捉えずに「ありがとう」と思えば、今後の関係が更に良くなるのではないでしょうか？ 相手に何かを求める時は、自分がその求めている事が出来ているのか、 出来ていない段階では求めてはいけませんよっ。 関東・関西の感覚の違いは関係ないですよ。 「ありがとう」と「ごめんね」を日々に取り入れましょ(^-^)
なぜ怒ったかわかりますか？ それが事実だからです。 家事は、はっきり言って楽です。 仕事の様にいろいろな事柄に巻き込まれることもありません。 責任も曖昧ですみます。 強いていえば手を抜こうとおもえばいくらでも手を抜けるので モチベーションを維持するのがたいへんなことくらいでしょうか。 そういうことを知られたくないから怒るのです。
- toto1115
- ベストアンサー率34% (12/35)
すごい回答の数にびっくりしました。 私も自分のことに置き換えて考えさせられました。 質問者様はまだ質問を閉めきってないようですが、 その後奥様とは仲直りされましたでしょうか？ 質問者様にとっても今までの自分の言動を振り返り、 反省すべき点は反省して、少しでも意識が変わって いい方向に向いていけばと願います。 私は結婚５年目に入りました。子供はいません。 最初の頃、２年間勤めに出ていました。 勤務地が自宅から遠かったので、朝６時起き、帰宅は遅いときで９時頃でした。 今は専業主婦ですが、あの２年間はほんとしんどかったです。 帰ったらもうくたくたで、とてもじゃないけど家事まで完璧にとはいかなかった。 主人も帰りが遅いので、帰ってきてから食事の支度です。 でも体は疲れているけど、そんなに苦でもなかったような気がします。出来合いの物を買ってくるという日も多かったけど、 できるだけ自分で作っていました。たいした物は作れないけど。 主人は一人暮らしの経験があるので、家事の大変さは解っていたみたいです。 私が主人に感謝しているのは、自分が早く帰ってきたときは、 すすんで家事をしてくれますし、洗い物もほっておいたら、 何も言わずにやってくれます。 何かをしてもらったときは「ありがとう」の一言は必ずいってますね♪主人も同じです。 「大丈夫？」とか「ありがとう」の一言。 もうそれだけで、幸せな気分になっちゃうんです。魔法の言葉ですね。 改めて感謝しているとか・・そんな言葉をかけなくても、 その一言だけで、たとえそんなに思っていなくても（笑） 何もかも許せてしまいます。 面と向かって誤ることはできないとしたら、何かをしてもらった時 「ありがとう」といってみてください。朝お弁当を渡されるとき、 いつもありがとうね！！って。 奥様も仕事をなさっているのだから、たまには朝のお弁当作り してみてください。それも自然体で。 「今日は早く起きたから、お弁当作るから、少し寝てていいよ」って。 相手の事を思いやり、一言言う前に、自分が嫌だなと思う事は絶対にいわない。 自分がされて嫌な事は絶対に相手に強要しない。 これは社会だけではなく一番身近な家庭でもとても大切な事です。 お幸せに♪
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39才会社員です。 2010年に結婚しました。今年31才の妻の事で質問があります。 妻が私の物の言い方が悪いと言ってきます。私自身は気にもしない様な事を指摘します。 「いつもチンタラ歩いているのに買い物は速く歩いて吃驚した」のチンタラが悪いと。散歩デートはゆっくりしたいからそんな速く歩く訳ないのにチンタラって何？と言われました。妻の冗談にも「どんな人間だよ」と返したら黙ってしまったり、妻が結婚前に実家から持ってきた日用品を「普通持ってこないよね。今まで聞いた事ないよ」で黙ってしまったり。 妻は結婚前は処女で、セックスは妻から願い出ると言っていたのに、中々申し出がなかったため、妻が寝た後で「最低な女だ、離婚したい」と言ってしまったり、妻が好きな芸能人に対して「あんな低レベルな物が好きなら結婚しなかった」、ケンカした時に妻が、女の人に対して追い詰める様な言い方しなくてもいいじゃないと言った時に「そんな時ばっかり女って言うんだな、俺はどんどん追い詰めるよ」と言ったら妻は泣いてしまいました。だんだん妻との会話がなくなり、嫌になります。妻は現在不妊治療のラパロをやると決意して一週間入院するから同居の私の両親に心配かけない様、上手く伝えてと言われましたが、私は「妻が一週間入院するから」と伝えました。しかし、何で心配掛けたくないのにそんな言い方したの？と言われ怒って「じゃあ何て言えば良かったんだ」とキレました。妻は仕事をしていて家事は妻がほぼやってくれますが、別に妻が家事をやるのは妻自身当然と思っているみたいなので、一週間留守でやれやれといった感じです。 そもそも一週間留守にする理由を入院以外で思い付きません。妻は実家の両親や私の両親に休みの日におかずをお裾分けしたり、買い物に付き合ったり楽しそうですが、私と会話はあまり無くなって来ています。妻は国公立大学の学費をバイト代で出して卒業したからそれが今でも自信になっていると言っています。だからといって私との会話が無くなっている事に納得いきません。入院中の妻ですがこんな妻どう思いますか？
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- その他(結婚)
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- 妻の言葉の暴力がひどすぎる
結婚3年目、1歳の子供が一人います。結婚当初から妻とは衝突することが何かと多く、けれどもそれはお互いを理解するプロセスと、私も妻も理解してました。しかし最近になってもその頻度は一向に収まらず、今はちょっとした家庭内別居状態になっています。私にも非は当然あると思います。しかしながら、今までの妻からの言葉の暴力の蓄積が、素直に謝罪すること困難にしています。私はこの不景気でリストラされ半年間の無職生活を送りましたが、その際も散々無職であることを責められました。私が無職だから子供がいい条件の保育園に入れない、無職だから年末私の実家にも行きたくないなど。子供の前でも冗談か分からないのですが、私を『お前』や『てめえ』呼ばわりします。夜の方でもきついことを言われます。誘っても『一人ですれば？』ですとか、たとえその最中でも『早くいって』など。今までの付き合った男の中で一番性欲が強い等と、本人は何気なく言ってるのかもしれませんが、私にとっては非常にきつい言葉でした。そのため、もう妻を抱く気にはなれず、2年半以上ありません。このような状況ですので、自分に非があっても素直に謝罪する気持がなくなってしまいました。こんな仲の悪い両親を見て育つ子供のことを考えると何とかしなければとも思うのですが、一方では楽になりたいという衝動にも駆られます。妻に言葉の暴力をふるっているという自覚を促したいですし、反省もきちんとしてもらいたいです。もちろん私自身も反省しなければならない点は多々あると思います。言葉づかいひとつ注意しても、何が悪いんだ？といった態度ですので…。どのような解決法があるのか、ご意見を頂戴したいです。
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- 夫婦・家族
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- 夫婦・家族
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