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夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまう
はじめて相談させていただきます。 ぜいたくで身の程知らずの悩みなのかも知れませんが皆様のご意見をうかがいたいと思いました。 私たち夫婦もアラフォーといわれる世代になりました。 結婚して約１２年になります。子供はいません。 二人とも働いており、収入は私の方が年収で１００万円ちょっと多いです。 夫は優しく、家事も分担して受け持ってくれます。 しかし、最近になって男性としての魅力を感じません。 また、夫についてそう考えてしまう自分がとてもいやです。 他人と比較するのは間違っていると思いますが、大学生時代の仲の良い友人２人の夫と比べて器の小ささを感じてしまいます。 一人の友人の夫は、妻である友人からも娘さんからも、不良中年とか不良パパと呼ばれています。 友人も「あの人絶対浮気経験あるよ」とか「究極の不良夫」とか悪口ばかり言われています。 でも、それでも彼女が夫のことを愛し、子供もパパのことを大好きなのが話を聞いたり様子を見ただけでわかるんです。 彼女にとっては、浮気なんて遊びよ、みたいな余裕というか愛している強さと喜びみたいなものを感じます。 そして、「確かに、あんな素敵な旦那様だったら浮気ぐらい私でも許すんだろうな」と思ってしまう自分が嫌です。 もう一人の友人の夫はアーティストで、若いとき一瞬売れてずっと不遇で、最近また違う分野で地位を築きつつあります。 妻である友人は彼をずっと支え続け、生活だけでなく女性問題でも本当に苦労したはずなのに、生き生きとしています。 「しょうもない男と結婚して苦労したよ」と口では言いますが、売れていないときですら幸せなのが良く分りましたし、今はまぶしいです。 二人とも夫の悪口を言うのが好きです。 そして、その様子が私は羨ましいです。 私が夫の悪口を言うとしたらなんというだろう。 夫の人生を否定してしまいそうな悪口が出てしまいそうな気がします。 目に見える欠点をもつ夫のことをそれでも愛せる彼女たちが羨ましく、大きな欠点が見あたらない夫への愛を失ったような気がする自分が嫌です。 そして、仕事の上で知り合う、友人の夫タイプのクセのある魅力的男性に惹かれる自分も嫌いです。 欠点だらけで苦労をかけられるけれども、才能と人間的な魅力を持つ男性と再婚したいと夢見てしまいます。 そんな男性の具体的な当てはありませんが、このまま年をとるのならば、夫と離婚した方が後悔しない気がします。 夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまうし、それが無理ならなんの欠点もない夫と性格の不一致で離婚したいと思うのはいけないことでしょうか？ 恋愛なら当たり前のことですよね？ 久しぶりの休日出勤の夫と一緒に朝食を食べて一人になり、情けなく涙が出てきてしまいました。 願っていた子供も授かりませんでした。 夫の家事分担も何も、批判を封じられているようで疎ましくすら感じます。 皆様のご意見をいただければと思います。
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- goma-toufu
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ＮＯ２５でございます。お礼ありがとうございました。 ＞貴方のこれまでの人生の延長線上では、貴方の書いたように見えるのでしょうね。 そうですね。 私の人生の延長線上・だったらまた面白かったのですけど、 残念ながら私の周りには回答したような傑作な人ってあまりいないんですよね。 いるにはいますよ。旦那さん比較ばかりする人や旦那さんのステータスを自分のものと勘違いしてる人。 私の回答はあなたのエキセントリックな愚痴にシンクロして書いた内容なので、あなたがそこまで優秀な方とは知らず失礼しました。またそのような優秀な方にもそういう（傑作な人々と同じような）感情があることには、ちょっと驚きでした。 バリバリ働いてる人は仕事のことは考えてても周りなんかみていない ってものだと・勝手に思い込んでいたので。 アラフォー世代ってバブルの時代で就職もよかったし私の学生時代の友人（男性）たちも 一部上場企業に勤めて海外出張とか出世とかはそれが普通な感じで、 しかも彼らが話す内容といえばどっちかというと笑える失敗談めいているので （車で出勤しようと思ったら凍ってた。とか、正露丸握りしめて仕事してる。とか。ホテルに言って部屋のグレード下げてもらって差額を帰国後の生活費の足しにしてる・等） 海外出張してる俺って凄いぜ って雰囲気の人もぜんぜんいなかったので・・ 凄さに気づかなくて申し訳なかったです。 あなたの指す人々とはレベルが違うかもしれませんけど・・ 今後は認識を改めます。 人から褒められる旦那さんにしても、結婚してる＝レベルが同じってことなので 奥さん側からすれば素敵な人と結婚できて常に嬉しいってことはあまりないんじゃないかと・・ なんだかあなたの理想って、娘さん特有って感じなのでその辺が心配で口出す人もいるのでは？っておもいますよ。 それに、同意が欲しい って感じがみえる相談に辛口になる人は多いですね。 それもきっとそういう人を呼び込んでしまう力が働いているということなのでしょう。 旦那さんと別れさえすればあなたの問題が解決できる ならよいことですよね。 わたしとしては、 非の打ち所のない旦那さんに責任を転嫁してまで 今の閉塞した状況から逃げなくちゃいられないあなたが なんだかとてもかわいそうな感じです。 あ、これも、見当違いだったらすみません。 お幸せになられますように。 回答者サンたちのレベルについては、規約に違反してもいけないので言及は避けたいと思います。
お礼
豊かな経験と自信に裏付けられた回答に感心しました。 貴方のこれまでの回答を見ても素晴らしい結婚生活と人生を送られているようですね。 これからは、貴方の回答を追いかけさせて頂いて勉強させて頂きますので、これまでどおり自信と教養にあふれた回答を書いてください。 なかなか、貴方のように書き込む時間も読む時間も取れませんが、必ずいつも読んでいます。 それでは、また、必ず。。。
- aromacandl
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- kazuyamag
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- stkc
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再び失礼します。 No.３６ではアドバイスではなく質問者さまを批判してしまいました。 他人を見下してはいけないと言いながら同じような事をしました。 すみませんでした。 そして懲りずにまた「私目線」での考えなのですが やはり何か質問者さまは自分に行き詰っているような気がしてしまいました。 私も子供もいませんし、この先どれくらい長いのかわかりませんが、さして変化のない今と同じがずっと続くのだろうか？ 何かわからない不安と閉塞感で息が詰まるような感覚を覚えた事があります。 生きていても張り合いがないような・・・。 ただ、それを私は自分の気持ちの問題だと思いました。 誤解しないで欲しいのですが、質問者さまもそうだと言いたいのではありません。 おととし障害を持つ身体になったのですけど、その精神的なつらさは当たり前だけど、自分にしかわからないんですよね。 「辛い」と旦那さんに訴えても、本当の辛さはわかってもらえない。 それにもしわかったとしても、それで私の精神が救われる訳ではない。 自分自身で克服しない限りは自分は幸せになれない（家族や友人の励ましはもちろん支えにはなりますが）。 その事実に厳しいな～、私にはそんなの無理と涙しました（でも生きていくしかないし）。 という少し極端な経験から、環境が変わっても私自身の身体や精神は変わらない。自分がなんとかするしかないと思ったのです。 （軟弱な精神なので今もまだ全然ダメです） ホントに主観なんで気に障ったら申し訳ないのですけど、 質問者さまは結構普通の女性だと思いました。 ○お友達の話やお友達の家庭の事に動揺する。 ○自己嫌悪に陥る。 ○色々努力してきたと口（文章）に出してしまう。 ○子供が出来なかった事を嘆く（私もです）。 なので、質問者さまがバリバリのキャリアウーマンで 「私が収入も精神的な事も支えるから、貴方は好きに夢を追って」 というタイプには思えませんでした。 質問者さまの心の中が今はとりとめなく落ち着いていないように感じます。 もっとゆっくり自分の心を中を見つめてみたらどうでしょうか。 考えが落ち着いたら離婚でも何でも心に決めた事をすれば良いと思います。 人生一度きりですから。
お礼
補足
豊かな経験と自信に裏付けられた回答に感心しました。 貴方のこれまでの回答を見ても素晴らしい結婚生活と人生を送られているようですね。 これからは、貴方の回答を追いかけさせて頂いて勉強させて頂きますので、これまでどおり自信と教養にあふれた回答を書いてください。 なかなか、貴方のように書き込む時間も読む時間も取れませんが、必ずいつも読んでいます。 それでは、また、必ず。。。
- hamichan99
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- neko1111
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質問者様の気持ち、仕方のないことだと思います。 普通、平和な結婚生活があって、新たな恋愛の刺激が必要になった時って、 浮気に走るじゃないですか。 男性なんか特に、家庭的な奥さんがいて更に子供がいても、そういう心境になった時、 たいした罪悪感もなく「ばれなきゃいい」くらいの感覚で、浮気で精神のバランスを保とうとする人が大勢います。 質問者様は、子供もいなくて、ちゃんと離婚しようと考えているのでしょう？ 何が悪いんですか！！ しかも、「好きな人ができてその人に乗り換えたいから離婚したい」のではなく、 「まず離婚して、機会があれば素敵な人と出会いたいが、もし出会えなくてもチャレンジできれば悔いはないし仕事もある」という、すごく真面目でしっかりした考えで言っているのですし、 しかも、ご主人から気持ちが冷めてしまい、離婚を考えている自分に罪悪感を感じている・・ 離婚する度胸は無いくせに浮気はへっちゃらで罪悪感も持たない世のアホどもに爪の垢飲ませて「質問者様を見習え！」と言いたいくらいです。 これ以上自分を責めないで下さい。 ＞夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまうし、それが無理ならなんの欠点もない夫と性格の不一致で離婚したいと思うのはいけないことでしょうか？ いけないわけがありません！自信を持って下さい。 質問者様の場合、経済力と能力が人並み以上にあって、異性に必要不可欠なものが平凡な女性とは違う部分にあるのでは、と思いました。 ただ、質問者様も自覚されてるように、結婚１２年経った今、欠点の無いご主人に、離婚で人生を傷つけることはそれなりに重みがありますから、 少し期間を決めてもう一度気持ちの持ち方を努力してから決めることが、ご主人に対する誠意にもなり、思い悩んでいる質問者様自身の為にも必要と思います。 こんな名言 「人生は、どんなことにも、悪い面と良い面がある。 悪い面を見てなげくか、 良い面を見て笑うか、 幸せか不幸かは、本人の考え方・気持ちの持ち方の問題である」 がありますが、これに対して 「努力しても苦しいままでどうにもならない！」 または、他の方の回答にもあるように、 「隣の芝生は青く見える」 も、「自分の気持ちはそんなものじゃない！」 と自信を持って言えるかどうかを今一度確認してみて下さい。 人生の大事な選択なので、質問者様に１番良い方法が見つかることをお祈りします！
お礼
回答ありがとうございます。 連休中にプチ別居し、私なりに結論を出すつもりです。 離婚の意思はほぼ固まりました。 あとは、それを夫にどのように切り出し、これからのお互いに一番良い形で再スタートするにはどうしたらよいか私なりに考えてもたいと思います。 勿論、それはそれとして夫の考えも聞きたいと考えています。 まだ４０才前。これからのつもりです。 どうもありがとうございます。
- pan-1234
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- stkc
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