夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまう

質問

はじめて相談させていただきます。
ぜいたくで身の程知らずの悩みなのかも知れませんが皆様のご意見をうかがいたいと思いました。

私たち夫婦もアラフォーといわれる世代になりました。
結婚して約１２年になります。子供はいません。
二人とも働いており、収入は私の方が年収で１００万円ちょっと多いです。
夫は優しく、家事も分担して受け持ってくれます。
しかし、最近になって男性としての魅力を感じません。
また、夫についてそう考えてしまう自分がとてもいやです。

他人と比較するのは間違っていると思いますが、大学生時代の仲の良い友人２人の夫と比べて器の小ささを感じてしまいます。
一人の友人の夫は、妻である友人からも娘さんからも、不良中年とか不良パパと呼ばれています。
友人も「あの人絶対浮気経験あるよ」とか「究極の不良夫」とか悪口ばかり言われています。
でも、それでも彼女が夫のことを愛し、子供もパパのことを大好きなのが話を聞いたり様子を見ただけでわかるんです。
彼女にとっては、浮気なんて遊びよ、みたいな余裕というか愛している強さと喜びみたいなものを感じます。
そして、「確かに、あんな素敵な旦那様だったら浮気ぐらい私でも許すんだろうな」と思ってしまう自分が嫌です。

もう一人の友人の夫はアーティストで、若いとき一瞬売れてずっと不遇で、最近また違う分野で地位を築きつつあります。
妻である友人は彼をずっと支え続け、生活だけでなく女性問題でも本当に苦労したはずなのに、生き生きとしています。
「しょうもない男と結婚して苦労したよ」と口では言いますが、売れていないときですら幸せなのが良く分りましたし、今はまぶしいです。

二人とも夫の悪口を言うのが好きです。
そして、その様子が私は羨ましいです。
私が夫の悪口を言うとしたらなんというだろう。
夫の人生を否定してしまいそうな悪口が出てしまいそうな気がします。
目に見える欠点をもつ夫のことをそれでも愛せる彼女たちが羨ましく、大きな欠点が見あたらない夫への愛を失ったような気がする自分が嫌です。
そして、仕事の上で知り合う、友人の夫タイプのクセのある魅力的男性に惹かれる自分も嫌いです。

欠点だらけで苦労をかけられるけれども、才能と人間的な魅力を持つ男性と再婚したいと夢見てしまいます。
そんな男性の具体的な当てはありませんが、このまま年をとるのならば、夫と離婚した方が後悔しない気がします。

夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまうし、それが無理ならなんの欠点もない夫と性格の不一致で離婚したいと思うのはいけないことでしょうか？
恋愛なら当たり前のことですよね？

久しぶりの休日出勤の夫と一緒に朝食を食べて一人になり、情けなく涙が出てきてしまいました。
願っていた子供も授かりませんでした。
夫の家事分担も何も、批判を封じられているようで疎ましくすら感じます。

皆様のご意見をいただければと思います。

回答No.34

kazuyamag

子供ができない原因がご亭主にあるなら、別れた方がよい。
子供ができない原因がご自身にあるなら、別れない方がよい。
なぜ１２年も経って、そんなことを思い始めたのですか？
子供ができないことが分かった時点で考えるべきことだったのではないかと思います。

ご亭主を受容れられないんですね。
可哀相なご亭主殿。

> もう一人の友人の夫はアーティストで、若いとき一瞬売れてずっと不遇で、最近また違う分野で地位を築きつつあります。

こういう男の凄みってのは、男から見ても憧れますね。（最後に続く）
嫁さんも嫁さんだと思います。
この二人は、お似合いですし、お互いの悪口を公言しても良い関係です（男の側はあんまり言いませんが）。なぜならば、お互いを認め合っているから。
こういうカップルは話には聞きますが、お目にかかること自体が滅多にありません。
そういうお知り会いが二組もいるんだから、あなたも大したものだと思います。

ところで残念ながら、あなたとご亭主もお似合いだと思います。
なぜならば、ご亭主よりも年収が多いことを亭主が不甲斐ないということに結び付けておられるから。
それでは、あなたがうらやむ夫婦と程遠いことは自明ですよね。

私が最初に交際した彼女は、今では他人の女房なのですが、面白いことを言っていました。
「なんで妾は経済力のない男としか、縁がないんだろう」
まちがいなく、ここで言及された男と言うのは、私と現亭主ですね。
でも、悪い気がしないばかりか、いやあ、それがおまえにお似合いだからだよと言いました。
この書き方だと伝わらないので、補足しておくと、別れたのは１５年程前ですが、今にしてこんなに格好いい女だったんだと気付きました（もっともそんなに格好いい女に仕立て上げてやったのはこの俺様だ、くらいに思ってますけど）。
違いは、彼女は自分の人生を受容れているが、あなたは受容れていない、ですね。
つまり可哀相なのはご亭主殿ではなく、あなたですよ。

> 昔感じたようなオーラを夫に求めているだけなんです。
無理です。どんなに素晴らしい相手でも、必ず失われます。それはあなたも同じですし、相手を変えても同じです。（可能な方法をひとつだけ知っていますが、それはあなたに言っても意味がありません）

自分が変われば、亭主も変わる。ですよ。
あなたは亭主を物足りないと言っている。
よりはっきり言えば、亭主の所為にしている。
ご亭主を受容れられないのは、あなた自身の問題です。
私としては、分をわきまえるというのは、善だと思うのです。
要するに亭主に対する不満を言う前に、自分を省みなさいと言っているのです。
はっきり言って、女だてらに上場企業の管理職ごときはぬるい環境です。
私に言わせれば大企業というのは社外に対してはカンバンで勝負。重要なのは社内対策だけ。これをしんどいと思うか、くだらん・ぬるいと思うかは、人それぞれでしょう。（私はぬるいと思います。だってあなたは組織から放り出されることが一番怖いことでしょうから。最後に続く）
前述の彼女は４０歳過ぎて初めて上場企業に専門職として入社しました。
ちなみに、「大企業ムカツクう。でも亭主と子供を養わんといかんので、辞めれん！」とほざいておりました。
こういうのって、あなたなら憧れるのでは？

最後に、辛酸を舐めてなお再起できるのは、特殊な人間です。
私も特殊な人間ですが、まだ再起はできていません。
あなたは、特殊な人間ですか？

余談ですが、あなたも組織の中でのポジションの限界が見えてきたから、ご亭主にお手本になってほしかったと思う時期に差し掛かったのかなと思いました。

ちなみに私は喧嘩腰大好きなので、反論してください。

もうひとつ余談。半年振りに見てみると、自分でした回答で一番気に入っていたヤツが、質問ごと削除されている。なぜ？　そんなに異常な質問でも回答でもなかったはずなのに。質問者は自分では取消せないはずだったのでは？　訴えられたか？